Анекдот что делать со средой
Анекдоты про среду
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит:
— Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник — отсыпной после выходных.
Вторник — подготовка к рабочему дню.
Среда — рабочий день.
Четверг — выходной после рабочего дня.
Пятница — подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье — выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:
— И долго мы так будем по средам вкалывать.
— C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.
— УРА!
— Понедельник, среда, пятница.
Дневник программиста:
ВТОРИК: «Устанавливал полуось— чуть не умер.»
СРЕДА: «Устанавливал Windows 95— лучше бы я умер во вторник.»
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
— Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
— Да, но не увлекался, денег не очень много было.
— Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
— О, нет, я не по тем делам!
— Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится
Дневник онаниста:
Понедельник: Сегодня работал правой рукой. Отлично!
Вторник: Сегодня работал левой рукой. На троечку с минусом.
Среда: Сегодня переспал с женщиной — жалкое подобие левой руки.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак.
Ходить на работу — к деньгам.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернетесь.
Если вокруг солнца появились круги— пора проветрить комнатуи вымыть стекла.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы смахиваете крошки со стола рукой — к ссоре сженой.
Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно!
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда — Рассмотрение санкций против России.
Четверг — Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.
Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Анекдот про сокращенную рабочую неделю.
Читал сегодня новость о том, что МОТ предложили сократить количество рабочих дней без сокращения общей продолжительности работы. И вспомнился мне тут один анекдот старенький, может кто и не слышал)
Идет заседание в ГосДуме. Слушается вопрос о распределении рабочего времени на рабочую же неделю. Выступает спикер:
Голос из зала:
— И долго еще эта херня по средам будет продолжаться?!
-Нам что, всю среду въёбывать?
Популизм
Прочёл новость, о предложении партии КПРФ увеличить рабочую неделю. Вспомнил, о предложении Д. Медведева, сократить рабочую неделю. На ум пришёл такой образ:
Ответ на пост «Депутат Госдумы Арефьев призвал увеличить рабочую неделю в РФ»
А вот если ты за 8 часов работы выпекал 8 булок хлеба. А потом на заводе автоматизировали производство (установили новые станки) и ты за 4 часа работы стал выпекать 6 булок хлеба, то твоя производительность труда выросла.
Понятное дело, мой пример максимально упрощен. Более того, определенные области экономики сложно автоматизировать/оптимизировать.
Однако экономика здорового государства должна расти именно за счёт роста производительности труда, а не за счет увеличения времени эксплуатации своих собственных граждан.
На мой взгляд, этот супер серьёзная тема сегодня. Т.к. постоянные переработки в течение дня и работа в выходные сейчас стали практически нормой. Неоплачиваемой нормой.
Никто кроме вас (работников и рабочих) не будет защищать ваши трудовые интересы. А тем более 8-часовой рабочий день. При капитализме это невыгодно.
Анекдоты про работу
Прикольные анекдоты про работу
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал! – Как тебе новая работа?
– По старой скучаю…
– А ты где раньше работал?
– Нигде… – Ты сейчас где?
– В Преисподней.
– Я поняла, выйдешь с работы – набери. — Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл. Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю! Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на “Руководитель ритуального салона”. И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит “расширение клиентской базы”. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Короткие анекдоты про работу
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым… Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Как говорит наш шеф: “Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.” – Сыночка, где ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?! Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ. Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой! — Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули… Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время! От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони! Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива… Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Про работу и зарплату
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях. Сегодня начальник сказал мне: “Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом”. И долго смеялся. А я – нет. На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– И это все?! — Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю. Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял – это медитация. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно. … Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря. Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Анекдоты про прием на работу
Приходит девушка устраиваться на работу.
– Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
– Какая скорость!
А потом тихонько в сторону добавляет:
– Но такая ерунда получается!
– Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь. — Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование. — Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет? На работу требуется работник с опытом работы на работе. Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки – клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в “алкоголизм”.
Охреневаю — “Вы алкоголик?”
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал. Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно.
– Ну, и как твое собеседование?
– Никак…
– Не взяли?
– Не смогла найти офис.
Точно не ее работа. — Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.
Про среду на работе
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.
Про опоздание на работу
Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет! Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной… Из объяснительной: “Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась…”. — Почему вы опоздали? — Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Анекдоты среды
Два голодных студента сидят в общежитии.
На последние деньги выпивают.
Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
Дурак, сними муху с сигареты!
Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
— Он что по твоему девчонка?
Да ты не понял, надувную куклу!
— Понял, хорошие фотки получатся!
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.
К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу,
Буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Встречаются два европейца:
— Ты где пропадал?
Сына женил.
— Теперь у вас в семье появилась дочка.
Нет, теперь у нас стало два сына. 
