А все что вы делаете руками анекдот
Остальные анекдоты
Звонок по телефону:
— Алло, а мама есть? Как нету? Как пошел на х.
Загадка1: весь в муке, *уй в руке?
Ответ: Мельник поссать вышел.
Загадка2: Сто *ев, одна веревка?
Ответ: Бурлаки на волге.
Загадка3: Сто веревок, один *уй?
Ответ: Парашютист.
Пожилая чета собирается на прогулку. Mуж:
— Дорогая, как твой визит к косметологу?
— Ой, он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки.
— М-да? А про старую *опу он тебе ничего не говорил?
— Ой, нет мы про тебя не разговариволи.
Перед прочтением напрягаем фантазию!
На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, умудрившийся через щель для писем в своей входной двери
оклеить прихожую обоями.
Училка спрашивает:
— Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был?
— Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили.
— А он один не мог что-ли?
— Да он бы мог, но бык-то лучше!
Чукчи решили обойти грузин по тупости и решили построить мост посреди
пустыни. Построили, накрыли простыней и объявили об открытии. В
назначенный день собрались люди. Речи стали говорить, мол какие же мы
тупые, что мост построили посреди пустыни. Вот пришел час, все замерли,
срывают простыню, а на мосту грузин сидит с удочкой, рыбу ловит.
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного
фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и
попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по «Горбатому мосту» во время забастовки?
До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О.
Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите
обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С.
Горбачева, Б. Н. Ельцина.
2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.
Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата
В. Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко,
Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. «Пятипремьерщина».
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г. Москва).
Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. «Песня-2000». Выступление группы «Стрелки». Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции «Мир». Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В.
Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В. Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.
Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000
г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США
и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.
Дети у вас красивые, а все, что вы руками делаете…
Наверное, все-таки померещилось. Перенервничали, наверное. Вспылили. Версия о саботаже, который мог стать причиной крушения ракеты «Протон» потихоньку уступает место иным предположениям. Но когда мы слышим, что все дело в «разрушении крепления подшипника турбонасоса в рулевом двигателе третьей ступени», то не понимаем ровным счетом ничего. А вот когда все объясняется одним словом «саботаж» – то подобное объяснение кажется нам и понятным и вполне правдоподобным.
Еще есть хорошее слово «вредительство». Хороших слов вообще у нас немало. Какие-то мы малость подзабыли, но они, слава богу, стремительно возвращаются в нашу жизнь. Организация, получающая деньги от заграницы, называется «иностранным агентом», и граждане понимают, что эта организация не просто получает какие-то доллары или евро, а является подрывной, шпионской и вредительской. Ну, потому что в русском языке «иностранный агент» — это и есть вредитель, шпион и диверсант и никто более. Или, скажем, не согласен ты с политикой Владимира Владимировича – и ты становишься не больше, не меньше «национал-предателем» и «пятой колонной», то есть по-любому врагом.
А с «Протоном» забавно получилось, конечно. Не успел Рогозин похвалиться, что мы и без всякой Америки космос покорим, что со дня на день заселим Луну «вежливыми людьми», а на Марс пошлем своих «зеленых человечков» на встречу с местными, как тут же эта ракета и навернулась. Очевидно же, что без саботажа такая авария случиться не могла. И пускай сегодня данная версия еще не выдвинута в качестве единственно возможной, но лиха беда начало. Будут, будут у нас и вредители, и саботажники, и «латинские шпионы».
И, вы знаете – положа руку на сердце, я и сам порою не вижу никакого иного разумного объяснения происходящему, кроме вредительства. Смотришь, как эти идиоты кладут асфальт прямо в грязь, а потом еще раз пять за год его точно также перекладывают — и само собой называешь их вредителями. Видишь, как новый лифт в подъезде ставят, а он через день ломается и потом не работает вовсе, и невольно вспоминаешь, что в 1937-м таких мастеров уже на Беломорканал послали бы. Да из самого простого личного опыта последнего времени взять хотя бы. Приходят мастера проводить в дом оптоволоконный кабель – чтобы связь была лучше. Кабель провели – связь пропала совсем. Ставили кондиционер – отломали окно. Засор в трубе чистили три дня и за все это время из бессвязного набора букв, произносимого сантехником – русским мужиком, кстати – я понял лишь одну четкую фразу: «Мне это не по силам». В итоге прочищая трубу, пробили стену и разломали кухню. И таких историй каждый из нас может вспомнить десятки.
И что это? Саботаж? Вредительство? Или у наших профессионалов в массовом порядке руки из задницы растут? Как говорилось в том старом анекдоте: «вот дети у вас красивые, а все что вы руками делаете…»
Вундеркинд пришел в первый класс и, отсидев один урок, понял, что здесь ему делать нечего. Он заявляет учительнице:
Вундеркинд пришел в первый класс и, отсидев один урок, понял, что здесь ему делать нечего. Он заявляет учительнице:– Марья Петровна, переведите меня в третий класс, мне здесь не интересно, я это все уже знаю!
Пошли они к директору, учительница объяснила ситуацию. Директор:
– Ну, проверим. Скажи, сколько будет к трем прибавить три?
– Правильно, а два умножить на два?
– Ну, умный мальчик. Я думаю, можем перевести.
На что учительница возражает:
– Ну, это только математика. Давайте я спрошу его по логике. Саша, скажи что у коровы четыре, а у меня две?
– Правильно. А что у директора и у тебя в штанах есть, а у меня нет?
– Иди, Сашенька, в коридор. А мы сейчас с твоей учительницей все решим. Марья Петровна, а может мы его сразу в пятый класс перевести? А то на два последних вопроса я и сам неправильно ответил.
Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождик.
Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну кореш спрашивает:
– Че случилось, братан, че бухаем?
– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
– Ух ты! Дай я попробую!
– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
– Чего изволишь господин?
– Хочу простого мужского счастья.
Трах-тибидох-тибидох. Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Мне бы что-нибудь святого!
Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Хватит! Хочу обратно!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.
Лето, жара, пляж, на пляже – обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.
– Что ты на меня уставился, старый хрен?! Я холодна, как рыба!
– А хороша в жару рыба, да под старым хреном!
Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется. И вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: «Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ».
Пляж. Красивая девушка лежит и загорает. Вокруг нее ходит парень, явно имеющий желание познакомиться с ней, но никак не может найти повода. Вдруг он отходит, разбегается и со всей силы пинает ее в живот.
– ААААаааа! – кричит девушка.
– Ой-ой-ой, какие мы нежные.
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда.
Идут дедушка с внуком по пляжу, прогуливаются. Вдруг паренек решил приколоться, указывает на кучу дерьма:
– Дедушка, а что это такое?
– Ну, внучок, расскажу тебе историю. Давным-давно, жили парень с девушкой и очень любили друг друга, но парня забрали на войну. Там его ранили. Парня забрали домой, он находился рядом с этой речкой, и там он умер. И похоронили его в этой реке.
– Дедушка, а дерьмо здесь причем?!
– А я знаю, наср. л, наверное, кто-то!
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.
На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.
– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?
На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.
– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме: «Поехали!», тут я спросил куда.
Заходит в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:
– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)
– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)
– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март.
Возвращается с гостей домой супружеская пара с 4-хлетним ребенком. Сынок спрашивает у дремлющего на ходу отца:
– Пап, а пап! А чего луна такая большая?
Отец, от неожиданности:
– А? А-а-а луна, да хр. н ее знает!
Идут дальше, сынок опять:
– Пап, а чего тогда звезды такие маленькие?
– Звезды? А хр. н их знает!
Идут дальше, сынок не угомонится:
– Владик, перестань! – говорит мать, – видишь, какой папа уставший?
– Да чего ты, Галь? Пусть спрашивает. Кто ему кроме отца все объяснит!
В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Да запросто. В каком купе?
Роскошная гостиная в богатом английскому доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:
– Да никто. Отсебятину какую-то хе. чу.
Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом.
– Ну-с, Билл, – сказал Бог, – поскольку я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад – с одной стороны, благодаря тебе, почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз», – я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и туда, и сюда, и потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?
Посмотрев в ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода. Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих. Солнце сияло и температура была идеальная.
– Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай.
В Раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо, и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то. Билл, не размышляя долго, сказал:
– Я хочу в ад, Господи.
– Как пожелаете, – ответил Бог, и Билл оказался в аду.
Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал, прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны.
– Как дела, Билл? – спросил Господь.
Билл в отчаянье отвечал:
– Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где Солнце?
– Ах, ты вон о чем! – сказал Бог. – Так ведь это был скринсэйвер!
