А велосипедистов то за что анекдот
Разговор в поезде Бейте жидов! Вмешивается старый еврей И велосипедистов! А почему велосипедистов? А почему евреев?
Разговор в поезде.
— Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
— И велосипедистов!
— А почему велосипедистов?
— А почему евреев?
Похожие анекдоты
80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.— Почему вы хотите уехать?— Меня зовёт земля моих предков.— А где проживают ваши родственники?— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.— Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?— Что вы, у себя-то на родине.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».
Еврейский вариант фильма «Звонок»:— Алло!— Перезвони.
— Сема, почем ты продаешь эти брюки?— Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за— Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.— Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам.— Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.— Ну хорошо. 230.— Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.— Все сделаю.Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:— Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.— Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:— Мне виски, понял, ты, грязный жид?Еврей:— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Бей жидов и велосипедистов! а почему велосипедистов?
— бей жидов и велосипедистов!
— а почему велосипедистов?
Похожие анекдоты
На политзанятиях в Чехословацкой офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.— империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!— правильно. Что вы еще можете сказать?— но Советский Союз их опередил!
Загадка: по земному шарику болтается, на «Х» называется что это такое? Хрущев.
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примутиз-за непролетарского происхождения.— я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! — говорит один.— а я честно скажу, что у моего отца был маленькиймагазинчик — не такой, конечно, как ГУМ!— и я честно скажу, — говорит Рабинович, что у моей материбыл маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!
В венском «хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.— постойте, дайте вспомнить. Кагебего! Нет, не то. энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то. А, вспомнил — Чекаго!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
А велосипедистов-то за что?
Есть такой бородатый анекдот о призыве к ликвидации евреев и велосипедистов. Предполагается, что в этом месте сделавшего паузу рассказчика немедленно спросят: «А велосипедистов-то за что?» И ведь действительно спрашивают.
Эта правдивая – до мороза по коже – шутка чрезвычайно подходит к текущему моменту мировой истории. В Париже ожидается миллионная демонстрация, на которую, как на похороны английской королевы, съезжаются главы государств и правительств, а также киноактеры, спортсмены и звезды реалити-шоу. Несколько миллиардов людей будут следить за митингом по ТВ, слушать речи и выступления певцов. И всех их – премьеров, президентов, кинозвезд, демонстрантов, полицейских, секретных агентов и просто радиослушателей – будет одинаково мучить один и тот же вопрос: «А карикатуристов-то за что?»
Читаю сейчас книгу Кондолизы Райс о ее вашингтонских годах. Рассказывая о реакции администрации Буша-младшего на трагедию 11 сентября, эта достойная леди упоминает о принципиальном решении Америки объявить войну террору вообще, а не только аль-Кайде в частности.
Конец цитаты. Слова осуждения ЛЮБОГО террора, написанные в 2011 году по следам событий 2001-го, даже отдаленным намеком не касаются самого продолжительного и кровавого террора новейшей истории – арабского террора против Израиля. Упомянуты и Бин-Ладен, и Абу-Сайяф, и Джамаа Исламийя, и Шамиль Басаев, и даже баски… – а вот про ФАТХ и ХАМАС – ни звука. Трудно представить, чтобы эта блестящая специалистка ничего не слышала о взлетающих на воздух Иерусалима городских автобусах, о бойне в тель-авивской подростковой дискотеке, о расстрелянной свадьбе в Хадере, о кровавом пасхальном седере в Нетании и еще о многом, многом другом.
Это лишний раз высветили события французского «11 сентября», продемонстрировавшие вопиющую разницу в подходах «прогрессивной общественности» к двум взаимосвязанным и почти одновременным парижским терактам – в редакции журнала и в кошерной лавке. Что ж, возмущение нормальных европейцев понятно. Если бы одних только жидов, как в лавке, а до этого в Тулузе и Брюсселе… – если бы только это, то еще куда ни шло. Но журналистов-то за что?
В этой связи вспоминается вечно актуальное стихотворение Натана Альтермана, написанное им в ноябре 1942 года, когда до Страны Израиля дошли уже не просто страшные слухи, а вполне достоверные сведения о том, что Европа в Европе истребляет европейских евреев. Вот оно в моем переводе с иврита:
Натан Альтерман. «Из всех народов…»
…и велосипедистов
Владимир БЕРЕЗИН, специально для «Кашина»
Был такой старый анекдот о спиритическом сеансе со Сталиным, которого спрашивают, как спасти страну (Страну как бы постоянно нужно спасать, поэтому я слушаю этот анекдот всю свою жизнь – а прочитав роман немецкого писателя Ремарка «Чёрный обелиск» (1956, действие происходит в 1923), обнаружил его и там. Без Сталина, правда). Итак, Сталин откликается с того света и произносит: «Расстрелять всех евреев и велосипедистов». Смысл анекдота был в том, что непосвящённый спрашивал: «А велосипедистов-то за что?» И ему тут же говорили: «Мы рады, что по первому вопросу у вас нет возражений».
Но вот однажды девушка в нашей большой компании закрутила роман с дальнобойщиком. Он сидел за нашим столом и при нём рассказали всё тот же анекдот. «А евреев-то за что?» — недоумённо спросил дальнобойщик. Из всех евреев у него перед глазами был один – его приятель экспедитор, которого он уважал, а вот к велосипедистам у него был особый счёт.
Я это вспоминаю в те дни, когда кончается особый велосипедный сезон.
Правительство Москвы озаботилось велосипедным делом, будто откуда-то сверху раздался глас: «Развивать!»
Ну и понеслось. Я этого ожидал, потому как я живу довольно долго и жизнь узнаю не только из анекдотов. Вижу, как у нас происходит развитие самых положительных идей.
Всё дальнейшее я рассказываю только для того, чтобы предсказать: в начале следующего сезона велосипедистов начнут бить. Причём не какие-то негодяи, а простые граждане. Хорошие люди. Даже не автомобилисты и не дальнобойщики в частности.
Дело в том, что велосипедист в моём родном городе – человек безответственный. То есть, он отвечает только перед законами физики, а вот ни документов у него нет, ни номер для него не предусмотрен (номера эти, кстати, отменили не так давно, в 1960-е годы – они были делом местным, и одного стандарта для них не существовало). Пока не принято велосипедистов останавливать, чтобы дать подышать им в трубочку. При этом их количество растёт лавинообразно, и уж куда быстрее, чем количество велодорожек. Никто не знает доподлинно, сколько миллионов велосипедов в Москве.
Знания Правил дорожного движения у их хозяев весьма смутные.
Вот я уже читаю в социальных сетях милых девушек, что сообщают, что их задолбали два типа пешеходов: люди в наушниках, которые ничего не замечают. Они, дескать, первые претенденты на гибель, ведь они ничего не замечают вокруг. Ну и неповоротливые бабушки задолбали, особенно с собачками на длинном поводке.
Меж тем Правила дорожного движения в своём пункте 24.1, нам прямо говорят, что велосипедисты должны двигаться либо по велодорожке, либо по правому краю проезжей части (пункт 24.2), а по тротуару можно двигаться только если невозможно по всему вышеперечисленному. В довесок пункт 24.6 сообщает: «Если движение велосипедиста по тротуару, пешеходной дорожке, обочине или в пределах пешеходных зон подвергает опасности или создает помехи для движения иных лиц, велосипедист должен спешиться и руководствоваться требованиями, предусмотренными настоящими Правилами для движения пешеходов».
Тут начинается бормотание: «А вы знаете, как страшно ездить по проезжей части?»
Знаю. Страшно ездить – не езди. Езди по правилам. Я вообще-то давнишний городской велосипедист. Начал я ездить в те времена когда из велосипедов были только «Школьник» и «Орлёнок» для детей, складная «Кама», «Украина» для дам и спортивный «Спутник». Вот на «Спутнике я и рассекал по московским улицам, когда машин на них было вполовину меньше. А потом ездил по ним на современных велосипедах. На тротуары не совался.
Ведь пешехода можно угробить и безо всякого наезда – ну-ка, пролетит мимо старушки что-то быстрое, мелькнёт, обдав потом (ну, хорошо, хорошо – тонкими девичьими духами), глянь, старушка уж за сердце хватается. Я-то хватаюсь, а она-то и подавно. Тротуар вообще священная территория, место водяного перемирия, заповедник людей в наушниках, рассеянных с улицы Бассейной, с Малой Бронной и Моховой. Не смейте им сигналить, братья, а будете пугать и сигналить, вы мне никогда не будете братья.
