хочешь посмотреть какая будет жена посмотри на тещу
На вопросы корреспондента газеты «Владивосток» отвечает семейный психолог Олег Сумарин, семнадцать лет успешно помогающий сохранять семьи во Владивостоке
Яблоко от яблоньки…
«Так поздно вернулся с работы!», «А почему ты не на работе?», «Опять купил не тот хлеб!», «Да сколько можно копаться со своими удочками?»… все это ничего вам не напоминает? Или действительно порой кажется, что это не ваша жена, а скорее вредная, брюзжащая копия вашей тещи?
— Получается, что если теща постоянно «грызется» с тестем, то и жена будет «пилить» мужа?
Недавно я работал с клиенткой, которая, заявляя мужу: «Я хочу быть с тобой», бессознательно выбирала тактику «не подходи ко мне, а то ударю». Таким образом, ставя границы между собой и мужем. Эта девушка неосознанно, целенаправленно разрушала отношения. Мужчина рядом с такой дамой не будет понимать, что она хочет отношений или наоборот, разрушить их.
Возьмем показательную пару, которые знают многомиллионные зрители телепроекта «Дом-2» Самсонова и Эллины. Она, заявляет, что хочет быть с ним, но когда они сближаются, впадает в чувство обиды, вызывая в нем чувство вины, и провоцирует его на то, чтобы возник скандал. Такую линию поведения она взяла от своих родителей, которые тоже, насколько я знаю, не смогли быть вместе.
— А говорят, мама плохому не научит…
Недавно ко мне приходила на консультацию девочка. Она готова землю зубами грызть, чтобы достичь материального благополучия, но постоянно натыкается на какие-то препятствия. Как оказалось, любимая поговорка ее мамы: «Вот мы такие чувствительные, несчастные, нас все обижают». Это замечательный пример «мамы-ведьмы», которая дает негласное внушение своему ребенку и он четко следует программе. Девушка, хоть и хочет вырваться, но подсознательно делает все, чтобы создать для себя проблемы и остаться на том, же финансовом уровне.
— Предположим, девушка видит отрицательные черты своей матери и не хочет быть похожей на нее. Есть ли у нее шанс абстрагироваться от этих программ?
Если ребенок отрицает своего родителя, он становится таким же, как этот родитель
— На какие моменты нужно еще обратить внимания в семье жены?
Еще один немаловажный вопрос, который хорошо было бы выяснить – были ли у тещи аборты до рождения вашей избранницы. Я не раз убеждался и говорил об этом в своих научных статьях, что часто женщина, рожденная после абортированных детей, их называют «теневые персонажи», часто выключает свою материнскую функцию. Бессознательно не позволяет себе стать матерью, таким образом, может даже развиться бесплодие.
Кстати, хорошей женой считаетс я та женщина, которая имеет какой-то жизненный опыт за собой. Такой девушке мужчине не надо доказывать право на существование рядом с ней. Она обладает определенной мудростью, которая позволяет сохранить семью.
В отношениях мы умираем
— Как же создать крепкий брак без оглядки на неудачный пример родителей?
Г. Владивосток. Июль 2012 Катерина МАТВЕЕВА
Афоризмы про тещу
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся жена и удивленная теща.
Вообще-то теща — человек хороший, просто она звучит угрожающе.
Оказывается, мама невесты и тёща — две совершенно разные женщины.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Тёща — внешний управляющий в семье.
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Жизнь с тещей – это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Удар ниже пояса: «Уйду к теще!»
Хочешь порадовать тестя — спроси, хочет ли он, чтобы ты ему помог. Хочешь порадовать тёщу — спроси, хочет ли она помочь тебе.
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
Теща — это звучит… как барабан!
На свадьбе теща подбодрила зятя: «Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет!
Теща — это не человек. Теща — это явление.
Не спится теще, значит замышляет!
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы, и «хорошую» тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
При браке по расчету приданое это троянский конь, в котором скрывается мнение тещи.
Жена мне — друг, но мать её — дороже.
Тещи всех стран, соединяйтесь! Вы — последний эксплуатируемый класс.
До самой своей смерти мотай на ус всё, что говорит тёща.
Любовь к теще измеряется километрами.
Какая наглость, стать моей тещей!
Теща по-английски — mather-in-law, т.е. «мать в законе». Отдает тюрьмой и уголовщиной.
В неудачном браке виноваты обычно обе стороны — жена и теща.
А почему никто не интересуется, кто была первой тещей?
У ласкового зятя — две матери.
Успеху мужчины последней готова поверить его теща.
Доброе слово и тёще приятно.
«Такого вируса у меня еще не было!» — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Чем больше узнаешь собственную тещу, тем больше любишь чужих жен.
Хорошая тёща на дороге не валяется.