Дети у вас красивые, а все, что вы руками делаете…
Наверное, все-таки померещилось. Перенервничали, наверное. Вспылили. Версия о саботаже, который мог стать причиной крушения ракеты «Протон» потихоньку уступает место иным предположениям. Но когда мы слышим, что все дело в «разрушении крепления подшипника турбонасоса в рулевом двигателе третьей ступени», то не понимаем ровным счетом ничего. А вот когда все объясняется одним словом «саботаж» – то подобное объяснение кажется нам и понятным и вполне правдоподобным.
Еще есть хорошее слово «вредительство». Хороших слов вообще у нас немало. Какие-то мы малость подзабыли, но они, слава богу, стремительно возвращаются в нашу жизнь. Организация, получающая деньги от заграницы, называется «иностранным агентом», и граждане понимают, что эта организация не просто получает какие-то доллары или евро, а является подрывной, шпионской и вредительской. Ну, потому что в русском языке «иностранный агент» — это и есть вредитель, шпион и диверсант и никто более. Или, скажем, не согласен ты с политикой Владимира Владимировича – и ты становишься не больше, не меньше «национал-предателем» и «пятой колонной», то есть по-любому врагом.
А с «Протоном» забавно получилось, конечно. Не успел Рогозин похвалиться, что мы и без всякой Америки космос покорим, что со дня на день заселим Луну «вежливыми людьми», а на Марс пошлем своих «зеленых человечков» на встречу с местными, как тут же эта ракета и навернулась. Очевидно же, что без саботажа такая авария случиться не могла. И пускай сегодня данная версия еще не выдвинута в качестве единственно возможной, но лиха беда начало. Будут, будут у нас и вредители, и саботажники, и «латинские шпионы».
И, вы знаете – положа руку на сердце, я и сам порою не вижу никакого иного разумного объяснения происходящему, кроме вредительства. Смотришь, как эти идиоты кладут асфальт прямо в грязь, а потом еще раз пять за год его точно также перекладывают — и само собой называешь их вредителями. Видишь, как новый лифт в подъезде ставят, а он через день ломается и потом не работает вовсе, и невольно вспоминаешь, что в 1937-м таких мастеров уже на Беломорканал послали бы. Да из самого простого личного опыта последнего времени взять хотя бы. Приходят мастера проводить в дом оптоволоконный кабель – чтобы связь была лучше. Кабель провели – связь пропала совсем. Ставили кондиционер – отломали окно. Засор в трубе чистили три дня и за все это время из бессвязного набора букв, произносимого сантехником – русским мужиком, кстати – я понял лишь одну четкую фразу: «Мне это не по силам». В итоге прочищая трубу, пробили стену и разломали кухню. И таких историй каждый из нас может вспомнить десятки.
И что это? Саботаж? Вредительство? Или у наших профессионалов в массовом порядке руки из задницы растут? Как говорилось в том старом анекдоте: «вот дети у вас красивые, а все что вы руками делаете…»
Директор – сотруднику кадрового агентства:
Директор – сотруднику кадрового агентства:– Мне нужен главный бухгалтер!
– Какие требования вы предъявляете?
– Чтоб с ним я мог спать спокойно!
Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
Когда богатый менеджер выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
– Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
– Честно говоря, обкурился и разобрал.
Начальник говорит секретарше:
– Я иду в Госснаб, а от нее домой.
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
Один наш руководитель заменяет десять их террористов.
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, где, мол, был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
– Пошли в другой садик, опять не тот.
– Затем в третий, и снова не туда.
– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик, – и я в школу опоздаю!»
– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев.
– Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
– Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
– Я бы не сказала, посмотрите – марка к конверту прикреплена скрепкой.
Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. – Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? – Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.
– Возмущенный шеф орет на подчиненного:
– Чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!
– Маш, а у шефа-то нашего, кажется, крыша поехала.
– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал.
– Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А желудь – это дубина в начале карьеры.
Босс своей секретарше:
– И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами.
– Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру. ». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!
Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
– Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
– Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? – Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Начальство критиковать, что львицу целовать – страху много, а удовольствия никакого.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Новый русский вбегает в свой офис и орет на секретаршу:
– Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал.
Обязательно поздравь начальника с Новым годом – как-никак, год Козла.
Секретарша вбегает в кабинет:
– Босс, вашу машину только что угнали!
– Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
– Нет, я записывала номер машины.
