фу какая гадость летучий корабль
Песня Водяного из мультфильма Летучий корабль
Песня Водяного из мультфильма Летучий корабль — это настоящая трогательная история болотного обитателя, который во многих мифологиях считается грозным чудовищем. В советской же мультипликации для малышей раскрыта совсем другая сторона Водяного. Он рассказывает о своей жизни в музыкальной сказке с помощью удивительных стихов Юрия Энтина, наложенных на музыку Максима Дунаевского. Песню можно слушать онлайн или скачать по ссылке, размещенной ниже.
Песня Водяного слушать онлайн и скачать
Песня Водяного текст
Я Водяной, я Водяной,
Поговорил бы кто со мной,
А то мои подружки,
Пиявки да лягушки.
Фу, какая гадость.
Эх, жизнь моя — жестянка,
Да ну её в болото,
Живу я, как поганка,
А мне летать, а мне летать,
А мне летать охота.
Я Водяной, я Водяной,
Никто не водится со мной,
Внутри меня водица,
Ну что с таким водиться,
Противно…
Эх, жизнь моя — жестянка,
Да ну её в болото,
Живу я, как поганка,
А мне летать, а мне летать,
А мне летать охота.
Песня Водяного из мультфильма Летучий корабль — это лирический напев, где главный герой жалуется на одиночество в болоте. Он говорит о том, что ему охота летать, а приходится коротать свои вечера в компании лягушек. Внутри Водяного, конечно же, вода, что по утверждению самого героя является значительным минусом. Но даже несмотря на то, что мифический персонаж поет грустную песню, она вызывает улыбку и желание подпевать. Да и вообще сложно представить человека, который бы повторял эти известные слова: «Я – Водяной, я – Водяной». Песня Водяного из мультфильма Летучий корабль — замечательный пример переосмысления героя легенд и мифов и попытка заглянуть к нему в душу. И, возможно, слушатели обнаружат там далеко не только воду.
Летучий корабль
ххх: А я не хочу, не хочу по паролю, А я по ключу, по ключу хочу. ууу: По ключу она могла за Полкана выйти, у него целая связка была. Но хотелось-то по биометрии!
«Летучий корабль» — мультфильм для детей длительностью около 18 мин, снятый в 1979 г. известным режиссёром мультфильмов для взрослых Гарри Бардиным. Можно даже сказать, что это антисказка — есть отдельные элементы постмодернизма (например, включение-выключение света Водяным).
Хотя в начале и написано, что он снят «по мотивам русской народной сказки», на самом деле мультфильм с одноимённой русской и украинской сказками связывает лишь элемент «царевна выйдет за того, кто построит летучий корабль», остальное — исключительно фантазия сценариста Алексея Симукова. И сказку многие не читали. Также немаловажную роль играют песни на слова Юрия Энтина и музыку Максима Дунаевского.
Персонажи [ править ]
Сюжет [ править ]
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Царь. Не было у него ни жены, ни сына, а одна только дочь. И дочку эту надо было, как водится, удачно пристроить замуж, как лишнего котёнка.
Вся эта история началась, разумеется, в царском дворце. Как-то Полкан вышел из двери с надписью «Полкан», поднялся к двери с надписью «Царь», слушает — тишина. Тогда он по красной ковровой дорожке поднялся к двери с надписью «Забава» и стал подслушивать разговор Царя с дочкой. Царь требовал выйти за Полкана, но она категорически отказалась. Дверь распахнулась, Полкан кубарем скатился вниз по лестнице. Царь вышел, позвал стражу, и у дверей с надписью «Забава» встали два стражника. Царь попытался удержать равновесие, но тоже скатился.
До чего же мы несчастные, царевны, Нам законом запрещается любить. В царских семьях уж такой порядок древний — По расчету надо замуж выходить.
А я не хочу, не хочу по расчету, А я по любви, по любви хочу. Свободу, свободу, мне дайте свободу, Я птицею ввысь улечу!
