Анекдот про друзя что где когда
Анекдот про друзя что где когда
Анекдоты про знатоков и игру Что? Где? Когда?
Д рузь поздно ночью доводит до дома пьяного вдрызг товарища. Звонят в дверь, открывает жена, видит с трудом держащегося на ногах мужа и спрашивает: Ты где был, сволочь. Тот заплетающимся языком: Отвечает Александр Друзь.
П родам партию хрусталя.
А. Друзь.
П ередача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Ч то наша жизнь? Икра!
К риминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
В опрос из «Что? Где? Когда?»:
— Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?
— Х*й.
А лександр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
1-0 в пользу телезрителей.
2. В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров.
Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову : что то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом-у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
3. Парикмахер стрижёт военного и спрашивает:
— Отчего у нас в армии всё хуже и хуже?
— Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос.
4. Прилетает муж из командировки.
Анекдот про друзя что где когда
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.
На похоронах Александр Друзь машинально отгадал, что в черном ящике.
Я уже рассказывал что во время многих моих расследований происходили случаи которые были много интереснее чем сами расследования. И когда то я говорил, что иногда поражение (в моих глазах) стоит 10 побед, ибо учит много большему. Это пожалуй один из таких случаев.
Одна из худших вещей что может произойти с молодым специалистом это попасть под начальство плохого руководителя. Да, университет конечно даёт многое, но всё таки основное, я считаю, приходит с опытом и познаётся во время работы от «старших товарищей.» А если с ними не повезло, то молодй специалист может приобрести очень нехорошие навыки, которые потом вытравливаются годами. Самое печальное что человек сам часто не замечает что учится не хорошим вещам и осознаёт это лишь много лет спустя (а иногда и никогда.
Мне в начале карьеры не повезло, я попал под руководство человека очень заносчивого, с самомнением, и достаточно презрительно относившегося к другим, в том числе к клиентам. Мол они дети не разумные, их надо поучать и наставлять на путь истиный. В своей дыре они мало чего соображают, пущай радуются и падают в ноги за то что явился Он, дабы принести свет разума и прогресса в их первобытную пещеру. Наверное, подобное поведение начало становиться и моим, но к счастью я встретил человека который если меня не вылечил, то прописал хорошую долю лекарства.
Очень много лет назад, надо было нам поехать с проверкой на завод в городок Коллиервилль, Теннесси (это недалеко от Мемфиса). Команда: я и тот самый руководитель, Алекс. Обычно перед каждой поездкой аудиторы встречались с Фин Директором или членами его команды и они давали небольшую вводную. Рассказывали что за завод, кто директор, кто контролёр, какие основные клиенты, специфику завода, на что обратить внимание, короче разные крупные и мелкие полезные детали.
Встретились мы с Фредом (это Фин дир) и его помощником что за определённую группу заводов отвечает. «Ну и куда вы в этот раз направляетесь, в Коллиервилль?» Видим у них в глазах зажглись огоньки. Ох не понравился мне этот блеск, ох не понравился, но я что, пешка. Алекс он крутой, он знает, он может. Да и ведёт он себя соотвественно. «Да туда. Чего там творится? Кого из местных аборигенов буквой зю построить надо?» А ему в ответ «Завод как завод. Правда там контролёр человек очень необычный, сами увидите. Будьте с ним начеку, он дело знает, но очень он уж особый. Не спорьте с ним, а то без штанов уедете.» «Контролёр, фи. плебей. Да мы и не таких на конюшне пороли.» «Ну-ну, мы предупредили.»
Приехали на завод, с контролёром естественно познакомились. Я много людей на свете повидал, но это уникум. Мужик под лет 60, зовут Кларк. А выглядит он точь в точь как «полковник» Сандерс (ну тот самый что знаменитую сеть KFC основал и рекламировал). Правда он одет конечно не в белой костюм, а в драные джинсы, мятую клетчатую фланелевую рубашку и в необычные туфли (потом он рассказал, что его подход, одежду можно носить любую, а обувь надо заказывать под свою ногу и шить у сапожников, а не носить магазинную).
Да хрен с имиджем, это дед Щукарь, Жванецкий, и Друзь в одном флаконе. Прикидывается таким дурачком деревенским, а на самом деле эрудирован до нельзя и остёр на язык. Говорит всё с юмором, с двойным смыслом, но с абсолютно серёзным выражением лица. И понимаешь что он издевается, но очень утончённо. Например, сразу после знакомства начал с фразы «Ой аудиторы приехали, сейчас тяжкое отложу, и Вам все бумаги на легке принесу. Но, Вы не волнуйтесь, все бумаги у нас чистые.» И так во всём. Вот и возьми его за рупь за двадцать.
Надо признаться, дело он своё знал туго. Персонала у него было мало (у других контролёров, даже на меньших заводах, много больше людей), но все отлично обучены, всё чётко выполняют, он всё вовремя проверяет, и даже когда его нет, всё идёт по накатаной. Прирождённый руководитель. Найти какое-то нарушение у такого очень тяжело, да и нет их обычно. Но Алекс, человек упрямый, да и самолюбие играет, как же, показатель аудита это количество замечаний. «Порву Кларка как грелку» говорит. Сам роет как экскаватор, и мне велит рыть не по детски. Ну а Кларк лишь ухмыляется и видно что над нашими усилиями смеётся.
И чего то я с Кларком в его офисе языками зацепился, вот мол должна одна штука по правилам быть или так или так, как корпоративная политика указывает, а у вас мол третий вариант. А он в ответ, «так они там не совсем всё понимают. Иногда и третий, промежуточный вариант, самый правильный.» А я ему, «может быть либо белое, либо чёрное. Серое не предусмотрено.» Он на меня посмотрел и говорит, «а ты на всё так думаешь?». Я молодой, глупый, наглый говорю «да, Белое это белое, чёрное это чёрное. И только так и никак иначе.»
Он усмехнулся и говорит «на вещи надо смотреть глубже и со всех сторон. Вот тебе кажется можно либо «А» либо «Б», то есть как бы спор можно только выиграть или только проиграть. А вот я с тебе докажу, что спор можно проиграть и выиграть одновременно, если хорошо подумать да все условия местные знать и понимать.» Я загорелся, ретивое нашло, говорю, «глупости, не сможете.» Он опять ухмыльнулся, «Ты ещё молодой, ладно спорим что докажу.» Я «на что спорим, у вас времени, до конца аудита.» Кларк «давай так, денег я с тебя не возьму. Вот что, у тебя какой размер штанов?» Я «36х30.» «В последний день аудита, если я выиграю, отдашь мне свои штаны. Они сколько стоят?» Я «ну долларов 40». Кларк говорит, «ты выиграешь, я тебе новый костюм куплю, а я выиграю, ты мне те штаны что на тебе сейчас отдашь. По рукам?» Согласились.
Ну а на следующий день вижу Алекс уже с Кларком тоже сцепились. Алекс доказывает ему что амортизация на одну очень хитрую машинку должна быть подсчитана одним образом, а Кларк по другому считает (надо признать, Алекс технически подкован был хорошо и тему он реально знал). Вопрос то на копейки, по большому счёту роли не играет, но тут дело принципа.
Кларк видит меня и при мне говорит, «давай так Алекс, ты меня вчера про место где хороший стейк в Мемфисе можно найти спрашивал, я как понял ты любитель.» (Алекс и впрямь стейки обожал и в каждой командировке лучший стейкхаус выискивал). «Да» отвечает. Хорошо, спорим с тобой что я прав, на стейкый ужин. Если выиграешь то я тебя и коллегу (меня то есть) лично в самый мой любимый стейкхаус в Мемфисе отвезу, и сам тебе стейк приготовленный как ты хочешь закажу, за мой счёт. Согласен?» Алекс «конечно да.» А Кларк добавляет «только условие, стейк будет приготовлен как ты хочешь, но ты должен съесть весь, иначе за него платишь ты. Ты как мясо любишь?» Алекс «ну что бы оно было «medium-well. А за то что я его весь съем не переживай (он и впрям мог жрать как слон, сам туша большая). Договорились.»
Подняли бухгалтерские правила, посмотрели, почитали. Оказалось прав Алекс. Попал Кларкуша на стейк, без вариантов. Алекс сияет «А вот нечего спорить когда тебе умные люди умные вещи говорят. Завтра вечером поведёшь меня кормить.» Кларк грусно смотрит на него и ехидно на меня, «хорошо, завтра. Договор дороже денег.»
Ну завтра быстро пришло, вечерком мы к нему в машину сели и в ресторан поехали. А ресторанчик тот на Beale St., в Мемфисе, он хоть и центрально расположен, если его не знаешь и пропустить можно, но местные его хорошо знают. Там меню даже нет, он только стейки, подаёт. Ну и картошку, рис, овоши и пиво естественно тоже. Просто говоришь при заказе как стейк приготовить и размер, маленький, средний, большой. Кларк и говорит официанту «мы с ним (мной) с заказом подождём, а ему (Алексу) вынесите супер стейк что я вам заранее заказал.»
