Абьюзинг что это в психологии
Психологический абьюзер: кто это, как его распознать и можно ли исправить
Что такое психологический абьюз: примеры
В психологии абьюз — это модель поведения, которая подразумевает демонстрацию власти, контроль одного человеком над другим.
Абьюзером называют человека, который злоупотребляет доверием, применяет все возможные методы для сохранения контроля над чужим поведением, мыслями и чувствами.
Примеры психологического насилия:
Цикл абьюзивных отношений
Психологический абьюз не разовое явление. Если ваш партнер однажды сорвался и начал кричать, то не стоит сразу же искать семейного психолога. Скорее всего, с такой проблемой легко справиться самостоятельно. Но если неприятные ситуации повторяются вновь и вновь, без помощи психолога не обойтись.
Если вы узнали описанные ниже фазы психологического абьюза в отношениях, обязательно запишитесь на консультацию. Лучше услышать от психотерапевта, что вы преувеличиваете проблему, чем углубляться в нездоровые взаимоотношения.
Можно ориентироваться на следующие фазы.
Мелкие конфликты, нарастание напряжения. Абьюзер допускает эмоциональные выпады в сторону жертвы, создает конфликты на ровном месте. Атмосфера между партнерами гнетущая. Жертва боится обострения ситуации, поэтому старается быть послушной, даже игнорируя собственные интересы.
Обострение конфликта. Накапливающаяся напряженность не исчезает, а перерастает в реальные физические или сексуальные посягательства. Абьюзер прибегает к открытым оскорблениям. Фаза может длиться как несколько минут, так и несколько дней. Именно на этом этапе наносится наибольший урон самооценке, психологическому состоянию жертвы.
Примирение. Как только жертва доходит до крайней точки, объявляет о разрыве отношений, абьюзер раскаивается, демонстрирует любовь, внимание. Если обещания измениться принимаются, далее следует этап «затишья», после чего опять начинаются мелкие конфликты.
Абьюзивные отношения сложно идентифицировать самостоятельно, особенно если нет фактов физического насилия. Если сомневаетесь, проконсультируйтесь с психологом. Найти специалиста можно на нашем сайте.
10 признаков того, что ваш партнер психологический абьюзер
«Довести» жертву без применения физического насилия очень сложно. Психологические абьюзеры — обычно высокоинтеллектуальные люди, которые неплохо разбираются в чужих эмоциях и чувствах.
Всемирно известный специалист по семейным отношениями Джон Готтман выделил 10 признаков того, что человек является абьюзером.
1. Склонность к тотальному контролю.
Вначале партнер старается активно участвовать в социальной жизни, знакомится с родственниками, друзьями. Со временем абьюзер захочет получить доступ к личной переписке, распорядку дня. На «кульминационном» этапе жертва теряет свободу делать собственный выбор. О любых действиях приходится отчитываться, а неповиновение приводит к обострению конфликтов.
2. Переход на крики.
Это нормально, если партнеры иногда повышают голос при общении друг с другом. Но если каждое разногласие завершается криками, то стоит задуматься. Разговор на повышенных тонах не будет продуктивным. А правым по умолчанию остается тот, кто громче кричит.
3. Выражение презрения.
Здоровые отношения базируются на том, что партнеры уважают друг друга. Но если в ответ на выражение чувств вы слышите сарказм, высокомерные замечания, то стоит задуматься. Важно, чтобы обе стороны могли открыто и честно разговаривать друг с другом, не опасаясь презрения, неодобрения.
В качестве угрозы нужно расценивать не только обещания физической расправы. Любые агрессивные заявления, построенные по формуле «если ты…то я…» имеют одно и то же намерение: загнать жертву в угол, не дать ей уйти.
5. Наказание молчанием.
Если после любого предложения обсудить возникшие проблемы, партнер «включает игнор», то это считается одной из форм психологического абьюза. Взрослые люди не боятся обсуждать даже самые сложные ситуации. «Игра в молчанку» призвана морально подавить жертву.
Слишком частые обвинения: повод задуматься о сути отношений.
Форма психологической манипуляции, суть которой заключается в том, чтобы убедить жертву начать сомневаться в своих воспоминаниях, суждениях и здравомыслии.
Например, вы четко помните, как супруг вырвал телефон из рук, начал проверять мессенджеры. Но когда вы пытаетесь обсудить сложившуюся ситуацию через несколько дней, партнер говорит: «Ты всё выдумываешь. Я помню, что ты сама дала мне телефон, чтобы я помог тебе с настройками».
Если высказываемые опасения, предположения и воспоминания часто отвергаются партнером как «ложные», «глупые» или «выдуманные», то, скорее всего, рядом с вами типичный газлайтер.
8. Желание изолировать (защитить) от социума.
Абюзер очень боится потерять свою жертву. Поэтому старается минимизировать контакты партнера с окружающим миром. В ход идут любые методы: от открытого вранья: «Твоя подруга проявляла ко мне сексуальный интерес. Ты хочешь продолжать с ней общаться?». До притворного желания терпеть во имя общего блага: «Твоя мама против наших отношений, но я готов на все ради любви».
Постепенно жертвы начинают верить, что все завидуют их отношениям, желают разрушить созданное счастье. Как результат, в критические моменты им просто не к кому обратиться за помощью.
Пострадавшие от абьюза часто впадают в депрессию — вот несколько советов, как им помочь.
9. Перепады настроения.
Изменение настроения в ответ на реальные триггеры — вполне естественная ситуация. Но если изменения настроения затрагивают партнера, то это плохой знак. Абьюзеры часто преувеличено реагируют на любой проступок жертвы, а после вспышки агрессии демонстрируют необычайно сильную любовь, привязанность.
10. Чрезмерная опека.
Взрослые независимые люди могут сами позаботиться о себе. Если отказ на замаскированные предложения о помощи завершается всплеском негативных эмоций, то перед вами «начинающий» абьюзер.
Не стоит думать, что здоровые отношения полностью избавлены от разногласий, «громких» конфликтов. Разница в том, как партнеры поступают в спорных ситуациях.
Психологически здоровые люди рассматривают разногласия как тему для обсуждения, поиск точек соприкосновения. А вот отношениям, которые развиваются по парадигме «палач-жертва», нужна постоянная подпитка.
Как выйти из абьюзивных отношений
Первый, и самый сложный шаг — признать проблему. Для этого можно попробовать сравнить свои отношения с отношениями пары, которая кажется идеальной.
Важно взять за ориентир не героев фильмов или книг, а реальных знакомых людей со всеми недостатками. Пообщайтесь со своим «образцом», узнайте о возникающих проблемах и методах их решения. Если различия кардинальны, то задумайтесь о следующем шаге.
В редких случаях абьюзер сам признает проблему и захочет научиться новым, здоровым отношениям. Тогда стоит записаться к психологу на парную консультацию.
Но гораздо чаще абьюзер переходит к обвинениям, крикам. В таком случае принимать решение о дальнейшей судьбе отношений (терпеть и смириться или освободиться) приходится жертве. Сделать это сложно, но возможно.
Скорее всего, понадобится целый курс психотерапии, направленный на повышение самооценки, обучение выстраиванию личных границ. На то, чтобы осознать, приносят ли отношения больше боли или счастья, может уйти не один месяц.
Но для самозащиты можно использовать простой прием. Как только вы чувствуете, что ваши границы нарушены, просто встаньте и выйдите из комнаты. Не нужно оправдываться, взывать к логике или доказывать свою правоту: просто физически отстранитесь от неприятной ситуации.
Люди, которые смогли выйти из абьюзивных отношений, обычно становятся психологически устойчивыми и даже начинают помогать другим жертвам.
Абьюзинг
Увлеченность
Отношения только начались, а партнер уже признается в любви, делает все, чтобы ускорить процесс вашего сближения. Например, предлагает съехаться или узаконить отношения, едва зная вас – такая черта присуще абьюзеру.
Другой вариант, когда абьюзер говорит о том, что только вы его понимаете, можете его терпеть, что делает вас особенным человеком в его глазах.
Смена настроения
Бывает так, что в один момент у человека хорошее настроение, а через минуту он замыкается. Он всем видом показывает, что виноваты в этом именно вы. На все расспросы всегда следует один и тот же ответ: «Все нормально». Приходится прилагать немалые усилия, чтобы узнать истинную причину такой резкой перемены настроения. Абьюзер может вспомнить старую ситуацию, которую вы уже забыли, и как вам казалось, давно уже совсем разобрались. Но нет, ваш партнер напомнит все до мелочей и расскажет, как ему до сих пор неприятно. И вам придется извиняться за это ещё тысячу раз.
Контроль
Отношения с абьюзером – это постоянная подотчетность. Партнер всегда интересуется, куда вы ходили или куда собираетесь идти? С кем встречаетесь? О чем говорили? В начале отношений девушкам может нравиться, что молодому человеку небезразлична ее жизнь, но все должно быть в меру.
Абьюзер, как правило, любит сопровождать свою жертву на все мероприятия. Даже на девичник он пойдет с вами. И его не будет смущать, что он единственный мужчина в компании.
Чем дальше, тем жестче будет контроль. Если абьюзеру не понравится ваша подруга, он всячески это покажет. И в скором времени поставит вас перед выбором – общаться с кем вы хотите, но при этом постоянно видеть его недовольство и постоянно оправдываться и извиняться, или делать как хочет он: не общаться с теми, кто ему не нравится.
Обесценивание
Все ваши достижения, таланты, способности, приобретенный опыт, все это будет обесцениваться партнером – абьюзером. Он будет говорить, что вы недостаточно хороши в своем деле и все ваши усилия ничего не стоят.
Это формирует комплекс неполноценности у жертвы. Уверенность в себе испаряется и приходит вера в то, что вы ни на что не способны.
Двойные стандарты
Себя абьюзер считает примером и образцом во всем. Он искренне уверен, что его работа важнее и ценнее, потому что он профессионал. И все что бы ни сделал, у него получается лучше, чем у вас.
Недовольство или переложенная ответственность
Человек, оказывающий абьюзинг над личностью, всегда будет перекладывать вину на кого-то другого. Проблемы на работе? Виноват начальник или подчиненные. Проблемы с друзьями или родственниками? Это они не понимают, не могут разглядеть его ранимую душу и дать чего он хочет. Проблемы дома? Виноваты будете вы – всегда! Впрочем, вы виноваты будете во всех возникших проблемах в жизни абьюзера. Не взятая вовремя трубка телефона, и как итог испорченное настроение и проблемы из-за этого на работе. Не послушалась его распоряжений, значит, выставила в плохом свете перед друзьями и т.д.
Вспышки необоснованного гнева
Проблема абьюзера в том, что он, придумав себе идеальный образ партнера, требует, чтобы вы ему соответствовали. При малейшем несоответствии вы будете наказаны обрушенным на вас взрывом гнева. При этом никто не будет утруждать себя лишними объяснениями, в чем собственно ваша вина. Что было сделано не так, придется догадываться самой жертве.
Если в ответ жертва решит перечить, тогда абьюзер может перейти к следующему этапу. Он будет хватать жертву за плечи, трясти ее, давать легкие пощечины, аргументируя все свои действия тем, что иначе вы не понимаете.
После конфликта, когда абьюзер успокоится, он по-прежнему не будет чувствовать за собой никакой вины, а обвинит во всем вас. Это вы его спровоцировали. Это вы такой глупый человек, что не понимаете, как себя правильно вести. Жертва вынуждена успокаивать своего мучителя и винить во всем себя.
Поведение и мотивация жертвы
Что заставляет жертву оставаться в отношениях и терпеть абьюзинг? В первую очередь стоит помнить, что жертвой абьюзера может стать абсолютно любой. Как человек, имеющий комплекс неполноценности, так и уверенная в себе личность.
Абьюзер может не сразу показать свои отрицательные стороны. В начале отношений он может быть внимательным, обходительным, щедрым, да и вообще, идеальным партнером. Именно поэтому жертва долгое время ничего не подозревает и эти отношения затягивают ее, как в болотную трясину.
