Анекдот про что где когда укусила змея
1-0 в пользу телезрителей.
2. В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров.
Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову : что то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом-у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
3. Парикмахер стрижёт военного и спрашивает:
— Отчего у нас в армии всё хуже и хуже?
— Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос.
4. Прилетает муж из командировки.
Анекдот про что где когда укусила змея
Анекдоты про знатоков и игру Что? Где? Когда?
Д рузь поздно ночью доводит до дома пьяного вдрызг товарища. Звонят в дверь, открывает жена, видит с трудом держащегося на ногах мужа и спрашивает: Ты где был, сволочь. Тот заплетающимся языком: Отвечает Александр Друзь.
П родам партию хрусталя.
А. Друзь.
П ередача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Ч то наша жизнь? Икра!
К риминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
В опрос из «Что? Где? Когда?»:
— Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?
— Х*й.
А лександр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Игра «Что? Где? Когда?».
Мне такой больше нравится 🙂
— Господин Барщевский.
— Да, господин ведущий.
— Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
— Нет, господин ведущий.
— То есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий засовывал хрустальную сову вам в задний проход?
— Нет, господин ведущий.
— Уважаемые знатоки, внимание на экран.
ЭТО МИНИАТЮРА МОЕЙ КОМАНЫ КВН.
ЭТО МИНИАТЮРА МОЕЙ КОМАНДЫ!!
МЫ ЕЕ ТРИЖДЫ ПОКАЗЫВАЛИ.
СЛОВО В СЛОВО УКРАЛ УБЛЮДОК.
ТЫ ХОТЬ ПОНИМАЕШЬ КАКОЕ ГАВНО ДЕЛАЕШЬ.
Оральная фиксация от Алёны Повышевой
А вчерашний эфир запомнился даже не столько ее фразой при ответе на вопрос:
«Как мы знаем, в курении важную составляющую играет так называемая оральная фиксация».
Сколько реакцией гроссмейстеров клуба Александра Друзя и Виктора Сиднева))
По мне так это очередной мем)
Магистр «Что? Где? Когда?», Максим Поташев отказался играть с оскандалившимся Друзем
Максим Поташев отказался играть в команде с известным знатоком Александром Друзем, которого отстраняли от телевикторины из-за скандала. Об этом «Медузе» рассказал главред программы «Кто хочет стать миллионером?» Илья Бер, обвинявший Друзя в мошенничестве.
Друзь примет участие в игре вечером в воскресенье, 12 апреля. Он вошел в состав «команды старейшин» магистра Виктора Сиднева. Кроме них в игре примут участие Борис Левин, Инна Семенова, Леонид Тимофеев и Михаил Дюба.
Телекомпания «Игра-ТВ» объясняла отсутствие Поташева тем, что «он выполняет роль опытного запасного знатока, способного поддержать любую команду в сегодняшних непростых условиях».
Поташев, второй в истории игры получивший титул магистра, играл в команде Сиднева с 2014 года: в ней же состоял и Друзь. После временного отстранения знатока его место заняла Инна Семенова.
10 апреля в пресс-службе Первого канала подтвердили возвращение Друзя в интеллектуальное шоу. В сентябре 2019-го стало известно, что магистр вернется в эфир «Что? Где? Когда?», однако не будет принимать участие в играх до конца сезона. Решение телекомпании «Игра-ТВ» Бер назвал позором.
В феврале того же года Бер сообщил, что Друзь пытался подкупить его, чтобы заранее получить ответы на вопросы шоу. Он предлагал ему за это половину предполагаемого выигрыша. Магистр «Что? Где? Когда?» утверждал, что редактор выставил инцидент в ложном свете и пытался скрыть собственное мошенничество. По результатам скандала компании-производители обеих передач отстранили от участия каждую из сторон.
Александр Друзь заявил о невозможности прожить на свою пенсию
Известный участник телепередачи «Что? Где? Когда?» 64-летний знаток Александр Друзь пожаловался на размер своей пенсии. Известные люди стали высказываться на этот счет после заявления телеведущей Елены Ханги, что она получает 23 тыс рублей и ей этого не хватает. После нее заявление на этот счет сделал режиссер Юлий Гусман, певец Юрий Лоза.
Знаток уточнил, что его пенсия даже меньше, чем у Елены Ханги.
Напомним, что Юлий Гусман также заявил, что получает менее Ханги и назвал свою пенсию «безобразной». При этом он отметил, что старается получать дополнительный доход и когда получается, то участвует в постановке фильмов и спектаклей.
Вопрос про яблоки и вопрос от Леонардо Да Винчи «Что? Где? Когда?» 18 июня 1994 года.
Добрый вечер, уважаемые подписчики, любители «Что? Где? Когда?» и посетители и пользователи сайта «Пикабу»! Я очень рад, что многим понравился мой предыдущий пост. Буду радовать вас такими постами, ведь в мыслях есть рассказать много чего, в том числе про интересные камео в мультфильмах. Но это потом, а сейчас пост про легендарную игру «Что? Где? Когда?», а точнее про вопросы четвертьвековой давности.
В 90-е было много сильных команд и знатоков, но сильнее всех выделялась команда Алексея Блинова, в которой был монструозный Александр Друзь, который задавливал авторитетом игроков. Но был Федор Двинятин, который был великолепен и на его игру смотришь с наслаждением.
