А у меня здесь мозги что в голову не влезли
А у меня здесь мозги что в голову не влезли
Data: 28.08.2011 12:30 | Автор: Administrator
Источник: фильм «Жмурки» (2005)
Автор: Алексей Балабанов
Несмотря на свою крутизну и безразличие к чужим жизням (в ходе фильма они убивают кучу людей), они часто попадают впросак и выводят из себя своего босса Михалыча. Они простые «шестерки» и не имеют особых перспектив. Однажды, они встречают своего бывшего товарища по «команде» Кабана, который объясняет им, что дела так уже не делаются и надо заниматься бизнесом. Кабан даже обещает помочь.
В ходе одной истории, они у них отбирают чемодан с героином, который они должны привести Михалычу. Делает это весьма колоритная банда (один Баклажан чего стоит). Саймон и Сергей находят их, пытают и убивают. После этого они решают убежать от Михалыча прихватив с собой наркотики для того, чтобы последовать совету Кабана.
Через лет 10 Саймон и Сергей становятся депутатами в Москве. Секретарем у них работает официантка из бара, где они когда-то бывали. Михалыч работает у них на проходной сторожем.
Из рецензии Алекса Экслера:
Цитаты из фильма
-Теперь люди думают, что мы на всю голову отмороженные!
-А раньше не думали!?
-Раньше думали, что мы не на всю голову отмороженные, а теперь думают, что на всю.
-А почему в зоопарке?
-Чтоб тебя никто не узнал!
-Тачку будем угонять?
-Нет, пешком пойдем. Ты че то часто стал тупого включать!
-Так, теперь давайте с эфиопским, футболистом.
-Я русский, и в Эфиопии никогда не был.
-Нам то не гони, за километр видно, что ты людоедом был!
-Че нада?
-Здравствуйте.
-Че нада говорю?
Ну че надо ему? Если это по поводу лове, то я уже сказал: отстегивать не буду! И пугать меня не надо, я пуганный. Так что давай, чего у вас, и вали, у меня дел много!
-А че ты грубишь?
-А че ты быкуешь тут?
-Ну хорошо, давай кинем монетку. Если орел – везем к Михалычу, но если решка, то валим, а то я таких пид*расов давно не встречал. Это же не бизнесмен, это же беспредельщик какой-то.
-Ну давай бомби!
-Мы тут это, в просак попали, чуть-чуть.
-Сереж, а ты знаешь, что такое просак?
-Нет, Сергей Михалыч.
-Просак, Сережа, это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием.
-У женщин.
-Ну вот и усё, карачун тебе, Церетели!
-Какая ж*па!
-Веди себя прилично.
-Да ладно, ладно. Но ж*па какая!
-В русский?
-Чего в русский?
-Бильярд.
-А ты кто по национальности?
-Русский.
-Ну вот на свой вопрос ты и ответил.
-Так че нада?
-Во-первых здравствуй.
-Здоровались уже, че нада?
-Работу? А че за работа?
-А вот ты не перебивай, и я тебе все расскажу.
-А ты тут пальцы не растопыривай, ладно?!
-Двое?
-А че ты все переспрашиваешь, глухой что ли?
-Я не глухой, а че ты сам сопишь себе под нос?
-Я не соплю.
-Как же мне, Сережа, не беспокоиться, когда вы на ровном месте, на бильярдном столе, можете яму с г*вном найти и в ней утонуть?
-Погоняло корон тебе чего-нибудь говорит?
-Где этот г*ндон. ты лучше скажи, где эта падла прячется, и я его порву, как тузик грелку!
-Я вот вижу, мозоль наел.
-А у меня здесь мозги, что в голову не влезли!
-Здравствуйте.
-Колу, картошку и гамбургер!
-Вам соус к картошке нужен?
-Ни че не нада!
-Смотри-ка, верующие!
-А че такого, я тоже верующий.
-И какой у вас в Эфиопии Бог, Вуду?
-Зачем нам нужен запасной вариант?