Анекдоты свежие на сегодня
Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем «заняться делом»,
Он с треском разрывает упаковку презервативов,
А дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?
Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила:
«Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил».
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
— Нормальная баба! И чего выбросили?
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте.
Это что такое?!
— Это? Труп.
Сам вижу, что труп.
Аптечка где?!
У меня и правда есть чувство к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Изя, мальчик мой, сходи к соседу,
Попроси у него счипотку соли!
— Он, таки, не даст!
— А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
Приходит мужик к доктору.
Говорит.
— У меня глисты, чем их можно вылечить?
Врач.
— А чем они у вас болеют?
Идет мужик по рынку.
Смотрит стоит бабулька и ценник на прилавке:
— Яблоки 10 000 за 1 кг.
Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
Так это глазные, сынок.
Вчера встретил одноклассниц.
Они как розы!
— Что, расцвели?
Нет, распустились.
Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы сынок идём делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
Разговаривают два друга:
— Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!
Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить, моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!
Жена спрашивает мужа.
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
Ну наверное собакой.
— То есть, ничего не хочешь менять?
Сидят две тетки у кабинета врача,
Ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
Другая:
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они всё равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда маму твою соседу отдадим. 
Анекдоты до слёз самые смешные
Муж говорит жене.
Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник.
Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.
Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.
Ты думаешь,
Что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет.
Только те, которые замужем.
Один друг жалуется другому:
— За долбала меня жена!
Ну так разведись.
— Не могу у нас с ней так много общего.
Характер, увлечения, взгляды на жизнь?
— Да нет.
Квартира, машина, дача.
Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
— Слушай я твою дочь, ну это, то самое!
Ну тогда женись.
— Да вообще-то, я это ее трактором переехал.
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова.
Начальник – менеджеру:
Начальник – менеджеру:– Как закончите, зайдите ко мне!
Звонок в контору. Трубку снимает менеджер.
– Попросите к телефону директора!
– Э-э, все так говорят.
– Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
– Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему.
Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку. )
Менеджер: «Э-э-э. пластиковый датчик температуры».
Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая“ не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».
Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» Что это? Правильно – это дайрект-маркетинг. Итак, вы пришли на вечеринку; напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!» Как это называется? Конечно, реклама. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!». Эта штука называется теле-маркетинг. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я неотразим в постели!». Это – кастомер рилейшн менеджмент. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» В этом и заключается искусство прямых продаж. Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы неотразимы в постели. » Немая сцена? Нет – просто мощь брендинга.
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском.
После всех интервью менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец – зашел, увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог. Смотрит менеджер на это дело, плюет и вычеркивает француза.
Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек. В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием.
Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «Х. Й».
Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит:
– Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
– Просто потому, что я эту дуру не возьму.
* * * 12 убеждений менеджера среднего звена.
1. Понедельник – нерабочий день.
2. Нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00.
3. Мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
4. Одна из главных проблем на работе – кто в этот раз покупает кофе и почему этот человек именно сейчас в отпуске.
5. Дисциплина – это искусство быть всегда глупее своего начальника.
6. Единственное хорошее, которое может сделать генеральный директор, – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете.
7. Нельзя говорить директору, что вы суеверны, иначе не получишь 13-ю зарплату.
8. Занять у начальника денег – это справедливо.
9. Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать).
10. Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
11. Предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
12. Геморрой – это не болезнь. Это то, что неминуемо случается каждую пятницу часам к пяти.
Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
– До свидания, ребята! Спасибо за все!
– И ва-а-м спасибо, Ван Ваныч!!
– Как-то вы тут будете без меня?
– Да-а-а, мы тоже не знаем, как же мы без ва-а-ас!
– Да-а-а, нам тоже себя жалко!
– Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака.
– Да, точно, опя-а-ать какого-нибудь дурака дадут.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает менеджера за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
– Ну что Вы, Ван Ваныч! Разве Вы – с вашим опытом, прозорливостью и предусмотрительностью – могли бы принять на службу идиота?
Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор.
Покупатель: «Вы мне продали бракованную дискету».
Менеджер: «Почему вы так решили?»
Покупатель: «Она не лезет в дисковод. »
Менеджер: «Как не лезет?»
Покупатель: «Вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает. »
Менеджер: «А чего-нибудь написано на дискете?»
Покупатель: «Да, написано»
Покупатель: «Написано ЗИП 250 мегабайт»
Менеджер: «А дисковод у вас какой?»
Покупатель: «Самый обычный. »
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.
– Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.
Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
– Производственный и матерный – одно и то же.
Один менеджер говорит другому:
– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).
– Ну. Я. В хорошем смысле этого слова.
Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:
– Сколько людей у тебя работает?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
На следующий день японец говорит:
– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?