Я предлагаю вам, уважаемые друзья, отгадать два вопроса из той игры. Чуть не забыл, эта та самая игра с вопросом для господина Блинова . Но вернемся к вопросам: первый вопрос был задан эффектно и красиво. Ведь телезрительница попросила, чтобы её вопрос зачитали куплетисты-юмористы Николай Бандурин и Михаил Вашуков.
Стоит отметить, что вопрос действительно интересный (Я его выложу в комментариях, как всегда) и очень рекомендую посмотреть вам данное видео.
А второй вопрос касался загадки старого друга интеллектуального клуба Леонардо Да Винчи. Даже ведущий запинался, пытаясь договорить вопрос до конца. И ответ вышел очень интересный
Всем приятного просмотра и до скорых встреч на сайте «Пикабу»!. Новый пост будет на этой неделе.
Анекдоты про змею
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
Смешные шутки про змею
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей… – Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
– Что, нездоровится? — Как ползет пьяная змея?
— Прямо! Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную. — Почему змея — символ мудрости?
— Потому что похожа на ремень…
Лучшие анекдоты про змею
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу. Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. — Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую. Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!
Заяц приходит к змее и говорит:
— Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила..
— В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят. — А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела… Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела». — Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить! Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— Ну все, мне конец, я язык прикусила! – Марина, можно у тебя останусь?
– Конечно, Света, поздно уже ведь.
– А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
– Нет, змеи всех съели. Ползет змея по пустыне. Злая и голодная. Навстречу черепаха:
— Доброе утро, соседка!
Змея:
— Да пошла ты!
Черепаха:
— Ты что, не с той ноги встала? Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
“Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом”. Эстет хренов. Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
– Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
– Что, что, это твоя мама чай пьет!
Анекдоты про укус змею
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
Анекдот про змею в что где когда
Однажды звезда «Что? Где? Когда?» готовил змею прямо во время игры. Так он доказывал, что ответил правильно
Осенняя серия ЧГК 2005 года. Команда Андрея Козлова проигрывает 1:3 и получает такой вопрос от телезрителя:
«Во время поездки по Средней Азии я наблюдал, как кочевники готовили удивительное блюдо – змея, фаршированная рисом. Туловище у змеи оказывалось толще головы. Подробно опишите, что и в какой последовательности делали кочевники, чтобы приготовить это блюдо».
Козлов долго объяснял версию и ответил так:
«В казан нужно налить немного воды. Змею бы я пропустил в отверстие в крышке хвостом вниз, голова бы у нее торчала. Так как голова находится снаружи, то мне становится легко набивать в нее сырой рис. Когда мы ставим казан на огонь, то рис начинает разбухать».
Но правильный ответ такой:
«Кочевники готовят это блюдо так: ставят казан с водой на огонь, кладут туда змею и накрывают крышкой. Когда вода начинает нагреваться, змея, спасаясь от жары, просовывает голову в дырку, находящуюся в крышке казана. При этом она открывает пасть, а повар забрасывает рис. Змея невольно глотает его».
Крюк и Козлов начали спорить:
– Как вы запихнете в мертвую змею рис? Вы же ее порвете. Она должна его проглотить.
– Ради очка я бы запихнул в змею рис и все что угодно. Она ведь внутри пустая, как чулок.
Михаил Барщевский сказал, что версия Козлова и телезрителя правильные. И не принципиально, была ли змея живой.
Но ведущий не засчитал ответ и на претензии Козлова ответил необычным предложением:
«Если вы проиграете сегодня, то вы на следующую игру приходите со столиком, мертвой змеей и рисом. Если вы ее нашпигуете, то мы засчитаем вам победу».
Команда проиграла 3:6, и на следующей игре Козлов напомнил Крюку про такое условие. Он в ответ смутился: ведь думал, что это просто была шутка. Но Козлов сказал, что каждое слово ведущего нужно воспринимать всерьез. И даже если эта шутка, его команда обязана воспользоваться и такой возможностью попасть в зимнюю серию.
Барщевский пошутил: «Удивлен, что Козлов до сих пор верит всему, что говорят с экрана телевизора». Но дал добро на эксперимент. Как и все знатоки и официальные лица клуба. И по ходу той игры Крюк дал задание прямо в Нескучном саду готовить змею. Получится – попадаете в зимнюю серию.
В конце игры Козлов с Бурдой (они оба известны как фанаты кулинарии) вынесли огромное блюдо – фаршированного питона. Несколько раз операторы по ходу игру показывали, как они его готовят.
Ведущий попросил разрезать змею и убедиться, что змея набита рисом. Условие было выполнено.
Но Крюка все еще смущала ситуация, и он пытался еще свести все к шутке. Козлов ответил:
«Может, и несправедливо, что мы так попадем в зимнюю серию, но это будет правильно. Мы играли плохо то игру, но условие мы выполнили».
Крюк пригласил команду Козлова на следующую игру. Ее она выиграла со счетом 6:5, но этого не хватило для финала года.
Борис Бурда позже рассказал: он не верил, что змея даже под страхом смерти будет глотать рис. Вопрос был похож на непроверенную легенду:
«Я так был расстроен, что полночи не мог уснуть! И тут звонит Андрей Козлов: «Про змею веришь?» Отвечаю, что ни на грош – все змеи плотоядные и не питаются растениями, рис они не будут глотать даже под угрозой для жизни.
Мы купили питона в китайском ресторане, котел, приготовили дрова для костра. Во время следующей игры я без особого труда набил змею рисом, бросил в котел, приправил овощами, травами, пряностями и начал варить. К концу эфира змея была готова».