А ниче что я ниче да идите вы звук
А я чё. Я ничё. Другие вон чё и ничё.
А я чё. Я ничё. Другие вон чё и ничё. А я чуть чё и сразу вон чё. Название взято из интернета. Благодарю за вдохновение!
Стих о моих мытарствах с межквартирными дверями.
Решили мы с соседом тамбурок отгородить.
В фирме заказ сделали и двери нам поставили.
Двадцать тысяч уплатили мы за них.
Ой, что тут началось, представить
Вы себе не можете.
Председатель ТСЖ взбеленилась на меня.
Судом грозить надумали с бухгалтером.
И закрутилось дело по судам.
И почитай полгода уже судимся.
Бумаг немерено скопилось на сей счёт.
Как будто бы кого ограбили или убили.
Ой, мама рОдная, да что же за народ?
Им завидно, но я ведь закуток
Возле своей двери отгородила.
Проверки за проверками пошли-
Пожарники, жилищная инспекция
Проверили, отписку написали нам:
«Мы не имеем к вам претензии»
Не унимается
Наш председатель и бухгалтер взятку просят
Аж пятьдесят тысяч у меня!
Помилуйте, но я же не миллионерша,
Откуда же пенсионерке такие деньги взять?
Юрист мне взялся в этом деле помогать.
Он грамотно бумаги составляет
И рассылаем мы их по адресам.
С проверкой приходили к ним из МВД,
Из прокуратуры, МЧС, из жилинспекции.
Всё шито-крыто, откупились они лихо
И отписали нам: «состава преступлений нет.»
Но мы-то видим, что дом наш офисами весь напичкан.
К тому же и гостинница на первом этаже.
Где день и ночь оргия гудит.
И драки с поножовщиной орудуют.
На придомовой территории машины всё газуют.
Гараж элитный прямо перед окнами стоит.
В подвале площадью четыреста квадратных метра
Правление притон устроило себе.
Бильярдные столы и комнаты для отдыха.
Им можно всё, а дверь моя безмолвная,
Словно бревно в глазу у них стоит.
И боремся уже полгода мы с юристом.
К чему борьба вся эта приведёт?
Мафия российская бессмертна
И лакомый кусок они за так не отдадут.
И человека им убрать с дороги, что букашку,
Они на всё, чтоб прибыльное место отстоять пойдут.
Бессмертна наша мафия, но мы с нею поборемся.
И за «понюшку табака» мы душу им не продадим.
На волю Бога отпускаю ситуацию.
Бог разберёт кто есть кто из нас
И праведнику Он поможет,
Разоблачить вражину мафиозную.
О, Боже, праведный одна надежда на Тебя!
Не оставь нас в трудную минуту!
Я призываю в помощь Небеса!
Легенды Про_CENTR Ну че как,а? Ниче так,да.
Текст песни «Легенды Про_CENTR — Ну че как,а? Ниче так,да.»
Птаха:
Ну чё, как у тебя делишки, слыш, братишка,
Какие варианты есть и на какие книжки,
Да заебала эта поника и гарик не нужен,
Мне не убиться надо, а поржать охото.
Я не хочу голландской и этой псевдо испанской,
Я не хочу уйти в загруз с первого напаса,
Птаха не любит ризол, Птаха любит штакеты,
Он приколачивает быстро, но дует летом.
Я не люблю парашюты и бесит меня водный,
Считаю это наркодвижем все беспонтовым,
Двадцать минут угарать, потом пятнадцать теорий,
Я люблю потороторить, потороторить.
Я выдуваю табак быстро с папиросы,
Потом с ладони контроль, теперь пылесосом,
Для многих палки вторяк, а для меня это мусор,
Я люблю, чтобы было красиво, со вкусом.
Мне нужно пару бошек и, желательно, чуйки,
Или бокс (?) свежей доброй понтовой шалухи,
Взорвать, (?) балконе, с улыбкой довольной,
(?), и точи красный холодный.
Мне кажется, он любит их не меньше, чем я этот рэпчик,
Но, знаешь, это как дети, которых лечишь,
Если они болеют или растут не в ту сторону,
Все приходит с опытом в этом странном городе.
Из его окна я вижу девятиэтажку,
Про которую я читал в Легендах, однажды:
«Помню тип на районе выбросился из окна. «
Ну да, я помню, это была весна.
