супружеские отношения в православной семье в какие дни
«Не стоит прогибаться под изменчивый мир»,
или О пользе супружеского воздержания постом
 |
Почему святые отцы не оставили нам строгих и четких канонов относительно воздержания супругов от телесной близости во время однодневных и многодневных постов? Первая и главная причина в том, что телесный пост между мужем и женой – сфера очень интимная и деликатная. Если ввести на этот счет суровые каноны, запрещения, многие супруги могут на этом споткнуться: не каждый в силах понести бремя поста. И поэтому Церковь, снисходя к немощи одного из супругов, призывает с пониманием относиться к его половине: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию на время, для упражнения в посте и молитве» (1 Кор. 7: 4–5).
Но супружеский пост – это общепринятая церковная практика, правило, обязательное для соблюдения, как и другие правила и традиции Церкви. О нем говорят нам правила для совершения венчания (которые, кстати, тоже не являются канонами), ведь эти предписания имеют только одну цель – повенчать супругов в те дни, когда разрешена супружеская близость. Потому что и в дни Светлой седмицы, и в святки вполне можно устраивать застолья и предаваться праздничному веселью. Кстати, правила о венчании соблюдаются очень строго. Если какой-нибудь священник будет венчать пары, например, во время Великого поста, это сразу же повлечет суровое наказание от правящего архиерея. Такому батюшке сначала сделают строгое предупреждение, а потом, если он будет и дальше практиковать венчание в пост, его вообще отправят под запрет.
Соблюдение поста в интимных отношениях для супругов должно быть делом обоюдного согласия. Здесь не может быть насилия над волей другого, о чем говорит нам апостол Павел. И во времена апостольские, и в наше время это одинаково актуально, ибо и тогда, и сейчас существует очень много браков, где один из супругов принял христианство, живет жизнью и традициями Церкви, а другой пока нет. И для сохранения мира и любви рекомендуется снисходить к немощи другого. Священник, принимая исповедь, должен с пониманием отнестись к этому. Вот еще одна причина, почему на этот счет нет строгих канонов и епитимий. Ведь был бы велик соблазн у некоторых не в меру суровых духовников проявить здесь излишнюю строгость.
Но супружеский пост никто не отменял, и жене церковной не нужно расслабляться и втайне радоваться тому, что ее пока немощной супруг не может понести бремя поста. Уступив ему ради мира в семье, она должна усилить молитву за него и воздерживаться в чем-то другом, следить за собой построже. Она должна надеяться на то, что муж когда-нибудь сможет в полной мере поститься вместе с ней.
Принуждать поститься, конечно, никого нельзя. Но люди, отрицающие пост (в том числе и супружеский), сами, как это ни странно, очень многого себя лишают. Они видят пост как сплошные ограничения и путы для их свободы, не подозревая о том, что пост – прекрасное средство к совершенствованию, в том числе и в жизни семейной. Церковь очень премудро установила дни супружеского поста. Да, порой непросто нести, особенно молодым, постные тяготы, но супруги не церковные, не постящиеся имеют другую, гораздо большую, проблему в сфере интимной – пресыщение, охлаждение в телесных отношениях. Об этой проблеме приходится слышать священникам на исповеди. Некоторые молодые люди рассказывают на исповеди, каким излишествам они предаются с супругой, чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь. Пост они, естественно, нарушают. Таким супругам я советую строго соблюдать посты, и тогда их телесные отношения не потеряют остроты и привлекательности.
А сколько супружеских измен случается из-за охлаждения в супружеской жизни! Особенно этим грешат мужчины. Даже если жена обладает очень яркой, эффектной внешностью, через некоторое время муж, не привыкший к воздержанию, пресыщается ею, интимная жизнь становится пресной, и здесь могут начаться всевозможные извращения в супружеских отношениях, а потом дело может дойти и до измены.
Любые супруги как-то регламентируют свои телесные отношения, так почему не использовать для этого дни, которые Церковью специально установлены для воздержания? Кстати и священники, и психологи знают, что интимных проблем, сексуальных расстройств у православных воздержанных людей гораздо меньше, чем у нецерковных.
Конечно, телесные отношения между супругами – очень важная составляющая семейного союза. Она есть выражение их любви друг к другу. Недаром ребенка называют «плодом любви». Старец Паисий Афонский говорит: «Мужчина чувствует естественную тягу к женщине, а женщина к мужчине. Если бы не было этой тяги, то никто никогда не решился бы создать семью. Люди думали бы о тех трудностях, которые впоследствии ожидают их в семье и связаны с воспитанием детей и другими семейными делами, и поэтому не решились бы вступить в брак». Если между мужем и женой долго нет телесных отношений (конечно, не по причине сугубого подвига) – это очень тревожный симптом, говорящий о том, что их отношения терпят кризис. Ведь телесные отношения – это лишь видимая часть близости.
Все начинается с душевного понимания, внимания супругов друг к другу. И при всей своей важности интимные отношения играют далеко не главную роль в браке. Пост очень помогает не только сохранить свежесть телесных отношений (супруги после воздержания будут всегда приятны и желанны друг для друга), но и способствует укреплению душевной и духовной близости. Отношения мужа и жены, когда они не общаются телесно, переходят в иную плоскость. Они начинают проявлять свои чувства по-другому, это выражается во внимании, понимании, общении. Пост – это экзамен на то, что же нас в действительности связывает: духовная ли, душевная или только телесная близость; сумели ли мы что-то построить, стать единым телом и единой душой, или нас связывает только плотское влечение. В период поста мы начинаем видеть нашу половинку в ином свете, с другой, человеческой, дружеской стороны, без примеси плотской страсти.
Еще один важный момент: пост воспитывает волю и учит умеренности и воздержанию. Ведь в жизни супругов обязательно наступает момент, когда телесное общение прекращается. Например, по причине болезни, беременности и т.п. Если супруги не привыкли к воздержанию, им будет очень непросто все это понести. Таким образом, время поста и воздержания – это очень хорошая возможность для супругов воспитать в себе не плотскую, а настоящую духовную любовь и близость. «Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, к примеру, что спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь», – пишет старец Паисий.
Пост – прекрасная тренировка воли. Очень важно в семейной жизни приучить себя к дисциплине, научиться контролировать свои инстинкты. Ведь когда человек не умеет этого, как он сможет воздержаться от нескромного взгляда, флирта, а потом и измены, в нашем мире, переполненном соблазнами?
Я задал несколько вопросов на тему супружеского поста практикующему семейному психологу Ирине Анатольевне Рахимовой. Ирина Анатольевна возглавляет центр «Православная семья» и уже более 20 лет работает в сфере семейной психологии.
– Ирина Анатольевна, скажите, полезно ли временное воздержание супругов от телесного общения во время поста с точки зрения семейной психологии?
– Считаю установленные Церковью периоды постов, когда прекращаются телесные супружеские отношения, весьма разумным и нужным правилом. В жизни, в том числе и семейной, супружеской, есть гласные и негласные правила. Бывает в семейной жизни, когда супруги вынуждены воздерживаться от телесного контакта.
Ко мне на консультацию часто приходят люди, уже начавшие жить друг с другом до брака, чтобы, как им кажется, проверить, подходят они друг другу или нет. Я им объясняю, почему нужно воздерживаться до брака: чтобы научиться воздерживаться в браке. Период добрачный, подготовка к браку – время учебы. И в семейной супружеской жизни очень важно уметь обуздывать плоть, воспитывать свои чувства, волю, не все себе позволять. Человеку распущенному, не привыкшему воздерживаться, очень сложно хранить верность.
– Знаю, что вы рекомендуете людям, живущим в «гражданском браке», на время воздержаться от интимных отношений для проверки своих чувств. Какие это дает результаты?
– Да, если люди уже живут до брака и имеют интимные отношения, я рекомендую проверить свои чувства таким образом: на некоторое время (скажем, на два месяца) прекратить телесные отношения. И если они соглашаются на это, то, как правило, варианта два: либо они расстаются, если их связывала только страсть, или вступают в брак, что у меня в практике было. Воздержание позволяет им по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти и игры гормонов.
– У кого больше проблем в интимной жизни: у православных или у нецерковных людей, не соблюдающих посты?
– Тема новизны в отношениях очень актуальна в семейной жизни. Великий пост очень символично заканчивается весной, когда природа расцветает, когда супруги вновь вступают в телесные отношения. И после периода поста у них открывается радость, и их чувства обновляются после зимы. Это помогает сохранить свежесть, романтику в отношениях. И людям православным сохранить это гораздо проще: у них есть пост.
