Анекдот что такое гипотетически и реальность
Сын спрашивает у отца: Что такое «реально» и что такое «гипотетически»? Сынок, как бы тебе обьяснить.
Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пр@ститутки и пид@рас.
Похожие анекдоты
Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:— А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?— Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.
Сын отцу говорит:— Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.Приходят в школу.Отец — учителю:— Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?— Ну, что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну, скажи, сколько будет пятью шесть?— Папа, ну, ты видишь, ты видишь?
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:— Они не дышат.
Субботний семейный обед. Бабушка, мама, папа и 10-и летний ребенок. Как обычно, ребенку задаются всякие вопросы о школе, уроках. И вот дошли до русского языка. Папа спрашивает:— А как будет муха-он?До того как ребенок открыл рот, бабушка выпалила:— МУХУЙ!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Теоретически и практически
Сын подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое «Теоретически», а что такое «Практически»?
Сын подходит к маме и спрашивает:
— Да, но только ради семьи.
Сын подходит к сестре и спрашивает:
— Да, за лям я сама на него запрыгну.
Сын подходит к дедушке и спрашивает:
— Да, за такие-то деньги.
Сын возвращается к отцу и говорит:
— Отец, все ответили «Да»
Сын подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое «баян»
Тут такая борода что я даже хз.
Это еще Адам Еве рассказывал.
Петька подходит к Василию Ивановичу:
— Объясни мне, что за слово такое, нюанс?!
Василий Иванович говорит:
— Поворачивайся, нагнись и приспусти штаны.
Петька выполнил, как велено. Василий Иванович вдул ему по самые помидоры.
— Вот смотри, Петька. У меня член в заднице. У тебя член в заднице. Но есть один нюанс…
А Сергей знает толк в пожертвованиях
Бедные куры
Еще можно защищать цветы от пчел.
«для папы»
Бразильские развлечения
Следите за речью, молодой человек
Погода
Немного хороших новостей
Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.
По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.
Пудинг
В детстве, когда я читал книгу «Мэри Поппинс», мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось «пудинг».
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить «пудинг» маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
Именно
Новый телескоп запустили сегодня
я понимаю, что «боже мой да всем насрать»,
но вчера с тропического космодрома Гвианы таки запустили новый космический телескоп, который должен дать гораздо больше информации, чем старичок Хаббл. Строили этот телескоп 25(!!) лет, еще месяц он будет добираться до своей орбиты, постепенно раскладываясь в рабочую конфигурацию. Это видимо самый сложный космический проект человечества, будем надеяться что он доберется до своей стоянки и передаст нам новые картины красоты вселенной. Картинка уже была, но она впечатляет сложностью всех этапов разворачивания телескопа в рабочее положение.
Ответ на пост «О лампах в подъезде»
Действительно странно, но скорее всего дело в какой нибудь полоумной бабке соседке, которая считает, что эти ваши домофоны много липиздричества жрут, а вы буржуи еще и свет тратите.
Была у нас такая бабуля (царствие ей небесное), которая вела неравный бой с рептилойдом Чубайсом, и его пособниками в лице половины жителей подъезда.
На собрании жильцов, бабуля, заручившись поддержкой старшей по дому и еще нескольких пенсионеров, зачитала целую лекцию о перерасходе электроэнергии. Т.к. из всех молодых жителей подъезда был только я один, то практически единогласно «пенсионный фонд» принял решение, вкрутить самые слабые лампочки и подъезд погрузился во тьму.
Ну а дальше ситуация с бабулей разрешилась сама собой, наступил ковид, бабуля заболела и отъехала в мир иной. Ну а в подъезде стало чуточку светлее.
Что такое виртуальная реальность?
Похожие анекдоты
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!Шарик отвечает:- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!Животные:- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!Шарик:- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!Животные:- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!Шарик:- Не ребят, у меня перспектива. Животные:- Да что за перспектива. Шарик:- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Едут в одном купе священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?— Нет, батюшка, не голоден я.Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?— Нет, батюшка, простите, не пью.Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.— Сын мой, через одно купе от нас две молодые девушки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?Священник вздыхает.— Правильно, сын мой. Но Зря…
Гипотетический: синонимы и антонимы
Синонимы к слову гипотетический: предположительный, предполагаемый, спекулятивный, теоретический, условный, умозрительный.
Антонимы к слову гипотетический: доказанный, настоящий, осязаемый, очевидный, подтвержденный, подлинный, реальный, явный.
Гипотетически и гипотетический. Примеры употребления
Эти положения пояснены у автора и некоторыми гипотетическими примерами.
И.И. Мечников. «Очерк вопроса о происхождении видов» (1876)
— Нет, не уверен. Поэтому я не утверждаю, а высказываюсь гипотетически.
Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер. «Я, следователь…» (1968)
Теперь мы знаем: без приложенной силы, по инерции возможен не только покой, но и равномерное прямолинейное движение. Но наблюдать это невозможно, а вывести гипотетически грекам было не по нраву.
М.Л. Гаспаров. «Занимательная Греция» (1998)
Почему? Да хотя бы потому, что само научное исследование в этом случае невозможно без абстрактных моделей, без гипотетических примеров, без пояснений на воображаемых ситуациях.
Александр Зиновьев. «Русская судьба, исповедь отщепенца» (1988-1998)
Глобальные проблемы изменения климата еще недостаточно поняты. Даже ожидаемое глобальное потепление и повышение уровня мирового океана следует относить к гипотетическим предположениям.
С.П. Капица. «Общая теория роста человечества» (1999)
Это не значит, что я тебе изменил,
Ты лишь одна, как и прежде, в моей судьбе,
Но ввиду обстоятельств, что вы я тебе изложил,
Прошу без волненья ты просто представь себе
Чисто гипотетически
Представь себе ситуацию,
Что в бане теоретически
С друзьями могу оказаться я
И буду гипотетически
В угаре алкоголическом,
В котором я, как ты знаешь,
Бываю периодически
И чисто гипотетически,
Ну очень гипотетически
В бане окажется женщина
Профессии древней, классической,
И, выпив, под Лепса начнет она
Двигаться эротически,
Чем в действие приведет она
Мой механизм фаллический,
И в сложной такой ситуации,
Пусть и гипотетической,
Вряд ли смогу остаться я
Верным тебе физически.
Придется мне с нею исполнить ряд
Этюдов акробатических
Без всяческих чувств романтических,
А двигаясь лишь механически,
Но в свете того, что мной сказано,
Сказано теоретически,
Простишь ли меня, любимая,
Простишь ли гипотетически?
Чисто гипотетически меня…
Чисто гипотетически простишь.
Давай же друг друга будем мы
Любить, как в стихах лирических,
И будем друг другу всегда верны,
Хотя бы гипотетически.
Чисто гипотетически верны…
Чисто гипотетически любить…
Чисто гипотетически всегда.
Анекдоты смешные
xxx:
нет уж, а вдруг это похабщина.Я в детстве не знал что такое залупа и мне сказали спроси у своей учительницы.Ну я и спросил
Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал.
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».
Фрай: Спроси ее как прошел ее день.
Зойдберг: Зачем мне знать?
Ф: Незачем. Все равно спроси.
З: Как прошел твой день?
К: Я встала, почистила зубки.
З: Фрай, что ты наделал, теперь она не заткнется.
Ф: Это нормально, кивай головой и говори «Да-да»
© Футурама
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
В одной из деревень Нижегородской области живет мальчик Сережа лет
восьми. Однажды он спрашивает у своей старшей сестры, которая учится в
9-ом классе:
— Ирин, а зачем тебе прокладки?!
Та в ступоре.
Потом секунд через 20:
— Спроси у мамы.
Он к маме.
— Мам, зачем Иринке прокладки?!
Та тоже в ступор, не знает как объяснить. Потом все-таки говорит:
— Чтобы теплее было.
Сережа отвечает с озарением:
— А! Точно! Я и забыл, что у вас там ДЫРКА. Дует же.
Сын нового русского спрашивает у отца:
— Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?
— Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.