А вдруг они ядовитые что значит вдруг
Анекдот 1763
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
Похожие:
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?
В том, что семьи распадаются виноваты поровну оба: 50% вины — жена, 50% — теща.
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.
Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща:
— Он и не ночует сегодня походу.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Муж. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.
— Папа, расскажи мне сказку!
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
— А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…
Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..
— А я вчера, представьте, взял и перечитал “Графа Нулина” Пушкина.
— Чего это вы вдруг?
— Нулин, знаете ли. Вдруг запретят…
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи А вдруг они ядовитые? Что значит «вдруг».
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг».
Похожие анекдоты
Звонит свекровь невестке:— Ну, как там мой сыночек?— Да как, как. Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет. — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
— Отчего умерла ваша тёща?— Слишком быстро щёлкала семечки.— Подавилась?— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что загрех у него. Мужик отвечает:— Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раздождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.Священник говорит:— Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.— Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а туткак раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.— Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.— Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а туткак раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.— Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?— Нет.— Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается.
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Похожие анекдоты
Теща — зятю:— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бывы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Онипоженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
Дорогая Мария Ивановна!Телеграмму о вашем приезде получили.В остальном всё хорошо.Ваш Зять!
Зять показывает теще строящуюся квартиру:— Это зал, это спальня.Открывает дверь.— А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моемкомпьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашегобрака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышлазамуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живемвсе вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мойкомпьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту,проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянноищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мыс женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей неговорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу)словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой.Стала пропадать у парикмахера, в фитнес— клубе, перестала нас учить»жизни». Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро,как— то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моятеща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостыммужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальноесвидание и знакомство. О, чудо. тещу не узнать-помолодела, похорошела,подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своегознакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в ролисвахи помог решить много проблем.<
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Нуждики (подборка #1)
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт Cessna упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит ‘вдруг’?
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей.
Объявление: «Цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов»
Приходит мужик к доктору, говорит:
— У меня одиннадцать детей, я не знаю, что мне делать. Доктор, помогите!
— Вот вам рецепт на презервативы.
Приходит мужик через неделю, весь сияет:
— Спасибо, доктор, я принимаю на ночь два презерватива внутрь, утром иду какать, они так смешно лопаются. Дети так смеются, осталось трое.
В страшной и тёмной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомлённый,
Бродит обросший густой бородой
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Весело и приветливо светятся окна морга.
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет обмотать два с половиной раза вокруг земного шара.
Полезные советы: когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
А вообще рекомендую прослушать полный (практически) сборник нуждиков в виде аудиозаписи.
Разговаривают двое: Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи А вдруг они ядовитые? Что значит «вдруг»?
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Похожие анекдоты
Косой столкнулся с пьяным:— Смотри куда идешь.— Иди куда смотришь.Прислал al
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:— Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.
— Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что-нибудь сгодится.
2: 3: 4: 5: Приходит Исус на тайную вечерю. И охреневает: апостолы пъяные в дым, кругом лазят полуголые девки.— Что тут такое творится?— Да вот, Иуда что-то продал, вот и гуляем!
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. И он выиграл.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному