Как искупить вину перед мамой
Как попросить прощения у мамы
Мама – безусловно, самый близкий человек на свете. Это тот, кто любит не за что-то, а просто так. Мама всегда прощает, как бы не обидел её ребёнок. Ошибаться свойственно всем. С каждым бывало, что он(-а) грубил(-а) своей маме – не было настроения или сделал что-то не так, как надо. Однако, мама всегда понимает, всегда прощает. И даже несмотря на это, нужно уметь просить прощения у своей мамы.
Если так получилось, что мама по какой-то причине обиделась – не важно по какой, пусть даже по самой мелкой – не стоит тянуть с извинением.
Как же попросить прощения у своей мамы?
Ответ на вопрос прост: пока не поздно. Не нужно придумывать велосипед, чтобы извиниться перед мамой – достаточно лишь подойти к ней, крепко-крепко стиснуть в объятиях и сказать: «Прости меня, пожалуйста, мама…».
Отправленная накануне СМС с текстом об извинении маме на телефон может быть «прелюдией» к душевному разговору. Это позволит маме заведомо понять, что её сын или дочь осознали свою ошибку и готовы сделать первый, самый важный шаг.
Любая мама – молодая девушка внутри, она любит романтику. Поэтому одним из самых приятных способов извиниться перед мамой – составить небольшое стихотворение или сделать открытку. В интернете существует целая уйма поэзии, посвящённой маме или тому, как попросить у неё прощения. Также цветы ещё никто не отменял! Всегда полезно знать, какие нравятся маме – это также поможет в примирении.
Но в любом случае для начала не помешает обсудить проблему с ней лично, наедине. А подготовленная открытка лишь ещё больше примирит. После примирения можно заняться чем-то совместным: например, приготовить чай с печеньками и посмотреть вместе любимый фильм, который нравится обоим.
Никто не знает свою мать лучше, чем её собственный ребёнок. Поэтому перед ним выбор, как лучше попросить у неё прощения. Мама любит. Мама не спит по ночам. Мама всегда поймёт и поддержит. В душе мать никогда не держит зла на ребёнка, как бы он её не обидел!
А как вы считаете каким образом проще всего попросить прощения у мамы?
Я очень сильно обидела маму!
Вопрос психологам
Спрашивает: Рената, 22 года
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, хочу поделиться не приятной историей, и попросить совета как извиниться перед мамой. Все началось с разговора с мамой, она тогда накричала на папу и на меня. Я была в тот день очень злая. Когда мы сидели с папой в зале, я ему сказала. «Пап, тебе не надоело? Разведись с мамой» я сказала это не подумав, я была на эмоциях!(
Теперь не знаю, как я ей в глаза смотреть буду. Она очень сильно
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Я очень сильно обидела маму!
Психолог Алматы Был на сайте: 7 дней назад
Ответов на сайте: 1188 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 54
Самые сильные чувства мы переживаем по отношению к тем, кто особо близок. Их мы особенно любим, и порой ненавидим или злимся сильнее всего. Ваша злость на маму понятна, но важно знать, что она вовсе не зачеркивает ту любовь, которая у вас есть к ней. То же самое правило действует и в отношении чувств родителей. Они также сильно и любят и злятся, и порой даже ненавидят, своих детей.
Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп
Если вы все осознали, поняли что обидели маму и сожалеете об этом-мама вас простит, тем более вы проявили намерение исправить ситуацию и просили у не прощение, другое дело что мама не сразу отойдет от таких слов, но рекомендую вам не брать на себя вину на долгое время, главное вы поняли что поступили не правильно и сделали вывод из этой ситуации что бы не повторять подобное. Дайте маме время, предложите свою помощь в чем либо, дайте знать что слова были сказаны из за злости, что вы сожалеете об этом.
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5459 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Ответов на сайте: 6136 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Рената! Родные люди все прощают, особенно своим детям. Она вас простит. Дайте ей время.
На эмоциях Вы сказали лишнее.
Извинились перед мамой, как я поняла неоднократно. поговорите с мамой, расскажите ей о своих чувствах, что Вам очень стыдно и Вы сожаление о своем поступке, спросите маму, как Вы можете загладить свою вину.
Приходите ко мне на консультация, я Вас научу, как справляться со сложными эмоциональными состояниеми, не сливать свою злость или плохое настроение на кого-то.
Рената, добрый день,
Вы сказали эту фразу, когда мама кричала на Вас и на отца.
То есть, мама в этот момент позволила себе проявить «нелюбовь», и сейчас обижается, не прощает Вас осознанно ваши неосознанные слова, и то, что Вы тоже позволили себе в ответ проявить к ней «нелюбовь» на её «нелюбовь».
Это очень сложно. Психологически ребенок и взрослый поменялись местами в этот момент.
Теперь роль взрослой у Вас, а роль обиженного ребенка у мамы.
Да, Вам, действительно, можно попробовать стать более мудрой, терпеливой, более любящей, чем она.
Хотя так и не должно быть. Поток более сильной любви, более глубокого понимания себя и жизни должен в идеале исходить от Родителей к детям. Но иногда это бывает и наоборот.
Детям приходится временно заменять родителям их родителей в психологическом плане.
Если Вы делаете это осознанно, спокойно, с надеждой, с уверенностью в крепости ваших отношений (а отношения между матерью и дочерью практически нерушимы, кто бы что ни вытворял), то и результат будет в итоге положительным. Дайте маме время, а сами оставайтесь стабильной и спокойной. Ждите ее принятия ситуации.
Затем можно вернуть все на места: напомнить маме, что ее ребенок, страдающий от неровных отношений между супругами, это Вы. И это Вам нужна любовь, мир, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, которые должны обеспечивать мать и отец своим присутствием. Что это Вам нужно брать с них пример, как разрешать конфликты мирным путем, а не выяснять их при ребенке. Пусть ему и 19 лет уже. И это важно, можно проговорить маме ласково, спокойно, без трагедии и даже без обиды на нее, если Вы уже справились с этой обидой. А можно и не проговаривать, а просто понять, осознать внутри себя. И это тоже будет очень терапевтично и для нее, и для Вас самой, и для облегчения похожих конфликтов в будущем.
Ваша мама продолжает злиться на вашего отца, а выясняет отношения с Вами. это тоже самообман и уловка с ее стороны, конечно, бессознательная, избегание решения основной её проблемы в отношениях с мужем, манипулирвоание чувствами ребенка. Поэтому это Вам нужно внутри себя простить её, отпустить эти эмоции и оставаться спокойной, любящей дочерью, несмотря на бурю обиды.
Произнося гневные слова близкие люди не перестают друг друга любить.
«Мам, я перезвоню»: как справиться с виной перед родителями
Ощущение, что вы виноваты перед родителями, может отравлять жизнь годами. Неважно, кто вы: отец троих детей, успешная бизнес-вумен или подросток. И неважно, что именно вы сделали — разбили любимую мамину вазу (20 лет назад), завалили сессию (вчера), не стали потомственным врачом или вышли замуж «не за того». Рассказываем, как избавиться от чувства вины перед мамой и папой.
Вина бывает разная
Чтобы справиться с чувством вины, нужно разобраться в его причинах.
Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек не может вспомнить конкретный эпизод, в котором он поступил неправильно, но всё равно чувствует себя виноватым.
Егору 31. Мама с папой безумно его любят и очень за него беспокоятся. Им всегда важно, где их сын, с кем, что делает и когда будет дома.
Однажды четырнадцатилетний Егор пошёл на концерт. Громкая музыка и крики фанатов напрочь заглушили звонки телефона. Семь пропущенных Егор обнаружил уже в такси. Родители после этого не разговаривали с ним неделю.
Взрослый Егор никогда не ставит телефон на беззвучный режим. «Родители должны знать, что со мной всё в порядке».
Егор раз за разом переживает реальную вину. Он помнит о всех своих провинностях и пытается их искупить.
Кристине 25 лет. Родители развелись, когда ей было восемь. Девочка ни в чём не нуждалась: пока её одноклассницы донашивали платья сестёр, она щеголяла обновками из «Детского мира». Мама приходила домой за полночь, падала на кровать и никогда не спрашивала у дочери, как прошёл день. «Наверное, это всё меня. Мама так много работает, чтобы купить мне новые кроссовки».
Взрослая Кристина заваливает маму дорогими подарками и никогда не делится с ней своими проблемами. Она думает, что должна быть идеальной дочерью. И не знает, что мама так много работала потому, что обожала свою работу.
Кристину мучает невротическая вина. Девушка пытается компенсировать проступок, которого она никогда не совершала.
С чего начать?
Признайте, что вам больно
Спросите себя: что именно вы чувствуете? Попробуйте поразмышлять о своих переживаниях в письменном виде или в разговоре с близкими людьми. И помните: вы имеете право на любые чувства, даже самые «некрасивые».