Существует очень большое заблуждение, что воздержание вредно. Считается, что каждый (в том числе и вне брака) должен иметь регулярную половую жизнь, удовлетворять свои потребности: без этого, дескать, будут болезни, неврозы и психические расстройства. Это большая ловушка. Все неврозы и расстройства – в голове, в настрое человека, в том, что он сам себе внушил. Считаю, что в теории сублимации есть большая правда. Если человек не зацикливается на теме телесных отправлений и живет воздержанно, он может использовать нерастраченную энергию для реализации себя в творчестве, труде, научной деятельности, других сферах.
Я считаю, что христианин и в семейной жизни, и в любой другой всегда воин Христов, привыкший к труду над собой, человек сильной воли. И в этом нам очень помогает пост и воздержание. Но вера наша оскудеет, если мы дадим себе слабину, будем думать о том, как облегчить себе христианскую жизнь.
Православные христиане прошлых веков и помыслить не могли, что в пост можно предаваться плотским супружеским удовольствиям. Эта идея могла возникнуть только в наше время, когда люди оторваны от традиций и предания Церкви.
В заключение хочу сказать об одной опасности, которая подстерегает современных православных христиан. Когда в советское время Церковь находилась в гонении, православный человек волей-неволей был в оппозиции к внешнему миру. Он прекрасно понимал, что жить, как живут не христиане, не православные, ни в коем случае нельзя.
«Кто не со Мною, тот против Меня (Лк. 11: 23)», – говорил Спаситель. Сейчас очень велик соблазн быть, как все. Ведь сегодня многие называют себя верующими и православными, что не мешает им делать аборты, изменять супругам и сожительствовать вне брака.
С прискорбием замечаю, что многие из тех, кто пришли в Церковь в постперестроечное время и были ревностными православными христианами, очень прониклись духом времени. Например, не так давно я беседовал с одним своим знакомым (он регулярно ходит в храм и причащается) о семейной жизни. И вот этот человек совершенно серьезно утверждал, что это вполне нормально, когда мужчина и женщина сожительствуют до брака, потому что так они могут лучше узнать друг друга! Участились супружеские измены и разводы даже в православных семьях. Все это очень печально. Какие мы после этого православные, если потворствуем духу века сего лукавого, заражаемся им, как поется в известной песне: «прогибаемся под изменчивый мир»? Мы, наоборот, должны вести за собой людей, своей жизнью проповедовать истину, показывать, что православные семьи крепки своими традициями, завещанными нам от святых отцов и наших предков. Вот тогда мир «прогнется под нас».
Супружеский пост
Говорят, что любой многодневный пост, в том числе, и Великий пост – это радость, весна для души, так как есть возможность поработать над собой, постараться что-то изменить в лучшую сторону. Это ступень для каждого христианина. Кроме изменения хода службы, режима питания, есть и другая сторона. Деликатная, непростая, в чем-то щекотливая, но от нее нельзя отмахнуться – это супружеские отношения.
Должны ли муж и жена воздерживаться постом, какие правила существуют на этот счет, какие ошибки в этой сфере нередко допускают люди? Протоиерей Павел Гумеров, автор книг и статей на тему воспитания детей, семейных отношений, любезно согласился ответить на вопросы. Отец Павел служит в Храме святых благоверных князя Петра и княгини Февронии Муромских в Марьино.
— Как Церковь определяет свое отношение к супружескому воздержанию во время поста? Есть ли определенные единые правила в этой сфере?
— Тема супружеских отношений и допустимость их во время поста волнует в последние лет десять православный интернет. Немало появилось статей, обсуждений на форумах. Людей, которые участвуют в обсуждении этой темы можно условно разделить на два лагеря. Одни говорят: все, что не запрещено, то разрешено. Раз нет никаких четких указаний, нет единства мнений в святоотеческих, канонических текстах, как в случае с другими грехами, где четко и однозначно описана епитимия за грех, значит надо полагаться в этом вопросе на свою совесть. Сами супруги должны быть себе законом и руководствоваться словами апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И еще приводят 13 правило Тимофея Александрийского, который пишет о пощении перед воскресным днем и после причащения. (Люди, как правило, в то время причащались каждое воскресенье).
Представители другой точки зрения, наоборот, находят немало святоотеческих текстов и канонических правил, определяющих супружеское воздержание во время поста, то есть первая группа людей немножко лукавит, сознательно или бессознательно, по незнанию, что такие правила существуют.
— Получается, что в этом вопросе нет однозначного мнения?
— Есть такой термин в богословии – консенсус патрум, то есть согласие отцов. Например, существует определенная богословская проблема, вопрос по жизни Церкви или догмат, и на эту тему большая часть святых отцов высказываются однозначно. И мы говорим: принимаем этот ответ за истину, потому что большая часть отцов согласны между собой, есть единство мнений. А существует и другое понятие – теологумен, то есть частное богословское мнение, не являющееся общеобязательным для всех христиан.
В вопросе взаимоотношений супругов во время поста нет единства. Люди, которые пропагандируют такие отношения во время поста, считая, что нет никакого указа, правила, могут найти немало подтверждений своей теории и построить доказательства на святоотеческих цитатах. А люди, которые считают, что во время поста категорически запрещены подобные отношения, и они являются грехом, опять же, могут найти этому подтверждение: это Номоканон, Кормчая книга, Большой Требник, другие сборники правил.
Не будем углубляться и исследовать их, но коротко можно сказать, что это сборники византийских, греческих правил, многие из которых, действительно, являются авторитетными и общепринятыми, а некоторые носят апокрифический характер и вызывают просто недоумение. Но на Руси любили эти книги, на каждый грех, даже самый маленький, можно было найти свое правило. Так вот, относительно супружеских интимных отношений там можно найти как и весьма вольные и свободные предписания, так и непомерно строгие правила. Например, что супругам нужно поститься не только несколько дней до причастия, но и три дня после него. Поэтому все эти пространные сборники со временем вышли из обихода. Уж слишком противоречивыми они были.
В вопросе супружеских отношений нет единства, потому что это очень деликатная, интимная сфера, в которой трудно придумать какие-то четкие и строгие правила, которые мы имеем относительно других грехов. Скажем, совершил блуд – предполагается епитимия с определенным количеством лет, своровал, обращался к колдунам – тоже епитимия. Одним словом, все четко: вот преступление и вот наказание. Здесь же нет консенсуса среди святых отцов. Правила для постящихся даже были разными на Руси. Они формировались постепенно, веками. Тот устав, по которому мы стараемся поститься (гастрономический пост), Типикон, принят на Руси в конце 14- в начале 15 века. В течение 15 века он постепенно входил в жизнь Церкви. Мы по нему живем, служим, а до этого, в 11, 12 веке, постились по-другому. И пост был менее строгим.
Но мне эта тема интересна не с богословски-умозрительной точки зрения, не с исторической или полемической, а с практической. Как нам, современным христианам, нужно соблюдать супружеский пост? Как приложить опыт Церкви в этом вопросе к нашей жизни, какие здесь существуют правила и какие исключения? Вот, что интересно для меня.
Мы живем, уже в то время, когда сформировалась общеприходская практика, согласно которой, есть супружеское воздержание во время постов. И в какие дни нужно воздерживаться от супружеского общения, воцерковленному человеку хорошо известно. Все просто – это дни, когда не разрешается венчание. В жизни Церкви далеко не все регламентируется строгими канонами. Есть сложившиеся традиции, практика, по которой и живет Церковь. Это церковная мудрость, сложившаяся веками.
— В чём цель супружеского поста, ведь супружеское общение — это заповедь Бога?
— Представьте себе: идет Великий пост, и человек сознательно выбрал пощение. Никто силком не может заставить его соблюдать пост, говорить «давай постись», он имеет свободную волю и свободное желание. Господь насильно никого не заставляет ничего делать: не хочешь молиться, жить по заповедям, причащаться, можешь не делать этого, но знай что тебе от этого большая польза. Если ты христианин, то должен жить по-христиански, а иначе не называйся таковым.
В чем смысл поста? Пост – это жертва Богу, мы ради Бога что-то себе не позволяем, ограничиваем себя в удовольствиях. Скоромная пища, никто не будет спорить, более сытная, вкусная. Возможно, кто-то, например, веганы и не согласятся. Но все-таки большая часть нашего населения предпочитает на праздничном застолье не салатики без мяса, политые лимонным соком, а мясо, рыбу и спиртные напитки. Скоромная пища, вино в меру – это все дары Божьи, которые делают нашу жизнь радостной. В чем мы еще себя ограничиваем во время поста? Как говорят святые отцы, мы воздерживаемся от развлечений, зрелищ. Например, театр, кино.
Мне не понятно, когда говорят: вот, давайте от этих развлечений мы откажемся, а от супружеских отношений – нет, потому что нигде об этом не сказано. Раз не сказано, давайте и в Страстную седмицу, и неважно: Успенский пост или Великий… Да, это по нашему усмотрению, но, любой нормальный человек, особенно женатый, который все это познал, у которого все хорошо в браке, скажет, что близкие отношения – это огромное удовольствие. Простите за излишнюю откровенность – телесные супружеские отношения дают человеку огромный гормональный всплеск, кучу положительных эмоций, восторг, радость! А теперь представьте, мы решили поститься: ходим в храм, читаем молитвы Ефима Сирина, говеем, не смотрим развлекательные программы, но при этом будем заниматься супружескими отношениями. Лично мне кажется, это не просто плохо совместимым, а мягко говоря, нелепым. Особенно, когда человек собирается возводить это в норму.
— Но современному человеку, наверное, это не всегда просто выполнить?
— Мы прекрасно знаем, что Церковь, как любящая мать, не приняла каких-то четких и строгих канонов по этому вопросу, потому что ситуации бывают разными. Конечно, человек, который называет себя православным, должен придерживаться поста и молитвы. Сложилась определенная практика, как поститься в супружеских отношениях, то есть правила венчающихся. А что такое венчание? Это таинство, после которого следует свадьба, застолье и первая брачная ночь. И на этих правилах и базируются телесное супружеское общение. Я, как приходской священник, рассказываю это прихожанам, и они хорошо знают, что накануне среды и пятницы, накануне воскресенья (это правило Тимофея Александрийского), во всех четырех постах, во время святок и Светлой недели, перед двунадесятыми и великими праздниками нужно воздерживаться от супружеских отношений.
Но, с другой стороны, мы знаем, что ситуации бывают разными, и степень церковности бывает разной. Когда мы находим святоотеческие цитаты, например, Серафима Саровского, Амвросия Оптинского о недопустимости супружеских отношений в пост, то должны понимать следующее. Когда святые отцы это говорили, то поголовно, кроме очень маленького процента мусульман, иудеев и калмыков-буддистов, в России все были православными крещеными людьми. Они соблюдали пост, и для них с детства это было естественным. Подавляющее большинство людей были христианами, которые с молоком матери впитали христианские традиции. Были браки, в которых один их супругов был неверующим, но таких было крайне мало.
Как приходскому священнику, практику, ко мне часто обращаются супружеские пары, с разной степенью воцерковленности, и я руководствуюсь правилами и здравым смыслом. И, конечно, в беседах с прихожанами помогает и то, что я сам человек женатый уже 23 года.
Мы должны находить что-то серединное между двумя полюсами (все разрешено, что не запрещено и ничего не разрешено, кроме четко установленных дней).
— Сегодня многие знают пользу гастрономического поста, можно ли сказать подобное о посте супружеском?
— Отвечу словами Василия Великого, который указывает на пользу супружеского воздержания: «Пост знает меру и в делах супружеских, удерживая от неумеренности в том, что дозволено законом; по согласию отделяет время на то, «да пребывают в молитве» (1Кор.7,5)… Супруг не подозревает измены в супружеской верности, видя, что супруга свыклась с постом. Супруга не снедается ревностью, примечая, что супруг возлюбил пост».
Святитель говорит о воздержанности от неумеренности, о том, что постящиеся тренируют волю. Человек, который безвольный, который не может воздерживаться, сможет в дальнейшем и жене своей изменить. А если человек может поститься, значит у него сильная воля. Он с женой может воздерживаться, значит, и тем более, не будет с другой вступать в отношения.
Невоздержанность никому не на пользу. Да, Святитель Иоанн Златоуст писал: «Брак дан для деторождения, а еще более для погашения естественного пламени…». Он также называл эти отношения в браке «врачевством, истребляющим блуд».
Но излишнее плотолюбие ни к чему хорошему не приведет, человек пресытившись своей женой, скоро начинает налево смотреть. Как семейный человек, могу сказать, что вижу большую пользу от воздержания в пост. Это многое дает. Любой пост дает разницу, контраст между воздержанием и дарами Божьими, которыми являются пища, питье и отношения супружеские. Они служат не только для деторождения, но и для проявления супружеской телесной любви, единства, в том числе, телесного. Да, супружеская близость являются даром Божиим. Но ты никогда не почувствуешь дара Божьего, если не был лишен его на какое-то время. Мы прекрасно знаем, что человек слаб. Представьте, если ребенка заваливать бесконечными подарками по первому требованию и без требования, то он очень скоро перестанет не только ценить, но даже внимание обращать на них. Все будет завалено игрушками, будешь ходить, а под ногами будут хрустеть мобильные телефоны, прочие гаджеты и еще что-то.
А если это будет делаться в нужное время и будут нужные вещи дариться, то ребенок будет долго помнить это, благодарить и радоваться. Мы, взрослые, тоже дети Отца Небесного. Все познается в сравнении. Если вообще нет скорбей, мы не чувствуем счастья, если нет поста, то не чувствуем радости разговения. Если все время стоит хорошая погода, то мы не узнаем радости, когда перестал лить проливной дождь, утих сильный ветер. Пост в хороших условиях, когда оба супруга готовы к этому и держат его, очень много может дать. Не нужно ничего изобретать, посещать сексопатологов, какие-то курсы, тренинги, которые потом и приводят к невоздержанию, извращению в супружеской жизни.
Еще одна хорошая воспитательная сторона поста – это о чем пишет Василий Великий. Человек умеющий поститься, умеющий воздерживаться, будет твердым в своей вере. Не будет поста, будет болезнь какая-нибудь, разлука, длительная командировка, беременность, болезнь. Даже просто месячные. И человеку невоздержанному, который элементарно не может выдержать ни одного поста, будет очень тяжко. Нужно, чтобы мера была, чтобы не было зависимости, любовной зависимости. Как можно подсесть на алкоголь, компьютерные игры и другие удовольствия, так же можно подсесть и на половые отношения с собственной супругой, делать культ из интимных отношений. А человек независимый свободен. Он может, если захочет, а если нельзя, не будет этим заниматься. Как говорил Апостол Павел: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Филип. 4: 12, 13). Настоящий христианин может жить, воздерживаясь, а может жить, когда позволено, полной супружеской жизнью. И не делать трагедии из того, что временно лишен супружеского общения.
— Бывают разные ситуации, как поступать, если в семье один воцерковленный, а другой – только идет к вере. Ради мира в семье допустимо ли нарушение поста?
— Возьмем ситуацию: жена – христианка, все-таки женщины обычно раньше ко Христу приходят, а муж полувер — крещеный, но приходит в храм только набирать воду на Крещение, освящать вербу и куличи, и дальше этого не идет. И жена будет его заставлять полностью поститься в интимных отношениях. Это нельзя. Это приведет сначала к конфликту, потом к предразводному состоянию, а потом и к разводу. Может привести, не говорю, что обязательно, стопроцентно приведет. Это тоже зависит от темперамента человека (может быть, и так, что ему это и не особенно нужно, такое тоже случается). Но, как правило, это вызовет его недовольство, как минимум.
Брак – это как организм. В каждом случае он индивидуален. Вариантов много – это и возраст самих супругов, и разница в возрасте между мужем и женой, и разница в темпераменте. Представим, муж восточный человек, а жена – из северных широт. Понятно, он более горячий и темпераментный. Или она совсем молодая, а муж намного старше. Одному, скорее всего, легче будет нести пост, другому – нет.
Почему святые отцы не прописали конкретные правила? Очень много браков можно разрушить, потому что у всех людей мера разная: кто-то готов вступать в такие отношения только ради продолжения рода, а кто-то – не может потерпеть и пост. И мы из двух зол выбираем меньшее, потому что прекрасно понимаем, что грехи бывают разные по степени тяжести. Одно дело, нас позвали на день рождения, и мы во время Великого поста съели рыбки и закусили морепродуктами, а другое дело – впали в блуд. За вкушение рыбы нас никто не будет лишать причастия на пять и более лет, а за второе прегрешение – очень строгая епитимия. Скажем, во времена святителя Василия Великого за блуд полагалась семилетняя епитимия.
Но я знаю людей, которые, к сожалению, это грехом не считают. Но, как же это не грех? Это нарушение поста. Всякие могут быть у нас оправдания, уважительные причины и ситуации, но, тем не менее. Мы все время живем с грехом пополам, все время балансируем на какой-то грани.
Но, с другой стороны, мы должны понимать великую пользу от поста. Любой пост нужен, в первую очередь, нам самим, это великая воспитательная вещь, это немногое, чем мы можем послужить Богу, и второе – все нужно делать с умом, во всем нужна мера.
— Может ли фраза «ради мира в семье» стать неким прикрытием других нарушений?
— Должны быть какие-то границы, если муж начнет принуждать жену к каким-то вещам, которые граничат с извращениями, которые, может, в светской среде считаются нормой, для нас это является недопустимым. Одно дело супружеские отношения, а другое – «излишества» из разряда фильмов для взрослых. Поэтому очень важно уметь разговаривать с человеком и до него донести свои чувства, желания, мысли. Умение разговаривать – основа хороших семейных отношений. Если просто во всем супругу уступать, со всем соглашаться – это закончится плохо. И умение поставить себя так, чтобы тебя уважали, относились к тебе с почитанием – тоже важно. Я всегда говорю: один из самых эффективных способов решить любой семейный конфликт – это компромисс. Как это на практике может выглядеть? Разберем конкретную ситуацию. Муж говорит: мне хочется, я уезжаю в командировку, мне будет трудно, или, наоборот, вернулся из длительной командировки, а тут пост… Жена отвечает: «Я тебя люблю, уважаю. Хорошо, я тебе уступлю». Но в другое воскресенье она хочет причаститься, говеет, молится. Она подходит к мужу заранее и объясняет ему: «Да, понимаю, что ты пока не готов со мной поститься, но и меня нужно понять. Я собираюсь причаститься. Для меня это очень важно». Я считаю, что в таких вещах надо быть строгими, если решил или решила причаститься, то нарушать пост перед причастием недопустимо, это большой грех. Один из канонов который является строгим и четким: до причастия и в день причастия мы в супружеские отношения не вступаем. Но если такое случилось, то причастие надо откладывать на другое время. Во всех остальных случаях надо пойти навстречу, но, не теряя себя. Иначе очень скоро человек начнет об тебя ноги вытирать.
Человека, который унижается, не имеет внутреннего достоинства, самоуважения, уважать никто не будет. Ведь и люди святые имели это внутреннее достоинство, не позволяли каких-то вещей или высказываний другим людям. И мы не должны позволять любые хулительные слова, насмешки насчет нашей веры, святынь даже своим родным и близким. Нужно донести до мужа: «Я тебя люблю, и поэтому в чем-то уступаю, что-то разрешаю, но такие темы не трогай». Но опять же, не надо забывать: если ты не будешь почитать мужа, уступать ему, то и он не будет уважать твои принципы, твою веру. Поэтому, в первую очередь, пойди сама навстречу или сам пойди навстречу, если речь идет о жене, которая пока не готова к посту.
Этим ты привлечешь свою половину, но насильно заставить кого-то поститься нельзя, пост нельзя навязывать.
Но своего мужа или жену потихонечку надо вести к этому. Тем более задача мужа свою жену воспитывать. Можно сказать: давай попробуем, например, в этот году Петровский пост легкий, небольшой, сама посмотришь, как после этого будет нам хорошо. Надо искать подход.
— Диетический пост, если так можно сказать, хуже нарушить, чем супружеский?
— Считаю, что нарушение гастрономического поста – более серьезный грех, чем нарушение поста супружеского. Здесь я не беру случаи послабления поста по болезни и немощи. Ведь в супружеском посте мы связаны с другими людьми, и тут много разных нюансов. Супружеская жизнь – очень сложный, гармоничный механизм. Нельзя всех под одну гребенку.
Это еще раз объясняет, почему нет единства богословских мнений по этому вопросу. Мы знаем, пост — дело добровольное, выбор свободной личной воли. Хочу поститься – пощусь, нет – меня насильно никто не должен заставлять это делать. А в этих отношениях, получается, мы заставляем другого человека соблюдать пост.
Если в гастрономическом посте хозяйка может наварить кастрюлю макарон, и мужу подать их по-флотски, а сама съесть с кетчупом, то все нормально. Мужа никто не заставляет есть «пустые» макароны, и жену никто не заставляет есть мясо. Здесь все замечательно! Но когда дело касается супружеского поста, получается, что мы сами хотим поститься и еще заставляем другого человека. То есть насильно принуждаем воздерживаться. Это неправильно.
Это примерно как наварить макароны и заставлять непостящегося человека их есть, а иначе больше ничего готовить не буду, потому что пост. А для него слово пост пока пустой звук, он вообще не понимает, что это такое и думает, что пост – это постовой стоит на посту с автоматом Калашникова. Поэтому нужно уступать. А если по-другому, получится, что мы свободную волю человека, которую даже Господь не нарушает, не насилует, не уважаем. Но если мы пришли к какому-то консенсусу, компромиссу, пожалуйста, это другое дело.
— У Вас большой опыт служения, общения с прихожанами, не могли бы привести какие-то примеры типичных ошибок?
— Вот семья смешанная, полухристианская. Когда женщина на исповеди рассказывает, что мужу отказывает из-за поста, говорю ей четко: «Ты категорически неправильно поступила, через какое-то время жди чего-то плохого, если и дальше будешь себя так вести». Поэтому ради сохранения мира, семьи, можно взять на себя какие-то большие подвиги постные, но в этом вопросе мужу не отказывать.
Есть знакомая семья, муж значительно старше своей половины, интимные отношения крайне редки даже в непостные дни. И женщина переживает: дескать, он уже пожилой, а я, наоборот, полная сил, мол, что нам делать. Я с ней поговорил и нашел, что дело не только в близости. Отношения прохладные и непростые были еще до постели. Нет мира и согласия, а если этого нет, то вряд ли будет гармония и в телесной сфере. Будет любовь и взаимопонимание – наладятся и интимные отношения.
У меня есть один знакомый, причем очень воцерковлённый, много лет в храм ходит, недавно женился. И его жена каялась мне, что они нарушали супружеский пост. Сам же он не кается в этом на исповеди. Я его аккуратно стал расспрашивать, не случалось ли подобное (нарушения поста), конечно, не сказал, что его жена мне рассказала. А он мне в ответ: «Батюшка, а я это даже грехом не считаю!» Реальный случай из жизни. Возможно, человек где-то прочитал статьи сторонников «свободной супружеской любви» постом.
Я ему: «Это неправильно, ты человек воцерковленный, жена у тебя – церковная, а ты это грехом не считаешь?» Я рассказал ему, почему это является грехом и почему в этом надо каяться. Конечно, строгой епитимии я на него не накладывал. Но главное – не понижать градус в духовной жизни. Если что-то случилось – упал, покайся. А если мы будем постоянно что-то позволять себе и искать оправдания, то можно зайти далеко.
Сравню это с такой ситуацией: начинается Великий пост, к любому священнику подходят люди и просят: «Батюшка, ослабьте пост!» Причем просят в прощеное воскресенье, пост еще не начался, а они уже жалуются: «У меня здоровье не то, сил нет, работа тяжелая, не справлюсь». Как правило, им отвечают: «Давайте попробуем хотя бы первую неделю попоститься, вам самим нужен пост, Бог сил даст, а если что – ослабим пощение». Человек, заранее отказывающийся от поста, неблагонадежен для жизни духовной, пост — это школа благочестия. Какие же мы христиане, если не можем и не хотим ни в чем воздержаться?
— Какой процент прихожан, по Вашему опыту, воздерживается все 48 дней поста и Светлую седмицу?
— Специально статистических подсчетов я не вел, но думаю, что достаточно много людей. Мы же говорим о воцерковлённых людях, прихожанах, которые не один раз в год ходят в храм. Есть молодые пары, кровь играет, они периодически нарушают пост. Но каются.
Сколько бы люди не пытались читать статьи на эти темы, искать в интернете какие-то лазейки, каноны, которые бы разрешали не поститься, на самом деле, прекрасно понимают, что супружеский пост есть. У каждого человека есть совесть, каждый понимает, например, что такое «гражданский брак» и что есть настоящий брак. У каждого человека есть одежда, в которую он обряжается, чтобы что-то воображать, строить из себя того, кем хочет казаться, но на самом деле есть что-то внутри, что подсказывает ему, правильно ли он делает или нет.
Люди воцерковленные, мои прихожане все прекрасно понимают, если согрешили, оступились, нужно каяться в этом, стараются исправиться, вся наша жизнь – живем-живем, а потом искушение.
Наши прихожане знают тему супружеского поста по лекциям, беседам, которые мы постоянно проводим. В своих книгах я часто эту тему поднимаю. Мы ее хорошо изучили. Поэтому какой-то глобальной проблемы я здесь не вижу.