А что это вы здесь делаете актер
А чё это вы тут делаете?!
Если сейчас назовут имя актера Вячеслава Царева, то большинство только пожмет плечами. Однако, каждый вспомнит лопоухого и несуразного мальчика с сачком, стоит произнести: «А чё это вы здесь делаете, а?». А это он и есть-Вячеслав Царев. Эта роль в фильме «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён» сделала Вячеслава знаменитым.
Только вот эта роль и осталась для него самой яркой. Слава Царев родился в 1951 году в подмосковной деревне Троице-Голенищево. В то время она располагалась рядом с киностудией «Мосфильм». Родители мальчика были обычными рабочими. Сам маленький Слава был довольно хулиганистым пацаном.
Ему было лет 12, когда выпускник ВГИКа Элем Климов начал снимать дипломную работу «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен». Однажды вместе с товарищем Царёв катался на троллейбусе. И в этом же троллейбусе ехал Климов. Он как раз искал мальчишек на роли в новом фильме. И Слава ему сразу глянулся.
Строгий голос: «Ваши билетики?!» испугал пацанов насмерть. Но уже через минуту «контролер» вышел из роли и, обращаясь к Славику, спросил по-доброму: «Хочешь в кино сниматься?». Так Царев и попал в знаменитый фильм.
И эта небольшая безымянная роль мальчика с сачком с коронной фразой “А чёй-то вы тут делаете, а?” стала вишенкой на торте для этой замечательной комедии.
Вячеслав Царёв вспоминал, что детство было самой яркой и интересной порой его жизни. Съёмки «Добро пожаловать…» проходили в окрестностях Туапсе. Дети наслаждались морем и солнцем, играми и весёлыми забавами.
Он так и не узнал, сколько получил за фильм, сделавший его в 1964 году известным. Гонорар получали родители. После выхода картины на экраны, Царёва узнает вся страна. За свои школьные годы Слава снимется ещё в ряде известных картин.
Спустя пару лет Вячеслав сыграл подмастерье Андрейку в драме Тарковского «Андрей Рублёв». Царёв вспоминал, что известный режиссёр был строг и требователен, но при этом очень по-доброму относился к юному актёру.
В конце шестидесятых о Славе вспомнила супруга Климова, режиссёр Лариса Шепитько, которая дала юноше заметную роль в новогоднем фильме-сказке «В тринадцатом часу ночи».
В фильме были задействованы многие именитые актеры: Зиновий Гердт, Анатолий Папанов, Георгий Вицин, Спартак Мишулин и др. Но фильм вышел слабым. Он даже не сразу вышел на телеэкраны, зрители увидели его лишь спустя несколько лет. Ну а для Славы Царева этот фильм стал последним в его короткой кинокарьере.
Работал в основном на неквалифицированных работах: грузчиком, подсобным рабочим, продавцом мороженого. Те люди, которые его знали, вспоминали, что Царёв был очень добрым человеком широкой души. Он поддерживал попавших в беду людей, помогал бездомным животным. Женился во втрой раз. Жил с семьей в Бутово. Выпивал.
Из последнего интервью:
» А сейчас смогли бы сыграть, если б пригласили?
«. «Как же вы живете без телефона?» — артист вздохнул: «А кому звонить?» И в словах его была такая неподдельная тоска! Такое одиночество!»
При этом он не жаловался, как многие, оставшиеся не у дел. Не озлобился, не проклинал власть. И несмотря на все передряги, сумел остаться человеком. Искренним, наивным и добрым.
Царёв перенёс два инсульта, и после второго умер в больнице. Это случилось 28 июня 2006 года. Ему было всего 55 лет. Супруга пережила Вячеслава всего на две недели.
А во время просмотра любимого фильма обаятельный лопоухий мальчишка снова заставляет нас улыбнуться своим неизменным вопросом: «А чё это вы здесь делаете, а?»