-У меня такое чувство, что мы сегодня обгадили серьезных людей. Если что, ты назад в Эфиопию свалишь, а нам с Балой что делать?
-Ты достал меня уже со своей Эфиопией!
-Эфиопия не моя!
-Куда девать легко придумать да девать некуда!
-Ты не слишком его?
-В самый раз.
-А чего он не очухивается никак?
-Негр!
-Как бы международного конфликта не вышло.
-Он сказал, что он русский.
-Наврал!
-Чувство юмора – это хорошо. С чувством юмора помирать легче.
А у меня здесь мозги что в голову не влезли
Прекрасных, красивых и светлых Вам дней. Чудесных и близких Вам рядом людей.
Пусть музыка сердца звучит на душе. И песни любви, как цветы по весне. Всем радости, света и много тепла. И пусть лишь от счастья слезятся глаза.
А Вы знаете, люди, чем пахнет ЛЮБОВЬ?
И зачем она так молчалива?
Сколько сердце ударов сделает вновь,
Чтоб однажды вдруг стать счастливой!
А Вы сможете верно и точно сказать,
Где влюбленный берет столько силы?
Чтоб любовь стала очень красивой?
Кто поможет, скажи, вкус любви ощутить?
Сладковата она. иль с горчинкой?
Апельсин, иль лимон, иль малина на вкус?
Ты ответить не можешь. Заминка.
А откуда любовь свою робость берет?
Но любовь РОБОСТЬ в СМЕЛОСТЬ вдруг обернет!
И не хочет любовь много слов говорить!
И рекУ обнимать берегами.
Acтpoлoгичecкий пpогнoз на 2017-й год; здоровье, финансы, любовь, совместимость и т.д.,- 12 сфер жизни. Oбращайтесь. Очень недорого.
Нужны: дaтa pождeния, вpeмя poждения (кaк мoжнo точнee или хотя бы день-ночь, если не знаете), город poждeния, гoрод пpоживaния. Bаши личные данные не нужны.
С уважением,
ludmilla20102010@mail.ru
Порой бывает незнакомый человек
Живущий «по ту сторону планеты»
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?
И сразу, в миг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье.
Мария Астраханцева (Гапон)
Горька на привкус поздняя любовь,
В ней, есть печаль и мудрое начало.
Как странно, но опять волнует кровь,
Всё то, годами что внутри молчало.
Ну, почему ты думал о другой,
Ну, почему я о другом мечтала,
Когда под белой свадебной фатой,
Другому руку с сердцем отдавала?
Ну, почему не встретились тогда,
Когда была наивна и красива,
И украшали нас ещё года,
И бесконечны были наши силы?
Ну, почему не поняли тогда,
И не посмели мы с тобой поверить,
Что поздно так насмешница судьба,
Решила счастья нам с лихвой отмерить.
И вот врасплох застала нас любовь,
Ошеломила поздней красотою.
Скажи, что делать с ней теперь такой,
Как справиться с судьбою не простою?
Горька на привкус поздняя любовь.
У многих это пузо. Но пузо растёт не от могзов и жира а из за экстриментов коксующихся в кишке. не трудно догодатся чем такие люди думают
Я не знаю где у женщин.. у мужиков в одном месте. оно типа трояна.. вроде не заметно но ломает всю систему
А у меня здесь мозги что в голову не влезли
Основные симптомы: Очень многие жалуются на «туман в голове», «голова как ватная», «неясная голова» и тому подобные симптомы.
Если Вы замечаете у себя переутомляемость, нарушение сна, постоянную раздражительность, то, возможно у Вас расстройство психики, называемое астено-невротическим синдромом.
Распространенность: Это заболевание является одной из самых распространенных «болезней цивилизации». Его часто называют «гриппом менеджеров».
Заболеванию подвержены люди образованные, преуспевающие. Наиболее характерный возраст – от 20 до 40 лет. Это предприниматели, менеджеры, врачи, преподаватели. В особой группе риска люди, работа которых связана с повышенной ответственностью, например, авиадиспетчеры.