Пройти по переходу и не спалиться,
Перед входом на станцию палит милиция,
Без признаков мысли на лице,
Далее по району двигаться, словно вирус по организму.
Я не люблю водный, люблю Old School с беломором,
Ну или косой, если он скручен добротно,
Вы скажете: «Пропаганда». Это ваше право.
А я пойду вырублю на местности доброго плана.
Припев (Дым, Slim):
-Ну чё, как? Ну чё, как? Ааа?
-Ничё так! Ничё так! Дааа!
-Ну чё, как? Ну чё, как? Ааа?
-Ничё так! Ничё так! Дааа!
Это реально смешно, не было хуже сачка,
У них там бошки дырявей, чем руки у торчка,
На работе, на какой бы не работал,
Всегда был человек, с кем я мог забыть работу.
Забить по плотной пио-ионерочке,
Где-то с парнем в пересменочке,
А где-то в обед с девочкой.
В итоге чё? Дрянная память, ранняя старость,
Солнце, рэп, братва и ганжи чуток осталось,
И мне будто хватает, правда смущает будто,
И как-то грустно Олеже от такого замута.
Припев (Дым, Slim):
-Ну чё, как? Ну чё, как? Ааа?
-Ничё так! Ничё так! Дааа!
-Ну чё, как? Ну чё, как? Ааа?
-Ничё так! Ничё так! Дааа!
(2 раза)
А я чё?! Я ничё! Другие вон чё, и ничё.
Комментарии
Похожие цитаты
Душа порой бывает так задета, что можно только выть или орать.
Душа порой бывает так задета,
Что можно только выть или орать;
Я плюнул бы в ранимого эстета,
Но зеркало придётся вытирать.
Я что-то перестал тянуться к людям.
Я что-то перестал тянуться к людям.
Что-то давно мне не говорят, что я.
Что-то давно мне не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.
Как живу? Да, по-разному.
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупым.
Утопия и антиутопия.
Человек-сосед.
Устал в офисе? Понимаем.
Людям кажется, что они знают меня.
Людям кажется, что они знают меня, а мне кажется, что они ошибаются.
Дома тебя ждут только трезвого.
Интересные цитаты
Говорят, что несчастие хорошая школа.
Говорят, что несчастие хорошая школа; может быть. Но счастие есть лучший университет. Оно довершает воспитание души, способной к доброму и прекрасному.
Человек с характером всегда отвергает первое предложение.
Человек с характером всегда отвергает первое предложение, каково бы оно ни было.
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Ищи лучшего человека среди тех, кого осуждает мир.
Ищи лучшего человека среди тех, кого осуждает мир.
Россия воистину великая и необъяснимая страна: все воруют — страна.
Россия воистину великая и необъяснимая страна: все воруют — страна богатеет; в драке не помогут — в войне победят.
Дать нищему вина — царём предстанет он.
Дать нищему вина — царём предстанет он;
Лисёнка подпоить — на льва восстанет он;
И мудрый во хмелю по-юному воспрянет;
А юный будет пить — мудрее станет он.
Он в гости меня приглашал вчера.
Он в гости меня приглашал вчера.
— Прошу, по-соседски, не церемониться!
И, кстати, я думаю, познакомиться
Вам с милой моею давно пора.
Не знаю, насколько она понравится,
Да я и не слишком её хвалю.
Она не мыслитель и не красавица,
Такая, как сотни. Ничем не славится,
Но я, между прочим, её люблю!
Умчался приветливый мой сосед,
А я вдруг подумал ему вослед:
Не знаю, насколько ты счастлив будешь,
Много ль протянется это лет
И что будет дальше? Но только нет,
Любить ты, пожалуй, её не любишь.
Ведь если душа от любви хмельна,
То может ли вдруг человек счастливый
Хотя бы помыслить, что вот она
Не слишком-то, кажется, и умна,
И вроде не очень-то и красива.
Ну можно ли жарко мечтать о ней
И думать, что милая, может статься,
Ничем-то от сотен других людей
Не может в сущности отличаться?
Нет, если ты любишь, то вся она,
Бесспорно же, самая романтичная,
Самая-самая необычная,
Ну, словно из радости соткана.
И в синей дали, и в ненастной мгле
Горит она радугой горделивою,
Такая умная и красивая,
Что равных и нету ей на земле!
Плывёт в тоске необъяснимой среди кирпичного надсада.
Плывёт в тоске необъяснимой
среди кирпичного надсада
ночной кораблик негасимый
из Александровского сада,
ночной фонарик нелюдимый,
на розу жёлтую похожий,
над головой своих любимых,
у ног прохожих.
Плывёт в тоске необъяснимой
пчелиный ход сомнамбул, пьяниц.
В ночной столице фотоснимок
печально сделал иностранец,
и выезжает на Ордынку
такси с больными седоками,
и мертвецы стоят в обнимку
с особняками.
Плывёт в тоске необъяснимой
певец печальный по столице,
стоит у лавки керосинной
печальный дворник круглолицый,
спешит по улице невзрачной
любовник старый и красивый.
Полночный поезд новобрачный
плывёт в тоске необъяснимой.
Плывёт во мгле замоскворецкой,
плывёт в несчастие случайный,
блуждает выговор еврейский
на жёлтой лестнице печальной,
и от любви до невеселья
под Новый год, под воскресенье,
плывёт красотка записная,
своей тоски не объясняя.
Плывёт в глазах холодный вечер,
дрожат снежинки на вагоне,
морозный ветер, бледный ветер
обтянет красные ладони,
и льётся мёд огней вечерних
и пахнет сладкою халвою,
ночной пирог несёт сочельник
над головою.
Твой Новый год по тёмно-синей
волне средь моря городского
плывёт в тоске необъяснимой,
как будто жизнь начнётся снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнётся вправо,
качнувшись влево.
На бесконечном пляже Лоо лежат как две морских звезды.
На бесконечном пляже Лоо
Лежат как две морских звезды
Пятиконечная Оксана
Шестиконечный Николай.
Благородный муж безмятежен и свободен.
Благородный муж безмятежен и свободен, а низкий человек разочарован и скорбен.
Котомафия
67.6K постов 26.5K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе категорически запрещено:
✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками «@», «#», «$» и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;
✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;
✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга
Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.
✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.
✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!
✔Нарушать правила Пикабу.
Не забывайте ставить тег «моё», «кот», «котомафия» если выкладываете своих любимцев.
Мы есть в Instagram: @kotomafia _fan, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками/
Когда жара за окном становиться выше +30, то моя кошка тоже предпочитает спать в ванной. Она воспринимает ее как огромную прохладную коробку.
У нас так делает всегда когда встречает, бежит сразу в ванную валяться)) баг какой-то)
похоже ванну с хлоркой мыли)
«чо смотришь?спинку три давай!»
Инопланетянка
Чего смотришь? Мой
Кототипы
Так тёплая или нет?
Купание
Бочонок рыжего
Ответ на пост «Как кот встречает меня с работы»
Однажды она тихо выбежала и мы не заметили. Кинулись искать её только ночью (обычно спит с нами). Обнаружили возле двери, рядом на лестнице лежали кусочки сосиски от заботливых соседей.
Как кот встречает меня с работы
Котошпион.
Прошивка слетела
День чистоты
Пятница, после долгой трудовой недели
Включай.
На страже
Ванный кот
Охраняет самое прохладное место в доме
Почти идеальная
Когда пьяный пришёл домой
Жаль что не рыбов
картинки из интернета
Ответ на пост «Японские «фишки» для ванной»
Как-то раз попался мне на глаза пост, который, мягко говоря, вводит читателей в заблуждение. Что-то преувеличено, где-то частный случай выдан за повсеместный, где-то выдумка, где-то неправильно раскрыта тема. Вот я и решил внести ясность и прокомментировать его. Поскольку в посте нет тега «Моё» и указаны источники, скорее всего автор поста не является автором статьи и просто поделился интересной информацией из интернета, а проверить её достоверность не смог.
1. Перед ванной японцы принимают душ
Вода в Японии дорогая, так что принять полную ванну с пышной пенкой, уточками и прочими атрибутами счастливой жизни – это расточительство.
2. В полу есть дренажные отверстия
Чтобы после душа вода беспрепятственно стекала и не портила пол.
Дренажное отверстие есть, но оно нужно не чтобы пол не портился, а потому-что моешься перед ванной. Ну не тряпками же воду собирать?
3. Японцы «делают уборку» в ванной прямо во время душа
Может быть и есть такие чистоплюи, но обычно для уборки выделяют время.
Температуру воды в ванной и, в отдельных случаях, душе можно регулировать с помощью специальной панели управления. Она располагается на стене возле ванны, чтобы всегда было удобно дотянуться. Мини-компьютер позволяет включить режим подогрева (чтобы после вас ещё кто- то смог помыться), а тревожная кнопка оповестит домочадцев, если вдруг станет плохо.
А как вы бы отреагировали на смеситель на длинной гибкой ножке?
После того, как семья приняла ванную, та же вода используется для стирки. Для этого у стиральных машин есть специальная трубка, которую можно поместить в ванную и за пару минут перекачать всё содержимое в резервуар.
Никто из адекватных людей не будет использовать воду с солями/маслами да и просто воду в которой мылась вся семья повторно для стирки белья.
7. Одежду сушат прямо в ванной комнате
Для этой цели всегда предусмотрена специальная вешалка на одной из стен или прямо под потолком. А мощный фен-вытяжка сделает сушку ну очень быстрой.
8. Чем смывают в туалете?
Ответ гениален: той же водой, которой моют руки. Нет, никаких вёдер и тазиков: вода из раковины сама наполняет бочок унитаза через специальную гибкую трубку.
9. Долой «неудобные» звуки!
Стеснительные японцы и тут нашли выход, оснастив многие унитазы «музыкальным кнопками». Нажимаешь – и всякое безобразие заглушают звуки музыки, звериное рычание и другие забавные вещи.
Да, такое есть на некоторых дорогих моделях унитазов-вошлетов. При нажатии кнопки «Шумелка принцессы» будет играть музыку, и стесняшки могут не бояться пукать.
10. Всему своё место
Трюк, которые каждый из нас уже сегодня может позаимствовать у японцев – это разумная организация всего и вся. К примеру, дверцы в шкафчиках и кабинете над раковиной оснащены дополнительными крючками, магнитными полосками и другими штучками для хранения всяких мелочей.
Может быть при аренде дорогих квартир ванная может быть как-то уже оборудована крючками. Однако в 100 йенниках продаются крючки на липучках, присосках, магнитак, гвоздях и другие. Ничего не мешает прилепить крючки хоть в ванной, хоть на кухне.
На этом всё. Подобные статьи формируют ошибочное представление о Японии. Это рождает в народе различные мифы, а потом друзья в России с уверенностью рассказывают мне различные глупости, как оказывается я живу в Японии. И не только в России, мой итальянский сосед, когда поселился в японскую общагу, ожидал увидеть некую высокотехнологичную ванную комнату с различными устройствами, и был расстроен, когда увидел обычную ванную. Чтобы не вводить народ в заблуждение, вот уже на протяжении 3 лет пишу какова жизнь в Японии на самом деле и стараюсь разрушать мифы об этой стране.
А ниче что я ниче да идите вы звук
Однажды крестьяне, возмущённые барином, собрались толпой у его дома, стали возмущаться, шуметь. Вышел барин на крыльцо, крикнул: «Вы чего?!» Разбежались мужики. Один мужичёнка забежал к себе в хатку, бросил в угол шапку, и сердито пробурчал: «Чего, чего, да нихрена. «
Здравствуйте девушка! Сообщение мне пришло с какого то сайта, на котором я, оказывается, зарегистрировался и фото есть.
От какой-то барышни я такое уже слышал только в другой формулировке. В остроумии и чувстве ритма Вам не откажешь.
У МЕНЯ ПЛЕМЯННИЦУ В ТОМСКЕ ТАК ЖЕ ЗОВУТ САМА СЕБЯ НАЗЫВАЕТ.А В ОСТАЛЬНОМ ТОЖЕ НИЧЕ ОТТЯБУЧИТ ПОЛ РОССИИ РЖЕТ
Начинать нужно с себя,перед Богом отвечать ты будешь за себя, поэтому человеку и дана мини Библия совесть
Так видишь чё. Когда другие вон чё, ты как обычно ни чё. Вот и получается что как чё так это ты. Вот.
Ну что сказать? Истинно русское высказывание ( скороговорка ) типа. По другому сказать нечего.
оно хоча ежели и вообще но ежели до дела довести оно не то что прочее али разное получается