Солидная начальница – молоденькой секретарше:
– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
– Да нет же – на работу пора!
– Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
– Хаим, вы уже устроились?
– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.
– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
– Дa, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
– Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь.
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу, окидывает ее взглядом и говорит:
– Я прошу вас юбку удлинить нa 5 см. А челку сделать повыше нa 2 см.
– А соски грудей солить не надо?
– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
Hа заводе старый директор сдает дела новому:
Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше). Она:
– К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом.
Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Надо так надо. Ходит та на работу неделю, другую и все ножницы таскает.
Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа, зачем, мол, ножницы то? А тот:
– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Hу пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под pукой нет. Hy и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
– Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
Босс спрашивает секретаршу:
– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как его дела на работе, тот и отвечает:
– Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.
– Озабоченный начальник отдела сбыта деревообрабатывающего завода принимает очередную покупательницу готовой продукции:
– Так что же вы желаете, мадам?
– Сосну, – отвечает она.
– Не возражаю, приступайте.
Менеджер дает секретарше две дискеты:
– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали, выходной, да? Фиг. Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи и вы обмениваете оленей на водку.
Молодой человек, отличник образования, полный здоровых амбиций и честолюбия, устраивается в солидную богатую и перспективную фирму. Просмотрев сопроводительные документы, директор говорит:
Ну что же, вы нам подходите. У нас коллектив дружный, надо бы вам поближе со всеми познакомиться. Вот сегодня понедельник, мы в этот день ходим в пивбар, посидим, пива выпьем, поговорим!
– Да нет, вы знаете, как-то пивбар, в понедельник. Нет, я не могу, – отвечает юноша.
– Ну, тогда давайте завтра, вторник это у нас банный день, сходим в баню, водки выпьем, девчонок пригласим!
– Нет, ну что вы, я не могу, водка, девчонки – нет, нет.
– Значит, среда! Мы посещаем один приватный клуб, кокаинчик, героинчик, знаете. Девочки, мальчики, ну, вы меня понимаете – оргии будь здоров!
– Да, что вы! – в ужасе отшатнулся молодой человек.
– Да. – задумчиво сказал шеф, сдается мне, что наши четверги и, уж конечно, пятницы вам тоже не подойдут.
Один работник, посланный по делам фирмы на Курилы, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:
«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».
«Ты в отпуске с сегодняшнего дня».
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.
– Тогда я уж 10 % процентов внесу.
– Так как, я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
– Тогда я буду вице-президентом фирмы.
– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».
– А что это за должность?
– Ну, если нам понадобится твой гребаный совет, то мы тебе свистнем.
Когда я делаю работу долгое время – я медленный!
Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый!
Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я вые. юсь!
Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу ж. пу!
Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю ченьть хорошее – шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!
Когда шеф – он тоже человек!
– Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
– Стать-то стал, да он, блин, левшой оказался.
Шеф – человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером – от работы, а утром – от бурно проведенной ночи.
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
– Ты чего здесь делаешь?
– Да вот вызвали, сказали – заслушивать будут.
– Ну да, певец нашелся, е. ть тебя будут, а не заслушивать.
Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно весь отдел.
Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Слова начальника надо ловить на лету и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.
Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.
– Дорогая дай таблетку от головной боли.
Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу.
Жена, проснувшись, хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет.
Поняла, что их скормила мужу.
Целый день ждет, беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.
– Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.
– А-а, тогда все понятно. Меня целый день начальник т. ет и т. ет, а мне ничего.
Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
– Вы знаете, у меня незаплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
– Ну. мы налогами уже не занимаемся. А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
Попали на небо Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Ну, Бог раздал им всем повязки. И на каждой буквы: у Ленина БТ, у Сталина БД, у Брежнева БГ, а у Хрущева ТК. Они и спрашивают:
– А что это означает?
Бог показывает на Ленина и отвечает:
– Ты – Большой Теоретик!
Показывает на Сталина:
– А ты Большой Диктатор!
Брежнев спрашивает обиженно:
– А я, что же значит, v Большое Говно?
– Нет, ты – Большой Генсек!
Тут Хрущев не выдерживает и кричит:
– А я почему не большой, я кто?
– А ТЫ, ТЫ. ТЫ ТВАРЬ КУКУРУЗНАЯ.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает:
– Сеет! – и дальше печатать.
– Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает.
Директор – заместителю, яростно скребясь в паху: