Как заставить человека говорить в молчанке
Игра в молчание: Скрытое психологическое насилие
Бойкот, или игра в молчанку, – это стратегия, к которой прибегают люди, которые мнят себя сверхлюдьми, обладающими мощным самоконтролем и рациональностью мышления. Эмоции – уж точно не их стихия. Но не всё так безобидно, как может показаться на первый взгляд.
Когда с вами демонстративно не разговаривают – значит игнорируют. К этому методу прибегают и партнёры, и друзья, и родители, и дети, и родственники… Такое поведение свидетельствует о надвигающемся конфликте. Хотя довольно часто жертва «игры в молчанку» даже не подозревает об этом, ведь с ней не разговаривают, а значит – не выдвигают никаких претензий.
«Самый большой грех по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности», – Бернард Шоу.
Бойкот проявляется в том, что с вами не разговаривают, не объясняют причин своего поведения, полагая, что вы сами должны обо всём догадаться. Также – шарахаются от вас, как будто от больного проказой или бешенством, чтобы вы чувствовали себя настоящим преступником.
Такое поведение крайне разрушительно. И не только потому, что демонстрирует крайнюю незрелость человека и отсутствие даже зачатков мудрости, а из-за возможных последствий для жертвы.
Ведь бойкот – это не просто игра или прихоть. Он является попыткой контролировать и навязывать свою волю другим людям. Для отношений, как вы понимаете, это почти верная гибель…
Бойкот вызывает стресс и наносит эмоциональную травму
Человек, который подвергается этому виду психологического насилия, очень страдает в эмоциональном плане. Когда игнорируют, то дают понять, что тебя – нет, ты – ноль. А когда при этом ещё всё происходит в холодной и ужасающей тишине, без объяснений – это поистине ужасно.
Люди, которых так жестоко игнорируют, чувствуют себя просто размазанными. Их переполняют отчаянье и грусть, что нередко приводит к депрессии. Они одновременно чувствуют злость, страх и вину. Вот почему подобная стратегия – очень вредный и нездоровый способ решения конфликтов.
Бойкот влияет на физическое здоровье жертвы
Результаты многочисленных научных исследований свидетельствуют, что когда с человеком не разговаривают и явно игнорируют, это не проходит бесследно для его мозга. При таком насилии у жертвы активизируется зона, отвечающая за боль – «передняя поясная кора».
Активность в этой зоне головного мозга не проходит бесследно – начинает проявляться психосоматика. Самые первые симптомы – это головные боли и проблемы с пищеварением. Затем присоединяются постоянная усталость и бессонница.
Если бойкот продолжается длительное время – начинаются более серьёзные проблемы со здоровьем: скачки артериального давления, диабет и даже онкологические заболевания.
Страдает также аутоиммунная система, ведь человек постоянно пребывает в состоянии стресса. Особенно беззащитно чувствует себя жертва бойкота, когда её насильник – учитель, родители или босс на работе.
Учитесь договариваться друг с другом
Нередко к бойкоту прибегают партнёры, которые искренне уважают и любят друг друга. Это могут быть супруги, друзья, братья и сёстры. Им кажется, что если они не будут с кем-то разговаривать, то этот человек изменит своё поведение или сделает так, как они хотят. В этом случае жертва – не более чем подопытный кролик.
Поступать так – огромная ошибка. Когда вы отталкиваете или игнорируете кого-то, добиваетесь лишь одного – разрушения ваших отношений. И восстановить их потом будет очень непросто.
Когда бойкот устраивает друг
Бойкот в дружеских отношениях – это защитная тактика, которая свидетельствует о том, что отношения очень непрочные и минимум один из друзей не обладает коммуникативными навыками. Одно дело замолчать, когда отношения накалены, чтобы не усугублять конфликт, и совершенно другое – мучить кого-то.
Следует отметить, что в данном случае бойкот также преследует одну-единственную цель – установить контроль над поведением другого человека. Для дружбы это – большая угроза.
Никто не должен позволять кому-либо так с собой обращаться: устраивать бойкот и не объяснять причины. Ещё ни один человек в мире не решил конфликт с помощью этого вида психологического насилия. А вот испортили отношения – тысячи.
Поэтому если между двумя людьми возникают какие-то разногласия, следует спокойно всё обговорить. Бойкот и игнорирование лишь усугубят проблемы, которые будут расти, как снежный ком.
Новое видео:
«Игра в молчанку»: тактика эмоционального насилия и контроля
Отказ слушать своего партнера, говорить с ним или отвечать на его вопросы иногда называют «игрой в молчанку». Многие люди пользуются временной эмоциональной изоляцией своих партнеров для того, чтобы причинить боль своим партнерам, «наказать» их за что-то или манипуляции ими.
Некоторые из них идут настолько далеко, что даже отказываются признавать существование своих партнеров на несколько часов, дней или даже недель, в результате чего их партнеры начинают чувствовать себя чем-то меньшим, чем человек, чем-то вроде призрака. Взять, к примеру, хотя бы историю Нины:
Нина никогда не могла заранее сказать, что именно взбесит ее мужа Рэя, в результате чего он в очередной раз перестанет с ней разговаривать. Впервые Нина столкнулась с молчанием Рэя еще когда они только начинали встречаться. Рэй сказал Нине, что она выглядела «слишком счастливой», танцуя со своим другом, после чего вышел из клуба, даже не попрощавшись, и потом отказывался разговаривать с ней или даже замечать ее целых несколько недель.
За годы совместной жизни Нина научилась справляться с жестоким молчанием Рэя, продолжая готовить обеды и стирать одежду, даже когда он относился к ней, как к пустому месту. Как правило, «игра в молчанку» Рэя заканчивалась одинаково – вместо того, чтобы игнорировать ее, когда они ложились вечером в кровать, он начинал гладить ее и обнимать, и он напористо добивался от нее сексуальной близости. На следующее утро он вел себя так, будто ссоры и «молчанки» на несколько недель попросту не было, и отказывался обсуждать случившееся, даже когда она пыталась об этом заговорить.
Особо тяжело воспринимается активное игнорирование теми людьми, которые находятся «под колпаком» человека, склонного к контролю, и дошедшие до стадии, когда им нужно его одобрение и внимание, чтобы почувствовать себя спокойно и в безопасности.
Они говорят, что, когда на них кричали и вопили, по крайней мере тогда они знали, что у этого человека на уме, и могли лучше оценить уровень безопасности – как своей, так и своих детей.
Холодное и презрительное молчание может во много крат усилить чувство уязвимости и страха, испытываемое людьми, находящимися в токсичных отношениях.
Враждебное молчание является одной из форм газлайтинга
Когда некоторые люди злятся на своего партнера, они становятся холодными и немногословными. Они могут быть предельно вежливы, отвечая на вопросы или, скажем, прося передать кетчуп за обеденным столом, и не опускаться до грубости, но при этом они все равно относятся к партнеру, как кому-то, кого они хоть и знают, но едва-едва – к примеру, как к соседу или коллеге из другого отдела. Это способно довести партнера до безумия, потому что, когда ведущего себя подобным образом человека спрашивают, а чем дело, он яростно отрицает, что что-то вообще происходит. «Что ты имеешь в виду? Да тебе просто кажется!» Или же они и вовсе используют слова, которые будто созданы для того, чтобы убеждать жертв в том, что проблема на самом деле в них: «Ты хоть понимаешь, что устраиваешь истерику на ровном месте?»
Некоторые контролирующие и манипулятивные люди устраивают своим партнерам более мягкую форму «молчанки», когда они не поддерживают полного молчания, но все равно «отсекают» партнеров от себя в эмоциональном плане:
Сара всегда знала, когда ее муж Реджи злился на нее, потому что в этих случаях он делал «серьезное лицо», которое означало, что она должна быть особо послушной и не лезть к нему. В эти периоды он говорил с ней без улыбок, холодным и безличным тоном. Она знала, что с помощью всего этого Реджи намеренно пытался заставить ее почувствовать себя плохой и вызвать у нее чувство вины.
Зачастую Реджи после подобного периода полумолчания взрывался гневом, и возможность этого постоянно висела над ней, словно тяжелая гиря на тонкой веревочке, которая вот-вот оборвется. Сара говорит, что подобное враждебное отдаление со стороны мужа вызывало у нее невероятную тревожность, и она удваивала свои попытки всячески угодить Реджи, отодвигая в дальний угол все свои желания и потребности.
Как реагировать на агрессивную и злонамеренную «молчанку» партнера
Если вы или кто-то из близких вам людей столкнулись с «игрой в молчанку» со стороны партнера, справиться с ее воздействием могут помочь следующие шаги:
Тайм-ауты против «игры в молчанку»
Стоит отметить, что иногда психологи, к которым обратились люди, склонные к насилию, советуют им брать «тайм-ауты» в общении с любимыми, чтобы успокоиться и собраться с мыслями прежде, чем возвращаться к общению на тему, которая их по какой-то причине вывела из себя. Но это совсем разные вещи. При правильном подходе партнер сперва спросит вас, не против ли вы, чтобы он взял тайм-аут от общения, а после отправится на прогулку, займется физическими упражнениями, помедитирует или почитает хорошую книгу, чтобы после вернуться к разговору в более спокойном и рациональном состоянии. Тайм-аут, как правило, приводит к улучшению общения и укреплению сотрудничества между партнерами, в то время как «игра в молчанку» устраивается, чтобы усилить и укрепить свою власть и контроль над жертвой. Поверьте, человек, который сталкивался и с тем, и с другим может увидеть разницу.
Автор: Лиза Аронсон Фонтес
Новое видео:
Как заставить человека говорить в молчанке
Говорят «разговор не клеится»: собеседник молчит или отвечает скудно, односложно. В воздухе повисает напряженная тишина. Такие ситуации — кошмар журналиста: полный крах — ни эмоций, ни интересной информации. Да и в обычной жизни подобные разговоры оставляют ощущение незавершенности, которая может преследовать еще очень долго. Я уверен, разговоры болеют так же, как люди. В моей классификации эта болезнь зовется «патологической замкнутостью». Давайте попробуем её вылечить.
Сделайте разминку
Почти каждому из нас нужен разбег, чтобы начать говорить: с места трогаться очень сложно. Кому-то разбег нужен маленький, а кому-то — длинный, и времени на разгон понадобится больше.
Так вот, если вы с героем говорите на камеру, к моменту ее включения разбег уже должен быть пройден. Иначе, пока вы растолкаете своего героя, истечет время вашей программы.
Отсюда вывод: пока идет подготовка камеры или любых технических моментов — поддерживайте разговор с собеседником, это могут быть малозначимые темы, но они нужны для разбега. Это разогрев, разминка, без неё не начинает упражнения, и тем более соревнования, ни один спортсмен. Этим вы создаете атмосферу, в которой вам придется говорить дальше. Отнеситесь к первым контактам с юмором, и это придаст разговору легкости.
В идеале вам нужно войти в эфир почти незаметно, чтобы разговор на камеру был естественным продолжением вашего предыдущего разговора.
Источник
Попросите совета
У каждого из людей есть сфера повышенной компетенции. Дворник не поможет вам с физикой, но лучше вас знает, как быстрее подмести двор или выгнать алкоголиков. Школьник расскажет, какие учителя в школе самые добрые, а каких нужно сторониться. Люди любят говорить на темы, в которых они компетентнее собеседника: они чувствуют себя значимее, у них накапливается большой объем невысказанного опыта.
Даже если это сейчас не лежит в сфере ваших интересов, дайте им показать свою компетенцию, а потом переходите на нужные темы: эмоциональный разгон позволит высвободить словесную энергию, вам останется лишь направить ее в нужное русло.
Не зря наша страна 70 лет звалась Страной Советов. Советовать у нас граждане страстно любят до сих пор. Я и сам из них: вот сейчас этим самым и занимаюсь.
Поделитесь примером
Еще один способ подтолкнуть к откровенности несловоохотливого собеседника — сторителлинг. Расскажите ему историю — неважно из своей или чужой жизни: это может быть книга или даже условно придуманное повествование, иллюстрирующее ваше идею. У визави в ходе вашего рассказа неизбежно возникают ассоциации, мозг подкидывают ему россыпи историй из собственной жизни и подталкивает поделиться ими. А это именно то, что вам нужно.
Заметьте, в обычном разговоре фразы собеседников часто начинаются со слов «а у меня» или «а у нас»… Особенно заметно это у детей, вспомните Михалкова: «А у нас в квартире газ…» У взрослых такая формула завуалирована, но по сути точно так же: каждый норовит поведать о себе: присмотритесь как-нибудь.
Убедите в безопасности
Если собеседник замкнут, скорее всего, он чувствует себя в небезопасности. Ваша задача разубедить его, доказать что все в порядке. Для начала стоит понять, что именно его беспокоит. Например, на съемках бывает, что герой не уверен в своей внешности. Мы даем ему зеркало или показываем, как он смотрится на экране. Он может поправить что-то, если нужно. Это дает ощущение контроля над ситуацией, стабильности, а значит, уверенности.
Что именно гложет и замыкает вашего собеседника — можете определить только вы. Опасность попадания информации в чужие руки? Нежелание кого-то подвести своим рассказом? Или может, просто кондиционер, который направлен в шею?
Просите объяснить, расшифровать
Это очевидно, но часто упускается в ходе разговора, особенно, когда речь идет об узкоспециальной теме. Собеседник давно в профессии и воспринимает термины как нечто само собой разумеющееся. Но вы можете их не понимать до конца или понимать не совсем верно. В то же время просьба объяснить подталкивает именно к развернутому ответу: она заставляет человека подобрать особые слова и метафоры, чтобы растолковать непонятое.
Источник
Используйте аналитические вопросы
Я называю такие вопросы «режущими» — они препарируют действительность: «почему»? Или: «а что именно»? Есть люди, которые концентрируются на внешней стороне событий, они описывают действия, а это коротко и бесцветно, как полицейский протокол. Простой вопрос «почему» включает их мозг на усиленный режим работы. Он заставляет искать связи между событиями, больше вспоминать, оценивать, анализировать. Чаще всего на такой вопрос не ответишь односложно.
Подстройтесь
Это прием из области пресловутого нейро-лингвистического программирования. Как известно, одна из техник NLP учит повторять действия собеседника, а затем навязывать ему свои (описание грубое, зато понятное). Я подхожу к этому иначе. Подстройка происходит неосознанно, если люди находятся на одной волне. Сотни раз замечал, что сижу в одной позе с собеседником, и меняем мы ее одновременно. Кто из нас на кого настроен — это вопрос в моем случае неважный — я не навязываю ничего своему герою, я стараюсь лучше его понять. Такой же точно экологичный подход предлагаю вам.
Если визави видит, что он вам неинтересен, что вам нужна лишь от него какая-то функция — он не испытает к вам столько положительных эмоций, чтобы делиться опытом и говорить развернуто. Слушайте человека внимательно, постарайтесь понять его всем своим разумом и чувствами — и вам откроется самая угрюмая душа.
Нажмите на болевую точку
Если все эти способы не работают — есть крайние приемы, которые стоит применять лишь по действительной необходимости. У каждого из нас есть точки накопления недовольства миром. Общество так построено, что чаще всего людям приходится их скрывать, чтобы не выглядеть ворчунами и ненавистниками, сохранять хорошие отношения, продвигаться по карьере и так далее. Момент истины наступает при нажатии на болевую точку — если вы найдете то, что возмущает собеседника, даже у самого заядлого молчуна найдется на эту тему много слов.
Второе название этого приема — «Наступить на мозоль». Нащупать мозоль можно, зная конфликты, которые сопровождали жизнь вашего собеседника, сложности судьбы, политические взгляды… Будьте готовы к тому, что вам придется резко сформулировать диаметрально противоположную точку зрения — часто это необходимое зло, дающее старт моменту раскрытия. И будьте готовы к тому, что после этого собеседник вас возненавидит. Решайте, что для вас важнее: раскрытие или вежливость, откровенность или сохранение отношений.
Есть только один способ смягчить эффект, он не безотказен, но эффективен: занять позицию арбитра. Вы должны высказывать мнения не от себя, а от других людей — условной или конкретной группы, придерживающейся противоположных взглядов. Это дает шанс выйти на откровенность, не испортив отношения.
Спросите напрямик
Это еще один из крайних приёмов — резковатый, но необходимый. Просто спросите собеседника напрямую: я вижу, что вы не хотите говорить, может быть, есть причина, которой я не знаю? Во-первых, герой посмотрит на себя со стороны — возможно, он и не замечал, что столь немногословен, и постарается отвечать более развернуто. Во-вторых, причиной может оказаться самая неприметная мелочь, о которой вы и думать не могли. В-третьих, это открытая игра, которая вызывает уважение у сильных личностей.