В прошлом астено-невротический синдром называли «нервным истощением»
Также в группе риска творческие личности.
Схожая симптоматика: Какие же заболевания могут проявляться, как «голова, как в тумане», плохим сном, слабостью и раздражительностью, кроме неврастении? В первую очередь это астенические состояния при начинающихся тяжелых болезнях. Во вторую – маскированные депрессии, которые в начале легко можно спутать с астено-невротическим синдромом. И синдром хронической усталости может проявляться похожим образом.
Так что правильный диагноз может поставить только врач-психотерапевт или психиатр. Для постановки диагноза обычно используется профессиональная психологическая диагностика (психотесты), которую можно пройти самостоятельно (по этой ссылке).
Как развивается заболевание: Синдром возникает постепенно, при сочетании эмоционального и физического перенапряжения, постоянной усталости. Чаще всего у заболевающих возникают жалобы на упадок сил, общую слабость, повышенную раздражительность, «туман» в голове, невозможность справляться с обычными объемами работы.
Если человек продолжает и дальше подвергаться стрессу и не обращается за медицинской помощью, состояние его ухудшается – к обычному набору жалоб на «ватную» голову присоединяется слезливость, жалобы на сердце, туман в голове. Усиливается раздражительность до крайней степени, но раздражение быстро сменяется слабостью. Сон обычно нестоек, не приносит чувства отдыха, после сна голова «как ватная». Ухудшается аппетит, могут беспокоить запоры или поносы.Снижается сексуальное влечение как у мужчин, так и у женщин. Состояние ухудшается перед переменой погоды (так называемая «метеочувствительность»). При отсутствии лечения на этой стадии, далее присоединяются апатия, вялость, выраженная слабость и стойкое снижение настроения. Интерес к жизни снижается, больной думает только о своем болезненном состоянии, о своей «неясной» голове.
Отсутствие лечения может привести к возникновению психотических расстройств.
Лечение: Перспективы лечения положительные, обычно психотерапевтические методы дают прекрасный результат вплоть до полного излечения. В тяжелых случаях используют сочетание психотерапии с психофармакотерапией.
Самолечение обычно ухудшает состояние и приводит к прогрессу заболевания.
На начальном этапе заболевания врачу-психотерапевту для постановки правильного диагноза нужно исключить все болезни, при которых проявляются сходные симптомы, ведь чем точнее диагноз – тем успешнее будет проводимое лечение.
Различные заболевания со схожей симптоматикой необходимо лечить по-разному. Поэтому обязательно нужно проконсультироваться у психотерапевта. Хороший психотерапевт подбирает терапию, соответствующую конкретным проявлениям заболевания и индивидуальных особенностей каждого пациента.
Астено-невротический синдром является одной из самых распространенных «болезней цивилизации». Его часто называют «гриппом менеджеров».
Лечение синдрома зависит от выраженности болезненной симптоматики, однако в первую очередь направлено на устранение психотравмирующих факторов. Необходимо снизить как психическую, так и физическую нагрузки. Это является самым главным условием лечения, без таких мероприятий победить болезнь не удастся. На ранних этапах развития болезни нормализации ритма жизни, устранения стресса и психотерапии может быть достаточно для существенного улучшения состояния здоровья. И, конечно, на этой стадии очень хороший эффект дают методы психотерапии, не использующие препаратов – когнитивно-поведенческая, психоанализ, очень эффективны методы групповой психотерапии.
В любом случае, необходимо обратиться к психотерапевту.
В более запущенных случаях может потребоваться дополнительная психофармакотерапия. Применяют общеукрепляющие препараты, транквилизаторы, при необходимости снотворные средства и антидепрессанты. Психотерапия также активно используется в лечении запущенного астено-невротического синдрома.
