Анекдот вот это пресс а у тебя с животом что то
Юмор про качков.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом?
— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не то у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести.
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом.
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться.
— Как–то после работы я подумал: «А почему бы мне не сходить на
тренировку?» И не сходил.
Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?
— Хочу девушку—качка.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал.
Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.
Жена с любовником-качком лежат в постели.
Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял.
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся.
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался.
Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Лучшие анекдоты про живот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хирург после операции признается пациенту:
— У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом?
— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не того у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.
Медкомиссия в военкомате.
— Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
— Да я апогей мужественности!
— Алё, милая, сегодня, наверное, не встретимся. И на следующей неделе тоже. Я не виноват, просто у меня появились дела. А у тебя живот.
Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
— Почему, когда хорошо пообедаешь, на сон клонит?
— Потому что полный живот тянет кожу, и глаза закрываются.
— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: — Господи, что ж я так фрукты—то люблю?!
— Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
— Гуляй, Володя, хочешь — шпионь, если ностальгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй — они тут к такому непривычные!
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
Анекдот вот это пресс а у тебя с животом что то
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Родилось в процессе разговора с одной из самых Любимейших моих Подружек :)))
Любить мороженку не вредно
Живот растёт вот только ох@енно!
Домохозяйка! Помни: большой, откормленный живот у мужа —
это надёжный якорь семейной жизни.
&
http://ic.pics.livejournal.com/pryf_a/50573773/2272653/2272653_original.jpg = по-моему, там у мужиков по двойне ))))
И живое пиво даст пивной живот.
Страшна «свобода» живота,
она синоним «пустота»,
душа наполниться должна,
до дна.
Живот женщины втягивается до совершенных размеров, когда мимо проходит симпатичный мужчина)))
ПРАЗДНИК ЖИВОТА
В ресторанах модных — модная еда.
Что изволят дамы или господа?
Рататуй, эклеры, может фуа-гра?
Всё в ассортименте, выбирать пора.
Разбежались глазки — хочется всего.
Подавай спагетти, белое вино.
Не забудь ризотто, ну и консоме,
Круассаны, пиццу и сигару мне.
Отбивные тоже, братец, принеси.
Боккончини, роллы и конечно щи.
У меня сегодня праздник живота.
Буду кушать много, с ночи до утра.
… показать весь текст …
Зaболeл y мeня живот нa дняx. Сижy ковыpяюcь в домaшнeй aптeчкe, ищy ношпy. Бypчy ceбe под ноc, что нe нaйти ни фигa из-зa тyчи нeнyжныx и yжe пpоcpочeнныx лeкapcтв, котоpыe жeнa покyпaeт нa вcякий cлyчaй, a они никогдa нe пpигождaютcя.
Жeнa в отвeт: «Дa y мeня aптeчкa былa paньшe — дозa мyжecтвa: плacтыpь и acпиpин».
Мой внyтpeнний филолог зaдyмaлcя, кaкоe кpacивоe и ёмкоe выpaжeниe. Дозa мyжecтвa, нaдо жe, никогдa нe cлышaл. Дeло в том, что я caм c ceвepa Роccии, a жeнa c югa, и мы дaжe до cиx поp, cпycтя 8 лeт бpaкa, чacтeнько обcyждaeм лeкcичecкиe pacxождeния в нaшeй peчи.
— Кaкоe кpyтоe выpaжeниe, это ты caмa пpидyмaлa или y вac тaк говоpят?
— Кaкоe выpaжeниe?
— Нy дозa мyжecтвa пpимeнитeльно к лeкapcтвaм?
Жeнa долго молчит, потом нaчинaeт дико pжaть.
— Милый, я cкaзaлa «paньшe, до зaмyжecтвa», ты ж мой лингвиcт домоpощeнный.
Анекдот про толстенького старичка, уделавшего молодого качка
Пляж на дорогом морском курорте. В шезлонге в окружении стоящих охранников лежит старенький толстенький мужчина и лениво читает журнал. Вдруг мимо него проходит высокий парнишка, весь такой накачанный и загорелый, и ложится в паре метров.
Мужчина смотрит, смотрит на него, кряхтя, встаёт, подходит к качку и спрашивает:
— Слушай, парень, это у тебя с животом что такое?
— Что? — парень недоуменно смотрит на свой подкачанный живот. — Это пресс!
— А-а-а-а… Спасибо, — отвечает мужчина и уходит.
Спустя некоторое время он снова подходит к пареньку и говорит:
— Извини, а ты не мог бы повторить, как эта штука у тебя на животе называется?
— Это пресс, — надменно отвечает качок.
— А, ну точно! А можешь сказать, зачем он нужен-то?
— Ну, пресс — это круто, девушкам нравится.
— А-а-а… Спасибо.
Ближе к вечеру мужчина откладывает журнал и в сопровождении охраны садится в свой навороченный «Лексус». Мимо него проходит накачанный парнишка, мужчина его останавливает и говорит:
— Гляди, вот это — круто, — он достаёт из бардачка несколько пачек баксов. — А вот это, — мужчина включает двигатель своего роскошного авто, — вот это нравится девушкам. А с животом у тебя, уж прости, фигня какая-то!