Источник
Чем ещё болеют разговоры
Вот напротив вас сидит другой человек. Другая Вселенная. И казалось бы, всё очень просто: всего лишь задать вопросы. Всего лишь провести насыщенный разговор. Такой, чтобы после него осталось что-то важное в душе и в мыслях. А иногда не только у вас, но и у тех, кто за вами наблюдает со стороны — как это бывает на телевидении или в видеоблоге.
Но именно в этот момент у разговоров обостряются хронические болезни: интеллектуальные, конечно. Одну мы уже разобрали, есть еще пять самых распространенных. Я диагностировал их по вопросам, которые задают мне слушатели на семинарах. Диагнозы такие:
Какие из этих проблем актуальнее лично для вас? Возможно, какие-то болезни не вошли в мой перечень? Пишите, я учту это в будущей статье.
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПО SKYPE
Когда другим управляют с помощью молчания
Тему манипуляция молчанием частично затронула ранее, когда опубликовала статью про игнорирование. Манипуляция молчанием происходит тогда, когда манипулятор пытается управлять жертвой, замолкает, не разговаривает с целью добиться желаемого действия, поведения от другого человека. Чаще всего такой вид манипуляции процветает в семьях, между мужем и женой, между родителями и детьми, между одним из родителем и взрослым сыном, дочкой, между парнем и девушкой, которые начали встречаться. Когда один человек демонстративно не разговаривает с другим, трудно понять, что он думает по поводу случившегося, ведь он ничего не говорит. Что у него на уме?
Родители манипулируют детьми молчанием, чтобы управлять ребёнком, чтобы наказать, чтобы добиться от него желаемого поведения. Дети чувствуют себя плохо, когда мама или папа молчат. Ребёнок не может идентифицировать чувство, назвать его, он просто чувствует сильнейший дискомфорт, который создаёт коктейл из эмоций: вина, страх, обида, злость, печаль, бессилие, чувство покинутости или отвержения.
Чтобы выйти из этого ужасного состояния, ребёнок как правило стремится прекратить молчание, идёт к маме, которая не разговаривает; пытается заговорить, наладить контакт, задаёт вопросы, показывает что-то, просит прощения. Самое плохое, что ребёнок начинает угождать матери, выполнять её требования на тему, как себя вести; подавляет свои чувства, желания, потребности, всё дальше удаляется от самого себя. Ему легче угождать, быть не собой, чем выдерживать трудные по переживаниям чувства.
Наказание молчанием очень болезненно для маленького ребёнка. Вот он есть в комнате, на кухне, но мама двигается в помещении так, словно его нет; делает какую-то работу по дому, не обращает внимание, может включить телевизор и демонстрировать интерес к тому, что на экране, говорить по телефону. Быть пустым местом очень больно. Цель манипуляции — управление, заставить ребёнка вести себя так, как угодно маме или отцу. Ещё ребёнок может чувствовать отвержение, словно он выпал из семейного окружения, стал изгоем.
«Когда я был маленьким, моя мама могла молчать, не говорить со мной неделями. Иногда думаю, что она и месяц не произносила ни одного слова. Вообще у неё часто бывают перепады настроения. Сейчас тоже. Она обижается даже на то, что я не могу говорить с ней в моё рабочее время. Стоит ей сказать, что я сейчас не могу говорить, занят, она бросает трубку, а потом прекращает общение. Обычно я первым звоню ей, чтобы прояснить ситуацию.»
Из примера видно, что молчание матери трудно не только ребёнку, но и взрослому. Взрослый сын назвал уважительную причину матери, объяснил, что не может вести личные разговоры в офисе. Однако мама словно незримо руководит его поведением, принуждает разорвать молчаливую пытку, играть по её првилам.
Целью манипуляции молчанием может быть желание показать, кто в доме хозяин. Часто так манипулируют властные, авторитарные люди, жаждущие, чтобы всё было только так, как они хотят. Ребёнок ощущает себя ненужным, нелюбимым. Чтобы заслужить любовь, благосклонное расположение родительницы, он извиняется. И если такие манипуляции входят в систему, то постепенно становится угодливым маленьким человечком, у которого будут проблемы во взрослой жизни.
Последствия манипуляции молчанием для жертвы:
Что интересно: с одними манипуляция молчанием срабатывает, а с другими нет. Если вы часто попадаете в ситуации описанного управления, то вы подходите для манипулятивных действий, вносите собственный вклад в то, чтобы манипуляция состоялась. Почему? Потому что в отношения вклад вносят две стороны: одна манипулирует, а вторая позволяет делать это с собой; одна «навешивает» чувство вины, а другая позволяет себе присвоить чувство вины и погрузиться в мучительные переживания.
Вот почему люди выбирают разные пути противоборства манипуляциям: одни
Манипуляция молчанием живуча и заразна. Она переходит из одного поколения в другое, становится семейным сценарием отношений, проявляется, когда нужно чего-то добиться от другого. В таких семьях не практикуют разговоры, прояснение ситуации, не приветствуются прямые высказывания, не говорят о том, что чувствуют.
Понятно, что альтернативой молчанию может стать разговор, доверительное обсуждение того, что произошло. Не всегда это легко жертве, потому что человек, много лет находившийся в манипулятивной игре, привык, что с ним поступают так. Ему трудно заметить саму манипуляцию, потому что он вырос с ней, она сопровождала его взросление. В какой-то степени они стал зависим от манипулятора. Психологически зависим. В трудных случаях необходима помощь психолога, чтобы разорвать психологическую зависимость.
Как не вестись на манипуляцию молчанием:
Возможно жертва манипуляции молчанием поймёт, что манипулятор — человек, который не научится говорить прямо о своих потребностях; что это человек с низкой самооценкой, который наполняется чувством собственной важности за счёт другого; что он эгоистичен, поскольку использует другого человека в своих целях; что одной манипуляции на хватит, чтобы наполнить сосуд самоценности, он будет снова и снова цеплять свою жертву.
И если он не меняется, манипулируемый самостоятельно может решить, нужны ли ему отношения, в которых так плохо.
Иногда молчание — игра. И жертва манипулятора однажды может решить выйти из игры.
До встречи в новых статьях в блоге психолога!
Записаться на консультацию к автору статьи можно на страничке сайта записаться на приём психолога или написать сообщение в вотсап по телефону, указанному в подписи.
Не давать ответа: манипулирование молчанием
Если человек начинает вдруг Вас игнорировать, не отвечая на заданные вами вопросы, не реагируя на обращение к нему, то против вас применяют манипуляцию. Психолог Павел Евлахов о манипулировании молчанием.
Народная мудрость давно заметила, что только действительно умные люди умеют сдерживать себя и не говорить всё, что только что пришло им в голову, понимая, что иногда лучше промолчать и в любом случае лучше вначале обдумать то, что ты собираешься сказать. Отсюда поговорка, что «слово — серебро, а молчание — золото».
Манипуляция «не давать ответа» или манипуляция молчанием
Как замечает Уильям Шекспир, «где мало слов — там вес они имеют». А великий театральный режиссёр Станиславский в своё время заметил, какое колоссальное влияние на зрителя и слушателя оказывает вовремя сделанная пауза. «МХАТовска пауза» стала знаменитой на весь мир и в настоящее время является классикой театрального искусства. Но что такое эта самая «МХАТовская пауза»? — «Всего лишь» своевременное молчание.
Молчание может быть использовано далеко не только в театре или публичных выступлениях. Наверное, почти все по своему детскому опыту знают, как выбешивало родителей, учителей или воспитателей, когда мы молчали в ответ на их претензии. Помните такое? А ведь это вызывало у нас недоумение, поскольку мы ведь молчали не намеренно, не чтобы их позлить, а просто потому, что не знали что сказать. А почему они, кстати, злились?
Между прочим и во взрослой жизни такое встречается на каждом шагу: у людей без каких либо исключений возникает или довольно сильное раздражение, если их игнорируют в ответ на их обращения, или же гнетущая эмоция тревоги. Именно поэтому, если Вы никак не отвечаете на хамство в Ваш адрес, делая вид, что обидчик для Вас — пустое место и не более, Вы тем самым даёте один из самых болезненных для обидчика ответов на грубость в Ваш адрес.
Дело в том, что наша психика так устроена, что если мы задали кому-то вопрос или же обратились к кому-то (например, просто поздоровались), но не получили ответа, а точнее — получили в ответ молчание, наш мозг автоматически идентифицирует эту ситуацию как опасную, поскольку возникает неопределённость, а на зафиксированную неопределённость человеческая психика всегда реагирует или эмоцией тревоги, или эмоцией гнева.
То есть, при манипуляцией молчанием, расчёт как раз и делается на возникновение у жертвы эмоции тревоги или раздражения. Манипулятор обычно намеренно не отвечает обращения или вопросы жертвы, делает вид, что не замечает жертву. И именно в этом и состоит манипуляция молчанием.
Цель манипулятора при этом может быть:
а) просто помучить жертву (ей же плохо, когда она сидит в состоянии тревоги или бесится в бессильной ярости, например, наказать таким вот образом свою жертву).
Во-первых, можно наказать молчанием (игнорированием) тех, кто позволял себе резкости в Ваш адрес. Наверное, большинство знает формулу «всё — этого человека для меня больше не существует» («руки я ему больше не подам»).
Во-вторых, это прекрасно знают те, кто любит обижаться и их жертвы. «Я с тобой больше не разговариваю» означает именно эту манипуляцию. Это значит, что при обращении жертвы к манипулятору, жертву будут игнорировать, делая вид, что не замечают ни её вопросов, ни её приветствий, ни других её обращений.
б) добиться того, чтобы жертва пошла манипулятору на уступки, измученная тревогой.
Об этом я уже написал выше, когда упомянул формулу «я с тобой больше не разговариваю». Обычно путём манипуляции молчанием (игнорированием) манипулятор добивается от жертвы нужных ему уступок.
в) добиться, чтобы жертва, взбешённая тем, что её игнорируют, наделала компрометирующих её поступков: например, наговорила разных гадостей: ведь как ароматом роз всегда пахнет от руки, которая их дарит, так и «скверный запах» стойко ассоциируется с тем, кто позволяет себе хамские высказывания в чужой адрес.
Как там было у Игоря Губермана:
Мне моя брезгливость дорога,
Мной руководящая давно:
Даже чтобы плюнуть во врага,
Я не набираю в рот говно.
Губерман, вероятно, знает закон психологии, что тот, кто сыпет оскорблениями или хамством, всегда благодаря этому, как правило, выглядит намного хуже того, кого он пытается обесценить или оскорбить. Запачкать другого может и не получиться, но пытаясь это сделать себя запачкаешь почти всегда.
г) продемонстрировать окружающим, что именно манипулятор тут доминирует в ситуации, показать всем, что он тут главный. Ведь если кто-то может позволить себе роскошь игнорировать тех, кто к нему обращается, бессознательно такого все воспринимают как человека с более сильной позицией.
(Исключение — это судебное разбирательство: в силу закона те, кто себя не защищают в суде, как правило (но тоже не всегда), признаются судом имеющими более слабую позицию.)
То есть каждый раз, если человек начинает вдруг Вас игнорировать, не отвечая на заданные Вами вопросы, не реагируя на обращение к нему, отметьте себе, что против Вас применяют манипуляцию «не давать ответа». Тем самым Вы превратите для себя ситуацию из неопределённой в определённую. А это, в свою очередь, позволит Вам избавиться от эмоций тревоги и (или) бессильной ярости, ведь обе эти чудные эмоции возникают в подобных ситуациях именно в силу ощущения неопределённости.
Если Вы чётко проговорили себе, скажем, что-то типа «Ааа, понятно — это он так манипулирует, это у него цель такая — своим молчанием в ответ на моё обращение вызвать у меня тревогу или чтобы я бессильно бесился», то почти всегда все Ваши негативные эмоции тут же исчезнут.
Впрочем, могут и не исчезнуть, если, к примеру, у Вас есть не замечаемые Вами скрытые невротические идеи величия («Я такой человек, что никто не смеет меня игнорировать!», «Я такой человек, что никто не имеет права молчать, когда я к нему обращаюсь!», «Я такой человек, что никто не имеет права пытаться мной манипулировать!» и т. п.), но это — уже совсем другая история.