Что стало с лопоухим из «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён»
Юный актёр
Вячеслав Царёв в фильме «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён»
Вячеслав Царёв в фильме «В тринадцатом часу ночи»
Не нашёл себя
Молодого человека с запоминающейся внешностью и опытом съёмок в кино был готов принять ВГИК, но Царёв решил пойти в армию и три года прослужил на флоте. Царёв перепробовал множество профессий: работал грузчиком в винном магазине и уборщиком в психиатрической лечебнице, дворником и сторожем, продавцом мороженного. Вскоре после возвращения в Москву он женился на девушке, которая работала метрдотелем в одном из столичных ресторанов и родила от бывшего актёра сына. Через пять лет этот брак распался, зато со своей второй женой, Людой, Вячеслав Валентинович прожил до конца своих дней.
На заре нового тысячелетия журналисты смогли отыскать Царёва, который жил в крохотной квартире в подмосковном Бутово, где не было даже телефона.
— Живу я просто. Убого. Кушать нечего. Выпить — много, — без прикрас рассказал о своей жизни Вячеслав корреспонденту « Комсомольской правды ».
Вячеслав Царёв. Скриншот с YouTube-канала «Жизнь замечательных людей»
В те годы бывший актёр трудился на заводе и утверждал, что такая работа нравится ему больше, чем съёмки в кино, ведь она «давит на руки, а не на мозги». В конечном итоге пристрастие к алкоголю сгубило Вячеслава Валентиновича. 28 июня 2006 года после второго инсульта он скончался на больничной койке. Шесть лет спустя на средства Общества некрополистов на его могиле на Перепечинском кладбище было установлено надгробие с кадром из прославившего Царёва фильма «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён» и словами «А чой-то вы тут делаете, а?».
Забытые актёры.Вячеслав Валентинович Царёв.
«Мама вахтером работала на второй ТЭЦ возле Киевского вокзала, – вспоминал Вячеслав Валентинович. – Папа тоже простолюдин был. …Я из крестьян, Господи Боже мой! Мы тогда жили в деревне Троице-Голенищево рядом с “Мосфильмом”.
Катались как-то с друзьями на троллейбусе, “зайцем”, конечно, и вдруг – контролер: “Ваши билетики?!” Все перепугались, а он спрашивает меня: “Хочешь в кино сниматься?” Я пришел домой и говорю: “Мам, меня там один дяденька пригласил, Климов»
Ну, ты можешь себе представить? Она испугалась: “Слава, да куда?” Поехала со мной на студию чуть ли не в фартуке. Там, бл. все в бантиках, туда-сюда. И я один – как идиотик. Смешно. »
Через два года Славу пригласил сниматься в своем фильме Андрей Тарковский. Мальчику тогда было 15 лет.
«Требовательным был, – вспоминал Вячеслав Валентинович. – Ко мне понежнее, потому что я поменьше ростом и поменьше возрастом. Но он и ребятишкам не давал спуска. Я, мол, на тебя пленку трачу, свет, грим там. Сколько денег всё стоит! Соберись, возьми себя в руки! Он психолог был..
После окончания средней школы Царев служил на флоте, женился. Потом работал грузчиком в винном магазине, уборщиком в подмосковной психиатрической клинике, продавцом мороженого, сторожем дворником.
Незадолго до смерти его разыскали ушлые московские журналисты, беспощадно описав житье-бытье Вячеслава Валентиновича:
«. В московском районе Бутово мы с большим трудом нашли многоэтажный дом, в котором с женой Людмилой, старой кошкой и двумя ее жирными котярами-сыновьями обитает Вячеслав Царёв.
– Живу я просто. Убого. Кушать нечего. Выпить – много.
Пригласив нас пройти в единственную комнату малогабаритки, Вячеслав Валентинович начал говорить о себе сам. Будто оправдывался.
Вид уставшего, как после ночной смены, человека. Грустная улыбка. Беззубый рот. Старенькая одежонка. Из мебели – громоздкий старинный шифоньер, сервантик, стол, пара стульев, три кровати (у одной вместо ножек кирпичи).
Так живет человек, снимавшийся когда-то у мэтров отечественной кинематографии».
Скончался Вячеслав Царев 28 июня 2006 г. после инсульта. Погребен на Перепечинском кладбище.
В 2012 г. попечением Общества некрополистов на его могиле была установлена черная каменная стела с кадром из фильма Элема Климова и знаменитой репликой его героя: «А чего вы тут делаете, а?»
1963 — Короткие истории (эпизод «В суде») — школьник
1964 — Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён — мальчик с сачком
1966 — Андрей Рублёв — Андрейка, помощник литейщиков
1967 — Ташкент — город хлебный — жулик
1969 — В тринадцатом часу ночи — Анчутка
Информация взята с просторов интернета.
Даже отчества не написали.
Ну что теперь, если актёр не востребован, мы его всю жизнь холить и лелеять должны. Не получилось в кино, театре, иди на завод. Тоже мне трагедию утраивают.
Грустно. И оттого, что человек так себя и не нашёл в жизни. И оттого, что такие вот начальники заводов бывают сволочи. Да и вообще что-то грустновато стало. Пойду погуляю, что-ли.
Но чуда не произошло.
Да какой он актер? В одном фильме в эпизоде снялся и прям звезда на все века.
Я только сейчас понял что сними такой фильм сейчас автора бы не допустили к показу а то и посадили.
история интересная, но, ТС, ты бы веимательнее текс редактировал..
Что с ним «дяденька Климов» сделал??
Хороший фантастический рассказ
— Поехали в бар заедем. У меня вылет только вечером.
— На чем летишь? Боинг?
— Нее, я только ТУ-шками летаю. Чуть дороже конечно, но безопасность превыше всего. Да и кормят там по-человечески.
— Ага, только ни слова про политику, договорились?
Спустя 4 бокала пива и 2 стопки русской водки «Петрович»:
— Я слышал русские рассисты.
— По телеку говорили, что скоро у них нефть иссякнет и русское чудо закончится.
— Ты больше ящик смотри.. Я это уже который год слышу. Они давно уже нефтяные деньги вваливают в образование и науку, потому что поняли, что будущее не за нефтью, а за мозгами.
— Да просто мозги все скупили, вот и все. Денег и ресурсов то дохера.
— Не скажи.. У меня друг в Воркуте живет. Прикинь, что рассказывает: там в школах столько кружков и секций, что ребенок домой идти не хочет. А ты сколько за своего ребенка платишь? То-то же. Со спортом то же самое. Площадки и стадионы в каждой деревне. Тут хочешь не хочешь, а чемпионат мира по футболу выйграешь..
— А раньше их Уэльс три ноль обыгрывал!
Счастье любит тишину
Как дома
Про повышение зарплат бюджетникам
Поешь-поешь
Понятно?
История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали
Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.
В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.
Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.
Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.
Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:
• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.
• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.
• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).
Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.
• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.
Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.
Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?
Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):
Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.
Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.
Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.
Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.
На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.
• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;
• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;
• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.
И бесконечное количество утраченных нервных клеток.
Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.
Вот вспомнилась старенькая, но от этого не менее любимая кинокомедия «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен».
Этот чудесный фильм мне понравился еще в далеком детстве.
Как и тогда, так и сейчас мне как то жаль становится Костика Иночкина, которому пришлось проводить свое лето ни с ребятами в лагере, а сначала одному чуть ли не в коробке.
Мне очень понравилось, когда ребятишки так отважно прыгали в крапиву за своего товарища, чтобы не добавлять переживаний его бабулечке.
И все таки такой прекрасный фильм, что стоит миллиона подобных ему более современных вариаций, но этого строптивого мальчугана Костика еще никому переплюнуть не удавалось.
Все же порадовало, что ребятня его не бросила и приносила покушать все то, что должны были по идеи сами скушать, от того их директор и ругался:
— «Что это у нас происходит, ребята, а? В остальных отрядах перевес, а у нас недовес!»
Про директора Дынина хочется отдельно сказать, что все таки он старался и как только мог поддерживал дисциплину в лагере, мальчишки и девчонки его уважали, но одновременно побаивались всячески перечить, чтобы не вылететь из лагеря как и хороший товарищ и друг Костик.
Так же хочется отметить забавное такое ритмичное музыкальное сопровождение, которое будто бы гласит нам:
— «Ваше детство тут, товарищи».
В картине довольно много забавных и смешных моментов.
Особенно, где такая большущая и смешнючая хрюшка роет отверстие, что Костя Иночкин смог вылезти оттуда.
И веселые девчонки, что крутили обруч так хорошо, будто бы глядя на них, понимаешь, фигуристки пропадают никак не меньше.
Но никак не обошлось и без маленькой «проказницы-предатьки» Митрофановой, племянницы важного человека.
Так вот эта Митрофанова по-моему только и делала, что высматривала что же рассказать Дынину новенького и всячески напакастить ребятне.
Но как то досталось и этой малышке, когда она делала себе моднявую прическу с крутыми начесами с журналом перед зеркалом.
Мальчуганы ей так и сказали:
— «Митрофанова, ты такого дяди племянница, а на голове вавилоны устриваешь».
Но они это произнесли таким пугающим голосочком, что девочка не выдержала, а испугавшись взяла и убежала.
В общем и целом кинофильм от блестящего режиссера Элема Климова запомнился мне пожалуй, как лучший детский советский фильм с интригующим и забавным сюжетом, и необычной подачей самого материала.
Я просто уверенна, что этот фильмец видели большинство из нас в далеком детстве, а посему ностальгические впечатления от этого при пересмотре картины явно не отнять.
А ключева фраза:
— «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен» призывает нас с большим уважением относиться к этому замечательному кинотворению.
Ну и все таки самый смешнючий там мальчишка, что вечно с сачком ходил и бабочек ловил. И своей фразочкой он просто убивает наповал все новые поколения, вновь смотрящие его:
— «А что это ВЫ ЗДЕСЬ делаете?»
— «Кино то ведь кончилось!»))
Цитаты из советских кинофильмов, которые мы уже не сможем забыть
Смотреть советскую классику, – приятно, а пересматривать вдвойне. Потому что уже не следишь за сюжетом, а ждешь любимые моменты и с ходу засевшие в памяти яркие выражения. Вспоминаем фразы, которые вошли в наш язык благодаря советскому кино.
«Ирония судьбы, или С легким паром»
Любимая новогодняя история о возможности чуда в условиях жестких традиций и стандартизации жизни. 31 декабря обычный врач из Москвы Женя Лукашин отправился с друзьями в баню и, ударно отметив наступающий праздник, оказался в квартире один к одному, как своя, только в Ленинграде.
– Как вы вышли оттуда, вы должны были помнить? – Да. Да! Помнить должен. Но я не помню.
– Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!
– На правду не обижаются, даже если она горькая.
– Ну это вообще неслыханно, ребята – доктор отказывается пить за здоровье!
«Свадьба в Малиновке»
Одна из самых популярных музыкальных комедий. Действие происходит в украинском селе, где на фоне Гражданской войны постоянно меняется власть. Чтобы разгромить неприятеля командир отряда красных придумывает хитрый план, но для его осуществления нужно сыграть свадьбу.
– А то я тебе оторву голову и скажу, шо так и було!
– И шо я в тебя такой влюбленный, а?
«Формула любви»
Вольная экранизация повести Алексея Толстого и настоящий киношедевр режиссера Марка Захарова. В Россию приезжает «великий магистр» граф Калиостро, задумавший создать универсальный рецепт счастья, а в это же время в российской глубинке мается от любви к каменной скульптуре юный Алексей Федяшев.
– Хороший человек. – Солонку спер. – И не побрезговал.
– А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ль?
— Коли доктор сыт, так и больному легче.
– Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле.
– А за десять? – Ну, барин, ты задачи ставишь. За десять дней одному не справиться. Тут помощник нужен. Гомо сапиенс.
– Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе. – Мудро.
– А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. – Конечно. Если бы я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло. Ужас!
«Три плюс два»
Одна из лучших комедий начала 60-х, сделавшая известными Андрея Миронова и Наталью Кустинскую. После успешного кинопроката в стране началось массовое увлечение отдыхом «дикарями», – с палаткой на берегу моря.
– Она перележала на пляже и вся сгорела. – Но от нее хоть что-нибудь осталось?
– В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: «Давайте не будем!», а потом: «Следуйте за мной!»
«Операция Ы и другие приключения Шурика»
Культовый киношедевр Леонида Гайдая, прославивший Александра Демьяненко на весь Советский Союз. Три новеллы, повествующие о сознательном студенте Шурике, который с блеском выходит из непростых и курьезных ситуаций.
– Надо, Федя, надо!
– Так ведь кражи не будет. – Все уже украдено до нас.
– Гражданин, уступите место, встаньте. – Если я встану – ты у меня ляжешь.
– На сегодня наряды: Песчаный карьер – два человека. Карьер песчаный – два человека! – Огласите весь список, пожалуйста.
– В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
– У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? – Экзамен для меня – всегда праздник, профессор!
– Налетай, торопись, покупай живопись!
– Тяжело в учебе – легко на работе.
«Самая обаятельная и привлекательная»
Один из самых популярных фильмов начала перестройки, лидер проката 1985 года с целой плеядой любимых артистов, – Александра Абдулова, Ирины Муравьевой, Татьяны Васильевой и Леонида Куравлева. Фильм о поисках любимого человека, общественных стереотипах и собственном пути к счастью.
– А джинсы какие? Индийские? – Ты что с Урала? Что, вон, разве не видно по котону и по лейблу?
– Да я всё делаю по любви. Отсюда все мои неприятности.
– По расчету я не могу. Придется ждать любви. – Зря. По расчету очень даже можно. Лишь бы расчет был правильным.
– Так вот, первая теорема, которая не требует доказательств – «Не родись красивой, а родись активной».
«Вокзал для двоих»
Еще один киношедевр от Эльдара Рязанова с участием Людмилы Гурченко и Олега Басилашвили. История о двух одиноких людях, волей случая нашедших друг друга на вокзале.
– Очень хочется есть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете? – А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий?
– Ты хорошо бежишь, очень хорошо. только медленно!
– Интересно, а что у вас за профессия такая, где можно не врать? – Пианист я.
– Сто грамм не стопкран: дернешь – не остановишься!
«Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен»
Сатирическая комедия Элема Климова, едва не запрещенная к прокату, занимает прочное место в рейтинге любимых советских картин. Фильм высмеиваем формализм и бюрократию в идиллической, на первый взгляд, жизни пионерского лагеря.
– Куда ставить-то? – Да подожди ты.
– А че это вы здесь делаете, а?
– Мы бодры, веселы. – Стоп, стоп, стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как? – Веселее. – Молодец, понял.
«Девчата»
История любви в суровых условиях освоения советского Севера, неувядающая комедия Юрия Челюкина с участием потрясающих артистов – Надежды Румянцевой и Алексея Рыбникова.
– Любишь? – Кого это?! – Гречку! – Обожаю!
– В столовой и в бане все равны.
– А я вот никогда замуж не выйду. Одному ведь лучше, хочу – халву ем, хочу – пряники.
«Берегись автомобиля»
Почти фантастическая история о борьбе за справедливость, – страховой агент Юрий Деточкин угоняет автомобили у взяточников. Одна из лучших работ режиссера Эльдара Рязанова с участием великих артистов Иннокентия Смоктуновского и Олега Ефремова.
– Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?
– В чем дело, гражданин? – Смотрю. – Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор, смотрите.
– Тебя посодют, а ты не воруй!
– Простите, а вы не псих? – Нет, у меня и справка есть.
– Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть! На Конституцию!