А что кушать будете вот ее родимую
Знаменитые российские анекдоты. Сборник 1
Знаменитые российские анекдоты. Сборник 1
А бить нас не будут?
Перебравши алкоголя, Заяц впервые оказывается в вытрезвителе. Немного очухавшись, он замечает пьяного Медведя, безмятежно храпящего на всю палату.
Однако Заяц сильно напуган, и потому снова тормошит Медведя:
Как на грех в палату запихивают пьяного Верблюда. Заяц изо всех сил трясёт Медведя:
— Ты говорил, что бить не будут… Посмотри, что они с Лошадкой сделали!
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…
Шеф Гестапо Генрих Мюллер пристально всматривался в глаза штандартенфюрера СС Штирлица, стоявшего перед ним навытяжку.
«Что же в действительности стоит за его хамским поведением, когда вчера вечером, в кабаре, он растолкал офицеров у стойки бара и нагло потребовал налить себе кружку пива? И имеет ли к тому хамству нерасшифрованная радиограмма из Москвы, явно адресованная кому-то из берлинских резидентов Москвы?»
Группенфюрер СС Мюллер не мог знать, что в перехваченной шифровке сообщалось о том, что за блестящее выполнение заданий Центра, полковнику Исаеву было присвоено звание Героя Советского Союза, дающему ему законное право на обслуживание без очереди.
А давай бросим пить?
Однажды двое выпивох допились до крамольной идеи:
— Слышь, кореш, а давай бросим пить?
Того от небывалой ответственности бросает то в жар, то в холод, голос дрожит:
Во дворе дома играют два мальца.
Один из них спрашивает:
— Видишь того дядю на большой, красивой машине?
А не хотите ли кофею?
Приходит молодой писатель к редактору издательства с рукописью своей книги, а тот ему говорит:
— Прочитайте мне самый интересный отрывок, для экономии времени…
Через неделю. Писатель читает тот же отрывок:
Еще через неделю. Писатель снова читает тот же отрывок:
А что будете кушать?
Двое приятелей заходят в кафе и делают заказ.
— Вот её, родимую, и будем кушать!
Авиатор дед Митрич
Эпоха застоя. Отчетно-выборное собрание в бедном колхозе. Председатель с трибуны читает свой доклад, колхозники откровенно скучают…
— Да вот думаю, где раздобыть два листа фанеры.
Спустя какое-то время докладчик снова замечает, что Митрич его не слушает. Он снова останавливается и спрашивает:
— А на кой чёрт тебе нужна та фанера?
— Как зачем? Сколотил бы из нее аэроплан и улетел бы, к такой то матери, из нашего колхоза.
На приеме у адвоката:
— Сколько стоит ваша консультация, мэтр?
После очередного повышения цен на алкоголь второклассник спрашивает своего отца:
— Теперь, пап, ты будешь меньше пить?
— Нет, сынок, теперь ты меньше будешь есть.
Эпоха застоя. Демонстрация трудящихся на Красной площади в Москве.
Бог весть откуда, над праздничными колоннами с красными флагами, транспарантами и портретами вождей вдруг появляется попугай, который во всё горло начинает орать антисоветские лозунги:
— Долой Советскую власть! Долой КПСС! Долой зажравшуюся номенклатуру.
И так же неожиданно скрывается в примыкающих к площади кварталах.
Все столичные главки КГБ подняты по тревоге. Чекисты дом за домом, подъезд за подъездом обходят квартиры с целью найти хозяина птицы, научившего ее антисоветским лозунгам.
— Попугай есть, но говорить он не умеет…
Несколько часов спустя:
— У вас есть попугай?
Открывает дверцу холодильника и предлагает сидящему там попугаю что-нибудь сказать.
Хозяин же снова открывает дверцу холодильника и спрашивает продрогшего попугая:
— Ну, что? Понял, что такое Колыма, что такое Сибирь?
Армянская коньячная доктрина
Услужливый армянин моментально отпускает заказанный коньяк и спрашивает, когда тот выпил:
— Пожалуйста. Каков на вкус?
— Замечательный… А дай-ка мне отведать дорогого коньяка, того, что пять «звёздочек»…
А всё потому, что уже их первые диссертации заканчивались блистательным научным выводом:
«Орган слуха у таракана находится в последней оторванной ноге, так как после ее потери, подопытный таракан не убегает, даже если кричать ему: «Беги!» и стучать рядом с ним кулаком…»
Из ресторана вываливается пьяная блоха под ручку со снявшим ее поддатым кавалером.
