Анекдот все равно лучше чем на работе
Анекдот №5176
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несётся он с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
«Блять Все равно лучше чем на работе!»
Похожие:
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Наряды к Хеллоуину-2019.
1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: «Пишу на си шарп за еду»
2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: «Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь»
3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка
4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках бензопила, покрытая кровью. На груди надпись «Достанем тебя и во сне».
5) Костюм депутата госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу эмблема «Единой России», на груди табличка «Кровно заинтересованы благом народа»
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
зовут, кто родители, етс.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
русский.
Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
-Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 чтоли.
Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла — не российскую, а украинскую…
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит геолог и говорит: «Чукча, ты сейчас упадешь!»
Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить.
Сук падает, и чукча вместе с ним. Встает, смотрит в сторону ушедшего геолога и говорит: «Однако, шаман! Я ведь сук пилил не с той стороны, где сидел, а с другой!»
Начальник – менеджеру:
Начальник – менеджеру:– Как закончите, зайдите ко мне!
Звонок в контору. Трубку снимает менеджер.
– Попросите к телефону директора!
– Э-э, все так говорят.
– Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
– Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему.
Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку. )
Менеджер: «Э-э-э. пластиковый датчик температуры».
Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая“ не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».
Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» Что это? Правильно – это дайрект-маркетинг. Итак, вы пришли на вечеринку; напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!» Как это называется? Конечно, реклама. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!». Эта штука называется теле-маркетинг. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я неотразим в постели!». Это – кастомер рилейшн менеджмент. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» В этом и заключается искусство прямых продаж. Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы неотразимы в постели. » Немая сцена? Нет – просто мощь брендинга.
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском.
После всех интервью менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец – зашел, увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог. Смотрит менеджер на это дело, плюет и вычеркивает француза.
Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек. В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием.
Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «Х. Й».
Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит:
– Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
– Просто потому, что я эту дуру не возьму.
* * * 12 убеждений менеджера среднего звена.
1. Понедельник – нерабочий день.
2. Нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00.
3. Мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
4. Одна из главных проблем на работе – кто в этот раз покупает кофе и почему этот человек именно сейчас в отпуске.
5. Дисциплина – это искусство быть всегда глупее своего начальника.
6. Единственное хорошее, которое может сделать генеральный директор, – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете.
7. Нельзя говорить директору, что вы суеверны, иначе не получишь 13-ю зарплату.
8. Занять у начальника денег – это справедливо.
9. Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать).
10. Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
11. Предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
12. Геморрой – это не болезнь. Это то, что неминуемо случается каждую пятницу часам к пяти.
Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
– До свидания, ребята! Спасибо за все!
– И ва-а-м спасибо, Ван Ваныч!!
– Как-то вы тут будете без меня?
– Да-а-а, мы тоже не знаем, как же мы без ва-а-ас!
– Да-а-а, нам тоже себя жалко!
– Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака.
– Да, точно, опя-а-ать какого-нибудь дурака дадут.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает менеджера за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
– Ну что Вы, Ван Ваныч! Разве Вы – с вашим опытом, прозорливостью и предусмотрительностью – могли бы принять на службу идиота?
Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор.
Покупатель: «Вы мне продали бракованную дискету».
Менеджер: «Почему вы так решили?»
Покупатель: «Она не лезет в дисковод. »
Менеджер: «Как не лезет?»
Покупатель: «Вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает. »
Менеджер: «А чего-нибудь написано на дискете?»
Покупатель: «Да, написано»
Покупатель: «Написано ЗИП 250 мегабайт»
Менеджер: «А дисковод у вас какой?»
Покупатель: «Самый обычный. »
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.
– Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.
Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
– Производственный и матерный – одно и то же.
Один менеджер говорит другому:
– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).
– Ну. Я. В хорошем смысле этого слова.
Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:
– Сколько людей у тебя работает?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
На следующий день японец говорит:
– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?