Поделили его, едим. Алекс по нужде отошёл, а Кларк мне и говорит «вот смотри, мы с тобой спорили что можно выиграть спор и проиграть одновременно. Так вот, я спор Алексу проиграл насчёт амортизации конечно, но я стейк сейчас бесплатно ем, а он платит. Значит я в реалии его и выиграл. И причем одновременно. Ну и кто же наш с тобой спор выиграл.» Пришлось мне поражение признать. Алексу я ничего не сказал.
Аудит хорошо прошёл, ничего мы конечно не нашли ничего кроме парочки мелочей. А перед отъездом я к нему в офис зашёл, штаны занёс. Он штаны взял, посмотрел на меня и улыбнулся и сказал «ты парень молодой, совет даю, ты вещи только на белое и чёрное не дели, глубже думай. Да и на людей лучше смотри, особенно на Алекса своего. А за штаны не обижайся, я их себе оставлю. Ты у меня не первый такой. У меня пол головного офиса в своё время штаны оставило.»
Открыл шкаф, а у него целая стопка штанов там лежит. Это фишка у него такая, особо наглых проверяющих на своё место ставить, за годы накопил. Тут то я и вспомнил что мне Фин Директор про то что мы без штанов уедем, говорил.
Вот сколько лет прошло. Больше я своего УЧИТЕЛЯ не встречал, но вспоминаю часто. Эх дела держат, а то бы съездил бы к нему в Коллиервилль, руку бы за совет жизненный и науку пожал. А лишние джинсы я на всякий случай прикупил, а вдруг я Кларка ещё увижу.
Анекдоты про знатоков и Что? Где? Когда?
Вообще «Что? Где? Когда?» — самая беспощадная передача. 6 богатых мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать у пенсионерки из Саратова 5000 рублей.»
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Что наша жизнь? Икра!
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе Что? Где? Когда?. Где попало волчок она озвучивать не будет.
Вопрос из «Что? Где? Когда?»:
— Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?
— Х*й.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Друзь позно ночью доводит до дома пьяного вдрызг товарища. Звонят в дверь, открывает жена, видит с трудом держащегося на ногах мужа и спрашивает: Ты где был, сволочь. Тот заплетающимся языком: Отвечает Александр Друзь.
Идёт «Что? Где? Когда?». Полная тишина. Ведущий:
— Пенсионер Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков….
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листов бумаги (Пенсионер рухнул под стол)…
— … б@дь, ну что за день такой сегодня.
Друзь:
— ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ.
— Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр «Что? Где? Когда?» И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС — трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову!
И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера — хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!
Продам партию хрусталя.
А. Друзь.
Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
— На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос: Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ, ведущий:
— Итак Дазаебалиуже — неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы.
Игра «Что? Где? Когда?».
— Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
— Мы считаем, что это пять.
— Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
— Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета — это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное.
И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
— Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Аскеров рассказал анекдот после обвинений Друзя в коррупции
Анастасия Смирнова
Бывший знаток интеллектуального клуба «Что? Где? Когда?» Ровшан Аскеров опубликовал на своей странице в Facebook анекдот про изящный выход из непростой ситуации. Примечательно, что за день до этого его соперника, магистра игры Александра Друзя, обвинили в коррупции и попытке подкупить главного редактора телевизионной программы «Кто хочет стать миллионером?» Илью Бера.
«Однажды распоясавшийся королевский шут подкрался к королю сзади, когда он мылся, склонившись над раковиной, и дал тому пенделя. В шутку.
Король был в то утро сильно не в духе и приказал схватить обнаглевшего дурака и казнить:
— Ты в своих шутках перешел все границы. Но я прощу тебя, если твое извинение будет еще хуже оскорбления.
— Ваше Величество! — улыбнулся шут. — Простите меня, я думал, это Королева.
Не умеют сейчас так изящно выходить из ситуаций», — написал Аскеров.
Отметим, что Друзь прокомментировал обвинения Бера, опубликовавшего в подтверждении своих слов аудиозапись разговора со знатоком. По словам магистра, все было в точности до наоборот, и это Бер предложил ему разделить выигрыш.
Напомним, в 2016 году Александр Друзь и Ровшан Аскеров повздорили после первой игры весенней серии «Что? Где? Когда?» после спорного ответа команды Аскерова на вопрос о помидорах. Одна часть клуба посчитала, что данный знатоками ответ нужно засчитать, другие — нет. После этого Друзь упрекнул Аскерова в том, что он «потерял репутацию на глазах у миллионов зрителей». Аскеров же заявил, что у Друзя «репутации вообще нет».