Жена слышит долгий, непрекращающийся звонок в квартиру, открывает дверь и видит на пороге пьяного мужа, едва стоящего на ногах.
Тот растерянно молчит, пытаясь собраться с мыслями.
Будь скромным, Гиви!
Эпоха застоя. Молодой грузин поступает в МГУ и пишет по этому случаю письмо своим родителям, в далёкую Грузию.
В конце письма приписка:
Месяц спустя он получает от отца ответ:
«Гиви, мы тут посоветовались с родственниками и решили: чтобы ты не выделялся среди бедных студентов, мы купили тебе автобус».
Пару дней спустя они снова оказываются в одном вагоне поезда, теперь уже идущего из Москвы.
— Дублёнку не купил. За сапогами полдня душился в очереди, да вот не знаю, понравятся ли они ей… А как твои дела?
— У меня, дорогой, всё получилось: итальянские сапожки купил, в Большой театр сходил, Ленина посмотрел…
— И как же тебе это удалось?
— Это, дорогой, совсем просто. Притаскиваю к Мавзолею ящик водки и говорю ребятам, что стоят на часах: «Как бы мне на Ленина взглянуть?»
— Переглянулись между собой и тихонечко спрашивают меня: «В Мавзолее смотреть Ленина будешь, или наружу его вытащить?»
Василий Иваныч и Петька в Париже
Идут они как-то по Парижу и видят вывеску: «Господа, всего за 10 франков вы у нас вдоволь насмеетесь и наплачетесь!»
Заходят вовнутрь. Петька говорит:
Заходит Василь Иваныч в комнату, где плачут, и видит посреди пустой комнаты огромный шар, на верху которого сидит совершенно голая и очень красивая женщина.
Как он только не изощрялся, пытаясь забраться на тот шар, но ничего у него не вышло.
Выходит в коридор, весь в слезах. А там Петька за живот от смеха держится…
— А ты, Василь Иваныч, зайди в мою комнату: там дырка в стене есть!
Не в свою шкуру не рядись
Беляки обыскали хутор, но никого не нашли. Тут их есаул замечает железную цепь возле собачьей будки и свистом начинает звать хуторского пса.
Есаул, не сходя с коня, кидает псу кусочек сахара.
Отряд же белых надрывается от смеха. Есаул кидает еще один кусочек сахара и, утирая слезы, говорит:
— Сорок лет живу на свете, но никогда не видал, чтобы пёс ел сахар задницей!
Вас, Сидоровых, не поймёшь…
Один сосед говорит другому:
— Послушай! Чего ты крутишься вокруг моей жены? Говорят даже, что видели тебя, когда ты заходил к нам, когда меня не было дома… Мне это не нравится.
— Вас, Сидоровых, не поймёшь: ей нравится, тебе не нравится…
Василь Иваныч, выходи!
За упущения по службе командир дивизии Чапаев объявляет своему ординарцу Петьке строгое взыскание перед строем.
Первого находят Петьку, связывают ему руки и ведут по двору. Проходя мимо того сарая, где прятался комдив, Петька злорадно пинает дверь ногой и кричит:
Просто анекдот
Так что вслед за обиженными блондинками, чукчами, людьми с ограниченными физическими возможностями и зоофилами в очередь может выстроиться треть населения Земли.
— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?
— Что сегодня пьем?
— Да вот, вино сухое!
— Ну, насыпай!
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, вот уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Мужик проснулся с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик. Ша-а-арик.
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул, и из последних сил:
— Ищи!
Пьяный стрелочник лежит в канаве в обнимку со свиньей, гладит ее ласково по брюху, нежно приговаривает:
— Свой брат-железнодорожник, и пуговицы в два ряда.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора
Звонит мужик в скорую:
— Девушка, у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
— Да у вас белка!
— Да что вы говорите, что ли я белку от кота не отличу!
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Пьяный уже минут десять стоит на коленях над унитазом. Сынишка дергает его за штаны и клянчит:
— Па-ап, а пап! Купи мороженое.
— Ага, вот щас все брошу и пойду за мороженым!
Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит.
— Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
— Вы что себе позволяете? Это университетский буфет!
— Жаль. очень жаль.
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?
— О будущем!
— О каком будущем?
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна — и ничего не знаю!
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис».
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас. Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Достает стакан, полбутылки портвейна. Кондуктор:
– Мужчина, а за проезд?!
– О! За проезд!
Ползут по улице два алкаша: ободранные, в синяках, пьяные в стельку. Смотрят — сидит собака. Подползают к ней, один спрашивает:
— Собака, собака, сколько нам жить осталось?
— Гав! Гав!
— Вот, Толян, смотри — ещё два года красивой жизни!
Идет иностранец по Питеру, вдруг его из подворотни кто-то пальчиком манит. Видит, стоят у мусорного бачка два алкаша с бутылкой портвейна и двумя стаканАми. Достают третий, разливают и один подают иностранцу. Тот, уважая русские обычаи, берет стакан. Чокаются, выпивают, занюхивают рукавом. Иностранец, проделав весь этот ритуал, отдает стакан, вежливо раскланивается и поворачивается, чтобы уйти, но чувствует, что его жестко хватают за пиджак и втягивают обратно в подворотню.
— Ты куда? А попиздеть?
Главная
Рейтинг
пользователей
В ресторане.
Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст.
Клиент в ресторане:
— Официант, почему посуда грязная?
Официант:
— Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
— У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
— Ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
— Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом.
— Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Вот ее, родимую, я и буду кушать! © Илья Муромец
Баяны
184K постов 12.1K подписчик
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Как делают векторные вакцины
Капитанский софт
Хороший фантастический рассказ
Fix price
Никуда не деться
Счастье любит тишину
Це символ
Как дома
Просто хочу поделиться радостью)
Просто хочу повыебыватся поделится радостью) конечно не пентхаус и не в Москве а в жопе мира, но все равно мне в 22 холостяку достаточно этого, ещё 100к рублей в долгах но к счастью это последний долг, без мам и пап, вместо этого работа(строика) за рубежом и жуткая экономия спасибо китаицам за дешёвый рис и полякам за вкусные сосиски)) всем добра)
История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали
Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.
В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.
Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.
Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.
Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:
• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.
• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.
• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).
Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.
• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.
Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.
Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?
Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):
Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.
Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.
Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.
Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.
На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.
• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;
• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;
• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.
И бесконечное количество утраченных нервных клеток.
Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.
А что кушать будете вот ее родимую
Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:
— А кушать что будете?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
заказывает:
— Ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Закулисная жизнь хорошей гостиницы
Вступительные пояснения.
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and
marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом.
Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными
корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В
общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей
у стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не
ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами,
улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это
в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе.
У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в
ночь.
Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны
(отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на
видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
— Привет, Вась. А что за шум в холле?
— А ты выйди, глянь.
Суровые натовские парни
Дежурство.
Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во
всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный
подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в
ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как
придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе –
отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.
00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В
благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и
иду проверять дальше гостиницу.
01.00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И
отдельный отчет о произошедшем.
03.00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.
9.00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись.
В холле опять толпа проституток. б. когда это закончится?
— Опять турки, Вась?
— Неа. Корейцы, дни корейской культуры.
— Ну, слава Богу, хоть не турки.
— Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут.
— WTF?!
— Сама увидишь.
— Их тоже пара автобусов?
— Неа, всего двадцать с чем-то.
— А нахрена им этот парад телок?
— Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут.
Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая
рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует
мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук.
Иду к ним:
— Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом
коференц-зал.
— Это не мы.
— А кто?
— Корейцы, над нами полулюксы.
— … Прям с утра?
— Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили.
Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на
ресепшн:
— В каких номерах узкоглазые?
— Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю.
Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу,
чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо
обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п.
(наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать
все, что ему взбредится, если это в рамках закона.
Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход
в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом,
говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю
ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и
лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев.
Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему
говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и
не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным
мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны,
чтобы ему поставили лучших девочек в городе.
После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного
мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и
разделяю с ними конфеты, сама столько не съем.
Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что
охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.
***
Конфликт Севера и Юга
Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там»,
может быть только понос.
22.00. Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство.
— Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя
администрации.
Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А
вдруг там маньяк, а я ж безоружна?
В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном
русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации?
Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с
родителями в США, белорус по рождению.
Спрашиваю, в чем претензия.
Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает
спать.
Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю
переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже
распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него.
Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать
отключить фонарь. Именно этот.
Я в шоке. Он злорадно улыбается.
Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание
контракта с нами.
Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о
том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам».
Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь.
Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают.
Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за
предоставленные фонарем неудобства.
На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою
сторону и почти не торгуется.
Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него,
город отключил фонарь.