Когда велосипедист был редкостью, проблема эта тоже существовала, но её можно было не замечать. Все эмоции пожирала нежность к велосипедистам, которых автомобилисты ласково звали «хрустики».
А когда количество наездов увеличится, а оно увеличится, велосипедистов просто будут бить.
Я как-то проживал в благополучной Германии, в иностранном городе К., и оказался в тамошней компании единственным, на кого никогда не наезжал велосипедист. И то потому, что был многократно предупреждён, шарахался от велодорожек, жался к стенам, и вообще вёл себя, пробираясь к магазину Aldi, как в уличном бою.
Так это в Германии, где ordnung uber alles, а у нас-то…
Дело в том, что в моей, спасаемой богом стране, люди довольно мало думают об удобстве других. Общество привыкло к тому, что на дорогах хамство происходит от движения больших чёрных машин. Сначала это были бандиты, потом депутаты, потом как-то всё перепуталось. Наш брат велосипедист (и простые водители) справедливо опасался этих машин, как, впрочем, и вообще автомобильного потока. Напомню, кстати, что ПДД прямо запрещают велосипедисту ездить по автомагистралям, и МКАД из их карты исключён.
Самый свободный хипстер относится с удивлением к тому, что велосипед, может помешать кому-то в электричке, преградив проход. Вообще, велосипед оказывается удивительным индикатором свободы – и, одновременно, несвободы. То есть, понимания того, что твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого гражданина.
Велосипед романтичен и полезен, совершенно прекрасен, если находится в хороших руках, и представляет собой транспортное средство общественной опасности, когда на нём сидит неумный человек. А когда индикаторов становится много, то они прямо лезут на тебя. Происходит коллизия (от латинского,. collisio – столкновение).
И виноват в эти коллизиях не Президент Российской Федерации, не Государственный департамент США, ни даже евреи.
А велосипедистов то за что анекдот
«Р аботаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. «
О бъявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»
С ъезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”
Б еру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею
(велосипед)
М аленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
— Мама, посмотри, я еду без рук!
Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
— Мама, посмотри, я еду беж жубов!
Р азговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой
Оба опомнившись
— Hо только, чтоб не приставала.
П роза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
— Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
— Чего, чего техника?!
А теперь новости: Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении
У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.
Е дет негр на велосипеде. Останавливает его белая девушка:
«Извините, я совсем опаздываю. Не подвезете вы меня на велосипеде 5 кварталов?« Ну, негр посадил ее на раму и везет.
Через три квартала остановился и говорит: «Слезай, я устал, не могу тебя дольше держать.« Девушка его умоляет: «Да не надо
меня держать, я и сама продержусь.« Нет. Негр уезжает.
Смотрит девушка, а он, оказывается, на женском велосипеде едет.
— М ама, врач сказал, что у меня способность к велоспорту от рождения.
— Да, и в чём же она проявляется?
— У меня быстро кости срастаются.
Р еклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.
Е ду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
К огда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.
И ду сегодня по парку, гуляю, смотрю — велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт!» плашмя падает на этот самый асфальт)))
потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись»
С идит парочка поздней ночью под открытым небом.
Он:
— Машка, видишь вон ту звезду?
Она:
— Вижу.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Вижу.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звездочку на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да, милый.
Он:
— А это — я на ВЕЛИКЕ!
Пословицы и поговорки:
В жару или дождь: «По спине текло, в памперс попало»
При определенной скорости даже попутный ветер становится встречным
Следствие: если ветер попутный — вы едете не в ту сторону, или едете слишком медленно
Если дует со всех сторон одновременно — вы падаете в пропасть
Независимо от того, куда вы едете — это в гору и против ветра
Встречная полоса всегда лучше
Красный свет — это хорошо созревший зелёный!
Велосипедная походка
Чем дальше в лес — тем меньше спиц!
В елика Россия, а велика поставить негде.
— П очему у велосипедистов так часто бывают травмы?
— Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего – и с настоящей скоростью!
О бъяснительная из вытрезвителя: «Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли. потом пропили. «
В елосипедист это “самогонщик”
К то в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
— П очему велогонщики так быстро ездят на гонке?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
Д очка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
— Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
— Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!