Анекдот а что так можно было про девочку
А что, так можно было, да?
Есть такой старый анекдот про девочку-дебилку и золотую рыбку.
Поймала как-то девочка-дебилка золотую рыбку. Та ей молвит человечьим голосом: «Отпусти меня, девица, я три твоих желания выполню».
Девочка-дебилка почесала голову и говорит: «Хочу, чтобы у меня были уши, как у Чебурашки».
Хлоп, на голове у неё выросли два огромных мохнатых уха.
Она обрадовалась и говорит: «А сзади пусть будет хвост, как у крокодила Гены».
Бац, смотрит девочка-дебилка: длинный крокодилий хвост у неё сзади вырос.
Ещё пуще обрадовалась девочка-дебилка и кричит: «Ещё хочу огромный чупа-чупс!»
Тут рядом с ней чупа-чупс размером с кузнечную кувалду свалился на землю.
Отпустила девочка-дебилка золотую рыбку в море, та отплыла подальше от берега и спрашивает: «Девица, а что ж ты у меня жениха не попросила, хорошего и богатого? Ума себе, или красоты?»
А девочка-дебилка глаза растопырила от удивления и спрашивает: «А что, так можно было, да?»
Выписываясь из отеля, он пригласил портье и горничную принять номер, чтобы потом не было инсинуаций, что русский актёр спёр гостиничное полотенце, или там простыню.
Портье с улыбкой вошёл в номер, а потом, к изумлению нашего героя, открыл дверцы шкафа и. вошел в него. Выяснилось, что в течение всех гастролей русский артист проживал в прихожей огромного номера-люкс с панорамными окнами и фантастическим видом!
Он спал на узкой низенькой кушетке, поставленной для смены обуви, а два своих свитера, привезённых из России, клал под голову: свитера тем и хороши, что не мнутся.
Актёр сел на гигантскую кровать, на которой он так ни разу и не полежал, и рассмеялся. А потом заплакал. Ему было жаль той шикарной ночной недельной жизни, которая прошла мимо него, потому что он даже не представлял, что это возможно и доступно.
Однако он понял, что заслуживает большего. Что все пределы, которые мы видим, установлены нашим собственным сознанием и блоками, которые, сами того не зная, установили нам родители, друзья, учителя. Что жизнь может дарить нам удивительные подарки, и если мы не готовы к тому, чтобы их получить, то и не получим ничего.
Он понял это молодым человеком, и судьба его ещё не раз баловала, когда он раздвигал перед собой горизонт. Но подобное прозрение благотворно в любом возрасте. Вы достойны большего, просто поймите это и примите это в свою жизнь.
Иначе вам придётся, как девочке-дебилке из анекдота шлёпать губами и спрашивать: «А что, так можно было, да?»
Спасибо всем дочитавшим, удачи на вашем жизненном пути!
Анекдоты категории Б (24)
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!
— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Анекдот а что так можно было про девочку
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Комментарии
Это та девочка, которая выросла и которая заплакала, когда ее парень с крючочка снял?
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука сфоткал и отправил в паблик «Киберпанк, который мы заслужили»
Выходит как-то на улицу Адам Дженсен с руками и ногами из палок, проволоки и металлических прутьев и говорит: «I never asked for this»
Выходит как-то на улицу Адам Дженсен с руками и ногами из палок, проволоки и металлических прутьев и говорит: «A ONI MNE KAK RAZ!»
Ты был вынужден взять дело в свои руки
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и говорит:
— Как тебе такое, Илон Маск?
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж такой:
— Как это??
— ГОСПОДИ БЛАГОСЛОВИ! МОЛИМСЯ ВСЕ ЗА ИНЖЕНЕРОВ И ТЕХНИЧЕСКИХ СПЕЦИАЛИСТОВ СФЕРЫ ПРОТЕЗНОГО КОНСТРУИРОВАНИЯ. ВСЕМ ИНВАЛИДАМ ОЧЕНЬ НУЖНЫ НОВЫЕ НЕДОРОГИЕ РАЗРАБОТКИ НА ОСНОВЕ СТРОИТЕЛЬНОЙ АРМАТУРЫ, УГЛЕПЛАСТИКОВОГО УГОЛКА И НАНОПРОВОЛОКИ ОТ «РОСТЕХА», ПОМОГАЙ ГОСПОДЬ ГЕНЕРАЛЬНОМУ ДИРЕКТОРУ ГОСУДАРСТВЕННОЙ КОРПОРАЦИИ ОАО «РОСНАНО» ЧУБАЙСУ АНАТОЛИЮ БОРИСОВИЧУ.
Анекдот а что так можно было про девочку
Волк, Заяц и Хомяк собираются ехать в Китай. Хомяк:
— А как нас там будут звать?
Волк:
— Чур, я буду Братец Вуй!
Заяц:
— Чур, я буду братец Зуй!
Хомяк:
— Ну, тогда я никуда не поеду.
Стоят два гаишника, собирают на бутылку. Почти уже собрали, осталось последнюю тачилу продинамить. Катит мимо шестисотый мерс. Они его тормознули, оттуда вышел бугай, обоим гаишникам вломил и уехал. Они через минуту приходят в себя:
— Номер запомнил?
— Ага, 46-46!
— А буквы?
— Ты чё, какие на подошве буквы?
Едут два ковбоя по прерии. Один и говорит:
— Слушай, Джо, спорим на двести долларов, что я сейчас съем твоё дерьмо?
— Спорим!
Забились, первый уговор выполнил, получил двести баксов, едут дальше. Второму хочется отыграться, он говорит:
— Слушай, Билл, а спорим на двести долларов, что я сейчас съем твоё дерьмо?
Поспорили, второй съел дерьмо, получил свои двести баксов, едут дальше. Вдруг первый останавливается:
— Послушай, Джо, а тебе не кажется, что мы сейчас с тобою бесплатно ели дерьмо?
Анекдоты, от которых я больше всего ржал в 90-х:)
Совсем не уверен, что анекдот из 90-х, но про моих любимых финнов:)
Анекдот а что так можно было про девочку
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
Комментарии
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски и засмеялся так неприятно
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор в конец анека палит
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и переделывает анеки
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
— А я веган!
Мальчик умер а девочка засмеялась и сказала :блэт навэльный
На полигон привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
— ТАК ПАРНИ ЗДЕСЬ ВАМ НЕ КАНЗАС, ЭТО СУЩИЙ АД, ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ДЕВОЧКАМ ПОД ЮБКАМИ ЛИЗАТЬ. ЭТО ВЬЕТНАМ..
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
— Ну вот, Владимир Владимирович, так Зенит-Арена и строится.
Этой девочкой была жопа
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии