Анекдот про врача хорошо что у меня такого нет
Анекдот №1278529
Пользователь 1С на приёме у врача.
П1С: Доктор, я умерла. *вопросительно смотрит*
Д: Эмм. Но вы же сюда сами пришли. Да и дышите вроде.
П1С: Ну я не вся умерла.
Д: А что именно вас беспокоит?
П1С: Ну я не знаю, я в этом не разбираюсь. Вы же врач, должны знать что со мной. *вопросительно смотрит*
Д: Хорошо, как вы поняли, что вы умерли?
П1С: Я ничего не вижу.
Д: И меня не видите?
П1С: Нет, вас вижу. Но как-то размыто. Раньше я хорошо видела, а сейчас не хорошо.
Д: Скажите, а у вас 100% зрение? Или вам прописаны очки?
П1С: Да, у меня есть очки.
Д: А почему сейчас вы без очков?
П1С: Я всегда встаю с утра и беру очки с тумбочки. Но сегодня на тумбочке не было очков.
Д: А вчера перед сном куда вы положили свои очки? Вы помните?
П1С: Конечно помню! Я сняла их в ванной и положила на стиральную машину.
Д: Ну отлично. Вам нужно вернуться домой, зайти в ванную комнату и взять ваши очки.
П1С: Я что, сама должна это делать?! *возмущенно сопит*
Не то, чтобы я фанат Окошек, но виндоделы клялись и божились, что скоро выпустят бесплатную Винду. Укатал Виндовс бесплатный Линукс.
Ни разу не платил за винду. При покупке она предустановлена по умолчанию бесплатно, обновить вроде тоже можно бесплатно.
Старый анекдот на ту же тему.
Деревенский ветеринар заболел и поехал в райцентр к врачу.
Врач: Что у вас болит?
Ветеринар: А ты сам догадайся! Я у коровы не спрашиваю, что к нее болит, но как-то удается ее вылечить!
Ну тогда про кардиохирурга и автослесаря)
Там ещё есть продолжение. Врач молча выписывает рецепт, и говорит: «Ну, если не поможет, прирежем на мясо!»
Алаверды.
Заболел приятель, а врача в деревне нет, только ветеринар. Ну, долго уговаривали, наконец, уговорили ветеринара посмотреть больного. Он начал осматривать, простукивать, а больной и говорит:
— Доктор, у меня в животе сильные боли, вот здесь и здесь.
Ветеринар охреневает.
— Как, он ещё и всё рассказать может?
Доктор слушает пациента и приговаривает: Хорошо, хорошо Доктор, а что хорошего-то?! Хорошо, что у меня такого нет!
Доктор слушает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо.
— Доктор, а что хорошего-то?!
— Хорошо, что у меня такого нет!
Похожие анекдоты
Приходит мужик к cекcопатологу.— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит. — А сколько вам, голубчик, лет?— Шестьдесят.— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе «причинное место».Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.Гинеколог:— Я-то зашью, только сколько тебе оставить?Девочка:— Ну. Как у Вас. Гинеколог:— Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
Доктор:— Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии. Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв.— Сестра. — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.— Зачем?— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
У врача.— Доктор, у меня голова болит.— У меня тоже.— И сердце колет.— У меня тоже.— И печень что-то пошаливает.— У меня тоже. Пауза.— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. — Эй, подождите! И я с вами!
Психиатр:— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?Пациент:— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Доктор, осматривая пациента: Хорошо, хорошо, очень хорошо Доктор, что хорошо? Хорошо, что не у меня!
Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!
Похожие анекдоты
Здоровье — болезнь, не обнаруженная по халатности врачей.
В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мыкурили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывалиделикатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшемноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё невидал.
— Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.— А вы пробовали их мыть?— А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!
— Ты как укол.— В смысле?— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про докторов и больных
Сборник самых смешных анекдотов про докторов и больных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
— Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!
— Так, записываю: кислотность сильно повышена…
— Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает.
— Одеколон пили?
— Пил. Не помогает.
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
— Я сделал все что мог…
— Доктор, но вы же просто подули на ранку!
— Все что мог.
— Доктор, вы кто?
— Я — патологоанатом.
— Господи, неужели все так плохо?
— Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась.
— Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее…
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает…
— Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
— Да, доктор.
— Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему…
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью «Не есть» и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы в конце концов умрём…
— Все?! Что же я наделала!
Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо — матерится шёпотом».
— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.
— Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
— Не мудрено, вот результаты анализов, — у вас тормозная жидкость в крови.
— Точно, а я еще подумал утром в гараже: «Странный вкус… Пиво старое, что ли?»
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
— Доктор, я жить буду?
— Оплатите счет и как хотите!
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора», — я уже здесь.
— Доктор, я завожусь с пол-оборота.
— Извините, что вы сказали?
— Не зли меня, гад!
— Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
— Вы это говорите как доктор или как будущий муж?
— Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
— Да поможем, но это очень дорогое лечение!
— Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега…
— Доктор, а от секса можно похудеть?
— Можно, если узнает муж!
— Доктор вам удалось спасти мою ногу?
— Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.
В кабинете врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком:
— Доктор я пришёл сказать Вам спасибо!
— Простите, вы пациент или наследник?
— Доктор, скажите, бросить пить — реально ли это?
— Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
— Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен?
— Думаю, это из-за кольца.
— Вы о чём, доктор?
— Вы женаты!
На приёме у врача:
— Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете… Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
— Это не ко мне. Это к психиатру…
Пришел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
— Доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
— А зачем вы их на меня-то перебрасываете.
— Доктор, я как чай попью — у меня ухо болит! Что делать?
— Вы ложечку из стакана вынимайте!
— Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это — от усталости, а это от — нервного срыва!
— Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?
— Доктор, а я у вас вылечусь?
— Да мне самому интересно…
— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
— Скажите, доктор, а когда же меня всё-таки выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали Вас.
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори.
Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше.
— Знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать? Бывает…
— Доктор, я сел на стул и у меня в заднице застряла газета.
— Что, правда?
— Нет, Экспресс…
— Доктор, я очень располнела!
— Ну что же, я назначаю вам новую диету. Кефир, бананы и немного постного.
— До еды или после?
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
— Доктор, меня все передразнивают!
— Доооооооктор, меня все передрааазнивают.
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
— Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
— Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
— Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.
— Мой доктор посоветовал мне начать бегать. Я не болен, и не жирный, просто он узнал, что я спал с его женой…
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Мы предлагаем Вам самые смешные анекдоты про врачей!
Два врача много времени проработали в одной больнице вместе, один — хирург, второй — анестезиолог.
Нежданно-негаданно хирург умер прямо на рабочем месте, сразу как закончил сложную операцию, видимо, перенервничал и у самого сердце не выдержало.
Его друг анестезиолог очень переживал по этому поводу, не находил себе места и постоянно думал, как же так могло случиться. В одну ночь во сне к нему приходит его друг хирург, и рассказывает:
— Привет, дружище. Приготовил для тебя две новости: хорошую и не очень. Давай сначала о хорошем расскажу. У меня всё здорово, устроился тут в отличную клинику, лечу грешников понемногу. Начальство добрейшее, никаких планов и нормативов нет, работаем в своё удовольствие.
— Хорошо. А вторая — что за новость?
— Вчера заведующий график дежурств принес, я глянул — 7-го мы с тобой вместе в смену выходим.
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем. » И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
«Пульс 80, давление 120 на 90. Доктор, он открыл глаза. «
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем.
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О. еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!
Проктолог жмурится невольно,
Когда вдруг пациент чихает,
Что вылетает бьёт не больно,
Но ведь обидно же бывает.
Случай в поликлинике
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
Как я сходил к оториноларингологу.
Прихожу. Врач: Что у Вас?
Я: да вот, насморк замучил, чихаю мол периодически.
Врач: назонекс пробовали?
Я: да, по вашему назначению в прошлом году.
Врач: Искривление носовой перегородки исправили.
Я: да, так же по Вашей рекомендации, если назонекс не поможет.
Врач: ну нос то дышит?
Я: да, с этим в порядке, кроме чихов и сопутствующих с ними соплями.
Врач: ну это уже хорошо, главное что нос дышит, ну и идеального ничего не бывает.
Этот поход мне напомнил старый анекдот то ли про блондинку то ли про новых русских,
не помню уже, со сломанной машиной, но смысл следующий:
Слушай братан, у меня машина не заводиться,что делать?
Ты колесо пинал?
Да пинал!
Фары протирал?
Да протирал!
Ну тогда не знаю.
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: «У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!».
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
— Доктор, я разговариваю сама с собой.
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь.
В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Несмешная. Несколько случаев, происшедшие, когда я или мои друзья лежали в больнице.
Два пенсионера в советской больнице выздоравливали от инфаркта. Сели играть в шахматы, на середине игры горячо заспорили о том, кто как сходил и кто нарушил правила. В результате оба снова получили инфаркты. После этого шахматы из больницы убрали.
Женщины—медики пьют до потери пульса, Женщины—химики пьют до потери реакции, Так выпьем же за женщин—физиков, которые теряют сопротивление! 