Анекдот №1585
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Похожие:
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несётся он с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
«Блять Все равно лучше чем на работе!»
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.
В жаркий летний день пожилой мужчина падает в обморок на улице. Вокруг него сразу же собирается небольшая толпа. Какая-то пожилая женщина:
— Ему надо налить коньячку.
— Ему надо сделать массаж сердца.
— Нет, ему надо просто дать коньячку.
— Надо вызвать скорую!
Тут вдруг дедок очухивается, приподнимается с асфальта и говорит:
— Да замолчите вы все! Послушайте лучше, что вам говорит эта добрая женщина – коньячку!
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор.
Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо:
— Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю-мне мама рассказывала.
— И что же вы знаете?
— Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные. На самом деле у вас там зубы и чуть-что…
— Доктор, да нет там у меня никаких зубов!
— Не говорите чепухи, сидите спокойно. Что Вы мне говорите-я из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки.
Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает — поднимает юбку, сбрасывает трусики и расставляет ноги.
Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво:
— Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состояни.
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.
Прикольные анекдоты про работу и зарплату – 7 улётных шуток
7 улётных анекдотов про работу и зарплату
Как понять, что твоя работа тебя удовлетворяет? Все просто: утром идешь на работу, девушки навстречу такие симпатичные, и так их всех хочется! Вечером идешь домой с работы, девушки навстречу такие симпатичные, но уже ни одной не хочется. Вывод – твоя работа тебя удовлетворяет!
Начальник влетает в офис и начинает орать на сотрудников:
– Я же строго-настрого запретил всем пить кофе и курить во время работы.
Твой кот – это живая реклама того, как классно бы ты мог жить, если бы не эта долбаная работа!
– Ну что, коллеги, а не махнуть ли нам на юг?
– Да с нашей зарплатой мы уже давно на него махнули!
Горнолыжный курорт. Экипированный по всем правилам турист катается на сноуборде. Летит на бешеной скорости с горы, теряет управление и влетает в столб подъемника. Сноуборд в щепки, сам лежит, руки-ноги переломаны, пяти зубов нет, кровоподтек в пол-лица. К нему подбегают спасатели:
– Вы живы? Вам очень больно?
– Все нормально, ребята, – шепелявит разбитыми губами мужик. – Всё равно лучше, чем на работу ходить!
Крановщица 6-го разряда, не уходя с работы, забрала сына со школы, а дочь из детского сада.
Очень бородатый анекдот за час до конца рабочего дня.
Вот честное слово тут сейчас не хватает фото коллажа с голой Памелой Андерсон и головой Ильича на броневичке.
Лайфхак на НГ
Если не с кем встречать Новый год
Нервы на стол
А Сергей знает толк в пожертвованиях
Бедные куры
Еще можно защищать цветы от пчел.
Ответ на пост «В Чечне наградили 22-летнюю дочь Рамзана Кадырова Айшат медалью «За защиту прав человека»»
Есть на эту тему анекдот, так и не вспомнил, долго гуглил, но нашёл только сокращённую версию
«для папы»
Правильный пример для мусульман
Каждое Рождество он выставляет праздничное фото с семьей и поздравляет всех своих подписчиков с Рождеством.
Он мусульманин, но живет в христианской стране и уважает и чтит традиции страны, в которой живет.
Бразильские развлечения
Следите за речью, молодой человек
0_о какое
Один сосед в период снегопадов расчистил себе место и застолбил его своим. Второй сосед увидел эту хуету и вступил с ним в перепалку, мол нет такого правила. Был свидетелем этой перепалки. Оба живут с постройки дома, сталинка. В возрасте оба. Хз с чего вдруг первый решил заняться захватом земель. не суть. На следующий день второй сосед вышел и почистил весь двор от снега. Почти день чистил. Под конец уже сломанной лопатой. Через день первый сосед убрал свое заграждение т.к. весь двор был чистый).
Погода
Немного хороших новостей
Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.
По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.
Ответ A3ATuk в «Моя мама в 6 утра, когда я пытаюсь спать»
Самое классное утро выходных у меня начиналось с тарахтения трактора. Это значит что часа три-четыре назад дед проснулся, начистил картохи, натёр ее, нажарил драников и шкварок, уложил это все в пару мисок, составленных так чтобы ничего не вытекло, замотал в несколько слоев какими-то полотенцами, завел свой старенький Т16, и привез за 7 км. Всегда он вставал рано, если нужно было, без всякого будильника. А уж эти драники, переложенные шкварками из хорошего такого сала. Таких уже не попробовать.
Особенно круто было их (драники) получить когда я в больнице лежал. Это ему уже 15км пришлось проехать. Описать невозможно как я охренел и ко всем доступным окнам начал бросаться когда услышал размеренное тарахтение его трактора.
Пудинг
В детстве, когда я читал книгу «Мэри Поппинс», мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось «пудинг».
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить «пудинг» маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
Именно
Нюанс
Главное проверять капс локк при заказе реактивов.
Ответ на пост «Тяжёлые времена»
В далёком детстве у меня был бумажный компьютер, вырезанный по чертежам из книги «Энциклопедия профессора Фортрана». Он стоял на столе, а вечерами я садился за него и представлял, что играю в игры.
На днях получил на работе новогоднюю премию и обрадовался, что наконец куплю себе новенькую видеокарту взамен сгоревшей. Открыл предложения магазинов, посмотрел на цены. Чувствую, в следующем году у меня снова будет вырезанный из бумаги компьютер и сидя за ним я буду представлять, как играю в игры.
104 года ветерану Великой Отечественной войны Тюшкевичу Степану Андреевичу!
Сегодня исполняется 104 года ветерану Великой Отечественной войны, ведущему научному сотруднику Института военной истории Академии Генерального штаба Вооружённых Сил Российской Федерации Минобороны России, действительному академику Российской академии естественных наук, доктору философских наук, профессору, лауреату Государственной премии СССР, заслуженному деятелю науки РСФСР, генерал-майору Тюшкевичу Степану Андреевичу!
А в этом году Степан Андреевич стал соавтором еще одной важной работы и в свои 103 года выпустил блестящую монографию «Социальная и стратегическая стабильность, как условие исторического прогресса». Он как никто другой понимает ценность мира на Земле, и в течение всей своей большой жизни, полной испытаний и преодолений, делает все, чтобы мир сохранился.
Степан Андреевич родился 25 декабря 1917 года в сибирской деревне Мингитуй Иркутской губернии, во время Первой Мировой войны и исторических революционных событий в России. Часто он явственно вспоминает первый опыт преодоления, когда в самом раннем возрасте мог разбиться на лошади, но ухвативший всей силой тела за ее гриву, смог спастись. Потом был Ленинград и учеба в электротехническом институте. 4 июля 1941-го добровольно вступил в народное ополчение Ленинграда.
Воевал самоотверженно, не жалея себя. Трижды был ранен. Дорогами войны прошел в составе Ленинградского, Волховского, 3-го Украинского фронтов. «Участвуя в боях за Ленинград, за Родину, в рядах гвардии я явственно почувствовал себя личностью, гражданином, в руках которого судьба страны, родных и близких… Думаю, что такого состояния гражданских чувств, какое было во время войны, не было ни до, ни после нее. Не было ни корысти, ни расчета. И в этом был залог нашего победоносного наступления в 1943-1944 годах, залог Победы».
Первую боевую награду — медаль «За отвагу» — Степан Андреевич получил в боях за Тихвин, в последующем был награжден: двумя орденами Красной Звезды, орденами Отечественной войны I и II степени, медалями «За боевые заслуги», «За оборону Ленинграда», «За взятие Вены» и мн. др. награды.
В 1952 году окончил Военно-политическую академию(ВПА), а затем адъюнктуру. В 1959-м блестяще защитил кандидатскую диссертацию на тему «О соотношении необходимости и случайности в войне». Спустя десять лет – докторскую по теме «Проблема детерминизма в советской военной науке». До 1968 года плодотворно работал преподавателем философии в ВПА, а затем стал профессором Института военной истории Минобороны, где работает и по сей день.
Несмотря на свой почтенный возраст, Степан Андреевич принимает активное непосредственное участие в военно-патриотическом воспитании новых поколений, выступая перед учащимися образовательных организаций и студентами гражданских и военных учебных заведений Москвы.
Он активный участник международных и всероссийских научных конференций, постоянный автор российских научных периодических изданий. В работах ученого убедительно показана неразрывная взаимосвязь философии военной науки, как с ее историей, так и с одной из ее важнейших функций – прогнозирования развития ключевых аспектов военного дела.
Многими исследователями отмечаются его работы: «Необходимость и случайность в войне» (1962 г.); «Философия и военная теория» (1975 г.); «Война и современность» (1986 г.); «Отечественная военная наука» (2001 г.); «Законы войны» (2002 г.); «Новый порядок мира» (2003 г.); «В прошлом ищут не пепел – огонь» (2005 г.); «Долг и память» (2007 г.); «Борьба за огонь» (2010 г.); «Негасимое пламя Великой Победы» (2013 г.); «Отечественная военная наука: страницы истории проблемы, тенденции» (2013 г.); «Философские проблемы науки и военно-научного познания» (2015 г.); «Мой век. Опыт преодоления и созидания» (2020 г.). Подготовленные Степаном Андреевичем специалисты активно трудятся в государственных органах власти, образовательных организациях, военных структурах.
Вся жизнь Степана Андреевича посвящена не просто служению Отечеству. Долгу перед Родиной. Ощущению ее дыхания, сопричастности ее судьбе, верности, стремлению к социальной и исторической справедливости. В годы войны его «ярость» была «благородной», а сердце — искренним. Это состояние он проносит через всю свою жизнь.
Спасибо врачам, которые в прошлом году вместе со Степаном Андреевичем совершили грандиозный подвиг и победили тяжёлый ковид.
Низкий поклон Защитнику Отечества, поздравления его замечательной семье! Пожелания прекрасных продолжений трудов и укрепления опорных точек! С Днём рождения!
Новый телескоп запустили сегодня
я понимаю, что «боже мой да всем насрать»,
но вчера с тропического космодрома Гвианы таки запустили новый космический телескоп, который должен дать гораздо больше информации, чем старичок Хаббл. Строили этот телескоп 25(!!) лет, еще месяц он будет добираться до своей орбиты, постепенно раскладываясь в рабочую конфигурацию. Это видимо самый сложный космический проект человечества, будем надеяться что он доберется до своей стоянки и передаст нам новые картины красоты вселенной. Картинка уже была, но она впечатляет сложностью всех этапов разворачивания телескопа в рабочее положение.
Ответ на пост «О лампах в подъезде»
Действительно странно, но скорее всего дело в какой нибудь полоумной бабке соседке, которая считает, что эти ваши домофоны много липиздричества жрут, а вы буржуи еще и свет тратите.
Была у нас такая бабуля (царствие ей небесное), которая вела неравный бой с рептилойдом Чубайсом, и его пособниками в лице половины жителей подъезда.
На собрании жильцов, бабуля, заручившись поддержкой старшей по дому и еще нескольких пенсионеров, зачитала целую лекцию о перерасходе электроэнергии. Т.к. из всех молодых жителей подъезда был только я один, то практически единогласно «пенсионный фонд» принял решение, вкрутить самые слабые лампочки и подъезд погрузился во тьму.
Ну а дальше ситуация с бабулей разрешилась сама собой, наступил ковид, бабуля заболела и отъехала в мир иной. Ну а в подъезде стало чуточку светлее.