У меня к жене любовь — с первого взгляда. На тёщу.
Выдам тёщу замуж. Возможна доплата или обмен.
Хочешь узнать будущее жены — посмотри на тёщу, хочешь узнать свое будущее — на тестя.
С годами жена становится все более похожей на тещу.
Хорошая теща — незаметная теща. Неудобная теща — чуть заметная теща. Классическая теща — это когда вспоминаешь по поводу и без.
Что у тещи на уме, то на языке не задержится.
У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
Мы с тёщей живём душа в душу. То она мне… в душу, то я ей … в душу.
Между плохой тёщей и хорошей – расстояние 1000 километров. По бездорожью.
Невозможно угодить всем на свете и своей теще.
В неволе у тещи не размножался.
Самоубийство — запоздалое признание правоты тещи.
Теще не обязательно трепать зятю нервы, при ее виде они у него сами встрепенутся.
Голод, как тёща – когда не ждёшь, приходит, и, вдобавок, остаётся, не уходит.
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…
Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.
— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
Теща моего врага — мой друг!
Для того, чтобы лучше понять, что ты собой представляешь, достаточно сжечь тёщину новую дорогую сковородку с тефлоновым покрытием.
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.
Теща — это налоговый инспектор мужских удовольствий.
Тёща без вредных привычек ищет мужа для дочери.
Все тещи одинаково полезны, но только каждая по-своему вредна.
Тёща — это друг только для обеспеченного человека.
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.
Гремучая змея чем-то напоминала мне тещу: только вот не пойму чем — ядом или громом.
Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит теща.
Я за тещей как за каменной стеной… с решетками.
Кризис — как теща: и хорошего мало, и прогнать нельзя.
В гостях хорошо, а дома теща!
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща которая предлагает бутылку пива на о похмелье.
Адам — первый мужчина, у которого не было тещи.
В аптеке: «Нет.Нет. Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи явно недостаточно.»
Теща не помнит, что когда-то была невесткой.
Будь тещи так плохи, как их малюют, нас затопил бы поток анекдотов про зятьев.
Нельзя быть чересчур осмотрительным в выборе тещи.
Умнее тёщи быть невозможно. Всё равно обозлит и спровоцирует. А потом задавит своим жизненным опытом.
Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.
Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности – ничто!
Не меняй тещу опрометчиво — следующая может быть еще хуже.
Оказывается, мама невесты и тёща — две совершенно разные женщины
Вообще-то теща — человек хороший, просто она звучит угрожающе.
Хуже тещи может быть только жена.
О теще или хорошо, или ничего.
Хорошая тёща на дороге не валяется.
Она выдала действительное за желаемое и стала тещей.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
— Ничего себе…
— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал.
Далее со слов супруги…
«Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз…»
Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры!
Бедный тесть…
Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул «Тёща года».
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
— Кого хороним?
— Тёщу.
— А быка зачем ведёте?
— Так это он её забодал.
— Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была — столько народу пришло её проводить!
— Да нет, это очередь на быка…
Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает — А куда это твой ушёл?
Жена — За хлебом.
Тёща — Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком…».
Жена — Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос — С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку — Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки — Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
— Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему акула ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу…
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки…
Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
Теща, вернувшись с санатория:
— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
— Там змей нет?
— Там врачей нет.
Тёща шла на работу с соседом,увидела трубу в кустах.типа кто это сейчас таким добром разбрасывается.решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой, дура!
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…
ЗАБРАЛИ В АРМИЮ
Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
— Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
— Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
— А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
— Падала, падала — папа вчера только сказал «опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!»
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите. В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа. Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
SMS-переписка:
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл
Тесть говорить зятю: — Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: — Мда… Я вижу кого вы в темноте подобрали…
Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: «Здравствуйте, мама!».
Тёща: «Здравствуй… Но это не моя дочь!».
Зять: «Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама».
— Алло, это дурдом?
— Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу…
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Тёща на даче кричит зятю:
— Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
— Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
После медового месяца. Зять:
— Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
— Ипотека, мать ее, зять.
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тёщи!».
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
— Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
— Мама, одна балерина уже пошла срать!
— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
— Милый, к нам мама приехала!
— Да вижу, вижу.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
Красив итальянский язык: «свекровь» и «теща» на нем называются
suocera («с» читается как «ч»).
Теща зятю:
— Посмотри горло, похоже у меня ангина.
— А Вы не укусите?
За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще.
Это была бы самая длинная неделя.
Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была была в другом городе.
— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди.
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
— Какой чудесный закат…
Зять:
— Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель…
Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
— Зятек, ты опять у бл@дей был?
— Нет, мама, не видел я вашу дочку…
— Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
— Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет — прекрасный.
Самое лучшее в жизни – теща!
Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!».
Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть».
Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор…
Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!