Анекдот что лучше склероз или маразм
Похожие анекдоты
— Доктор, я разговариваю сам с собой.— Нормально, внутренний диалог.— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
— Доктор, я проглотил золотую ложку.— Когда это случилось?— 3 месяца назад.— Что же Вы не пришли раньше?— Я не нуждался в деньгах.
— Доктор, я пришёл к выводу, что я — Наполеон, но не могу решить, какойиз!— В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?— Нет, в смысле я — торт или коньяк?
Залетела как-то женщина. Не от мужа, конечно. Время рожать подошло, легла она в роддом и в конце концов все-таки родила. Но как увидела кого — бегом к доктору:— Доктор, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то родился рыжий! Муж увидит — убьет!— Ладно, — говорит доктор, — что-нибудь придумаем. Пришел муж забирать жену с новорожденным, а его доктор к себе вызывает и спрашивает:— Как часто ты с женой любовью занимаешься?— Ну, не знаю. — Раз в неделю?— Не-е. — Что, раз в месяц?— Не-а. — Ты что, раз в год, что ли?— Ну, где-то так. Может, два.— Да, мужик, нет слов. Так вот теперь пойди и посмотри, что твой ржавый х## наделал.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Норкин выдал смешной анекдот о склерозе Байдена
Москва, 22 марта. Телеведущий Андрей Норкин вспомнил анекдот о склерозе и маразме после дискуссии о состоянии здоровья президента США Джо Байдена, которая прошла в эфире программы «Место встречи».
Тема физического и морального состояния Байдена стала активно обсуждаться в зарубежной прессе после инцидента на трапе президентского самолета. Речь идет о случае, когда американский лидер несколько раз оступился и упал по пути на борт воздушного судна.
Участники телепередачи перешли к обсуждению вопросов вакцинации населения от коронавируса и рабочей поездки министра иностранных дел РФ Сергея Лаврова в Китай. Ведущий в конце программы предложил вернуться к первоначальной теме и рассказал подходящий к ней анекдот про диалог двух молодых врачей.
«Один другого спрашивает: «Коллега, как вы считаете, что лучше: склероз, или маразм?» — «Склероз однозначно. Если у вас определенные проблемы со склерозом, вы просто забываете про собственный маразм»», — пошутил Норкин.
Забавные истории Норкина не раз смешили гостей и зрителей передачи «Место встречи». Телеведущий ранее порадовал зрителей шуткой про оперативников и Новый год.
Экс-президент США Дональд Трамп во время одного из выступлений высмеял неловкое падение Байдена, говорится в публикации НСН.
Анекдот что лучше склероз или маразм
Брежнев на заседании Политбюро говорит:
— Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм,
играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал
у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдае-е-ет!
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран.
Проблема.
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не
поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х»ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
— Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел
бы у нее спросить.
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
— А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди.
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый
обращается к помощнику:
— Почему вы все время меня одергивали.
— Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире
Ганди отошли от написанного текста!
— Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают
когда выступают?
Я уже не ищу доказательств,
Я всей жизнью теперь убежден:
Вещь — иллюзия результата,
А движение — призрачный сон.
Ладно, я, как и все —
Жру и пьянствую
И забочусь о теле вполне,
Все мы — твари,
Рабы постоянные,
Прирожденные ползать в говне.
Я не требую извинения,
Я пред каждым и так виноват;
Ощущение омерзения,
И вообще
омерзительный смрад.
Потому и тошнит все сильней меня,
Потому заебало совсем,
Потому что маразм обучения —
В долбоебстве ублюдочных схем.
70% бабушек симулируют маразм
Россия за Путина,
Россия без Путина,-
Разброд и распутица,
Несчастная Русь.
Не может без Берии,
Ментовской империи.
Исход неизбежный:
Маразм КаГеБешный,
Застойная гнусь.
П.В.
Не единый раз
Видел «Время» я.
Ой, маразм, маразм,
Не маразмь меня.
Проще всего имитировать маразм.
Нынешняя молодежь созревает быстро, и теперь старческий маразм не является привилегией только пожилых людей.
Старшим воспитателем в нашем лицее числилась впавшая в маразм пенсионерка, по совместительству подруга директрисы. Ладно бы числилась, но её периодически торкало поисполнять возложенные обязанности.
Такое положение вещей вызывало естественное отторжение у здравомыслящей части лицеистов, со мной же подруги вели непрерывную войну, которая особо не отражалась. да ни на чём не отражалась. За успехи в учёбе будучи на особом счету у преподавателей Университета-шефа, мог себе эту войну позволить.
Как-то готовились к очередному капустнику, во время которого у тётки произошёл очередной приступ бурной деятельности. Вызван он был, полагаю, сообщением о том, что на генеральном прогоне капустника будут присутствовать представители Университета и облоно.
Вот по последнему пункту-то её особо и заклинило.
— Только в Тамбове и Украине вместо «г» говорят «х»! «Снех», «крух»! Как так можно?! Нужно произносить «снек», «крук».
Во внезапно возникшей тишине особенно отчётливо прозвучал мой пример:
— Ага, «окородное пукало».
В правильности примера утвердили лица начальства облоно, старавшихся сохранить серьёзный вид.
Маразм – старческое слабоумие, а также профессиональная болезнь преждевременного слабоумия депутатов и членов правительства.
© Иосиф Египетский
Все мы стареем и только маразм молодеет.
Через которое время мужики «отвисли» история умалчивает, но продавец догнал их на выходе и выдал дисконтную карту.
Были бы часы! Студенты — найдутся!
Древняя институтская мудрость.
Преподаватель же не то только что написал докторскую, ни то вот-вот допишет, впрочем не важно это — увлечённого человека сразу видно. Важно, что ни темы лекции, ни тем более сдаваемого предмета или хотя бы специальности трёх групп студентов эта диссертация не касается. Никак. Гипноз с кафедры это, конечно, хорошо. И очень захватывает. К тому же видно, что преподаватель старается ‘впихнуть’ максимум материала в единицу времени. Только за мыслью его следить не возможно. Вообще. Бред и только. Хотя иногда переходящий в маниакальный психоз.
P.S. После месяца мучений, старосты поплелись к декану с невозможной по тем временам просьбой: «Заменить преподавателя любой ценой! А то же с ума под сотню человек сходит! Время тратит!», а мудрая замдекана, прямо у входа в деканат, раздала списки с литературой, которая позволит заменить этого сверх-нужного и очень креативного преподавателя. Такое вот — образование.
Промышленная зона, Наро-фоминский район. Есть там клуб «Изолятор». Кто с перепоя придумал такое название? Лично у меня это слово ассоциируется с изолятором временного содержания, проще говоря, «обезьянником». Представляю:
— Алло, сынок, ты сейчас где?
— В изоляторе с друзьями.
— Что опять натворили? Никому ничего не говори, сейчас позвоню знакомому адвокату.
Ладно, тут хоть какая-то логика, когда-то это был дом культуры завода изоляционных материалов. А меня там просто интересовал стоящий в фойе банкомат.
Подъезжаю. Наблюдаю афишу с приглашением на новогоднее представление. Это 13 февраля. Хоть ёлку убрали. Нарисован антропоморфный залупоглазый гриб, держащий за руки мальчика и девочку. Текст:
Выпускники театрального колледжа дарят самым маленьким ребятам новогоднюю сказку
ПРИКЛЮЧЕНИЯ В СТРАНЕ БОЛЬШИХ ГРИБОВ
Миша и Маша без спроса взяли у бабы яги волшебный порошок и попали в страну грибов. Вместе с новым другом боровиком им предстоит одолеть злодея мухомора, освободить из плена новый год и вернуть детям подарки.
1, 2, 3 января. Начало в 11-00. Вход бесплатный. Подарок 250 рублей.
Мои размышления. Маразм крепчал. Это «для самых маленьких». Составитель сценария явно либо понюхал волшебный порошок, либо не тех грибов съел. Злодея мухомора бейсбольной битой обезвредили, или шляпку ему срезали бензопилой? А может ему вкололи смертельную дозу волшебного порошка? Насчёт подарков. ну, да, кажется догадался. Организаторы хитро придумали: придут на бесплатный спектакль, пара детей на сцене прилюдно получат подарки, остальные заноют: «мама, я тоже хочу». Не пожалеет же мама ради своего чада какие-то 250 рублей за 20-рублёвый картонный сундучок с дюжиной конфет. «А что, мы предупредили, подарок денег стоит, не хотите – не покупайте». Напоследок: интересно в каком состоянии утром 1 января были актёры и родители самых маленьких ребят.
Маразм делает жизнь простой.Бакуткин
«У страха глаза велики…»
Так вот-став «дедом» я решил для себя этот вопрос раз и навсегда.
Мы с Санечкой(мальчиком из МГИМО) пошли другим путем.Полностью капитулировали перед пожеланиями офицерства.
1.Надели галифе метровой парусности,вставив в него пружины-для пущего размаху.
2.Гимнастерки же,наоборот,напялили-впритык.Разгладили воротники-в ноль,по моде 70х годов.
3.Попрыгали на шапках,раскатав их в блин-до состояния кепок аэродромов.
4.Утянули друг другу ремни до «не дыхнуть не пернуть»
Вчера или позавчера смотря куда поместят.
По 5-му Питерскому каналу показали проводили они опрос про перевод времени. То ли они там все такие, что такое в эфир пропустили у престарелой дамы не похоже что в павшей в маразм спрашивают и что даст это:
— Ну это хорошо особенно на селе.
— Коровки дольше на час поспят и доярки значит на час дольше поспят.
Дальше сами можете додумать что скажут коровки про перевод времени.
В лесу не счесть своих пророков.
Как Льва на царство выбирать?
Один дать срок, иль десять сроков,
Собрались все обмозговать.
Журавль сказал: Мы улетим.
Зима снежком поля устлала.
Полгода в Ницце отсидим.
Два срока очень, очень мало.
ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ
Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…
Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голова.
Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.
Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
Я выпила литр чая.
Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.
Четвертый день диеты
Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой.
Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно.
В голове такое ощущение, будто это барабан.
Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага».
Я отказалась.
На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.
Пятый день диеты
Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.
Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.
Седьмой день диеты
Была у врача.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм.
Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
На заметку: нужно искать другого врача.
Восьмой день диеты
Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…
Девятый день диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.
Весь день я провела перед телевизором.
Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.
Десятый день диеты
Худышки – просто пустышки!
Тринадцатый день диеты
Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.
Шестнадцатый день диеты
Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед.
Весна! Пора любви и перемен.
Руками пустоту обнимешь,
А настроение, как падший хрен,
Подъёмным краном не поднимешь!
А жизнь прожить – не поле перейти,
Ошибок жизнь нам не прощает.
Что потерял, с огнём уж не найти,
А творческий маразм крепчает.
Я написал никчемные стихи
В плену терзаний и сомнений.
Пока не поздно замолю грехи
И преклоню свои колени.
Маразм дело нехитрое.
© KONDEXIII
Бизнес ФМ: «возле магазина была замечена женщина, похожая на Е.Васильеву»
lenta.ru: В подмосковных скверах замечена Е.Васильева»
P.S. Людей теперь не признаю по рожам, не доверяю больше никому,
Ведь даже ночью спать со мною может шпион, похожий на мою жену.
Норкин «уложил» студию НТВ анекдотом про склероз и маразм
Выпуск передачи «Место встречи» на НТВ, как всегда, закончился злободневной шуткой от ведущего Андрея Норкина.
Новый выпуск политической передачи «Место встречи» был показан в эфире канала НТВ. Ведущие Андрей Норкин и Иван Трушкин вместе с приглашенными экспертами обсудили актуальные проблемы. Главная тема дискуссии — отношение России и Запада. Эксперты считают, что сейчас существует информационная война между РФ и странами НАТО. В эфире передачи активно обсуждали российско-украинские отношения. К сожалению, на данный момент они далеки от идеала, уверены эксперты.
Гости студии также обсудили, как украинский посол в ФРГ заявил, что Германия должна помочь Украине вернуть Крым. По мнению экспертов, подобные заявления недопустимы. Более того, спикеры вспомнили и о других казусах украинских госслужащих.
Не обошлось без обсуждения российской вакцины «Спутник V», которая признана одной из наиболее эффективных против коронавирусной инфекции. Стоит отметить, несмотря на авторитетные исследования, страны ЕС пытаются препятствовать распространению вакцины. Доподлинно неизвестно, почему так происходит, ведь «Спутник V» намного безопаснее аналогов.
Кроме того эксперты затронули российско-казахстанские отношения. Они утверждают, что политические взаимоотношения этих двух стран являются самыми беспроблемными на постсоветском пространстве. Гости студии считают, что нужно создать Министерство информации, где бы активно велась борьба с фейками. Кроме того, следует не поддаваться на провокации в адрес РФ, а также в адрес наших западных партнеров.
Не обошлось без традиционного анекдота от Андрея Норкина.
Два врача приезжают на международную конференцию. И один другому: «Коллега, как считаете, с точки зрения пациента, что лучше — склероз или маразм?». «Конечно, склероз», — отвечает врач, — «если у вас есть подобные проблемы, то забываете про собственный маразм».
Напомним, ранее ведущий рассмешил зрителей анекдотом про запрет концертов «Ленинграда» в Москве
Анекдот что лучше склероз или маразм
— Ты меня любишь?
— Да.
— Знаешь и я тебя.
— Правда?
— Да. Слушай давай поженимся.
— Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.
— Склероз.
Пациент жалуется:
— Доктор у меня склероз.
— С какого времени?
— Что с какого времени?
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть
хочется.
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
— Прости, дорогая, склероз!
Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с
пустой сумкой в руке и думает: «То ли я вернулся из магазина, то ли я
туда еще не ходил?»
После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги,
проконсультировавшись с врачами, говорят ему:
— Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как
Вы думаете дальше руководить.
— Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова:
он уже которое заседание Политбюро пропускает.
Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую
брачную ночь профессор стучится в спальню к жене.
— Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг,
пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук.
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Через некоторое время снова:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но ты его уже выполнил дважды!
— Прости, дорогая,- склероз.
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!
Склероз вылечить трудно. Hо о нем можно забыть.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
— Что такое склероз минетчицы?
— Это когда деньги в рот, а член в карман.
— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным,
потому что у меня бессонница и склероз.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие
проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
— Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить,
а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
— Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
— Да, вот, вернуться забываю.
Склероз вылечить нельзя!
Но зато о нем можно забыть!
— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что
у меня бессонница и склероз.
— Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя
бессонница?
— Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь
ворочаюсь и не могу заснуть.
— Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
— Да вот вернуться забываю.
— Яша, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
Беседуют два старика:
— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.
— Так. Больной, у вас рак и склероз.
— Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
Если мне особо нечего ответить на шутку собеседника, я лучше молча кивну
и улыбнусь. Такое нечасто случается, обычно за словом в карман не лезу.
Но сегодня утром случай представился. На выходе из своего дома
столкнулся с мужиком крепко за пятьдесят, соседом с другого этажа.
Вежливо поздоровались и разошлись – встречаемся только случайно,
несколько раз в году. Но тут он повернулся и сказал застенчиво –
«Простите, вот мы с вами здороваемся, а так и не познакомились. Даже не
знаю, как вас зовут». Я с некоторым трудом вспомнил его имя-отчество,
приветливо протянул руку и ответил: «Геннадий Петрович, меня зовут
Алексей. Мы с вами знакомились, просто очень давно. Я сюда года три
назад переехал». Он растерянно пробормотал «очень приятно» и быстро
зашагал себе дальше.
Шагов через двадцать он снова повернулся, и я понял, что это скорее
всего отставной моряк – зычным как колокол голосом, без малейшего
напряжения он прогудел: «Извините ради бога, что не вспомнил нашего
знакомства, склероз совсем замучил!»
Мои собственные вокальные данные гораздо слабее. Что-то орать в ответ на
всю улицу мне не хотелось. Поэтому я просто энергично кивнул и широко
улыбнулся, чтобы издали было видно. Как оказалось, не очень вовремя. В
этот момент сосед как раз заканчивал свою фразу: «Вот ведь старый
дурень, да!?»
— Доктор, у меня склероз, соседка посоветовала какое-то средство, но я
не могу вспомнить, как оно называется.
— Если бы у вас был склероз, вы бы ко мне не пришли.
© konde13
В гордом одиночестве уксус
В просторном салоне
Среди линз и оправ,
Сидит окулист,который считает
Что не покупатель,
А он со своею методой прав.
Замерил тщательно диоптрий,
Оправу подобрал не враз.
Сказал,квитанцию оформив:
«Очки пошлём мы на заказ.»
Он взял аванс
И со стола согнавши мух,
«Придёте девятнадцатого августа,
Сказал- «Не раньше двух.»
«А, это когда праздник»
Сказал муж мой,
что рядом был со мной.
Окулист спросил:»Какой?»
«Провал ГКЧП-ответил спутник мой.
«Как для кого»-заметил окулист.
«Я двадцать лет провожу замер,
И большинство моих клиентов
Хотели бы вернуться в СССР,»
«Вернуться не дай Бог,
В такую парашу.»
Муж выразил мысль
Общую нашу.
Молодые
С серпом и молотом
В СССР не живали.
Сталинских и Брежневских
Помоев не хлебали.
Проклятый склероз.
Дедуля,дёрни себя за ус.
Вспомни бесконечные очереди
А когда к 90-ым всё расхватали,
В магазинах стоял один уксус.
Для того ГКЧП явился
Предположить возьмусь.
Чтоб теже оставались там же,
Чтоб в гордом одиночестве на полках
Стоял один уксус.
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Память обходится ДОРОЖЕ,чем Склероз.
Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия!