Анекдот с бородой что это значит
анекдот с бородой
Смотреть что такое «анекдот с бородой» в других словарях:
анекдот с бакенбардами — сущ., кол во синонимов: 3 • анекдот (32) • анекдот с бородой (3) • старый анекдот … Словарь синонимов
анекдот — сущ., м., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? анекдота, чему? анекдоту, (вижу) что? анекдот, чем? анекдотом, о чём? об анекдоте; мн. что? анекдоты, (нет) чего? анекдотов, чему? анекдотам, (вижу) что? анекдоты, чем? анекдотами, о чём? об… … Толковый словарь Дмитриева
С бородой — что. Прост. Экспрес. Старый, давно известный, банальный (анекдот, история и т. п.). Откровенно говоря, история эта, если не с бородой, то уж во всяком случае с довольно заметной щетиной (М. Хазин. Клиенты и «волшебница»). И совсем меня возмутило… … Фразеологический словарь русского литературного языка
старый анекдот — сущ., кол во синонимов: 3 • анекдот (32) • анекдот с бакенбардами (3) • анекдот с б … Словарь синонимов
Список эпизодов телесериала «Счастливы вместе» — Ниже приведён список и краткое содержание эпизодов телесериала «Счастливы вместе», первая серия которого вышла в эфир 8 марта 2006 года. Сериал рассказывает о недовольном жизнью продавце обуви Геннадии Букине и его семье, а также соседях и других … Википедия
Приятный — Приятный ♦ Agréable Анекдот с бородой: сумасшедший колотит себя молотком по голове. Его спрашивают: «Зачем ты себя бьешь?» И он отвечает: «Знаете, как приятно, когда перестанешь?» Так что же мы называем приятным? Все, что доставляет нам… … Философский словарь Спонвиля
борода — сущ., ж., употр. часто Морфология: (нет) чего? бороды, чему? бороде, (вижу) что? бороду, чем? бородой, о чём? о бороде; мн. что? бороды, (нет) чего? бород, чему? бородам, (вижу) что? бороды, чем? бородами, о чём? о бородах 1. Бородой называют… … Толковый словарь Дмитриева
Кулибин, Иван Петрович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Кулибин. Иван Петрович Кулибин … Википедия
Заметки из дневника, веденного во время пребывания в Нижнем Египте — После отъезда барона Мюллера я недолго оставался в Александрии; мне хотелось возвратиться на озеро Мензале, чтобы там пополнить наши коллекции и заметки. Но не успел я выехать, как пришло известие о прибытии в гавань Александрии Аббаса… … Жизнь животных
Анекдот с бородой что это значит
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ «С БОРОДОЙ»
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
— Рабинович дома?
— Он на даче.
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну.
Рабинович:
— Я его застраховал.
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, не приходите к нам больше в гости — вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался.
Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик. »
— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще. Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опят
Анекдот с бородой что это значит
Итак, отчитываюсь как обещал. Лотерея 6 из 45.
Поставил на все рекомендованные в комментариях номера.
Из всех, ближе был вариант 1 2 3 4 5 6. Выпало 2 и 6.
Из остальных вариантов не выпало ничего.
Вывод: не работает ваш анекдот «пусть он хотя бы лотерейный билет купит» 🙂
Бородатый, но все же
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!
Просто старый анекдот про лиц без национальности
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Ответ на пост «Последняя мелодия»
оригинальный анекдот звучит так:
— Ну знаешь! Это уже чересчур! Я долго терпела, но с меня хватит! Я все расскажу твоему отцу, пусть он тебя наконец выпорет.
Вовочка, скорбно глядя в футляр:
— Он меня, Марь Иванна, уже никогда не выпорет. Он на стрелку со скрипочкой поехал..
Сгоревший танк
Два офицера в одной части
На равных были должностях.
И в званиях не отличались,
И выслуга в одних годах.
И, как положено, раз в месяц
Шли в кассу деньги получать.
Сказал один: «Меня всё бесит!
Пошли зарплату отмечать!»
Второй ответил чуть не плача:
«Жене я деньги как отдам?
Она, увидев недостачу,
Закатит мне такой скандал!»
Довольно ухмыльнулся первый:
«Для паники причины нет!
Ты не мотай напрасно нервы,
Я заплачу за весь банкет!»
И позже, сидя в ресторане,
Спросил у первого второй:
«А что, твоя считать не станет?
Как разберёшься ты с женой?»
Ответил первый: «Не запалит!
Я инструктирую свою:
Она теперь всерьёз считает,
Что мне за танк недодают!
Что на войне мой танк подбили,
И он потом сгорел дотла.
А потому всё без идиллий,
Пока не выплачу сполна.
И каждый раз рублей по двести
Не доношу жене вот так!
Ты, кстати, тоже, хочешь если,
С зарплаты вычитай за танк!»
Второй сказал: «Какой ты умный!
Отмазка, думаю, сойдёт!»
Жене отдал потом он сумму,
Та сразу: «Где ещё пятьсот?»
И начал муж юлить по полной,
Мол, то да сё, мол, так и так.
Пятьсот рублей придётся ровно
Нам отдавать за этот танк.
Жена была совсем не дура,
Такой расклад смутил её.
И к командиру части утром
Сама явилась на приём.
Зашла и сразу же с порога:
«Что тут творится за бардак?
Мой муж присяге верен, долгу,
А вы с него пятьсот за танк!»
А командир осмыслил тему,
Посовещавшись сам с собой,
Сказал: «Я сам решу проблему,
А вы идите-ка домой!»
Потом он вызвал офицера
Ты думаешь, что самый первый,
Кто так заначки создаёт?
Ты делай, «за» и «против» взвесив,
Но только сильно не наглей.
Я прячу сто рублей за крейсер,
А ты за танк пятьсот рублей!»
Такую страну просрали))
Анекдот развалится
Чёрный анекдотик
Подписался на лигу чёрного юмора. Полистал ленту, вспомнил анекдот. Он с бородой, но может, кто и не слышал.
Попадает парень с девушкой в серьезную аварию. Парень отделался легкими синяками, а девушка в реанимации. Парень ждёт в больничном коридоре, выходит врач.
Врач:
— У меня для вас плохие новости. В результате удара у вашей девушки сломан позвоночник, и она никогда не сможет ходить.
Парень в шоке.
Врач:
— Это правда ещё не все. Осколками стекла ей повредило глаза. Она никогда не сможет видеть.
У парня слёзы на глазах.
Врач:
— Правда и это ещё не все. При возгорании машины у неё повреждено более 90% кожного покрова.
Парень со слезами, дрожащей рукой закуривает сигарету.
Врач, успокаивая:
— Да ладно, пошутил я, умерла она!
Насколько длинной может быть борода у анекдота?
Дело было вечером, делать было нечего: сидел и читал пикабу. Тут наткнулся на забавный пост, но, что ещё важнее, на комментарий с анекдотом в тему. Читаю этот анекдот и понимаю: что-то щёлкнуло, я его уже слышал, но не до конца.
Вот скрин кому так удобней. (Или неудобней, писать на пикабу так и не начал из-за лени, только читаю)
.
Залезаю в коменты к коменту, а там народ начинает выяснять, каких же годов этот анекдот, и кто, куда и почему ехал. Уже придумали целую биографию этому солдату, все по секретным документам.
.
.
В это время в голове у меня щёлкает второй раз, и я вспоминаю, где читал этот анекдот ещё в школьное время. В романе «Идиот» Достоевского ФМ (не путать с радиоволной).
Роман написан аж в 1868 году, гораздо раньше и первой, и второй мировой войн. И, скорее всего, уже тогда был бородатым, или по крайней мере известным достаточно, чтобы классик вставил «отсылку» на него в свое произведение. Прошу простить за многобукоф, но дальше будет приведён монолог генерала Иволгина из «Идиота» =)
.
**
— Глупая история и в двух словах, – начал генерал с самодовольством. – Два года назад, да! без малого, только что последовало открытие новой – ской железной дороги, я (и уже в штатском пальто), хлопоча о чрезвычайно важных для меня делах по сдаче моей службы, взял билет, в первый класс: вошел, сижу, курю. То есть продолжаю курить, я закурил раньше. Я один в отделении. Курить не запрещается, но и не позволяется; так, полупозволяется, по обыкновению; ну, и смотря по лицу. Окно спущено. Вдруг, перед самым свистком, помещаются две дамы с болонкой, прямо насупротив; опоздали, одна пышнейшим образом разодета, в светло-голубом; другая скромнее, в шелковом черном, с перелинкой. Недурны собой, смотрят надменно, говорят по-английски. Я, разумеется, ничего; курю. То есть я и подумал было, но, однако, продолжаю курить, потому окно отворено, в окно. Болонка у светло-голубой барыни на коленках покоится, маленькая, вся в мой кулак, черная, лапки беленькие, даже редкость. Ошейник серебряный с девизом. Я ничего. Замечаю только, что дамы, кажется, сердятся, за сигару, конечно. Одна в лорнет уставилась, черепаховый. Я опять-таки ничего: потому ведь ничего же не говорят! Если бы сказали, предупредили, попросили, ведь есть же, наконец, язык человеческий! А то молчат… вдруг, – и это без малейшего, я вам скажу, предупреждения, то есть без самомалейшего, так-таки совершенно как бы с ума спятила, – светло-голубая хвать у меня из руки сигару и за окно. Вагон летит, гляжу как полоумный. Женщина дикая; дикая женщина, так-таки совершенно из дикого состояния; а впрочем, дородная женщина, полная, высокая, блондинка, румяная (слишком даже), глаза на меня сверкают. Не говоря ни слова, я с необыкновенною вежливостью, с совершеннейшею вежливостью, с утонченнейшею, так сказать, вежливостью, двумя пальцами приближаюсь к болонке, беру деликатно за шиворот, и шварк ее за окошко, вслед за сигаркой! Только взвизгнула! Вагон продолжает лететь…
— Вы изверг! – крикнула Настасья Филипповна, хохоча и хлопая в ладошки как девочка.
— Браво, браво! – кричал Фердыщенко. Усмехнулся и Птицын, которому тоже было чрезвычайно неприятно появление генерала; даже Коля засмеялся и тоже крикнул: «Браво!» – И я прав, я прав, трижды прав! – с жаром продолжал торжествующий генерал, – потому что если в вагонах сигары запрещены, то собаки и подавно.
— Браво, папаша! – восторженно вскричал Коля, – великолепно! Я бы непременно, непременно то же бы самое сделал!
— Но что же барыня? – с нетерпением допрашивала Настасья Филипповна.
— Она? Ну, вот тут-то вся неприятность и сидит, – продолжал, нахмурившись, генерал, – ни слова не говоря, и без малейшего как есть предупреждения, она хвать меня по щеке! Дикая женщина; совершенно из дикого состояния!
— А вы?
Генерал опустил глаза, поднял брови, поднял плечи, сжал губы, раздвинул руки, помолчал и вдруг промолвил:
— Увлекся!
— И больно? Больно?
— Ей-богу, не больно! Скандал вышел, но не больно. Я только один раз отмахнулся, единственно только чтоб отмахнуться. Но тут сам сатана и подвертел: светло-голубая оказалась англичанка, гувернантка, или даже какой-то там друг дома у княгини Белоконской, а которая в черном платье, та была старшая из княжон Белоконских, старая дева лет тридцати пяти. А известно, в каких отношениях состоит генеральша Епанчина к дому Белоконских. Все княжны в обмороке, слезы, траур по фаворитке болонке, визг шестерых княжон, визг англичанки, – светопреставление! Ну, конечно, ездил с раскаянием, просил извинения, письмо написал, не приняли ни меня, ни письма, а с Епанчиным раздоры, исключение, изгнание!
— Но позвольте, как же это? – спросила вдруг Настасья Филипповна. – Пять или шесть дней назад я читала в «Indеpendance» – а я постоянно читаю «Indеpendance», – точно такую же историю! Но решительно точно такую же! Это случилось на одной из прирейнских железных дорог, в вагоне, с одним французом и англичанкой: точно так же была вырвана сигара, точно так же была выкинута за окно болонка, наконец, точно так же и кончилось, как у вас. Даже платье светло-голубое!
Генерал покраснел ужасно, Коля тоже покраснел и стиснул себе руками голову; Птицын быстро отвернулся.
**
Смешные анекдоты с бородой
На нашем сайте собраны смешные бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что. Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет.
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что.
— Пришлось рассказывать сначала.
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
— Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
— За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
— А коому отдаать дээньги?
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х%й.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!
Звонок в милицию:
— Все украли. Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье…