А ты ему что писечку
Анекдот.
Мировая слава народа русского
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
Картина первая [официальная].
И тогда началась реальность того времени.
*учился когда-то в радиотехникуме по специальности: «Техническое обслуживание средств ВТ и локальных сетей».
А итогом в конце мая всего этого явилось следующее:
Мы решили (мы, это жена с мамой), что летом в КЧР у мамы им будет лучше, там и экология, да и жена хочет отдохнуть.
Ремарка:/на фоне моей работы/ Отчего, блеять, отдохнуть? От того что приходится дома сидеть и никуда не ходить? –Нет, от того, что я устала!
Не, ну я всяко не деревянный, есть такое понятие как пост беременная депрессия, есть помимо неё 2-3 на фоне этой. Но(!). Разве я не просил тебя озвучить что происходит? Не предлагал тебе помощь?
А итогом следующее. Мы поедем к маме на лето, в конце лета ты нас заберешь.
-Фиг с ним, с летом, а ребенка то зачем забирать, если ей ещё и года нет?
Ответ: педиатр говорит, что нет серьёзных противопоказаний, если семья решила лететь.
Тут надо вставить ремарку. Участковый педиатр, отличный врач и просто хорошая женщина, которая меня ещё лечила, Светлана Аркадьевна (если вдруг вас занесло на пикабу, привет вам) сказала следующее: «Крайне нежелательны перелёты у ребёнка в таком возрасте, но официальных противопоказаний нет».
Как итог: жена с дочерью после скандалов с руганью, несмотря на это улетела в КЧР к маме, с договоренностью вернуться.
Созвонились, там какая-то невнятная чушь. еще доза, там такое же.
Приехал на день рождения дочери. Подружился с тещей. Помирились (как мне казалось). Уехал домой.
А через неделю получил ультиматум:
— 2-х комнатная квартира (давай, посчитаем, ок – 25к)
— мне нужна машина (минимум японка за 100к(чтоб без сильных проблем)
— 25 к рублей на стол ежемесячно
Давай Итого посчитаем: 25+100+25 = 150 одноразово
25+25 = 50 ежемесячно.
А я на тот момент только вырвался из кризиса 2008-2009 и получал 35. С перспективой на улучшение…
А 50к ежемесячно я б не потянул? Да потянул,бы. Нет, чтоб я против был – да забери всё.. а тут как ступор. Ну вот какого хрена??
А что ты делаешь в данный момент для семьи? Родила девочку, ну молодец, а дальше что??
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Что тебе подарить?
П. С. Вспомнил, что пару раз покупал, между делом, недорогие, проводные. Говорила, что так удобнее.
Ну и теперь заказал 3 пары JBL. Недорогие. Надеюсь, что хорошие.
П. П. С. Никогда не ругал детей за потерю игрушек. Они, при потере больше плакали. Никогда не забуду, как доча в 5 лет потеряла Стича ( мягкая игрушка) на Кипре. Домой пришли уже, она в слёзы : Друг пропал, он может умереть!
Час шли по обратном пути, нашли в том же магазине, на том же стуле, где она его посадила отдохнуть)
Не ругайте детей за потери. Разделите с ними эту потерю. Они благодарны будут за то, что вы понимаете, что им важно.
Уговорили ребёнка, что мышка решила ночи не ждать, забрала вечером. Под подушкой утром ребёнок нашёл сюрприз от мышки.
ТС, уточни у дочки один момент. Для некоторых людей наушники это очень индивидуальная штука из за устройства ушей. Например, я пользуюсь почти исключительно только вкладышами. От очень популярных сейчас вставок (которые внутрь уха запихиваются) максимум через полчаса начинает АДСКИ БОЛЕТЬ правое ухо. Как-то так ушной канал устроен, как будто там какой-то хрящ выпирает и вставные на него давят. Ощущения именно такие. Пробовал разные вставки. Без вариантов. Как-то мне предлагали подарить «хорошие» (тыщ за пять), я сразу отказывался и пояснил что я их не переношу физически, дарить их мне бесполезно.
В своё время попробовал Qian39 с али и потом закупился ими с запасом. При малой цене (от 500р) звук вполне ок (даже какие-то аудиофилы их адски обозревали сравнивали с monk и прочими), точно лучше 1-2тыщерублёвых сонек-сенхов в оффлайн магазинах. И для меня важно что я их могу слушать по 8 часов в день и уши почти не устают. И с амбюшурами в ушах держатся отлично. Возможно стоит глянуть в эту сторону подобных китайцев, особенно если нужны просто наушники без микрофона, а не гарнитура для связи.
Девочке три, она едет у папы на шее.
Автор Мальвина Матросова.
«Девочке три, она едет у папы на шее. »
Девочке три, она едет у папы на шее.
Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу.
Папа не верит, что скоро она повзрослеет.
Папа готов воплощать в жизнь любые капризы.
Девочке шесть, на коленках у папы удобно.
Он подарил ей щенка и большую конфету.
Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный.
Папа умеет и знает вообще всё на свете.
Девочке десять, и ей захотелось помаду.
Сперла у мамы, накрасила розовым губы.
Папа ругался, кричал, что так делать не надо.
Папа умеет бывать и сердитым, и грубым.
Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела.
В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане.
Папа вчера предложил покататься на шее.
Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый.
Девочка курит в окно и отрезала чёлку.
Девочка хочет тату и в Египет с подружкой.
Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку.
Девочке это давно совершенно не нужно.
Девочка замужем, видится с папой нечасто.
Папа седой, подарил ей большую конфету.
Папа сегодня немножечко плакал от счастья:
Дочка сказала, что он превращается в деда.
Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею.
Хочется ёлку, конфету и розовый бантик.
Девочка видит, как мама и папа стареют.
В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик.
Девочка очень устала и плачет ночами.
Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке.
Девочка хочет хоть на день вернуться в начало,
Девочка хочет домой, хочет к папе на ручки.
Девочка женщина с красной помадой и лаком.
Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы.
Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал.
В ночь увезли на карете в больницу их маму.
Мама поправилась, девочка ходит по кухне.
Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким.
Девочка знает, что всё обязательно рухнет.
Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки
В мир, где умеют назад поворачивать время.
Где исполняются влёт все мечты и капризы.
Где она едет, как в детстве, у папы на шее,
И ей всё видно совсем по-другому, чем снизу.