А что то типа как будто бы обед будет
Извините А Какой То Шото Как Будто Бы Обед Будет А То Там 25 Людей Не Кормленые Рептилоид Ленакука
Загрузил: Новый Канальчик
Длительность: 10 сек
Лена Кука 1 Рептилоид Тамби Эмир Макар
То Шо Скетчи Выпуск 1
Как Хорошо Мот Знает Свою Жену Марию Мельникову
Извините А Какой То Шото Как Будто Бы Обед Будет Shorts
Деревенька на YouTube
А Какой То Шо То Как Будто Бы Обед Будет
Извините А Какой То Как Будто Бы Обед Будет Shorts
Муд Рустам Рептилоид Почему Так Часто Пропадаешь
Щербаков Рептилоид Тамби Макар Эмир X То Шо Скетчи 9
Карина Кросс В Гостях Шоу Ночной Контакт
Как Тамби Дошел До Уровня Самого Умного Юмориста
Катя Адушкина И Сёма Ким Против Shazam Шоу Пошазамим
За И Против Высшее Образование Противостояние
Мерседес W 140 Кабан С Торгов Капризы Показал Свои Как Есть
Как Выбрать Солнцезащитные Очки
Квн Ольга Картункова Лучшее
Официальный канал КВН
Зоя Яровицына И Ирина Мягкова Низкая Самооценка Слабые Мужики Алкоголизм А Поговорить
И Так Сойдет Чем Не Стоит Гордиться Алма Ате
Онлайн Игры Лена Кука
Халк Vs Росомахи 2006
Новинки Шансона 2021
Потолок Ледяной Танец
Sparta Remix Peppa This Is 2021
Rock 2021 Alternative Gaming Music Streaming Music Рок
Ph Remix By Arcade
Реклама Доместос Микромы
Let Me Think About It Pxglv
Marmalade Feat Mav D Miyagi Andy Panda
Friday Night Funkin Vs Jenny Full Week Fnf Mod My Life As A Teenage Robot Xj 9 Early Build
Sevinch Mominova Popuri
Kyle Dixon Michael Stein Stranger Things Noyz Datamotion Remix
Омаров Твое Молчание
Синяя Птица Морис Метерлинк
The Doors Roadhouse Blues Lyrics Hd
Directo Free Fire En Vivo Regalo Cajas Regalando Cajas Cada 10 Sub Salas Privadas
9 Regalo Di Compleanno The Last Of Us 2 Ita Gameplay Walkthrough The Last Of Us Parte Ii
Софья Прокофьева Прикоючения Желтого Чемоданчика 2 Глава
Strange Зависаи Namioff Milanka Ts
Quiet O Neil Obscured Eyes Au For Not Melody Lovely Lauren Read Desc
Part 4 Test Di Sirkuit Bersama Adi Ceto Sampe Kewalahan Nih
Trust Us Beatrice We Love You Backstory Speedpaint 13
Glass Review Sovereignty Glass Gline Natty Neck
Para Lovely Lauren
The Doors Roadhouse Blues
Darkbluemoonlight Темно Синий Лунный Свет 7 Серия Рус Озвучка
Yeni Il Mahnisi 2022 Yeni Il Geldi
San Gennaro Feast 2019 Maria Venuto Vinnie Medugno
The Doors With Eddie Vedder Perform Roadhouse Blues
Момент В Дораме И За Кадром
See How Raila Was Evacuated By Choppers In Nyandarua
Deep Purple Roadhouse Blues The Doors Cover
ЛЕНА КУКА 1 Рептилоид Тамби Эмир Макар
Извините а какой то шото как будто бы обед будет А то там 25 людей не кормленые Рептилоид ЛенаКука
Ультиматум ярости Лена Кука
Извините а какой то шото как будто бы обед будет А то там 25 людей не кормленые
Извините а какой то шото как будто бы обед будет
Извините а что как будто то бы обед будет а то там 25 людей не кормлены
ЛУЧШИЕ ШУТКИ ИЗ ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ Сабуров Щербаков Тамби Детков Рептилоид
08:05 10.64 MB 875.8K
Извините а какой то как будто бы обед будет Shorts
муд рустам рептилоид почему так часто пропадаешь
Прямая линия с президентом Куниса
Я звезда Мен юлдузман узбекфильм на русском языке 2012
01:24:29 111.19 MB 1.4M
А какой то шо то как будто бы обед будет
Извините а обед будет
HammAli Navai X Братья Пономаренко ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ
01:16:51 101.14 MB 22.3M
рептилойд Shorts рустам рептилойд извините обед будет Vlog Princess Alina
Муратбек Касымбай VS Эмиль Новрузов Драка Фарида на конференции Чоршанбиев VS Чурчаев БУДЕТ БОЙ
01:36:13 126.63 MB 1.6M
Тамби Масаев и его лучшие шутки на программе что было дальше
ЩЕРБАКОВ ТАМБИ И РЕПТИЛОИД ДОВЕЛИ ИРУ ЭТО ПРОВАЛ ВЫПУСК 32
01:07:12 88.44 MB 11.2M
ДЖАВИД СТОМАТОЛОГ АБАССАЦА РЕАКЦИЯ ИЗВИНИТЕ ЗА ИСТЕРИКУ
То Шо Скетчи Рустам Рептилоид Наложница из Бруклина Lena Kuka Crew 18 11 2020
Амиран Сардаров х Расул Чабдаров ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ
02:05:13 164.79 MB 20.5M
Обед в ограде колбаса лапша и сыр в 11 20 утра
От первого лица РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ со ШКОЛЬНИКАМИ РОДИТЕЛИ ПОССОРИЛИСЬ ГЛАЗАМИ ШКОЛЬНИКА
Каха и Джавид как правильно Ч или Ц в слове Ч Ц ай
Незлобин х Вассерман ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ
01:17:20 101.78 MB 19.9M
MORGENSHTERN ОДЕВАЕТ ДЖАВИДА В ЦУМЕ
Гурам Амарян х Демис Карибидис ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ
01:13:07 96.23 MB 23.2M
ТО ШО СКЕТЧИ Рустам Тамби Макар Эмир Выпуск 6
ДЖАВИД Vs ДЖАРАХОВ ДОБРЫЙ ОБЕД ДЖАРАХОВ СЛИЛ НОМЕР КЛИП ДРИЛЛ
Все отсылки и пародии от резидентов ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ 1 Тамби Детков Рептилоид Щербаков
11:07 14.63 MB 214.5K
ДЖАВИД Vs NILETTO ДОБРЫЙ ОБЕД КЛИП ПИЦЦА ЛЮБИМКА СЪЕЗДИЛИ К ПОДПИСЧИКУ
ВОЗВРАЩЕНИЕ ГЕНИЯ РУСТАМ РЕПТИЛОИД НА БОЛЬШИЕ ЭКРАНЫ ТО ШО СКЕТЧИ
Никита Джигурда X Павел Дедищев ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ
02:04:44 164.16 MB 30.3M
ой ИЗВИНИТЕ извините
Фанат Джавида попал на МИЛЛИОН в шоу Кросс и Бабича Кто твой подписчик
Стрим шлак шоу биза Все тайны Водонаевой
01:45:52 139.33 MB 43.6K
Я СМЕЯЛСЯ ПОЛ ЧАСА ПРИКОЛЫ КОУБЫ COUB СТЕБ 17
10:52 14.30 MB 854.5K
ЧБД фразы Рустама которые стали популярными в тик токе чбд рептилоид
Тамби Масаев Рустам Рептилоид Что было дальше Xiaomi и Яндекс Такси
мне очень нравится даже если вам не понравится это приколдес высшего уровня
Влад и Никита Супермаркет новая игра для детей
Заседание отраслевой рабочей группы Сельское хозяйство и агропромышленный комплекс
Стрим шлак шоу биза Собчак Бородина Цискаридзе
01:46:31 140.18 MB 51.5K
А это тебя не касаемо
ДЖАВИД КАЙФОВАЙ ПРЕМЬЕРА КЛИПА 2020
7 смертных грехов Эльдара Джарахова
Эфир Профилактика инсульта с Рустамом Жетишевым
Для вашего поискового запроса Извините А Какой То Обед Будет Рустам мы нашли 50 песен, соответствующие вашему запросу. Теперь мы рекомендуем загрузить первый результат ЛЕНА КУКА 1 Рептилоид Тамби Эмир Макар который загружен LABELCOM размером 20.03 MB, длительностью 15 мин и 13 сек и битрейтом 192 Kbps.