Нам, царевнам, жить приходится в неволе, Пропадают молодые годы зря. Нам все время надо думать о престоле, Выполняя волю батюшки-царя.
Попутно она устроила сцену с битьём посуды, которую кидала из окна терема прямо под ноги царю. И вот из печной трубы высунулась щётка для чистки, за ней — трубочист Иванушка. Он послушал песню, вылез на крышу и, наконец, свесился вниз головой, заглядывая в окно Забавы. Она в качестве заключительного аккорда швырнула вниз самовар, который сплющился.
— Всё приданое извела! — сокрушался Царь.
А Иванушка выделывал акробатические трюки вокруг окна Забавы и попутно пел (на мотив арии Иуды из «Иисус Христос — суперзвезда»), объясняясь ей в любви:
Человек я простой, и скажу, не таясь, Что такой красоты не видал отродясь. И теперь дня прожить без тебя мне невмочь! Это ж надо — влюбился. В царскую дочь!
Я такой человек, зря болтать не люблю, Если нужно чего, не горюй — пособлю! Только глазом моргни, поспешу я помочь, Ох, влюбился я по уши в царскую дочь!
Забава захлопнула ставни, но Иванушку это не остановила. Наконец его настойчивость впечатлила царевну. Она протянула ему руку, он забрался в окно, они сели на подоконник, и она носовым платочком стирала у него со щёк сажу.
— Да как же ты вызволишь меня отсюда?
Перед носом Иванушки противно жужжала не то пчела, не то муха.
— А давай… я построю летучий корабль!
— Забава! — раздался строгий голос Царя, и трубочист вылез обратно на крышу, а Забава распахнула двери светлицы и торжественно заявила:
— Я выйду замуж только за того, кто построит летучий корабль!
Царь и Полкан подошли, стража упала ниц и стала плоской.
— Построишь?
— Куплю! — ответил Полкан после заминки.
Наступило утро, и все стали петь песню «Ах, если бы сбылась моя мечта». Каждый мечтает о своём, а потому и смысл песни у каждого разный.
Забава расчёсывала волосы и пела песню о счастье. Розовое пламя двух свечек превратилось в держащихся за руки Забаву и Иванушку, а потом в два сердца.
Маленький домик, русская печка, Пол деревянный, лавка и свечка, Котик-мурлыка, муж работящий — Вот оно, счастье! Нет его слаще!
Царь без короны сидел у самовара, пил чай и пел песню о счастье. Синий пар из блюдца превратился в двух лебедей: у одного на голове кокошник Забавы, у другого — шапка Полкана, а потом в них же в обычном облике. Затем у Забавы, а после и у Полкана в руках появилось по паре младенцев.
Я без поддержки как-нибудь сам уж, Лишь бы Забаву выгодно замуж. Дом её чтобы полная чаша, Вот оно, счастье — зять мой Полкаша.
Полкан сидел на скамеечке в короне из ключей, парил ноги в корытце с водой и пел песню о счастье. Жёлтая Забава принесла ему на блюде монеты.
Я коронован, рядом Забава, Новые земли, новая слава, Новые деньги (взял монеты, на которой он отчеканен анфас, кинул в сундук), новые связи, Вот оно, счастье — в князи из грязи!
Запрыгнул на сундук, появляются ещё четыре жёлтых… и ещё сундуки… и ещё…
Иванушка бежал по ночному лесу и пел песню о счастье.
Маленький домик, русская печка, Пол деревянный, лавка и свечка, И ребятишек в доме орава — Вот оно, счастье! Правда, Забава?
Погружённый в мечтания, незаметно он подбежал к болоту и услышал:
— Ты чего шумишь?
Иванушка вернулся в реальный мир, испугался, отшатнулся, закрываясь руками.
— Ты кто? — спросил он у сидящего в болоте гуманоида. Тот дёрнул за верёвочку, включил свет, снял шляпу и запел:
— Я — Водяной, я — Водяной, Поговорил бы кто со мной. А то мои подружки — Пиявки да лягушки (фу, какая гадость!).
