Анекдот что в черном ящике

Анекдот что в черном ящике

Анекдоты про знатоков и игру Что? Где? Когда?

Д рузь поздно ночью доводит до дома пьяного вдрызг товарища. Звонят в дверь, открывает жена, видит с трудом держащегося на ногах мужа и спрашивает: Ты где был, сволочь. Тот заплетающимся языком: Отвечает Александр Друзь.

П родам партию хрусталя.
А. Друзь.

П ередача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Ч то наша жизнь? Икра!

К риминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.

В опрос из «Что? Где? Когда?»:
— Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?
— Х*й.

А лександр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Источник

Анекдот что в черном ящике

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

Комментарии

Сегодня ехал на автобусе домой. Сел и начал слушать музыку. Ко мне присела странная женщина. Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами. Сказала на счастье. Я продолжил слушать музыку. Вдруг в автобус влетают омоновцы. Я очень испугался. Они начали обыскивать всех. И вдруг они дошли до той женщины. Они нашли какой-то чемодан с кодовым замком. Женщину сразу повязали. Омоновцы спросили. никто ли не видел листочек с кодом?»
И тут я вспомнил про тот листок. Я отдал их омону. Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан. Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вещаю на уши.

А я думал это опять копро паста

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике. В нём был ебантяй, который носился по комментам с унылой копипастой.

а я бы не угадал. как он понял носик или глазунов?

Рост Друзя в эрудированном состоянии 193 см.

Александр Друзь зашел на похороны и засмеялся так неприятно.

Леонид Якубович зашел на похороны, но вместо того чтобы открыть чёрный ящик, взял деньги.

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в черном ящике армяне в нарды играют

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике. И засмеялся так неприятно.

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике

Похожие анекдоты

На осмотре у больных. Доктор:— Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.Один больной:— Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?— Да, у вас камни, а под камнем — рак.

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:— И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И ещепопpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана невзяли в солдаты. Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает:— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к ГосподуБогу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Телефонный звонок. — Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты.

После большой пьяной драки стенка на стенку — одного из участников спрашивают:— Петька, чего ты так хохочешь: глаз у тебя заплыл, нос — на затылке, а уха нет во-обще?— Это еще что, вот у Ваньки завтра свадьба, а его «хозяйство» у меня в кармане.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдоты смешные

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи

Девки, ну вы даете! Одна в леопарде на леопарде, другая баянит в черном на черном. Вы романтические вечера устраиваете или белье в стирку подбираете. Поменяйтесь ночнушками, дуры.

Давайте посмотрим, как отдыхали люди на Черном море в советское время,
фотографии были сделаны в 1955 году. Классика.

ххх: в одном черном-черном городе жил один черный-черный мальчик.
ххх: на самом деле он был голубой, но это не важно.

В черном-черном доме,
в черной-черной серверной,
на черном-черном сервере.
черная-черная бухгалтерия!

Надпись на ящике для пожертвований: «Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо».

Финальный раунд. И против знатоков играет Эрвин Шрёдингер из Оксфорда. Внимание, чёрный ящик. Уважаемые знатоки, в черном ящике находится кот. И ровно через минуту вы должны ответить: жив он или мёртв. Время пошло.

Капитан Очевидность играет в Что?Где?Когда?

Господин Ведущий: «Что в Черном Ящике?»
Отвечает Капитан Очевидность:
«В Черном Ящике ответ на ваш вопрос, господин ведущий!»

— Эти люди в черном работают либо на ПРАВИТЕЛЬСТВО либо на ПРИШЕЛЬЦЕВ.
— Неужели кто-то, в какой-нибудь стране, верит, что это разные
СУБСТАНЦИИ.

Отдыхали с знакомым на Черном море. Расслабуха.
Он пишет SMS-ку другу на севере:
Море, пиво, девки.
Приходит ответ:
Озеро, водка, бабы. не трави душу.

Про Вована молодца

Трудно найти чистый лист
В черном ящике
Если побыл там чекист.
Правда, чекисты уж ненастоящие
Нахрен ему чистый лист.

Что, Где, Когда.
Играет команда телеведущих против знатоков.
Ведущий: Уважаемые знатоки, ответьте на следующий вопрос.
Дмитрий Назаров больше не ведет программу «Кулинарный поединок», но
по-прежнему моет тарелки. Где по Вашему работает Дмитрий Назаров?
Ответ знатоков.
Мы думаем, что он моет тарелки дома.
Ведущий: А теперь правильный ответ.
По словам Дмитрия Назарова он работает на канале НТВ+.

В черной-черной стране, в черном-черном городе, на черной-черной
площади, в черном-черном доме, в черном-черном кабинете, сидел
черный-черный человек и писал черные-черные списки.

Передача «Что? Где? Когда?». Ворошилов:
— А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике? На вкус

сидим с друго в кино, смотрим пилу пятую. момент, когда жене главного маньяка отдают его личные вещи в черном ящике. ну она его так медленно открывает, все сидят в напряжении в ожидании чего-то ужасного. Тут друг мой, отмарозок, выдает:
Внимание, вопрос! Что в черном ящике?
занавес, зал лежал. кстати, я так и не узнал, что там было.

Кит Т: Народ, я седня Дом-2 посмотрел)
Теперь Вы в Черном Списке у Endragor.
Теперь Вы в Черном Списке у Xiaot.
Теперь вы в Черном Списке у reHbl4.
Теперь вы в Черном Списке у kwex.
Кит Т: мля(

Источник

Анекдот что в черном ящике

Жил был кот,кота звали-шайтан,вернее его не звали,он сам приходил и уходил когда ему вздумается,так его называли заглаза.Да и кто бы его звал?Это был громадный зверь килограммов под пятнадцать,а может и больше,иссиня-черный с отрубленным хвостом и шрамом на месте одного из глаз.Он не только держал в страхе местных котов и собак,но и людям внушал мистический ужас.Увидев его в первый раз даже крепкие духом люди вздрагивали,а некоторые при этом и крестились.Думаю существуй общество-«Любители страшных котиков»,то даже и его активистам не пришло бы в голову приласкать этого зверя,да и кот близко бы к себе не подпустил,а если и подпустил, то пожалуй на одного любителя стало-бы меньше.Лично видел как один небольшого ума королевский пудель не разобрашись кто перед ним,облаял котика,котик выгнулся дугой,шерсть вздыбилась увеличив зрительно и без того громадное животное раза в полтора и он зашипел с такой яростью,что бедный пудель напрудил лужу и поджав хвост с позором убежал искать защиту у хозяйки.

Все бы ничего,но была у кота одна крайне неприятная привычка,в своей прошлой жизни он видимо был домашним питомцем и в нынешней ипостаси став уличным бандитом он где-то в глубине души скучал по домашнему уюту,так вот всеми правдами и неправдами он пытался пробраться в квартиру-безразлично в какую.Стоило жителю окрестных домов зазеваться открывая входную дверь,как кошак молнией заскакивал в его жилище.Плюс к этому он явно обладал паранормальными способностями,ведь бывало и осмотришься,а он матерелизуется из ниоткуда и вуаля-он уже у вас дома,а выгнать его было очень непросто.

Запомнился мне один знаменательный день из жизни этого легендарного кота.Мне было десять лет и на дворе был август тысяча девятьсот восемьдесят третьего года,за месяц до этого дня в нашем доме появились новые соседи-лет тридцати весь татуированный и явно приблатненный дядя Вова с женой Галиной.Этим днем мы с друзьями играли во дворе дома когда случайно увидели как новые соседи зашли в подъезд и вслед за ними прошмыгнул кот,я побежал предупредить не знающих местных реалий людей,забежав в дом я прокричал поднимающимся по ступенькам на второй этаж соседям:
-«Дядя Вова,вы там поаккуратней двери открывайте,а то к вам кот заскочить может».
-«Ты малый за нас не переживай,это за кота переживать нужно будет если он ко мне в хату проберется». ответил мне смелый дядя Вова уже открывая дверь,разумеется радостный кошак мигом оказался в хате.

Нас детей возраста от семи до двенадцати было во дворе с дюжину и все мы собрались под открытыми окнами квартиры где с интересом слушали звуки битвы разъярённого человека с диким животным,благо жена разъярённого комментировала все нюансы борьбы,вплоть до мелочей.Уже были сорваны шторы,разбита ваза и упала книжная полка,крики Вовы и Галины сливались с завываниями кота-настоящий ад. Не знаю как,но кот ухитрился поцарапать мужика и у дяди Вовы окончательно сорвало крышу,он схватил на кухне разделочный топорик и начал метать его на манер американского индейца,но судя по крикам Галины индеец из Вовы был так себе,прямо скажем никудышный,по коту он ни разу не попал,но зато разрушений в доме значительно добавилось,впрочем после разбитого телевизора индейскую забаву с томогавком пришлось свернуть. В конце концов кота удалось загнать в спальне под кровать,отчаянный Вова полез за ним и кот понимая что пришел его смертный час решил продать свою жизнь подороже-вцепился всеми лапами в лицо врага. Осатаневший от боли мужик вылез из под кровати и оторвав от лица кота со всей дури приложил его об пол,после этого он выбросил бездыханную тушку в окно-нам под ноги.

Начался траурный митинг…. Под торжественную барабанную дробь у края будущей могилы мы по очереди выступали с речами,на ходу выдумывая его былые победы и заслуги,мы горевали о том что он мог,но не успел сделать,клялись не успокоится до тех пор пока не отомстим коварным убийцам милого котика.Из речей выяснилось что при жизни он помогал старушкам переходить дорогу,милиции задерживать опасных преступников,а пожарным помогал вытаскивать из огня погорельцев и т.д. По всему выходило что хороним мы чуть-ли не ангела во плоти,жизнь положившего во имя мира и справедливости.
Вдруг барабанная дробь неожиданно оборвалась,взвизгнули две девчонки и один из пацанов помладше заплакал,остальные боялись молча-из коробки выглядывала далеко не ангельская одноглазая кошачья морда,презрительно оглядев нас скорбящих,кот неловко выпрыгнул из коробки и медленно заковылял по своим делам…Сорвал подлец такие красивые похороны.

Тем временем коварные убийцы нечего не подозревая убирали после погрома квартиру,а к вечеру у дяди Вовы поднялась температура,на следующий день весь исцарапанный он поехал в больницу где ему предложили на выбор либо сорок уколов в живот от бешенства, либо предъявить кота.Попытка объяснить врачам что котик улетел в распахнутое окно и найти его будет крайне затруднительно чуть не привела дядю Вову в закрытую психиатрическую лечебницу…
Опечаленные нерадостной перспективой Вова с женою провели маленькое расследование во дворе и узнали о торжественных похоронах.Утомленная последними событиями пара пришла ко мне домой,обьяснив моим родителям ситуацию они попросили меня показать место захоронения кота,я рассказал им о чудесном воскрешении,но мне не поверили,пришлось призвать еще двух свидетелей чуда…
Кота пару недель никто не видел,схватка не прошла для него бесследно,где-то он отлеживался,травку кушал,раны зализывал.Впоследствии мы видел его еще не раз,но что-бы он в квартиры забирался не слышали,отучил его дядя Вова.

p.s.В виде профилактики дядя Вова получил как и уколы,так и новую кличку-Куклачев.

Вчера опять случился холод. Выходя на улицу, муж говорит: надену-ка я эти свои теплые. Пошел, надел, идет за джинсами. Я смотрю на него и спрашиваю:
— Дорогой, тебя в носках ничего не смущает?
Он остановился, посмотрел на носки (ПОСМОТРЕЛ. ) и говорит:
— Нет, вроде.

Я (участливо):
— А ты специально надел один белый,а второй черный?

Охота на крокодилов.

«-Нет некрасивых женщин,есть мало водки!
-Я столько не выпью!»

Источник