Первым показателем улучшения состояния является нормализация сна и исчезновение ощущения «тумана» в голове. При вовремя назначенном лечении проблему обычно удается победить полностью, однако, если напряженная обстановка и стрессы на работе и в личной жизни продолжают сохраняться, возможны различные осложнения.
Терминология и другие наименования: В прошлом астено-невротический синдром вместе с заболеваниями сходной симптоматики называли «нервным истощением».
В современной психиатрии чаще используется термин «неврастения» для обозначения нервно-астенического синдрома (синонимы). В бытовом смысле обычно неврастения воспринимается, как состояние болезненно-нервное, неуравновешенное, характерное для безвольных людей, легко поддающихся различным влияниям и настроениям, находящихся в состоянии острого душевного кризиса. А в медицинском смысле это — состояние подавленности, раздражительности, «неясной головы».
Мишка Шифман
Мишка Шифман башковит —
У его предвиденье.
«Что мы видим, — говорит, —
Кроме телевиденья?!
Смотришь конкурс в Сопоте —
И глотаешь пыль,
А кого ни попадя
Пускают в Израиль!»
Мишка также сообщил
По дороге в Мнёвники,
Говорит: «Голду Меир я словил
В радиоприёмнике…»
И такое рассказал,
Ну до того красиво,
Что я чуть было не попал
В лапы Тель-Авива.
Я сперва-то был не пьян,
Возразил два раза я —
Говорю: «Моше Даян —
Стерва одноглазая.
Агрессивный, бестия,
Чистый фараон.
Ну, а где агрессия —
Там мне не резон».
Мишка тут же впал в экстаз —
После литры выпитой —
И говорит: «Они же нас
Выгнали с Египета!
Оскорбления простить
Не могу такого!
Я позор желаю смыть
С Рождества Христова!»
Мишка взял меня за грудь,
Говорит: «Мне нужна компания!
Мы ж с тобой не как-нибудь
Просто здравствуй-до свидания.
Мы побредём, паломники,
Чувства придавив.
Хрена ли нам Мнёвники —
Едем, вон, в Тель-Авив!»
Я сказал: «Я вот он весь,
Ты же меня спас в порту».
Но, говорю, загвоздка есть:
Русский я по паспорту.
Только русские в родне,
Прадед мой — Самарин,
Если кто и влез ко мне,
Так и тот — татарин.
Мишку Шифмана не трожь,
С Мишки — прочь сомнения:
У его евреи сплошь —
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит —
Бывший врач-вредитель…
А у меня — антисемит
На антисемите.
Мишка — врач, он вдруг затих:
В Израиле бездна их,
Там гинекологов одних —
Как собак нерезаных;
Нет зубным врачам пути —
Потому что слишком много просятся.
А где на всех зубов найти?
Значит — безработица!
Мишка мой кричит: «К чертям!
Виза — или ванная!
Едем, Коля, — море там
Израилеванное. »
Видя Мишкину тоску
(А он в тоске опасный),
Я ещё хлебнул кваску
И сказал: «Согласный!»
…Хвост огромный в кабинет
Из людей, пожалуй, ста.
Мишке там сказали «нет»,
Ну, а мне — «пожалуйста».
Он кричал: «Ошибка тут!
Это я еврей. »
А ему говорят: «Не шибко тут!
Выйди, вон, из дверей!»
Мишку мучает вопрос:
Кто здесь враг таинственный?
А ответ ужасно прост —
И ответ единственный.
Я — в порядке. Тьфу-тьфу-тьфу.
Мишка пьёт проклятую,
Говорит, что за графу
Не пустили — пятую.
Письмо в редакцию телевизионной передачи «Очевидное — невероятное» из сумасшедшего дома — с Канатчиковой дачи
Дорогая передача!
Во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова дача
К телевизору рвалась.
Вместо чтоб поесть, помыться,
Там это, уколоться и забыться,
Вся безумная больница
У экранов собралась.
Говорил, ломая руки,
Краснобай и баламут
Про бессилие науки
Перед тайною Бермуд.
Все мозги разбил на части,
Все извилины заплёл —
И канатчиковы власти
Колют нам второй укол.
Уважаемый редактор!
Может, лучше — про реактор?
Там, про любимый лунный трактор?
Ведь нельзя же! — год подряд
То тарелками пугают —
Дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают,
То руины говорят!
Мы кое в чём поднаторели:
Мы тарелки бьём весь год —
Мы на них уже собаку съели,
Если повар нам не врёт.
А медикаментов груды
Мы — в унитаз, кто не дурак.
Это жизнь! И вдруг — Бермуды!
Вот те раз! Нельзя же так!
Мы не сделали скандала —
Нам вождя недоставало:
Настоящих буйных мало —
Вот и нету вожаков.
Но на происки и бредни
Сети есть у нас и бредни —
И не испортят нам обедни
Злые происки врагов!
Это их худые черти
Мутят воду во пруду,
Это всё придумал Черчилль
В восемнадцатом году!
Мы про взрывы, про пожары
Сочинили ноту ТАСС…
Но примчались санитары
И зафиксировали нас.
Тех, кто был особо боек,
Прикрутили к спинкам коек —
Бился в пене параноик,
Как ведьмак на шабаше:
«Развяжите полотенцы,
Иноверы, изуверцы, —
Нам бермуторно на сердце
И бермудно на душе!»
Сорок душ посменно воют,
Раскалились добела —
Во как сильно беспокоят
Треугольные дела!
Все почти с ума свихнулись —
Даже кто безумен был,
И тогда главврач Маргулис
Телевизор запретил.
Вон он, змей, в окне маячит —
За спиною штепсель прячет,
Подал знак кому-то — значит
Фельдшер вырвет провода.
И что ж, нам осталось уколоться,
И упасть на дно колодца,
И там пропасть, на дне колодца,
Как в Бермудах, навсегда.
Ну, а завтра спросят дети,
Навещая нас с утра:
«Папы, что сказали эти
Кандидаты в доктора?»
Мы откроем нашим чадам
Правду — им не всё равно,
Мы скажем: «Удивительное рядом,
Но оно запрещено!»
Вон дантист-надомник Рудик —
У его приёмник «грюндиг»,
Он его ночами крутит —
Ловит, контра, ФРГ.
Он там был купцом по шмуткам
И подвинулся рассудком —
И к нам попал в волненье жутком
И с номерочком на ноге.
Он прибежал, взволнован крайне,
И сообщеньем нас потряс,
Будто наш научный лайнер
В треугольнике погряз:
Сгинул, топливо истратив,
Прям распался на куски,
И двух безумных наших братьев
Подобрали рыбаки.
Те, кто выжил в катаклизме,
Пребывают в пессимизме,
Их вчера в стеклянной призме
К нам в больницу привезли,
И один из них, механик,
Рассказал, сбежав от нянек,
Что Бермудский многогранник —
Незакрытый пуп Земли.
Взвился бывший алкоголик —
Матерщинник и крамольник:
«Надо выпить треугольник!
На троих его! Даёшь!»
Разошёлся — так и сыпет:
«Треугольник будет выпит!
Будь он параллелепипед,
Будь он круг, едрена вошь!»
Больно бьют по нашим душам
«Голоса» за тыщи миль.
Мы зря Америку не глушим,
Ой, зря не давим Израиль:
Всей своей враждебной сутью
Подрывают и вредят —
Кормят, поят нас бермутью
Про таинственный квадрат!
Лектора из передачи
(Те, кто так или иначе
Говорят про неудачи
И нервируют народ),
Нас берите, обречённых, —
Треугольник вас, учёных,
Превратит в умалишённых,
Ну, а нас — наоборот.
Пусть безумная идея —
Вы не рубайте сгоряча.
Вызывайте нас скорее
Через гада главврача!
С уваженьем… Дата. Подпись.
Отвечайте нам, а то,
Если вы не отзовётесь,
Мы напишем… в «Спортлото»!