Достал откуда-то пень, залез на него:
Я — Водяной, я — Водяной! Никто не водится со мной. Внутри меня — водица, Ну что со мной водиться?
Выпрыгнул из воды, подогнал Ивану пенёк поменьше, побеседовали. И Иван в грусти пошёл от воды.
— Ладно, помогу тебе, Ваня! Удержись в руках инструмент — корабль летучий построишь.
Водяной открыл ящик, который держал в руках, и плотницкие инструменты сами полетели в сторону Иванушки.
Иван спилил дерево в несколько обхватов, очистил от сучьев, пустил в ход рубанок, молоток, долото. Инструменты почему-то величиной с Ивана, хотя первоначально казались нормальных размеров. И вот корабль готов. По форме — нечто среднее между ладьёй и птицей, три мачты, на каждой — по рее и по вымпелу.
Полкан рассматривал его в подзорную трубу.
— О-о-о!
Тем временем Водяной наставлял Ивана:
— Теперь слова нужны заветные. Без них не поднимешься.
— Кто же их знает?
— Сестрицы мои знают. Они летают, они и знают, — достал свёрнутую в рулон дорожку, и она со свистом развернулась. — Иди по тропинке, она выведет. А мне спать пора, — зевнул, дёрнул за верёвку, выключил свет и нырнул.
Иванушка дошёл до конца дорожки, увидел множество пар белых глаз. Раздался свист, появилось множество существ, похожих на привидения. Затем увидел, что на поляне стоит высокая избушка на курьих ножках, прикованная за одну из них. Она развернулась, стало видно, что она трёхэтажная. Дверь распахнулась, из неё, как по горке, с гиканьем скатились многочисленные бабки-ёжки и хором начали петь частушки (исполняла женская группа Московского Камерного Хора).
Растяни меха, гармошка, Эх, играй, наяривай! Пой частушки, бабка-ёжка, Пой, не разговаривай!
Я была навеселе И летала на метле. Ой, сама не верю я В эти суеверия!
Шла лесною стороной, Увязался чёрт за мной, Думала — мужчина! Что за чертовщина!
Ещё бабки плясали, и избушка тоже пританцовывала. По окончании концерта всю эту ораву засыпало кучей дубовых листьев.
Гармонистка вылезла из кучи. В небе летела стая гусей.
— ПО СТУПА-А-АМ. — скомандовала.
Бабки-ёжки заняли кресла пилотов и взяли мётлы.
— Земля, прощай! — хором, взмахивая мётлами над головой.
— В добрый путь! — помахали руками и улетели. Избушка тоже хотела улететь, но она же прикованная!
Иванушка повторил про себя заветные слова и пошёл к летучему кораблю. А он стоял на повозке, в которую запряжена пара могучих лошадок с почти человеческими лицами, который подгонял кнутом Полкан, а сзади — толстый и тонкий стражники.
— Стой! Куда? Мой это корабль! — возмутился Иванушка.
— Чем докажешь? — солидным таким басом.
— Слова я знаю заветные. Без них не полетишь.
— Какие ещё слова?
— Земля, прощ…
И тут сзади к Ивану подошли стражники с верёвками, взяли под белы руки, зажали рот и уволокли. Ухмыльнулся Полкан:
— Прощай… дурень!
И стражники, размахнувшись, кинули с обрыва в воду связанного Ивана. Только взметнулись волны, и Иван стал медленно спускаться на дно, пуская пузыри.
А Полкан соврал Царю:
— Построил я летучий корабль! Теперь Забава моя!
Забава увидела это, ахнула, в испуге взмахнула руками и захлопнула ставни.
— А корабль — мой! — радостно воскликнул Царь и пошёл на борт по лесенке — обыкновенной такой, с перекладинами. Поднялся, наклонился и спросил:
— А что сказать-то надо?
— Скажи «Земля, прощай!».
— Земля, прощай! — торжественно воскликнул Царь, взмахнув скипетром.
Корабль взлетел, закачался в воздухе. Царь схватился за борт, нагнулся, закричал:
— А что дальше?
А дальше Полкан пошёл к Забаве:
— Выполнил я твоё желание, Забавушка. Открой, Забава!
Тем временем к лежащему на дне Иванушке подплыла стая рыбок — и сразу понеслась будить Водяного. Тот проснулся и поплыл спасть Ивана: взял его, потерявшего сознание, на руки и вытащил из воды.
Царь всё взывал жалобно так:
— Полкан! Полкан! Сними меня отсюда!
Тут Полкан предложил сделку:
— Я тебе лестницу, а ты мне — корону!
— Да ты что?! — схватился царь за корону.
— Ну как хочешь, — и развернулся.
Делать нечего — жизнь дороже.
— Согласен, согласен!
Полкан протянул лестницу, и тот сполз по ней. Не успел Царь спуститься, а Полкан уже снял с него корону, мантия упала, Царь в печали схватился за лысую голову и стал раскачиваться.
Полкан упорно стучался в дверь Забавы
— Открой, Забава! Я теперь царь! Уговор дороже денег!
А она так же упорно не открывала.
— Ах! — вздохнула и обняла берёзку.
Иванушка снова вылез из трубы и забрался к Забаве в окно.
— Забава!
Снова ахнула царевна и бросилась в его объятия.
— Опоздал ты, Иванушка! Летучий корабль Полкан построил.
Он погладил Забаву.
— Да не Полкан, а я, я! — схватил Забаву за руку и потащил к окну.
От ударов Полкана сотрясалась дверь. Он всё-таки вломился в светёлку, врезался головой в берёзку, уронил корону, упал на пол, охнул. А Забавы и след простыл, только ставня скрипнула. Влюблённые выбрались на крышу и прыгнули в трубу. Пышный сарафан не пролез, остался на крыше, и из камина Забава вылезла в нижней рубашке без рукавов, голубой с синей отделкой по низу, и коричневых туфельках. Полкан опять скатился по лестнице. А Забава с Иваном побежали на выход, но дорогу им преградили стражники. Началась погоня по дворцу.
Наконец влюблённые оказались около лестницы, которая вела на корабль, и забрались на него. Полкан тоже полез по лестнице.
— В добрый путь, — негромко проговорил Иван, и корабль полетел. Полкан упал и начал смешно дёргать в воздухе ручонками, как крылышками.
— О-а-о-а-о-а!
А Забава и Иванушка полетели на корабле высоко-высоко, далеко-далеко — над полянкой с трёхэтажной избушкой, над болотом с Водяным. Ветер надувал спущенные паруса, а они держались за руки и пели:
Ах, в сказке победило вновь добро, Хоть зло коварно было и хитро, Ах, если б было так всегда, Какая жизнь настала бы тогда!
Фу, какая гадость.
Раз уж пошла волна про эксгибиционистов, вставлю свои пять копеек.
Ехали мы как-то под Новый год с подружкой-напарницей выбирать подарок шефу. Ехали на автобусе, в мороз, болтали по дороге о том, что ни с кем не встречаемся, мужиков на всех не хватает, бла-бла, какая досада.
Решили подарок выбрать в магазине подарков и приколов, был такой недолгое время на другом конце города. Небольшой, стеллажи вдоль стен расположены, а посередине зала ещё витрина стеклянная прозрачная.
Вдруг вскрик, продавец с огромными глазами пальцем на мужика тычет. А мы в непонятках стоим посередине зала около прозрачной витрины. Мужик там же, но с другой стороны. Тут же развернулся и вышел.
Испугалась она, кому-то звонить начала, что бы пришли охранять её, вдруг он вернётся. А мы поржали, огорчились что ничего не увидели, купили подарочки и вышли.
Рядом с магазином остановка, встали на ней, ждём свой транспорт. Подходит этот парень, курит сигарету, гаденько улыбается.
— Девчонки, вам понравилось?
Он сигаретой поперхнулся и отошёл.
А мы поехали обратно, размышляя о том, что у судьбы своеобразное чувство юмора: только что страдали, что мужиков нет, вот вам!НАТЕ! Вы же не говорили, какой конкретно нужен. И не жалуйтесь потом.
Я моя, подруга моя, пиписку показывали нам, поэтому «моё». Неважно, что мы так ничего и не увидели. Обидно слегка, правда. Он же старался, наверное.
в магазине подарков и приколов
Так это просто прикол был)
Хочешь на пиписку посмотреть?))
Вопрос-вопросов
Без национальности
Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.
Вопрос
— Сбербанк России не должен отвечать ни по каким обязательствам Сбербанка бывшего СССР. Мы не являемся правопреемником или каким-либо преемником Сберегательного банка СССР, соответственно, ни де-юре, ни как иначе не несем ответственности по обязательствам» (с) Герман Греф, 2008 год.
Так Сбербанку 180 лет или всё-таки 30?
Учёный «наказывает» астролога
Это видео точно поднимет вам настроение:)
Как же нелепо и смешно выглядят «аргументы» астролога против логики.
Почему в постах и комментах на Пикабу так много ошибок
Соцсети банят посты в поддержку Кайла Риттенхауса
Несмотря на то, что судебный процесс всё еще продолжатся, Биг Тех уже «вынес решение» о виновности Риттенхауса и цензурит высказывания в его поддержку.
Twitter заблокировал страницу Либертарианской партии Кентукки за нарушение правил, которые запрещают прославление насилия.
Наблюдая за этим судебным процессом, становится все более очевидным, что Кайл Риттенхаус не сделал ничего плохого.
Также Facebook забанил аккаунты Риттенхауса и блокирует все поисковые запросы по запросу «Кайл Риттенхаус».
Мы назвали эту стрельбу массовым убийством и удалили аккаунты стрелка из Facebook и Instagram.
Не ну а че? Соцсети же лучше знают что и как.
Когда получил зарплату) асмр
Собеседование. Нетипичный случай
Вот куча забавных историй про собеседования в ленте. Там знак зодиака не прокатил, тут кандидат сильно рыжий или высокий. Эпичные примеры самодурства.
А у меня все ровно наоборот было.
Что я делаю? Конечно же, рассылаю резюме (с некислым послужным списком, портфолио, и весьма ахуевшим запросом в плане размера оплаты). И на нервах, конечно же, с лучшим другом сижу вечером, пью пиво, пытаюсь релаксировать и выдохнуть.
А варианты? Конечно, да, подойду.
К концу дня я чуть ожила уже. Даже позавтракала. Вещи всё ещё упакованы по коробкам, ибо только вчера перевезены.
Но работа блин нужна, посему являюсь точно вовремя. 15 мин в кабинете шефа, владельца предприятия. Вопросы из разряда «А почему в резюме указана желаемая зарплата такого уровня, я и то скромнее живу?», » А ты правда умеешь делать чертежи под сварочные конструкции с расчетом прочности?», «А сможешь за час нарисовать и подготовить к порезке на лазере такую вывеску, к примеру?».
Набирает по телефону кого-то «Подойди, нужно человека ввести в курс дела, у нас новый сотрудник».
Заходит девочка росточком полтора метра, бледнеет, чуть не крестится. Послушно ведёт по производству и цехам. «А тут у нас фрезерный станок, а тут лазер, а это сварочный цех. «.
С утра выхожу на работу, понимаю, что загрузка слабовата, к обеду уже бездельничаю.
Ржём третий год. Прошлый новый год у меня дома был к полуночи весь офис, и это был лучший в моей жизни новый год.
А, да, а с утра после моего приема на работу мне выдали аванс, ввиду того, что я реально была в заднице. И это меня спасло.
И да, никого уже не пугает ни мой пирсинг, ни тату, ни милитари-стайл. А заказчикам так и вовсе вроде нравится, судя по всему.
Так что не все с тараканами, иногда и наоборот. И это лучшая работа в моей жизни, и лучший коллектив.
Вот всем желаю таких коллективов и работодателей.
Фу, какая гадость. Есть еще?
Баяны
181K постов 12K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Вопрос-вопросов
Без национальности
Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.
Вопрос
— Сбербанк России не должен отвечать ни по каким обязательствам Сбербанка бывшего СССР. Мы не являемся правопреемником или каким-либо преемником Сберегательного банка СССР, соответственно, ни де-юре, ни как иначе не несем ответственности по обязательствам» (с) Герман Греф, 2008 год.
Так Сбербанку 180 лет или всё-таки 30?
Учёный «наказывает» астролога
Это видео точно поднимет вам настроение:)
Как же нелепо и смешно выглядят «аргументы» астролога против логики.
Почему в постах и комментах на Пикабу так много ошибок
Соцсети банят посты в поддержку Кайла Риттенхауса
Несмотря на то, что судебный процесс всё еще продолжатся, Биг Тех уже «вынес решение» о виновности Риттенхауса и цензурит высказывания в его поддержку.
Twitter заблокировал страницу Либертарианской партии Кентукки за нарушение правил, которые запрещают прославление насилия.
Наблюдая за этим судебным процессом, становится все более очевидным, что Кайл Риттенхаус не сделал ничего плохого.
Также Facebook забанил аккаунты Риттенхауса и блокирует все поисковые запросы по запросу «Кайл Риттенхаус».
Мы назвали эту стрельбу массовым убийством и удалили аккаунты стрелка из Facebook и Instagram.
Не ну а че? Соцсети же лучше знают что и как.
Когда получил зарплату) асмр
Собеседование. Нетипичный случай
Вот куча забавных историй про собеседования в ленте. Там знак зодиака не прокатил, тут кандидат сильно рыжий или высокий. Эпичные примеры самодурства.
А у меня все ровно наоборот было.
Что я делаю? Конечно же, рассылаю резюме (с некислым послужным списком, портфолио, и весьма ахуевшим запросом в плане размера оплаты). И на нервах, конечно же, с лучшим другом сижу вечером, пью пиво, пытаюсь релаксировать и выдохнуть.
А варианты? Конечно, да, подойду.
К концу дня я чуть ожила уже. Даже позавтракала. Вещи всё ещё упакованы по коробкам, ибо только вчера перевезены.
Но работа блин нужна, посему являюсь точно вовремя. 15 мин в кабинете шефа, владельца предприятия. Вопросы из разряда «А почему в резюме указана желаемая зарплата такого уровня, я и то скромнее живу?», » А ты правда умеешь делать чертежи под сварочные конструкции с расчетом прочности?», «А сможешь за час нарисовать и подготовить к порезке на лазере такую вывеску, к примеру?».
Набирает по телефону кого-то «Подойди, нужно человека ввести в курс дела, у нас новый сотрудник».
Заходит девочка росточком полтора метра, бледнеет, чуть не крестится. Послушно ведёт по производству и цехам. «А тут у нас фрезерный станок, а тут лазер, а это сварочный цех. «.
С утра выхожу на работу, понимаю, что загрузка слабовата, к обеду уже бездельничаю.
Ржём третий год. Прошлый новый год у меня дома был к полуночи весь офис, и это был лучший в моей жизни новый год.
А, да, а с утра после моего приема на работу мне выдали аванс, ввиду того, что я реально была в заднице. И это меня спасло.
И да, никого уже не пугает ни мой пирсинг, ни тату, ни милитари-стайл. А заказчикам так и вовсе вроде нравится, судя по всему.
Так что не все с тараканами, иногда и наоборот. И это лучшая работа в моей жизни, и лучший коллектив.
Вот всем желаю таких коллективов и работодателей.