Анекдот кто с чем приходит в гости
Кто как приходит в гости: Англичанин слегка задержавшись Француз с тортом Еврей с семьей Кто как уходит.
Кто как приходит в гости:
Англичанин — слегка задержавшись.
Француз — с тортом.
Еврей — с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин — не попрощавшись.
француз — с дочерью хозяйки.
Еврей — с тортом.
Похожие анекдоты
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:— Неа. работать не будут. — Почему. — Механик умер
Ющенко призвал украинцев не быть хохлами, а евреев — жидами. Особенноевреев из МВФ.
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:— Жрать. Ему принесли барана.— Еще. Опять принесли барана.— Еще. — Пить. Ему ведро воды.— Еще. Еще. Выпил цисцерну.— Бабу. Ему слониху.— Еще. Еще. Япония — страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр. Продали его в Россию.Проходит год, два.Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить. Сидит динозавр в клетке.— Жрать. Ему — барана.— Еще. Ему — «Норма»— Пить. Ему — ведро воды— Еще. Ему — «Норма»— Бабу. Предложили проститутке за штуку с динозавром.На утро такая картина:Динозавр в умате, она причесывается и говорит:— Ну, что, шершавенький, еще палчонку?Он:— Нооорма Нооорма.
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.История подобных примеров не знает.Вот такая, блин, диалектика.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
С чем приходит еврей в гости? С детьми и тортом А с чем уходит? С детьми и тортом
— С чем приходит еврей в гости?
— С детьми и тортом.
— А с чем уходит?
— С детьми и тортом.
Похожие анекдоты
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?— С чего вы взяли?— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?— Безусловно!— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?— Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку — обязательно верну!
— Рабинович, у Вас не будет покушать?— Не ем.
Урок биологии.— Иванов, назови мне два диких зверя.— Тигр и. не помню— Не знаешь. Садись, двойка.— Петров, назови мне три диких зверя.— Тигр, лев, м-м. — Не знаешь. Садись, двойка!— Изя! Назови пять диких зверей!— Два тигра и три льва!
— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего двацента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыреяблока и продали их за восемь центов.— А потом??— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про гостей и хозяина
Хозяин предупреждает гостей:
— Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван, он кишит клопами.
— Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
Один одессит в гостях у другого.
Хозяин гостью:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет Ваша жена?
— Что, что! Мою кровь!
Предусмотрительный хозяин — это тот, кто уходит из дома незадолго до прихода приглашенных им гостей.
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.
Один абстракционист в гостях у другого.
Гость:
— Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
— Не, это я краски смешивал.
Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу — бах:
— Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит. Заходит соседка в гости:
— А че это он посреди кухни лежит?
— Хозяин же, где хочет, там и лежит.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играються с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:
— Ну что, вы уже наверное проголодались?
— Да, конечно!
— Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
– Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
– Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
– А ты что же, полаять не мог?!
– Да я это… пугать не хотел…
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!
Стук в дверь.
Хозяин: — Кто там?
Гость: — Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Хозяева — гостям:
— А давайте чай пить!
Гости:
— Нет, давайте пить, что пили!
Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.
– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– А я тут причем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами. Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
— Дорогие гости, а не пора ли вам уходить? — А не дождетесь, дорогие хозяева!
Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина:
– Что это у тебя свинья на протезе бегает?
– Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья – она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла… Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
— На х..й, на х..й! — сказали пьяные гости, выгоняя трезвых хозяев.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня утром…
— И что?
— Ну вот, теперь бегает, свиданки отменяет…
Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару.
— Достаточно трёх, но шоб я видел.
Хозяин гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Вундеркинд пришел в первый класс и, отсидев один урок, понял, что здесь ему делать нечего. Он заявляет учительнице:
Вундеркинд пришел в первый класс и, отсидев один урок, понял, что здесь ему делать нечего. Он заявляет учительнице:– Марья Петровна, переведите меня в третий класс, мне здесь не интересно, я это все уже знаю!
Пошли они к директору, учительница объяснила ситуацию. Директор:
– Ну, проверим. Скажи, сколько будет к трем прибавить три?
– Правильно, а два умножить на два?
– Ну, умный мальчик. Я думаю, можем перевести.
На что учительница возражает:
– Ну, это только математика. Давайте я спрошу его по логике. Саша, скажи что у коровы четыре, а у меня две?
– Правильно. А что у директора и у тебя в штанах есть, а у меня нет?
– Иди, Сашенька, в коридор. А мы сейчас с твоей учительницей все решим. Марья Петровна, а может мы его сразу в пятый класс перевести? А то на два последних вопроса я и сам неправильно ответил.
Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождик.
Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну кореш спрашивает:
– Че случилось, братан, че бухаем?
– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
– Ух ты! Дай я попробую!
– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
– Чего изволишь господин?
– Хочу простого мужского счастья.
Трах-тибидох-тибидох. Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Мне бы что-нибудь святого!
Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Хватит! Хочу обратно!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.
Лето, жара, пляж, на пляже – обалденная обнаженная блондинка. Проходящий мимо старик внимательно, со смаком ее оглядывает.
– Что ты на меня уставился, старый хрен?! Я холодна, как рыба!
– А хороша в жару рыба, да под старым хреном!
Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется. И вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: «Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ».
Пляж. Красивая девушка лежит и загорает. Вокруг нее ходит парень, явно имеющий желание познакомиться с ней, но никак не может найти повода. Вдруг он отходит, разбегается и со всей силы пинает ее в живот.
– ААААаааа! – кричит девушка.
– Ой-ой-ой, какие мы нежные.
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда.
Идут дедушка с внуком по пляжу, прогуливаются. Вдруг паренек решил приколоться, указывает на кучу дерьма:
– Дедушка, а что это такое?
– Ну, внучок, расскажу тебе историю. Давным-давно, жили парень с девушкой и очень любили друг друга, но парня забрали на войну. Там его ранили. Парня забрали домой, он находился рядом с этой речкой, и там он умер. И похоронили его в этой реке.
– Дедушка, а дерьмо здесь причем?!
– А я знаю, наср. л, наверное, кто-то!
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница:
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.
На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница:
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил нет, вот он и заехал.
– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?
На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.
– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме: «Поехали!», тут я спросил куда.
Заходит в магазин мальчик с папой. Папа смотрит продукты, а мальчик дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки, и спрашивает:
– А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
– Пап, а это? (Показывает пачку по девять штук.)
– А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
– Пап, а это? (Показывает пачку по двенадцать штук.)
– А это, сынок, средство для женатых людей. Один – на январь, один – на февраль, один – на март.
Возвращается с гостей домой супружеская пара с 4-хлетним ребенком. Сынок спрашивает у дремлющего на ходу отца:
– Пап, а пап! А чего луна такая большая?
Отец, от неожиданности:
– А? А-а-а луна, да хр. н ее знает!
Идут дальше, сынок опять:
– Пап, а чего тогда звезды такие маленькие?
– Звезды? А хр. н их знает!
Идут дальше, сынок не угомонится:
– Владик, перестань! – говорит мать, – видишь, какой папа уставший?
– Да чего ты, Галь? Пусть спрашивает. Кто ему кроме отца все объяснит!
В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Да запросто. В каком купе?
Роскошная гостиная в богатом английскому доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:
– Да никто. Отсебятину какую-то хе. чу.
Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом.
– Ну-с, Билл, – сказал Бог, – поскольку я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад – с одной стороны, благодаря тебе, почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз», – я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и туда, и сюда, и потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?
Посмотрев в ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода. Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих. Солнце сияло и температура была идеальная.
– Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай.
В Раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо, и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то. Билл, не размышляя долго, сказал:
– Я хочу в ад, Господи.
– Как пожелаете, – ответил Бог, и Билл оказался в аду.
Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал, прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны.
– Как дела, Билл? – спросил Господь.
Билл в отчаянье отвечал:
– Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где Солнце?
– Ах, ты вон о чем! – сказал Бог. – Так ведь это был скринсэйвер!
Анекдот
В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно.
Это не анекдот, а реальный пост с пикабу
А Сергей знает толк в пожертвованиях
Бедные куры
Еще можно защищать цветы от пчел.
Ответ на пост «В Чечне наградили 22-летнюю дочь Рамзана Кадырова Айшат медалью «За защиту прав человека»»
Есть на эту тему анекдот, так и не вспомнил, долго гуглил, но нашёл только сокращённую версию
«для папы»
Бразильские развлечения
Следите за речью, молодой человек
Правильный пример для мусульман
Каждое Рождество он выставляет праздничное фото с семьей и поздравляет всех своих подписчиков с Рождеством.
Он мусульманин, но живет в христианской стране и уважает и чтит традиции страны, в которой живет.
Погода
Немного хороших новостей
Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.
По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.
Пудинг
В детстве, когда я читал книгу «Мэри Поппинс», мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось «пудинг».
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить «пудинг» маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
Именно
Новый телескоп запустили сегодня
я понимаю, что «боже мой да всем насрать»,
но вчера с тропического космодрома Гвианы таки запустили новый космический телескоп, который должен дать гораздо больше информации, чем старичок Хаббл. Строили этот телескоп 25(!!) лет, еще месяц он будет добираться до своей орбиты, постепенно раскладываясь в рабочую конфигурацию. Это видимо самый сложный космический проект человечества, будем надеяться что он доберется до своей стоянки и передаст нам новые картины красоты вселенной. Картинка уже была, но она впечатляет сложностью всех этапов разворачивания телескопа в рабочее положение.
Ответ на пост «О лампах в подъезде»
Действительно странно, но скорее всего дело в какой нибудь полоумной бабке соседке, которая считает, что эти ваши домофоны много липиздричества жрут, а вы буржуи еще и свет тратите.
Была у нас такая бабуля (царствие ей небесное), которая вела неравный бой с рептилойдом Чубайсом, и его пособниками в лице половины жителей подъезда.
На собрании жильцов, бабуля, заручившись поддержкой старшей по дому и еще нескольких пенсионеров, зачитала целую лекцию о перерасходе электроэнергии. Т.к. из всех молодых жителей подъезда был только я один, то практически единогласно «пенсионный фонд» принял решение, вкрутить самые слабые лампочки и подъезд погрузился во тьму.
Ну а дальше ситуация с бабулей разрешилась сама собой, наступил ковид, бабуля заболела и отъехала в мир иной. Ну а в подъезде стало чуточку светлее.