Слушают сейчас
Извините А Какой То Обед Будет Рустам
Игры С Читами Отряд Котят 2
Ace Sanks Dat 4 Dat
Tiktok Phonk Phonk Type Beat
Монгол Шуудан Балалайка
Yas Sedaye Ettehad
Introduction And Allegro M 46
Кружатся Кружатся Кружатся В Сказочном Вальсе Снежинки
Группа Мелодия Лезгинская
Ajda Pekkan Son Yolcu Orijinal Plak Kayıt
Free Smokepurpp X Murda Beatz Type Beat Bag Free Type Beat 2019
Bellini Samba Do Brasil Radio Remix
Безграничные Возможности Мозга
Nightcore Gacha Life Gasoline Radioactive Dollhouse My Songs Know What You Did In The Dark
Не Звони Не Звони И Не Мучай Себя Скачать
John Lanchbery Tales Of Beatrix Potter Peter Rabbit
Happy Soldier Birthday Traditional Happy Birthday Song
Hit Şarkilar Remix
Leviathan The Last Day Of The Decade Official Game Soundtrack Track1
Proyecto Uno El Tiburon Hq
Frank Peter Zimmermann Violin Concerto No 2 In G Minor H 293 Ii
Марина Журавлёва Белая Черёмуха Минус
Luis Fonsi Despacito Ft Daddy Yankee Cover By J Fla Lyrics
Аня Воробей Лучшие Хиты
Mama Mia Meme Dteam
Моложе Чем Сегодня Уже Не Будешь
Киёмат Наздик Аст Мавлави Хаётуддин
Lady Kobuleti Ando And Rafo Ft Spitakci Hayko Deputati Show 3 New August 2018 4K
Лучшая Песня Шансона 2019 Года
Дети По Своей Природе Минималисты
Avengers Infinity War X Linkin Park Lying From You
Твоё Шепчу Я Имя Ян Марти Вечер Синий
Крутая Музыка В Машину 2021 Качает Крутой Клубный Бас Новинки Бас Музыки
M D Project Мальчишник Ночь Remix 2021
Tsuki Sayu Yoru Fu Rin Ka Zan Remix Hq
Дорога К Храму Минус
Огох Бошен Эй Мардум Киёмат Наздик Аст
Ray Charles I M A Fool To Care Official Audio
Lil Peep Star Shopping Acapella
T Killah X Matara Люби Меня Люби Премьера Трека 2019
Carol Of The Bells D Mave Trap Remix
Dj Kuthidieng X Salting X Tenang Aja Makannya Kacang Mengkane
Так, что-нибудь почитать в перерывах на обед.
В моей жизни, как и любого человека, были очень мрачные полосы и очень светлые. Я даже не знаю как так сложилось, но мне казалось, что мрачные, как-то, длиннее и их больше. Даааа. Согласитесь, что у вас тоже такие были?
Так же искали сбежавших парней из других частей, но по каким причинам там бежали мы не знали. Хотя они одинаковы были везде, по всей стране. Объявлялся план, с каким-нить названием секретным, и выставляли КПП на всех дорогах с патрулированием всех зданий, улиц и вокзалов.
И вот мы значит обосновались в поле, распределились и сидим, бдим. В засаде. Так прошел день и наступила ночь. Сменялись по времени, как положено по канонам военной науки несения караульной службы. Наступила моя очередь, а было уже далеко за полночь. Ночь была тиха, тепла, влажна, безоблачна, и огромная Луна светила где-то очень близко. Меня разбудили и я первым делом решил отойти чутка подальше, на короткое время, для ощущения еще большей свободы во всех смыслах. И значит стою, зеваю, ноги на ширине плеч, руки не на ширине плеч, если вы понимаете о чем я, значит вижу такую картину: под ногами возникло миллион маленьких, ярких, фосфоресцирующих огоньков. В какое-то мгновение все поле заполнилось этими огоньками. Все бескрайнее русское поле сверкало миллионами звезд. Это было чарующе. Мы все наплевали на безопасность, инструктаж и «сочинца» и вместе с офицером приставленным к нам смотрели это всё образовавшееся вокруг нас. Мы все снизу подсвечивались этим светом. Это было божественно красиво. Они загорались снова и гасли, эти звездочки словно дышали и пульсировали своим светом, то угасали, то разгорались с новой силой.
Я дотянулся до одной такой, до другой и наконец, мне удалось её поймать. Это были светлячки. Зуб даю, что многие из вас не видели как они светят в жизни вообще. Не то, что миллионами в поле. Так мы стояли достаточно долго, если двигались, то очень аккуратно стараясь не раздавить ни одну звезду.
Во всей этой, тогда, кажущейся черной бесконечной полосе мы ощутили такую благодать. И уже было плевать на того солдата и последствия. Мы стали наслаждаться и созерцали.
А солдат потом вышел через два дождливых дня на офицерский патруль и сдался. Ему повезло, что не вышел на обычных солдат. А нам повезло увидеть такую красоту.
А что то типа как будто бы обед будет
Обед с 12.00 до 13.00. Сижу давеча кушаю, никого не трогаю, на телефонные звонки не отвечаю. В 13.01 поднимаю трубку настойчиво звонившего телефона. Женщина начала кричать
— почему на звонки не отвечаете!?
— извините, у нас обед был.
— ну и что теперь я должна делать, теперь у меня обед начался!?
Пожелал приятного аппетита. Женщина повесила трубку и в тот день так и не перезвонила.
В конце рабочего дня оставляю телефон в офисе, с утра просматриваю звонки и если с утра кто-либо названивал 4-6 раз подряд, то 90% что по какому-нибудь пустяку или вообще не туда попали.
Мне всегда «нравились магазины» (и пр) которые работают с 10:00 до 18:00.
Ладно сейчас, можно вырваться/отлучиться/отъехать и что-то прикупить.
А ведь точно такие-же магазины были во времена СССР(и много, чуть-ли не все), когда людей, ходящих по улице в рабочее время, приравнивали к лентяям, и чуть-ли не отлавливали.
Для кого они работают вообще.
Звонок с одного отделения Почты России на другое
— извините, не могу говорить у меня обед.
— но это вы мне позвонили.
— всё, до свидания.
Прям заповедник у вас. Сейчас даже на почте россии обед отменили.
Забавно, если это продажник. Их ноги кормят. И обеда и личного времени там нет. Я один раз с клиентом разговаривал шагая вокруг своего дома после окончания рабочего дня. С час где-то утрясали все его вопросы. И в итоге у меня договор и проценты.
А бывает так, что продажник просто не хочет работать. И таких я не понимаю.
Но в итоге что? В итоге специалисты, к которым пришел теплый клиент, которому реально надо, просто молчат. Ни да, ни нет. Приходится самому напоминать звонить. В бытность моей работы менеджером теплого клиента, с которым нет контакта, просто передали бы другому специалисту.
Такая же беда была, когда мы заказывали шатер. Подрядчика приходилось уговаривать на то, чтобы они взяли нас в работу.
Это только у нас в регионе беда такая или по всему ПФО?
Анекдот за анекдотом. Сборник 2009
Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
— Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
— Ребята, ну можно просто покурить?
Трусики и Бюстгальтер блондинки делятся своими впечатлениями.
Эх. любили бы нас за душу, а не за грудь и попку. тогда бы и ходили в ушанках и телогрейках. и тепло было бы.
Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз».
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
К интересному выводу пришли учёные N-ской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
В море тонет богатый круизный пароход.
Шлюпки смыло, помощи нет.
Один из пассажиров взмолился: «Боже! Я понимаю, что наказан по грехам своим: всю жизнь я воровал, лгал, предавал и развратничал.
Но за что гибнут эти невинные люди?»
На что Господь ответил: «Не беспокойся, сын мой. Я вас, полгода на этот рейс собирал».
Надпись в туалете кровью: «УРА, Я НЕ БЕРЕМЕННА!»
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
— Да и старого тоже.
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
— Ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю. Останови, а.
Капитан! Капитан.
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм. Скверная примета.
Просыпается Иван Царевич с бодуна и просит Василису Прекрасную:
— Василисочка, радость моя дай пинту пива, головушка раскалывается.
— Не дам! Пить надо меньше!
— У ЖАБА! Как была жабой, так жабой и осталась.
Поразительно, как нас меняет жизнь!
В 5 лет мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол.
К 16 годам все кардинально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … красивые дорогие машинки.
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.
Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то Педро.
А ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— «Вискасом», чем еще.
— А Рекса покормил?
— Да. Барсиком.
— Боюсь спрашивать. сам-то что ел?
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, башка трещит, опохмелиться не чем. Полез в бородку волосок выдрать, бутылочку заказать, а борода жутко поредела! Спрашивает:
— О Волька, что вчера было?
— Я же говорил, заказывай ящик, а ты все по 50 грамм, по 50 грамм!
Разговаривают два депутата:
— Знаешь у меня две новости. Плохая в том, что наши жены так сдружились, что стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься.
— Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе и умер в 90 лет. От тоски.
Пошла как-то Аленушка на Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
— Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
— Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну а три бутылки?
— Работать не смогу. Руководить смогу.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3-й, волосы.
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения славян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».
Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.
Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал тушить.
Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».
— Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
— А трусы-то зачем?! Чо, презентовать-то собираешься.
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
Интервью с известной актрисой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Реклама на пакетике:
Чипсы со вкусом черной икры.
Почувствуй себя олигархом!
У меня есть решение, только оно. к проблеме не подходить!
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе.
— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашел кого-то лучше?
— Я нашел не лучше, но дешевле.
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал.
Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему не навредят.
На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Кипяток, Блин!».
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Он:
— Куришь?
Она:
— Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетирством, ну и все такое.
— У нас много общего!
— А ты что, тоже учишься в восьмом классе?
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
— Как вы начали сочинять музыку?
— Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, знаете что. Убивайте!
Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
— Выдаем. По чуть-чуть.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?!
— НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
— На свадьбу?
— Не-е-ет. психанула.
— У вас, мужиков, одна мысль!
— Как одна?! А закусить?
— Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!
— Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще. Тужьтесь.
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь, Лобачевский?!
Вопрос: существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей?
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Объявление: «Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».
Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца.
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто?»
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и отвечает: «Угадай, куда?»
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!
— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно: на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.
Разговаривают два олигарха.
— Ты где встречаешь Новый год?
— В «Пельменной».
— Ух ты, работу нашел?
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Хроника происшествий.
Вчера столкнулись «Ока» и BMW седьмой модели. Водитель «Оки» отделался легкой продажей квартиры.
На фильм «2012» сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подождать пару лет и увидеть его в натуре.
— Коль? Пошли девочек клеить!
— М….да? А, что мы их вчера порвали?
Если съесть с утра живую жабу, то ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Кризис согнул в дугу так, что денег хватает только на пробники для определения беременности.
Мы все плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет на то, чтобы к этому приспособиться.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки.
Семейный скандал. Муж:
— Лучше бы я умер!
Жена:
— Я тоже!
Муж:
— Тогда я не хочу.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Встретились две подруги.
— Отлично выглядишь! Наверное, вчера маски для лица делала?
— Да нет, всю ночь спала лицом в салате!
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Мам, вот видишь! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
Муж с соседом играют в шахматы. И тут входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед сигает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице:
— Ты чего вдруг прыгнул-то?
— Ты знаешь, Серега. Я почему-то за тебя испугался.
— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так-так, чудненько! А плохая.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины.
— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашел кого-то лучше?
— Я нашел не лучше, но дешевле.
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи, как тебя зовут. »
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Теще пиявки буду ставить!
Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.
Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с раннего утра выяснилось, что какой-то козел подарил ему дрель.
Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного Н., и к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— И где ваш Грено находится?
Чемпион мира по боксу, Виталий Кличко, подрался с коллегами-депутатами в горсовете Киева. И хотя все заседания там идут на украинском языке, во время потасовки кричали только по-русски.
Правы были Штирлиц и радистка Кэт: в критический момент все машинально переходят на родной язык.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа».
«Уважаемые граждане!
Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта».
Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
— Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим. Первый раз, что ли?
— Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину поведет?!
— Когда меня принес аист, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста!
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите деньги в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».
Кассир молча подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».
— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь.
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно.
— Семен Маркович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
— Зачем мне эти билеты? Я так иду мимо контролера спиной вперед, и он думает себе, шо я выхожу!
В милиции:
— И где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями.
Встречаются двое:
— О, я слышал, у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!
Мужчинам на заметку, или Маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
— Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.
Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.
— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!- ничего нет!
На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Спасибо. Тест закончен.
— Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была простая итальянская фамилия Страдивари!
— Девушка, вы бильярд любите?
— Нет, но на стол красиво лечь, могу.
— Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаете?
— Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть ее и потом валяться по больницам.
— Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний тапок, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!».
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма:
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога в конце концов! Почему?
— Ну, как вам сказать.
— Нет, ну вы объясните!
— Ну, вы знаете. Анна Ахматова все-таки женщиной была.
Выписка из протокола со слов задержанного: «Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. »
Новый русский приходит в турагентство и говорит:
— Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
— Вот Сейшелы, Багамы, Канары.
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус:
— Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
— Э-э! А другой глобус у вас есть?
Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.
Почему люди не летают? Потому что приземляться больно.
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
— А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
— Конечно.
— Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
— Несомненно.
— Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.
— Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
— У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз.
— Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
— Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву «Н».
— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы.
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
— Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Нет, она не вернулась.
. Увидел Интернет.
ЛУЧШЕ БЫ Я ЕГО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ.
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Устала. Каждый год у меня ребенок!
— А ты попробуй года два не спать с мужем.
— Пробовала, не помогает.
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились…
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха…
Сапер ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.
У женщин есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Если у тебя нет женщины – заведи её.
Если ты не можешь завести её, то зачем ты ей нужен?
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с днем рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru
Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.
Однажды палача спросили:
— О чем гадаешь на ромашке? Неужели о своей любви?
Палач поднял на любопытных свои большие, чистые глаза, в которых мелькнуло удивление, и ответил:
Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Редкий газ доберется до середины Украины.
— А чего это командир молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо это портрет.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд в собственном транспорте.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
— Почему Бог создал женщину из ребра?
— Это единственная кость, в которой нет мозга.
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело?
— Садись в автобус в час пик!
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем.
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, быстро!
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
— Будут делать начёс, и красить губы.
В жизни так не хотел работать, как и сейчас не хочу!
Блондинка ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
— С голой женщиной трудно спорить!
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор «садомазо». По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Политические дебаты двух кандидатов в президенты:
— Перестаньте, наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей.
— Нет, сначала вы!
— Нет, вы.
Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.
Белорусские партизаны подкладывали на рельсы картошку. Так и появились чипсы.
Утро 1 января. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет.
— Почему?!
Вы где Новый год будете отмечать?
— Не запомним. Пьяные будем!
— Заходи, а то выпить не с кем.
— Что, и зеркало не хочет?!
Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать дурным голосом «Ау-у!». Скорее всего, это просто утро Нового года.
В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году.
Детство:
— Скорее бы Новый год!
Зрелость:
— Скоро Новый год.
Старость:
— Что?! Опять Новый год?!
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Зимой нужно запомнить два важнейших правила!
1-не писай на снег!
2-не ешь желтый снег!
У Горбачева и Обамы много общего:
— оба президенты,
— оба хотели как лучше,
— оба вели войну в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Муж жалуется жене:
— Меня зам подсидел!
— А меня секретарша подлежала!
Новая «Лада Калина» разгоняется до 100 км/час за 3 секунды! Если ее столкнуть в обрыв высотой более 40 метров.
Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подбегает к жене:
— Просыпайся! И детей буди!!
— Что случилось?
— Попробуйте воду, она такая вкусная.