Как заставить подростка подчиняться родителям

6 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Подростковый возраст всегда связан с проблемами. Ребенок в это время становится неуправляемым, с ним не получается выстроить диалог, порой складывается ощущение, что он все делает наоборот, а ваши слова остаются неуслышанными. Существуют методы, применяя которые можно добиться понимания и взаимоуважения, что приведет к тому, что даже трудный ребенок начнет вас слушаться.

Составьте с ребенком договор

Самое простое и действенное средство в борьбе с подростковым сопротивлением – договор. Обязательно в письменном виде и согласованный обеими сторонами. Там должны быть прописаны права и обязанности каждого члена семьи, наказания за их несоблюдение. Разбрасываешь вещи – ищи их в мусорной корзине, не отвечаешь на звонки – следующие выходные проводишь с семьей и играешь с младшим братом. Таким образом, у него не будет поводов возмущаться, ведь все заранее прописано и обговорено. Важно понимать при этом, что такой договор лишь четко обрисовывает границы недопустимого, вы не должны влезать в личную жизньподростка и ограничивать интересы и увлечения. Ваша первостепенная задача – сделать совместную жизнь вместе с ним комфортной.

Вручаем ребенку максимум самостоятельности

Контролировать каждый шаг подростка – не самая лучшая идея. В таком возрасте как никогда ценится личную свободу. С появлением обязанностей наступает время ослабить родительский контроль. Это не призыв разрешать ребенку не приходить домой или в школу. Найдите золотую середину. Не хочет ложиться спать – нет проблем, при условии, что в школу он просыпается самостоятельно. Нравятся компьютерные игры – хорошие оценки и никаких ограничений по времени. Пытаясь контролировать каждый шаг подростка, вы отталкиваете его от себя. Это приведет к тому, что рано или поздно он замкнется в себе или перестанет всерьез воспринимать ваши запреты.

Обсуждаем планы вместе

В старшей школе с подростком можно начинать обсуждать дальнейшие планы. Кем он видит себя через пару лет или чему бы ему хотелось себя посвятить. Вы должны объяснить подростку, что не будете с ним всю жизнь, придет время, когда он покинет родительское гнездо. Таким образом, вы показываете свою заинтересованность в его судьбе. Так у ребенка возникнет мотивация: стремление построить свою дальнейшую жизнь. Ни в коем случае не нужно навязывать свое мнение. Все возражения должны быть аргументированы. Только тогда к вашему мнению прислушаются и попросят мудрый совет в сложной ситуации.

Переходим в режим «офф»

Иногда ситуация накаляется настолько, что до эмоционального взрыва остаются какие-то мгновения. В такие моменты полезным будет выключиться: перестать на все реагировать. Очередные ссоры, конфликты и ругань с подростком – это не выход. Сделайте вид, что вам все равно. Пусть подросток почувствует себя победителем, если для него это так важно. Вы же посмотрите сериал, заварите кружку горячего чая. В это время вас не должно интересовать, что он сделал или что его ждет в будущем. У вас еще будет время об этом подумать. Это хорошая профилактика для ребенка, пусть почувствует свою зависимость от родителей. Важно будет показать при этом, что вы правы, но вам уже ничего не нужно. Победить в этом конфликте поможет время, которое будет работать на вас. К тому же лишний час отдыха днем пойдет только на пользу.

Доброжелательно включаемся

К умению выключаться добавьте способность включаться. Научитесь доброжелательно вести диалог с ребенком. Заговорите с ним о том, что будет ему интересно: игры, фильмы, футбол, музыка. Забудьте о механических вопросах про школу, оценки и настроение. Внимательно слушайте, кивайте в ответ, улыбайтесь, шутите. Такие разговоры помогают избегать ненужных конфликтов. Построив теплые и доверительные отношения с подростком, вы всегда сможете на него повлиять и уберечь от многих глупостей.

Удивляйте своего ребенка своими решениями

Все ваши эмоции, реакции, нормы поведения давно изучены ребенком. Он заранее знает, что вы будете говорить, когда узнаете о двойке по химии или разбитом в подъезде окне. Научитесь проявлять настоящие эмоции, удивляйте его и себя. Ежедневно придумывайте разные темы для общения, используйте разные шутки, сарказм, жесты. Не бойтесь выглядеть глупо и говорить абсурдные вещи. Покажите, что вы не просто какой-то там родитель, а вам действительно с ним интересно. Это вряд ли избавит вас от всех проблем, но приятный эмоциональный фон обеспечен. А это уже полдела.

Проблемы в общении с подростком – это совершенно нормально. Вам не нужно подавлять его личность, чтобы он не совершал глупостей. Ваша задача – комфортно пережить с ним этот период, став для него мудрым другом, советником и наставником.

Источник

Что делать, чтобы подросток слушал родителей, а не ровесников?

Пара­док­сально: чтобы стать зре­лым, ребенку в своем взрос­ле­нии нужно пройти через зави­си­мость от роди­те­лей. В даль­ней­шем это помо­жет не под­даться вли­я­нию ком­па­нии. Дет­ский пси­хо­лог отве­чает, почему авто­ри­тет мамы и папы для детей и под­рост­ков важ­нее всего.

Парадокс взросления

Гор­дон Нью­фелд – извест­ный канад­ский пси­хо­лог, автор тео­рии при­вя­зан­но­сти и книги «Не упус­кайте своих детей». Его иссле­до­ва­ния легли в основу книг извест­ного рос­сий­ского пси­хо­лога Люд­милы Петрановской.

Иссле­до­ва­ния Нью­фелда не помо­гут сде­лать ребенка «удоб­ным», мгно­венно улуч­шить его поведение.

Экс­перт видит цель роди­тель­ства в том, чтобы помочь малышу «созреть», стать отдель­ной само­сто­я­тель­ной лич­но­стью, а для этого нужны при­вя­зан­ность к роди­те­лям и зави­си­мость от них.

Бла­го­даря им ребе­нок охотно слу­ша­ется, дове­ряет свои мысли, пере­ни­мает семей­ные ценности.

Укреп­ле­нием этой связи и сле­дует зани­маться маме и папе, чтобы ини­ци­а­тиву не пере­хва­тили чужаки или ровесники.

Зависит от вас – значит защищен

«Уха­жи­вая за кем-то, мы посто­янно повторяем:

– Слу­шай, давай я помогу тебе

– Я сде­лаю это для тебя.

– С радо­стью сде­лаю то, что ты просишь.

– Твои про­блемы – мои проблемы.

Если мы спо­собны на это в отно­ше­ниях с взрос­лыми, почему же мы не можем поощ­рять зави­си­мо­сти в наших детях, кото­рые дей­стви­тельно нуж­да­ются в опоре и поддержке?»

Самостоятельность – не то, что вы думаете

«По окон­ча­нии пери­ода мла­ден­че­ства нашей пер­вой зада­чей ста­но­вится раз­ви­тие само­сто­я­тель­но­сти ребенка. Идет ли речь о том, чтобы наши дети сами оде­ва­лись, сами ели, зани­мали себя, раз­вле­кали, само­сто­я­тельно думали или решали свои про­блемы, суть от этого не меняется.

Мы боимся, что поощ­рять зави­си­мость – зна­чит поощ­рять регресс вме­сто раз­ви­тия. Но таким отно­ше­нием мы не сти­му­ли­руем раз­ви­тие истин­ной само­сто­я­тель­но­сти – мы фор­ми­руем лишь неза­ви­си­мость от нас. Зави­си­мость пере­да­ется группе ровесников».

Дети хотят походить на нас

«Дети стре­мятся ими­ти­ро­вать, под­ра­жать, изоб­ра­жать тех, к кому они при­вя­заны. Дети от года до двух пони­мают бли­зость как похо­жесть, а не про­сто физи­че­ский кон­такт. Эта дина­мика поз­во­ляет нам «сле­пить» ребенка по сво­ему подо­бию без осо­бых усилий».

Обнимашки – часть воспитания

«Объ­я­тия созданы, чтобы удер­жи­вать детей с нами рядом, они согре­вают ребенка еще долго после того, как мы пере­ста­нем его обнимать.

Не уди­ви­тельно, что мно­гие взрос­лые, про­хо­дя­щие пси­хо­те­ра­пию, все еще глу­боко пере­жи­вают тот факт, что роди­тели давали им в дет­стве мало физи­че­ского тепла».

Ребенку полезно грустить

«Для адап­та­ции к боль­шим разо­ча­ро­ва­ниям нужно много слез… Мы утра­тили муд­рость своих слез, а с ними и спо­соб­ность адап­ти­ро­ваться к тому, что мы не можем контролировать.

Сего­дня слиш­ком много роди­те­лей боятся огор­чить сво­его ребенка, боятся ска­зать «нет». Они больше не справ­ля­ются с ролями субъ­екта тщет­но­сти или субъ­екта уте­ше­ния и не пони­мают, что детям нужно погру­стить над чем-то, что нахо­дится вне их контроля».

Отношения важнее любых проступков

«Без­услов­ное при­ня­тие слож­нее всего транс­ли­ро­вать в ситу­а­циях, когда оно больше всего необ­хо­димо: когда дети разо­ча­ро­вали нас, пре­дали наши цен­но­сти или оскор­били чув­ства. Именно в этих слу­чаях мы должны пока­зать, что сам ребе­нок для нас гораздо важ­нее того, что он делает.

Прежде чем кри­ти­ко­вать пове­де­ние ребенка, мы должны обез­опа­сить наши с ним отношения».

Ценность ровесников преувеличена

«Воз­ник опас­ный миф о том, что лучше всего дети учатся у ровес­ни­ков. И это дей­стви­тельно так, отча­сти из-за того, что сверст­ни­кам под­ра­жать легче, чем взрослым…

Однако друг у друга они не спо­собны научиться цен­но­сти раз­мыш­ле­ния, зна­чи­мо­сти инди­ви­ду­аль­но­сти, тай­нам при­роды, сек­ре­там науки, осно­вам чело­ве­че­ского бытия, уро­кам исто­рии, мате­ма­ти­че­ской логике, смыслу трагедии.

Они не узнают о том, какие каче­ства свой­ственны чело­веку, как стать чело­веч­ным, зачем нужны законы».

Рас­тить ребенка «по Нью­фелду» – зна­чит бережно под­дер­жи­вать его в раз­ви­тии и дать понять, что роди­тели все­гда рядом, пока ему это нужно. Но готовы отпу­стить во взрос­лую жизнь, когда ребе­нок будет готов.

Источник

Как повлиять на подростка без крика и угроз

Если подросток сопротивляется вашим требованиям

Марк Гоулстон психиатр, специализирующийся в области бизнеса, автор книг об искусстве переговоров

Филип Голдберг новеллист и сценарист, автор и соавтор двадцати книг

Психологи не устают повторять, что изменить другого человека невозможно – ты можешь измениться только сам и таким образом подтолкнуть кого-то к переменам. Со взрослыми членами семьи мы худо-бедно пытаемся следовать этому правилу, но что будет, если перестать воспитывать подростка? А ведь к выросшим детям правило «не пытайся изменить другого» тоже относится. Так как же повлиять на подростка?

Недавно я попросил четыре семейные пары из одной психотерапевтической группы поднять руки, если они считают, что для улучшения отношений измениться должен партнер. В воздух без малейших колебаний поднялись восемь рук. Затем я спросил: «А кто из вас считает, что измениться нужно вам?» После некоторого замешательства опять все подняли руку, но явно не потому, что действительно так думали, а потому, что знали, что от них этого ожидают.

Не пытайтесь изменить другого

Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что обе стороны чувствуют, что пришло время перемен, но каждая думает, что меняться должна другая. А пока они пытаются форсировать необходимые изменения в партнере или просто ждут, что это произойдет само собой, они отказываются принимать другого человека безоговорочно и полностью.

Это крайне саморазрушительный поведенческий паттерн, так как он обычно порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, но отношения еще и загрязняются обидой и горечью. Возможно, чаще всего люди разводятся потому, что у одного из супругов не получается стать человеком, о котором мечтал другой.

Вместо того чтобы не принимать другого человека до тех пор, пока он не изменится, принимайте его таким, какой он есть, надеясь при этом на изменения к лучшему.

Вполне вероятно, что неприятные вам качества беспокоят и другого человека; тогда принятие поможет ему почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы начать работать над собой.

Кстати, обусловленное принятие (при соблюдении определенных условий) весьма серьезная проблема в отношениях детей и родителей. Взять, например, мать-одиночку Гейл и ее дочку Марси. Гейл очень хотела, чтобы Марси, повзрослев, стала уверенной в себе и самодостаточной женщиной, но у юной Марси было мало амбиций и еще меньше самодисциплины.

В своем стремлении привить дочери желаемые качества Гейл постоянно прибегала к критике и наказаниям. Какое-то время это мотивировало Марси, но вскоре девочка взбунтовалась. Она была готова поставить под угрозу свое будущее, только бы доказать матери, что она сама будет распоряжаться своей судьбой.

«А вы могли бы принять Марси такой, какая она есть? — спросил я Гейл. — Если нет, она так и будет застревать в своем сопротивлении, а вы наверняка сами лишите себя радости быть матерью».

Гейл потребовалось немало усилий, чтобы принять дочь такой, какая она есть, но, надо сказать, ее старания окупились с лихвой. На самом деле Марси хотела вести себя по-другому, но она не могла измениться до тех пор, пока не удостоверилась, что это ее собственный выбор, а не способ завоевать одобрение матери.

Если вы ожидаете, что люди изменятся, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведете с ума их. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и сделать это.

Что делать, чтобы ваш близкий изменился

Источник

Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

Татьяна Никитина, психолог:

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Источник