Как называют тех кто жалуется

Как бороться с нытьем

Если вам надоело постоянно жаловаться на жизнь, вы понимаете, что подобным поведением отравляете существование себе и своим близким, прислушайтесь к следующим советам.

Теперь вам известно, как перестать жаловаться на свою судьбу. Для этого необходимо приложить серьезные усилия, но оно того стоит, ведь так вы улучшите и свою жизнь, и существование своих близких. Если в вашем окружении есть постоянно ноющий человек, помните о том, как необходимо общаться с таким индивидом.

Источник

Типы людей. Тип третий — те, кто постоянно жалуются

Продолжаю размышлять на тему различных типов людей, которую я начал недавно. Я уже успел написать о тех, кто любит навешивать ярлыки на других людей, и о тех, кто не умеют слушать и запоминать. Сегодня продолжу о тех, кто постоянно (ну, или просто часто) жалуется.

Сразу хочу объяснить, «жаловаться» — это не всегда писать жалобу, плакаться маме на нерадивого мужа-пьяницу, или рассказывать коллеге какой же Ваш начальник придурок. Приведенный ниже небольшой словарь, даст ответ на вопрос что значит «жаловаться».

Небольшой словарь:

Жаловаться — вызывать жалость к себе. Это определенный способ психологического воздействия на других людей, который приводит к тому, что жалующийся вызывает у того, кто его слушает, СОПЕРЕЖИВАНИЕ.

А вот уже желание помочь можно интерпретировать, как желание взять на себя ответственность за разрешение ситуации, произошедшей с другим.

Понимаете? Те, кто жалуются, хотят вовлечь другого человека в свою ситуацию и передать ему часть ответственности за ее успешное разрешение.

Итак, в основе «жалобы» лежит более сложный механизм, которому все люди учатся еще в детстве. Я говорю о переносе ответственности. И предлагаю Вам рассмотреть со мной этот механизм, который и прояснит для Вас психологию тех людей, которые любят жаловаться.

Я неоднократно замечал за некоторыми людьми следующую особенность — в «сложных» (или просто невыгодных для себя) ситуациях они предпочитают списывать ответственность с себя на кого-то другого. Это может быть завуалировано различными фразами, начиная от самых очевидных, типа «не виноватая я, он сам пришел!» и заканчивая манипуляциями различной сложности, навроде этой — «прежде чем я расскажу о том, что я делал во время ХХХ, хотелось бы обратить Ваше внимание на тех людей, которые, не смотря ни на что, продолжали делать YYY. Мне кажется, было бы справедливо осудить подобные действия и ужесточить меры по пресечению. »

Зачем людям перекладывать ответственность?

У такого непростого процесса, как перекладывание ответственности, могут быть две простых причины (или цели):

1. Защита своих прав и справедливости

Не все ведь действительно зависит от Вас. Если Вы, например, опоздали на работу, то это могло произойти по причине того, что Вас догнал на светофоре какой-то лихач, и совершенно необязательно потому, что Вы проспали. Или Вы купили телефон, который отказался работать на второй же день и Вы пришли в магазин вернуть его обратно, потому, что Вы хотите действительно рабочий телефон, а НЕ обмануть магазин. Или Вы стукнули тяжелым тупым предметом нападающего на Вашего ребенка взрослого человека. Мало ли, что может случиться. Защищать и отстаивать свои права — необходимо.

2. Введение людей в заблуждение, с целью получения выгоды для себя

Например, Вы купили телефон и после падения в унитаз ванную он (почему-то) перестал работать, и Вы идете в магазин и обвиняете производителя (или продавца), в том, что Вам продали некачественный товар, который сломался на второй день эксплуатации. Ваша цель тут — сделать так, чтобы другие люди исправили Вашу ошибку за свой счет.

С возрастом, как правило, формы снятия с себя ответственности только усложняются, но не исчезают (лично мое наблюдение).

Был у меня один знакомый, который так ловко манипулировал своими родственниками, что они практически постоянно испытывали чувство вины. За то, что они реально не делали! Просто этот человек очень хорошо переносил ответственность на других. Например, на его сыне, который не хотел продолжать его дело, лежала ответственность за постоянно ухудшающиеся дела в бизнесе. ЕГО БИЗНЕСЕ, а не бизнесе сына. Понимаете? 🙂

В этой связи, позволю себе еще раз процитировать Джона Вон-Эйкена: «Когда Вы обвиняете кого-либо, показывая на него пальцем, помните, что в этот момент большая часть пальцев руки указывает на Вас!»

Можно еще жаловаться (снимать с себя ответственность, и переносить ее) на погоду, обстоятельства, правительство (которое сами выбрали, а теперь оно ворует газ у России). Можно даже устраивать клоунады с сеансами жалоб на самого себя (ничего не могу с собой поделать, руки сами к водке тянутся, плохой я) и посыпать голову пеплом. Знаете, на что это рассчитано? Что прилетит, вдруг, волшебник в голубом вертолете, и бесплатно покажет фигу кино! Люди, которые переносят ответственность, ждут, что кто-то их от чего-то избавит. А вот здесь уже можно говорить о треугольнике Карпмана (романтики еще его называют «треугольником судьбы»).

«Треугольник Судьбы»

Если вкратце, то человек, который жалуется, принимает для себя позицию Жертвы. И обращается он своей жалобой к Спасателю (Избавителю), который и должен избавить Жертву от Преследователя (на которого, собственно, и жалуются). Всего три роли, а как интересно!

Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие — он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели — это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. (Описание ролей взято отсюда)

Самое веселое в этом то, что находятся, такие спасатели (или избавители), которые с радостью придут на помощь слабым, оскорбленным и униженным. Прочитайте статью Фрица Моргена «Кодекс слабого». Многое станет понятно.

И что со всем этим делать?

Вариантов не так уж и много, если честно, но все же.

1. Осознание и анализ ситуации с точки зрения намерений

Самое первое, что нужно сделать — это понять, что Вы сейчас начинаете играть в игру «передай ответственность». Дальше — проанализируйте ситуацию с точки зрения Ваших целей и намерений, и намерений второй стороны. Что хочет тот, кто переносит ответственность — обмануть или отстоять свои права?

2. Принятие решения

Как только Вы поняли про намерения того, кто пытается передать ответственность на другого, то подумайте, а хотите ли Вы продолжать это? Если все решили продолжать, то сознательно принимайте на себя риски, связанные с Вашей ролью в этом треугольнике.

3. Контроль за ролями

Если решили НЕ продолжать, то просто заканчивайте, а если продолжаете — то отслеживайте как меняются роли по мере развития Вашей коммуникации. Например, Вы начали с преследователя, и обвиняете своего коллегу в том, что тот сделал. Подумайте, к кому коллега может обратиться за помощью (кого призовет на роль своего избавителя, и Вашего же преследователя)? Держите это под контролем!

Что об ответственности пишут другие блоггеры?

Анатолий Вассерман (да-да, тот самый знаток и интеллектуал Вассерман, у которого с собой всегда 45 карманов в которых он хранит вещи на все случаи жизни) пишет о том, как воспитывать консерватизм у детей, приучая их к принятию ответственности.

Макс Крайнов приводит хороший пример отстаивания своих прав со службой тех. поддержки. Треугольник в действии. Когда будете читать — обратите внимание на то, как меняются роли.

Интернет-маркетолог Ольга Иванова пишет о том, почему бывшие школьные двоечники более успешные бизнесмены, чем отличники. Говорит дело в личной ответственности.

Источник

Почему люди ноют

У всех в жизни бывают проблемы, но одни не привлекая внимание к своей персоне, как-то справляются с этим, а другие загружают своим нытьём близких, знакомых, родственников. Почему люди ноют и дают выход своим эмоциям? Потому что не рассчитывают на свои силы и ждут поддержку извне. В качестве «жилеток» нытики могут использовать супругов, приятелей, читателей блога, случайных попутчиков или психологов.

Одни люди постоянно ноют, а другие решают свои проблемы, тем самым, улучшая свою жизнь. Существование ноющих людей жизнью назвать сложно. Не умея противостоять судьбе, они умоляюще ищут поддержки в каждом, заглядывающем им в глаза.

Эмоциональная открытость нытиков очень сильно раздражает социум. Энергетический обмен с другими людьми должен быть, но делиться лучше позитивом. В жизни все равны и для избранных она не поворачивается только беззаботной стороной. Но одни люди могут справляться со своими переживаниями, а другим необходимы сочувствующие собеседники, которые поддержат и утешат их, поскольку они сосредоточены на личных драмах.

Причины

Психологи выделяют несколько причин, почему люди ноют:

– ноющему человеку кажется, что, будучи тихим и слабым, можно задобрить судьбу и таким образом, подстраховать себя от несчастий. А в случае провала пессимист скажет «я так и знал, что ничего не получится!»;

– такие люди наделены инфантилизмом (незрелостью в развитии), имеют потребительское отношение к близким;

– они убеждены, что более умные и сильные должны приходить к ним на помощь, при этом бросив свои дела. Они постоянно нуждаются в словах поддержки, сочувствия, а также одобрения;

– обрисовывая ситуацию, нытик, таким образом, пытается найти выход. Слушатель ему необходим, чтобы понять свои ощущения, отделить иллюзии и опасения от разумных доводов.

Входящая в норму такая практика, лишает человека развития навыков самоанализа. Выходит, что в данном случае причиной, почему человек ноет, является привычка, от которой следует избавляться.

Ноющие личности делятся на 2 типа: неисправимый жалобщик и самохвал на час.

Такой человек просто не замечает, что постоянно ноет. Ему всё время что-то мешает жить, всё плохо, скучно, страшно, ко всем имеются претензии. Ему всегда хуже всех и он ждёт, чтобы его жалели. Он давно видит мир в серых тонах. Радоваться уже отвык и ждёт только худшее. Является пессимистом во всех проявлениях. Он везде выискивает недостатки, даже там, где их нет. В любой ситуации ему мерещится подвох. Подарили презент – на что-то рассчитывают. Ничего не подарили – скряги. Ему все должны. Поначалу ему ещё сочувствуют, а потом начинают тщательно избегать.

Ноющие люди этого типа не всё время бьют на жалость. Нередко они становятся воображалами и приходят в восторг от собственных успехов. Но надолго их боевого духа не хватает, и они опять окунаются в свойственное им поведение. Такое колебание настроения провоцируется отсутствием самоконтроля и внутренних опор.

Причём и хвастовство, и нытьё у таких людей принимают гиперболизированные формы. В обоих случаях им нужна чужая поддержка. Собственная самооценка у них не имеется.

Рекомендации для тех, кто ноет

Ноющим личностям следует научиться помогать себе самостоятельно. Для этого важно повзрослеть и прекратить бесконечно при каждой новой проблеме искать защиту у людей. Иначе такой тип поведения перекочует в семейную жизнь, а ни какому супругу не понравится роль вечного утешителя.

Безусловно, это не означает, что не нужно делиться своими трудностями с близкими людьми, но делать это следует дозировано, щадя настроение родственников. Ведь постоянно изматывая своими сомнениями, жалобами окружающих, пессимисты отравляют жизнь не только себе, но и им.

Необходимо стать психологом самому себе и брать ответственность за свою жизнь. Важно понимать, что никто никому ничего не должен и спокойно относиться к этой догме. Следует осознать, что лучше самостоятельно делать определённые шаги по решению своих проблем, чем абсолютно ничего не предпринимать. Требуется контролировать своё мышление и сразу прекращать предпосылки к нытью, как только оно начинается. Важно переключаться со слов к определённым действиям. Необходимо сразу задуматься, как можно исправить ситуацию, что можно сделать, кого подключить к решению проблем.

Как вести себя с нытиками

Нытик не понимает, что его поведение изрядно всем надоедает и терпение близких, оказывающих ему эмоциональную поддержку быстро иссякает. Ноющий человек, нуждающийся в поддержке, начинает вызывать в социуме раздражительность. В начале общения такой человек нуждается в поддержке, а потом следует дать ему понять, что его поведение неуместно и ему необходимо учиться «держать себя в руках». Человеку требуется объяснить, что у всех существуют проблемы и он не один такой.

Нытики ищут такую вторую половину, которая сможет выступить в роли «заботливой матери». Очень важно распознать такую личность уже на первых минутах общения. Если есть желание строить отношения с таким человеком, то стоит учитывать, что вряд ли они будут «здоровыми».

Важно понимать, почему люди ноют. Это происходит потому, что жалоба превращается в нытьё, когда люди осознают, что отсутствуют шансы на улучшение ситуации. И если человек начал жаловаться на жизнь, то вероятно, что он хочет, чтобы его выслушали. Социальная поддержка производит на ноющую личность благоприятное воздействие. Когда человек чувствует себя принятым, мрачные краски блекнут. Через некоторое время человеку легчает и жалоба растворяется.

Если адекватному человеку предложить варианты решения проблемы, то он начнёт их реализовывать. А вот с ноющим человеком это не сработает. Никакие советы, предложения и рекомендации он не примет, поскольку ему важно рассказывать одно и то же. Нытик даже не допускает возможности конструктива и претворяет обычную жалобу в раздражающее нытьё.

Понимая, почему люди ноют, можно постараться им помочь. Главное не перенять данную модель поведения на себя. Ведь опасность жалоб состоит в том, что ноющий наносит вред не только себе, но и окружающим, кто его слушает. В больших дозах пессимизм приводит к потере бодрости духа. Нытьё обычно затрагивает животрепещущие темы, например, люди с удовольствием ругают погоду, курс валют, недобросовестность коммунальщиков, деятельность правительства и прочее. Такую беседу с удовольствием поддерживают многие.

Ноющее поведение помогает людям избавиться от когнитивного диссонанса, ведь можно просто поныть и не предпринимать никаких усилий по жизни, поскольку всё бесполезно и кто-то всегда будет виноват в их бедах.

Нытьё позволяет человеку расслабиться, ничего не делать, не преодолевать трудности, не развиваться, не исправлять ситуацию. Такая модель поведения позволяет списать свои неудачи на других, продолжая считать себя хорошим и замечательным человеком.

Если человеку не легчает, когда он выговаривается, если он зациклился на своей проблеме, и повторяет её каждый раз, то это неисправимый нытик. Как остановить этот процесс?

Важно не «кормить» человека своим вниманием. Когда человек осознает, что нет поддержки, то спустя время, он перестанет ныть.

Остановить нытьё можно используя такие приёмы: выйти из помещения; прямо сказать, что разговор не приятен; во время телефонного разговора сослаться на то, что садится батарея.

Чтобы уменьшить нытьё собеседника, следует ориентировать его на действия и спросить: «что он уже предпринял для решения проблемы?», «какие варианты пробовал?» и так далее. Чем больше человек будет ориентирован на действия, тем меньше он будет ныть, поскольку будет занят. В общем, рекомендовать ноющим личностям необходимо жить по такому принципу: меньше слов, а больше дела и тогда на нытьё не будет оставаться времени.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник