А что ты раньше молчал
Анекдот №2031
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встаёт:
— Я Тамада говорит:
— Пошёл вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, весёлый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Похожие:
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: «Кто набздел?». Поднимается мужик: «Ну я набздел!» Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. «Вай, веселая свадьба была!» «Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?»
Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева…
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами… шепот: ‘вах, что он говорит? С ума сошёл старый…’ Тамада поднимает ладонь:
— Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна!
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал. Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросёнка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвёз к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвёртый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросёнка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждёт в коляске.
Мужик покупает супернавороченный джип. На следующий день он выходит из дома и видит, что в продолжение значка 4X4 на капоте написано: = 16. Мужик в бешенстве. Он приходит в автосалон и предъявляет им претензию. И хотя отсутствие вины автосалона очевидно, они меняют ему бесплатно крышку капота, все-таки постоянный клиент. Через день история повторяется. Мужик приходит в автосалон, и там ему предлагают:
— Вы, конечно, постоянный клиент, но мы не можем постоянно делать вам ремонт за свой счет. На этот раз, впрочем, мы вам снова заменим крышку капота, но только с одним условием: на новой крышке будет написано: «4X4 = 16». Тогда хулиганам больше нечего будет написать. Если вы приглядитесь, вы увидите, что на многих джипах имеется такой значок. Ладно, мужик соглашается. На следующий день он выходит из дома и видит на капоте новую надпись: «Молодец!»
Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит: — Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: —
Видела бы ты меня при жизни…:D
Почему он молчит если любит. Когда мужчина молчит, Терапевтические размышления – Гештальт Клуб. Молчит во время ссоры
Почему он молчит?
Причина 1. Думает о своём.
Помните анекдот про мальчика, которые молчал 18 лет, а потом вдруг заявил во время обеда: «Суп пересолен». Когда его спросили, чего ж раньше-то молчал, он ответил: «А раньше всё нормально было».
Аналогично и здесь. Он молчит, потому что ему сказать нечего. Ваши темы ему неинтересны. Всё это (с его точки зрения) – суета. Это не значит, он равнодушен к вам. Просто в его сознании сейчас другие темы.
Мужчины обдумывают всё тщательно и глобально, но им сложно тщательно и глобально думать в несколько потоков сразу
. Они не могут, как женщины, сразу решать несколько вопросов: в какую школу отдать ребенка, и составлять меню на неделю, и считать сумму премии на выполненный проект. Только что-то одно.
Поэтому если ваш муж сейчас в мыслях где-то далеко, он не может переключиться. Физически. То есть по факту он вас просто не слышит. Ему надо сделать над собой усилие, чтобы услышать. Вполне вероятно, что он это усилие делать не хочет. Потому что еще ТУ, свою, мысль не додумал.
Причина 2. Вы всё время говорите.
Без обид. Как он может что-то сказать, если вы не даете ему возможности
Говорят, это чисто женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама одумалась, сама – молодец.
То есть вы говорите-говорите-говорите.
Может, конечно, вы иногда вставляете свою речь вопросы к нему. И он делает над собой усилие, которого не было в пункте первом. Вот его сознание начинает обрабатывать ваш запрос. Входные данные. Постановка задачи. Сейчас будет обработка задачи….
А тут – бац! Вы уже продолжаете беседу. Причем, продолжаете со слов: «Ну вот ты опять молчишь!»
Нет, мужчины не тугодумы. Они обстоятельные. И это, между прочим, хорошо! Вы ж сами хотите, чтобы мужчина не был легкомысленным. «Раскочегариваются» мужчины медленнее. ИМ нужно больше времени для «включения» в диалог.
Причина 3. Лень.
Честно, я невыдумываю. Это вполне нормальный повод для мужчины не участвовать в беседе. Потому что он привык, что вы сейчас будете говорить-говорить-говорить, и что-то сами придумаете.
«Дорогой, ты почему так поздно? На работе задержался, да? А почему пьяный? У сослуживца День Рождения, да? А почему весь в помаде?» — «Дорогая, ты же у меня умная, придумай сама что-нибудь!»
Тут уж дело привычки. Считайте, что это проявление крайней степени доверия к вам.
Причина 4. Он не знает, что сказать.
До этого я описывала вам достаточно простые ситуации. Но ведь бывает, что вы затеяли серьезную беседу, ведете себя внимательно. Делаете длинные паузы, чтобы он обдумал. А он всё равно молчит.
Знаете, что такое «мужская гордость»? Есть красивые термины про «мужскую самость», но мы не будем о сложном.
Давайте проще. Мужчина не спрашивает дорогу. Мужчина сам ищет. Аналогично: Мужчина не говорит: «Не знаю»
Он может искать ответ и не находить его.
Но не скажет вам об этом вслух.
Не стоит играть на чужой гордости.
Причина 5. Он что-то скрывает.
Да, такое тоже бывает.
Что делать, когда мужчина молчит?
Рассмотрим типичную ситуацию, ваш мужчина вдруг не появляется: не пишет, не звонит, словно провалился сквозь землю. Я знаю некоторых женщин, которые в этой ситуации сохраняют спокойствие, их две – этих женщин. В остальных, независимо от возраста, просыпается Беби – собирательный образ девочки, которая склонна умоляюще спрашивать, приблизив глаза, полные слез, к вашему лицу и схватив вас за пуговицу: «Скажи, как ты думаешь, ПОЧЕМУ ОН МОЛЧИТ? ОН МЕНЯ БРОСИЛ? И ЧТО ДЕЛАТЬ?» Мне на этот вопрос ответил один молодой мужчина, у которого был встречный вопрос — почему женщины в этих случаях паникуют? Он искренне этого не понимал. И это непонимание, как я понимаю, свойственно им, в общем и целом.
Приведу, с его разрешения, нашу переписку:
Он: Почему женщины не могут просто сесть, выключить мозг и тихо мирно подождать молча, а не пытаться думать за мужчину?
Я: Кнопочки нет на мозге.
Рассмотрим типичную ситуацию, ваш мужчина вдруг не появляется: не пишет, не звонит, словно провалился сквозь землю. Я знаю некоторых женщин, которые в этой ситуации сохраняют спокойствие, их две – этих женщин. В остальных, независимо от возраста, просыпается Беби – собирательный образ девочки, которая склонна умоляюще спрашивать, приблизив глаза, полные слез, к вашему лицу и схватив вас за пуговицу: «Скажи, как ты думаешь, ПОЧЕМУ ОН МОЛЧИТ? ОН МЕНЯ БРОСИЛ? И ЧТО ДЕЛАТЬ?»
Мне на этот вопрос ответил один молодой мужчина, у которого был встречный вопрос — почему женщины в этих случаях паникуют? Он искренне этого не понимал. И это непонимание, как я понимаю, свойственно им, в общем и целом.
Он: Что ж, глушить аварийными методами что ли всегда?
Я: Достаточно смс, а тогда вот ты мне скажи, что вообще думает мужчина, пропадая из поля зрения женщины? Он думает, что все ок?
Он: В целом да. Если он нормально ведет себя, пропадая из этого самого поля, если он нормально попрощался, если ничего не предвещает беды, да и вообще много еще «если», то да. Если у тебя все нормально, и ты уверен, что и у нее все должно быть хорошо, зачем волноваться-то?
Я: Женщины – волны, как вода. У них то прихлынет, то отхлынет. Они непостоянно чувствуют. Они чувствуют неуверенность, если вас долго нет и нет никаких известий. Мало ли что может случиться в это время внутри вас? Вдруг вы решили нас разлюбить? Вдруг вы больше ничего не чувствуете, или кем-то увлеклись? Вдруг вы нас забыли? Очень трудно ждать в неизвестности. Для женщины неизвестность – это отсутствие подкрепления намерений. А у вас как?
Он: Мы просто уверены в том, что если что-то и произойдет внутри вас за, то время, пока вы нас не видите, то либо мы сможем все это расхлебать… Либо приходит уверенность, что это бы все равно случилось, рано или поздно… Но я вот не понимаю, например, почему женщины паникуют раньше времени и заранее подготавливают себя к ссоре… Зачем ссориться с человеком о том, что еще не произошло и не собиралось происходить, упрекая его в том, что он сам должен все понимать…
Я: У женщин много событий происходит внутри. У мужчин – снаружи. Пока от вас нет никаких известий, она проживает целую историю с плохим концом. Женщина сама бы никогда так не сделала – молчать, например, не стала бы, у нее это от природы. Ее должно беспокоить, как себя чувствуют близкие – иначе она просто детей не вырастит, это инстинкт. Мы и вправду не понимаем, почему вы не понимаете, что нас нельзя надолго оставлять одних. В смысле, без внимания. В общем, для женщины это все не так. Она вечно ждет. Ей нужно за это время хотя бы одно подтверждение, что все в порядке с его отношением к ней.
Он: Это эгоизм… Вот как смешно бы не звучало, но порой мне кажется, что это мы о вас больше думаем, чем вы о нас…. Мужчина старается понять женщину, старается анализировать ситуацию с двух сторон сразу, но у него это не всегда получается из-за женской переменчивости. Вы ведь можете давать нам скидку, зная, что мы думаем по-другому!
Короче, девушки, они не понимают. Кто гибче, тот и выучит правила игры. Мужчина, который очень занят на работе и вообще очень занят не станет просто так писать смс-ки или звонить, у него голова забита другим. Его можно научить посылать смайлики, я даже знаю одного такого мужчину, который к 40 годам и третьему браку наконец-то этому научился: раз в день стабильно шлет смс-ку – как ты там? И его женщина неизменно отвечает небольшой порцией щебетания, и настроение у нее, не сомневаюсь, улучшается.
Обычно же мужчины какое-то время делают бизнес или чего-то там еще, погрузившись в это с головой, а когда потом, придя в себя, звонят, то с недоумением слышат искаженный от ярости или слез голос – ты меня совсем забыл! Ну, некоторые девушки еще сами пишут смс-ки, пытаясь извлечь мужчину из его занятий, а из мужчины – какие-то эмоции, но мужчина извлекается слабо, и ответы приходят странные, и звонки, бывает, что и сбрасываются. У них иногда там совещания, бизнес какой-то, а так как мышление одноканальное, а не мультиканальное, как у нас, то на совещании они думают о делах, да. Как это ни странно. У меня и моих знакомых женщин в большинстве случаев мужчины были вечно заняты, очень заняты. И вот одна моя гениальная подруга как-то раз произнесла следующую фразу: «Что ты от него хочешь? Хочешь, чтобы он бросил свою работу, построил, блин, шалаш и оттуда к тебе то и дело взывал?» Я представила себе эту картину и чуть не умерла со смеху.
Итак, на «почему» мы вроде ответили. Молчит, потому что сказать нечего о текущей ситуации, у него там брокеры или контрагенты, или подрядчики мозг выедают. Вашу смс-ку «Солнышко, ты как там?» он увидит, но не поймет, посмотрит дикими глазами и ответит только вечером, смутно испытывая вину. А вот на «Что делать» гениально ответил один маленький мальчик пяти лет. Он сосредоточенно собирал из кубиков город, а его мама, войдя в комнату, остановилась и стала молча наблюдать. Мальчик поднял глаза и сказал: «Мам, ты иди… Поделай что-нибудь». И вправду – пойдемте, поделаем что-нибудь.
Производство
Режиссер — Алексей Пиманов («Мужчина в моей голове», «Крым», «Охота на Берию», «Александровский сад», «Кремль-9»).
Место съемок: Москва / Калужская область, аэродром «Орешково» / Лондон / Санкт-Петербург.
Вам не о чем разговаривать
Очень часто молчание приходит в отношения, где мужчине и женщине нечего сказать.
Тактикой молчания мужчина пользуется, когда его дома пилят, придираются.
Он не хочет получать негативную реакцию — поэтому просто молчит (кстати, по этой же причине мужчины врут). Тогда это повод сесть и поговорить наконец о том, что происходит и как вы себя чувствуете в ваших отношениях.
Это молчание может стать точкой невозврата, когда налаживать уже будет нечего.
Верю в тебя,
Ярослав Самойлов.
Как понять мужчину – психология мужчин. Особенности поведения влюбленных мужчин – как распознать сигналы языка тела. Фразы, которые не скажет ни один представитель сильного пола вслух.
Что на уме у мужчины? Как можно понять его стремления и цели? Что происходит в его голове, когда он молчит? А ведь среднестатистический мужчина крайне редко озвучивает свои мысли вслух и в отличие от представительниц прекрасного пола, которые с удовольствием обсуждают все на свете за чашечкой кофе, мужчины значительно более замкнуты. Но подобное молчание не вызывает никакой особенной реакции со стороны женщины ровно до тех пор, пока что-то не касается ее лично.
Как ты реагируешь на его молчание
Обычно тебе в голову начинают лезть самые мрачные мысли: «Он меня не любит, собирается бросить, нашел любовницу». Конечно, проще вообразить все самое плохое. Ведь женщина сама молчит только в двух случаях: когда боится ранить другого отказом, либо когда не желает больше иметь с человеком ничего общего. Что, в принципе, одно и то же…
Ты уже здорово накрутила? Выдохни и усвой урок: если перед мужчиной возникает проблема или конфликт, то ему нужно успокоиться и обдумать ситуацию. А поскольку он не может заниматься двумя вещами одновременно (думать и говорить), вот и молчит, так как речевой аппарат на время думанья у него отключен. Гадание на ромашке и кофейной гуще скрасит твое ожидание. Можешь разложить пасьянс и перечитать совместимость знаков зодиаков. В общем, поймай дзен.
О чем скажет лицо
Все, что нужно знать о человеке – написано на его лице. Если мужчина часто испытывает какие-то эмоции – у него будут характерные мимические морщины. Опытные женщины по мимическим морщинам могут даже определить жадных мужчин, ранимых и впечатлительных.
Кроме взгляда, лицо мужчины может выражать десятки эмоций, которые можно понимать только при условии наличия теоретических знаний или богатого опыта общения с противоположным полом. Даже улыбка, по сути, может быть весьма обманчивой. Поэтому на лицо стоит обращать особенное внимание и делать это нужно в комплексе.
Мимика может рассказать о многом
: степень искренности улыбки можно определить, используя один мало популярный, но весьма интересный и действенный способ. Допустим, когда мужчина улыбается, стоит сконцентрировать свое внимание отдельно на его улыбке, и отдельно на его взгляде. Если эмоции, которые выражаются глазами и улыбкой совпадают – значит все хорошо. Если же они вступают в определенный диссонанс – стоит призадуматься.
В случае с лицом стоит быть особенно внимательными, поскольку серьезнейшие эмоции выражаются буквально за доли секунды.
Главный секрет
Многие люди (не только женщины, но и мужчины) не знают главного — наиболее значимым фактором хорошего знакомства для отношений является территориальная близость. Если люди работают вместе или живут рядом, или занимаются на курсах фотографии, шансов, что они познакомятся и у них разовьются отношения, значительно больше, чем во всех других случаях.
Почему так? Потому что за время совместного пребывания на одной территории есть время присмотреться друг к другу. За это время люди оказываются в нескольких разных ситуациях и уже лучше видно, кто чего стоит. Таких ситуаций, которые описаны выше, сильно меньше.
Следовательно, и выбор разумнее. Поэтому настоятельно рекомендую искать не конкретных мужчин, а места, где и женщины, и мужчины вместе и рядом занимаются какой-либо деятельностью.
Подведём итог. Всё, что я хочу сказать: уважаемые барышни, если вы жалуетесь на отсутствие мужчин в вашей жизни, присмотритесь — как и кого вы выбираете. И — если можете — дайте шанс тем мужчинам, которые когда-то вас не заинтересовали.
Присмотритесь к ним — молчаливость мужчины, трудности при знакомстве, неумение развлечь вас светской беседой не говорит о том, каким мужем он будет. Многие толковые мужчины не умеют ухаживать — сказывается недостаток опыта и некоторая робость перед женским отказом. Но дав шанс такому мужчине, вы вполне можете прожить с ним всю жизнь счастливо.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Метки: женщины • жизнь • интересно • мужчины • отношения • психология
Актерский состав
Мужчины не эмоциональны
Мужчинам необходима определенная свобода действий и перемещений, свобода самостоятельно принимать решения, свобода самому распоряжаться какими-то деньгами.
Анекдот за анекдотом. Сборник 2009
Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
— Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
— Ребята, ну можно просто покурить?
Трусики и Бюстгальтер блондинки делятся своими впечатлениями.
Эх. любили бы нас за душу, а не за грудь и попку. тогда бы и ходили в ушанках и телогрейках. и тепло было бы.
Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз».
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
К интересному выводу пришли учёные N-ской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
В море тонет богатый круизный пароход.
Шлюпки смыло, помощи нет.
Один из пассажиров взмолился: «Боже! Я понимаю, что наказан по грехам своим: всю жизнь я воровал, лгал, предавал и развратничал.
Но за что гибнут эти невинные люди?»
На что Господь ответил: «Не беспокойся, сын мой. Я вас, полгода на этот рейс собирал».
Надпись в туалете кровью: «УРА, Я НЕ БЕРЕМЕННА!»
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
— Да и старого тоже.
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
— Ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю. Останови, а.
Капитан! Капитан.
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм. Скверная примета.
Просыпается Иван Царевич с бодуна и просит Василису Прекрасную:
— Василисочка, радость моя дай пинту пива, головушка раскалывается.
— Не дам! Пить надо меньше!
— У ЖАБА! Как была жабой, так жабой и осталась.
Поразительно, как нас меняет жизнь!
В 5 лет мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол.
К 16 годам все кардинально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … красивые дорогие машинки.
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.
Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то Педро.
А ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— «Вискасом», чем еще.
— А Рекса покормил?
— Да. Барсиком.
— Боюсь спрашивать. сам-то что ел?
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, башка трещит, опохмелиться не чем. Полез в бородку волосок выдрать, бутылочку заказать, а борода жутко поредела! Спрашивает:
— О Волька, что вчера было?
— Я же говорил, заказывай ящик, а ты все по 50 грамм, по 50 грамм!
Разговаривают два депутата:
— Знаешь у меня две новости. Плохая в том, что наши жены так сдружились, что стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься.
— Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе и умер в 90 лет. От тоски.
Пошла как-то Аленушка на Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
— Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
— Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну а три бутылки?
— Работать не смогу. Руководить смогу.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3-й, волосы.
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения славян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».
Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.
Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал тушить.
Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».
— Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
— А трусы-то зачем?! Чо, презентовать-то собираешься.
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
Интервью с известной актрисой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Реклама на пакетике:
Чипсы со вкусом черной икры.
Почувствуй себя олигархом!
У меня есть решение, только оно. к проблеме не подходить!
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе.
— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашел кого-то лучше?
— Я нашел не лучше, но дешевле.
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал.
Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему не навредят.
На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Кипяток, Блин!».
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Он:
— Куришь?
Она:
— Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетирством, ну и все такое.
— У нас много общего!
— А ты что, тоже учишься в восьмом классе?
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
— Как вы начали сочинять музыку?
— Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, знаете что. Убивайте!
Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
— Выдаем. По чуть-чуть.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?!
— НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
— На свадьбу?
— Не-е-ет. психанула.
— У вас, мужиков, одна мысль!
— Как одна?! А закусить?
— Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!
— Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще. Тужьтесь.
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь, Лобачевский?!
Вопрос: существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей?
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Объявление: «Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».
Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца.
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто?»
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и отвечает: «Угадай, куда?»
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!
— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно: на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.
Разговаривают два олигарха.
— Ты где встречаешь Новый год?
— В «Пельменной».
— Ух ты, работу нашел?
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Хроника происшествий.
Вчера столкнулись «Ока» и BMW седьмой модели. Водитель «Оки» отделался легкой продажей квартиры.
На фильм «2012» сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подождать пару лет и увидеть его в натуре.
— Коль? Пошли девочек клеить!
— М….да? А, что мы их вчера порвали?
Если съесть с утра живую жабу, то ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Кризис согнул в дугу так, что денег хватает только на пробники для определения беременности.
Мы все плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет на то, чтобы к этому приспособиться.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки.
Семейный скандал. Муж:
— Лучше бы я умер!
Жена:
— Я тоже!
Муж:
— Тогда я не хочу.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Встретились две подруги.
— Отлично выглядишь! Наверное, вчера маски для лица делала?
— Да нет, всю ночь спала лицом в салате!
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Мам, вот видишь! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
Муж с соседом играют в шахматы. И тут входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед сигает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице:
— Ты чего вдруг прыгнул-то?
— Ты знаешь, Серега. Я почему-то за тебя испугался.
— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так-так, чудненько! А плохая.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины.
— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашел кого-то лучше?
— Я нашел не лучше, но дешевле.
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи, как тебя зовут. »
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Теще пиявки буду ставить!
Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.
Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с раннего утра выяснилось, что какой-то козел подарил ему дрель.
Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного Н., и к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— И где ваш Грено находится?
Чемпион мира по боксу, Виталий Кличко, подрался с коллегами-депутатами в горсовете Киева. И хотя все заседания там идут на украинском языке, во время потасовки кричали только по-русски.
Правы были Штирлиц и радистка Кэт: в критический момент все машинально переходят на родной язык.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа».
«Уважаемые граждане!
Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта».
Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
— Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим. Первый раз, что ли?
— Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину поведет?!
— Когда меня принес аист, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста!
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите деньги в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».
Кассир молча подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».
— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь.
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно.
— Семен Маркович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
— Зачем мне эти билеты? Я так иду мимо контролера спиной вперед, и он думает себе, шо я выхожу!
В милиции:
— И где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями.
Встречаются двое:
— О, я слышал, у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!
Мужчинам на заметку, или Маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
— Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.
Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.
— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!- ничего нет!
На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Спасибо. Тест закончен.
— Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была простая итальянская фамилия Страдивари!
— Девушка, вы бильярд любите?
— Нет, но на стол красиво лечь, могу.
— Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаете?
— Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть ее и потом валяться по больницам.
— Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний тапок, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!».
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма:
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога в конце концов! Почему?
— Ну, как вам сказать.
— Нет, ну вы объясните!
— Ну, вы знаете. Анна Ахматова все-таки женщиной была.
Выписка из протокола со слов задержанного: «Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. »
Новый русский приходит в турагентство и говорит:
— Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
— Вот Сейшелы, Багамы, Канары.
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус:
— Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
— Э-э! А другой глобус у вас есть?
Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.
Почему люди не летают? Потому что приземляться больно.
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
— А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
— Конечно.
— Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
— Несомненно.
— Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.
— Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
— У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз.
— Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
— Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву «Н».
— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы.
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
— Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Нет, она не вернулась.
. Увидел Интернет.
ЛУЧШЕ БЫ Я ЕГО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ.
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Устала. Каждый год у меня ребенок!
— А ты попробуй года два не спать с мужем.
— Пробовала, не помогает.
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились…
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха…
Сапер ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.
У женщин есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Если у тебя нет женщины – заведи её.
Если ты не можешь завести её, то зачем ты ей нужен?
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с днем рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru
Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.
Однажды палача спросили:
— О чем гадаешь на ромашке? Неужели о своей любви?
Палач поднял на любопытных свои большие, чистые глаза, в которых мелькнуло удивление, и ответил:
Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Редкий газ доберется до середины Украины.
— А чего это командир молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо это портрет.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд в собственном транспорте.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
— Почему Бог создал женщину из ребра?
— Это единственная кость, в которой нет мозга.
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело?
— Садись в автобус в час пик!
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем.
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, быстро!
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
— Будут делать начёс, и красить губы.
В жизни так не хотел работать, как и сейчас не хочу!
Блондинка ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
— С голой женщиной трудно спорить!
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор «садомазо». По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Политические дебаты двух кандидатов в президенты:
— Перестаньте, наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей.
— Нет, сначала вы!
— Нет, вы.
Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.
Белорусские партизаны подкладывали на рельсы картошку. Так и появились чипсы.
Утро 1 января. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет.
— Почему?!
Вы где Новый год будете отмечать?
— Не запомним. Пьяные будем!
— Заходи, а то выпить не с кем.
— Что, и зеркало не хочет?!
Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать дурным голосом «Ау-у!». Скорее всего, это просто утро Нового года.
В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году.
Детство:
— Скорее бы Новый год!
Зрелость:
— Скоро Новый год.
Старость:
— Что?! Опять Новый год?!
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Зимой нужно запомнить два важнейших правила!
1-не писай на снег!
2-не ешь желтый снег!
У Горбачева и Обамы много общего:
— оба президенты,
— оба хотели как лучше,
— оба вели войну в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Муж жалуется жене:
— Меня зам подсидел!
— А меня секретарша подлежала!
Новая «Лада Калина» разгоняется до 100 км/час за 3 секунды! Если ее столкнуть в обрыв высотой более 40 метров.
Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подбегает к жене:
— Просыпайся! И детей буди!!
— Что случилось?
— Попробуйте воду, она такая вкусная.