Егор привык делать вид, что у него все окей. «Чего на родителей жаловаться, они меня вырастили, не били даже…» Но однажды в разговоре с другом его прорвало: «Представляешь, они обиделись, что я не ответил на их поздравление в Вотсапе! С первым днем весны, блин. Достало! Хоть бы раз вспомнили, что у меня есть своя жизнь». В этот момент Егор понял, что сам обижается на родителей. А ещё — что чувствует раздражение.
Переиграйте ситуации, в которых вы чувствовали себя виноватым
Вспомните, как вы маленький провинились перед мамой или папой. Как отреагировали ваши родители? А как бы вам хотелось, чтобы они отреагировали? Дайте себе всё то, чего вам тогда не хватало: скажите правильные слова, погладьте по голове, утрите слёзы и накормите вкусным.
Маленькая Кристина ободрала соседскую клумбу, чтобы подарить маме цветы. Девочке так хотелось, чтобы мама обрадовалась и поблагодарила её! Однако в ответ она услышала холодное: «Надеюсь, тетя Люда ничего не заметила».
Взрослая Кристина забегает в цветочный, чтобы купить розы к маминому юбилею. Домой она уходит сразу с двумя букетами: один для мамы, а другой — для маленькой Кристины из прошлого. «Спасибо за прекрасные цветы! Ты же хотела, как лучше», — думает она.
Как помочь себе?
Отведите взгляд от родителя на несколько секунд
Посмотрите, например, в угол или на стену. Так вы сможете отвлечься от ситуации и дать себе небольшую передышку. Кстати, о дыхании. Сделайте глубокий вдох и выдох.
Отнеситесь к себе, как к другу
Представьте, что на вашем месте оказался близкий человек. Вы бы наверняка не стали обвинять его ещё больше, а постарались успокоить и сказать важное и хорошее. Поддержите себя так, как поддержали бы его.
Используйте технику «Пирог ответственности»
Представьте ответственность за ситуацию в виде пирога. Подумайте, что, кроме ваших действий, повлияло на ход событий. Спросите себя: а в чём я точно не виноват? Каждый фактор, который находится вне зоны вашей ответственности, — это кусок пирога.
Егор договорился с родителями, что приедет на папин день рождения в Подмосковье. Но всё идет не по плану: клиент требует срочный отчет, а дороги замело. Пока Егор стоит в пробке, мама звонит и говорит с укором: «Ну вот, ты даже к отцу на праздник вовремя приехать не можешь! А он так ждёт…»
Как быть с родителями?
Задайте себе два вопроса.
Чего я хочу от родителя?
Представьте, что ваши отношения с родителями стали идеальными. Попробуйте описать их. Что делают и чего не делают ваши родственники? А вы? Что вы при этом чувствуете?
Подумайте, насколько реалистичны ваши желания, и сформулируйте минимально достижимую цель.
Егор не хочет по пять раз на дню разговаривать с родителями по телефону, отчитываясь, что он кушал и что делал. Но родители контролировали сына всю его жизнь. Вряд ли они просто прекратят это делать. Здесь стоит начать с компромисса. Например, договориться о созвоне раз в день, в конкретное время — удобное Егору.
Сможем ли мы общаться?
Понаблюдайте за тем, как выстраивают коммуникацию ваши родственники. Если большинство разговоров — это формальный обмен новостями и взаимное «всё в порядке», поговорить о том, что вас волнует, получится не скоро.
Кристина прокручивает в голове несколько разговоров с мамой. Вот мама спрашивает, как её проект на работе. А вот мама интересуется, удалось ли достать билеты на спектакль, который Кристина так хотела посмотреть. Девушка понимает, что мама интересуется её жизнью куда больше, чем она привыкла считать. Значит, стоит завести откровенный разговор.
О чем нам разговаривать?
Нейтральные темы
Если в вашей семье не приняты доверительные разговоры, начните с нейтральных тем. Поговорите о том, что интересно и вам, и родителям, но при этом не разжигает споры. Вспомните, какие вопросы обычно раздражают ваших родственников, и постарайтесь их обойти.
Егор все-таки доезжает до папиного дня рождения. Гости постепенно расходятся, и он остаётся наедине с родителями. Егор рассказывает маме, что решил научиться готовить, и просит у неё фамильный рецепт плова. «Как ты делаешь его рассыпчатым? У меня так не получается!». Мама постепенно смягчается и достает старую кулинарную книгу.
Ваши эмоции
Попробуйте поделиться своими эмоциями. Говорите о том, что чувствуете именно вы. Не стоит критиковать поведение родственников, даже если оно стало причиной ваших переживаний.
Однажды Кристина набирается смелости и говорит: «Мама, мне так грустно, что я не всегда могу тебе помочь! Я чувствую себя такой виноватой». Сначала женщина теряется, но потом отвечает: «Ну что ты! Ты ни в чём не виновата. Ты самая замечательная дочка. Я тебя люблю».
Что мы будем делать дальше?
Предложите конструктивное решение. Родители могут согласиться с ним, проигнорировать или отказаться. Это их право. Главное — открыто выразить свою позицию.
Несмотря на все договорённости, родители Егора продолжали названивать ему несколько раз в день. Егор не брал трубку. Зато он всегда перезванивал в 20:00 — именно этот час они выбрали для семейных созвонов. Постепенно родители успокоились и перестали звонить в разгар рабочего дня. Ведь они точно знали, что вечером всё обсудят. А однажды Егор услышал: «Ой, сына, не можем говорить! Мы с твоей мамой в парке гуляем».
Благодарим психолога и психодраматерапевта Ирину Пермякову за профессиональные рекомендации, описанные в этой статье.
Как искупить вину перед мамой
Не могу себя простить,после смерти мамочки,что при жизни обижала ее,даже била,но нервы последний год ее жизни у меня сдали,она болела болезнью Паркинсона,жила со мной я как могла ухаживала за мамой,а теперь ее нет со мной и жить не хочу,простить себя не могу,хочу к мамочке попросить у нее прощения за все,очень тяжело поддержки нет никакой теперь она была мне всем,помогите.
Привет Марта! Прошлого не вернуть, но можно молиться за маму. Вам станет легче и ей. Сходите в церковь, исповедуйтесь, закажите сорокоуст за упокой.
Марточка, милая, а вы представьте что ваша мамочка сейчас на Небесах и смотрела бы за вами. Как вы думаете, вы ей сделали бы приятно, если совершите ужасный поступок? Пожалуйста, подумайте, что возможно, чтоб искупить вину, будет лучше кому-то другому с этой болезнью помочь во имя вашей Мамы? Или просто какую-то помощь оказать незнакомым людям, нищим подать? С мужем отношения наладить, чтоб не было скандалов, но была полная любовь и взаимопонимание? Марточка, подуймате, как можно было бы порадовать вашу Маму, как загладить перед ней вину но хорошим, добрым способом?
Марта, самое главное, нужно очень четко понимать что если вы совершите су, то вашу Мамочку вы точно не увидите, но уйдете на вечные муки в ад. Просто представьте себе, обрадовало бы это вашу маму?
Ангела Вам Хранителя!
Спасибо вам за поддержку. Сорокоуст мамочке заказала,в церковь иногда прихожу ставлю свечку,приношу ей на кладбище цветочки говорю там с ней, но легче не становится боль не уходит.Я виновата перед ней,она мне снится иногда но ничего не говорит во сне, перед смертью я думаю она простила меня я сидела все время около нее и просила прощения, но я сама себе этого не прошу.
Здравствуйте, Марта. Не стоит так себя винить, самобичевание не поможет, не изводите себя. Мама любила вас и уже простила за всё, и наверняка она хотела бы не видеть ваши постоянные слезы. Обратитесь к психотерапевту. Попейте витамины, антидепрессанты. Держитесь!
Моя мать тоже очень тяжело уходила от онкологии, уход полностью на мне лежал, родственники слились. еще работа где начальник орет. тоже на мать срывался, нервы у всех не железные. но с другой стороны не слился и до последнего часа ухаживал. это по настоящему ценно, с матерью вы были до конца, ухаживали, делали что могли, а это очень нелегкий труд, вам есть за что себя уважать, а муж пытаеться использовать чувство вашей вины в своих целях.
Спасибо всем большое за поддержку,мне сейчас это очень важно и нужно,еще раз спасибо,ваша поддержка и понимание мне очень помогают, дает силы жить.
Марточка, простите, еще хотела добавить по поводу прощения. Вот Христос простил даже убийцу раскаявшегося, который справа от Него висел на Кресте. Настоящего разбойника простил.
Вот и представьте, что Господь все прощает если человек кается. И нет греха которого бы Он не смог простить. Вот и вы себе простите. Вы все правильно делаете, забывать про грех не надо, так и Святые Отцы говорят, но прощать нужно.
Спасибо вам,вы все мне очень помогаете.
Мне очень грустно после смерти мамы,душа болит,не с кем теперь посоветоваться и просто поговорить, я так ее обижала при жизни,а сейчас мне очень плохо без нее я бы все на свете отдала,чтобы ее вернуть,но не возможно, у меня просто уходит почва из под ног,боль поглощает,прошло всего два месяца после маминой смерти и впереди еще целая вечность как мне теперь кажется без нее,нет сил.