Когда происходит резкая перемена в поведении абьюзера, жертва недоумевает, и долгое время не может поверить, что это и есть истинная натура человека. Ведь все это время он был таким хорошим. Что же произошло? Жертва начинает винить себя, думая, что именно она спровоцировала такую ответную реакцию. И впоследствии, жертва и не заметит, как чувство вины будет сопровождать ее на протяжении всех отношений.
Абьюзер в гневе? Абьюзер обижен? Абьюзер недоволен? Во всех ситуациях жертва будет винить себя, потому что ей четко дадут понять, все это ее вина. Даже в ситуациях, где абсолютно очевидно, что жертва ни при чем, она сама придумает себе вину и будет за это извиняться.
Так как абьюзер всегда найдет причину для конфликта, то жертва всеми силами будет стараться их избегать. Она не захочет выяснять отношения и добиваться правды, потому что знает – это бесполезное дело. Проще признать свою вину, извиниться и закончить скандал. Жертва не будет нагнетать обстановку, потому что эмоционально очень истощенна и у нее есть только одно желание – мир и покой в отношениях.
Обычно абьюзер изолирует свою жертву от ее друзей и знакомых. Круг общения сводится к одному человеку и это образует некий информационный вакуум. Вера человека рождается от слушания, следовательно, слова абьюзера становятся для жертвы практически единственной правдой. Поэтому в слова партнера, что жертва без него ничего не может, ничего не стоит и никому не нужна, глубоко врезаются в подсознание и держат ее на привязи, рядом с мучителем.
Как освободиться от зависимости
Вне зависимости от степени деморализации жертвы абьюзинга, ей необходимо начать с самого главного, а именно, поменять свое мышление. Именно с этого начнется путь к свободе, ведь в оковах вас держит не человек, а ваш собственный страх и неуверенность в себе.
Поверьте в то, что вы:
• Индивидуальность. Личность со своим характером, желаниями, способностями, мироощущением, мыслями, мечтами. Никому не позволяйте себя кардинально менять, «ломать об колено», иначе это будете уже не вы. Никогда не стоит терять самого себя ради прихоти другого человека. Особенно, если тот другой человек не собирается меняться ради вас.
• Вы человек, а значит имеете право на ошибку. Абьюзер свои ошибки сам себе прощает, тогда должен прощать и ваши. Этим характеризуются отношения между нормальными людьми. Если абьюзер пользуется двойными стандартами – это манипуляция и средство для контроля. Вы не животное, чтобы вас дрессировали. Вы взрослый человек, имеющий свои достоинства и недостатки. Не позволяйте вешать на себя ярлыки.
• Если вы не телепат значит, вы не умеете читать мысли, и мысли абьюзера вам тоже неизвестны, поэтому вы никогда не сможете ему угодить. Вы не знаете, что именно хочет от вас партнер в данный момент. Попытки предугадать желания абьюзера быстро вас истощат, но не принесут должного результата. Требуйте озвучивания своих желаний от вашего партнера, объясните в категорической форме, что не все желания абьюзера будут удовлетворены, потому что вы не волшебник. Выразите свои желания, если человек вас будет полностью игнорировать и зацикливаться только на своем, стоит задуматься, нужны ли вам такие односторонние отношения?
• Вы не можете быть виновными во всем. Такого просто не может быть. Вы имеете право на свое мнение и при этом не испытывать чувство вины за это. Если мнение отличается – это абсолютно нормальное явление.
• Вы имеете право на личное пространство и не обязаны давать пароли от всех своих аккаунтов партнеру. Ваш телефон – это ваша личная вещь. Вы вправе сами решать, с кем общаться, а с кем нет. Если вам не нравится дружить с тем, кого вам навязывает абьюзер, не нужно себя заставлять. Все люди разные и в друзья к себе записывают не каждого, а того кто близок по духу. Дружить по принуждению невозможно и это нормально.
• Ни в коем случае не расставаться со своей мечтой или любимым делом. Это то, что вас вдохновляет, поэтому не отказывайтесь от этого в угоду другому человеку. Если ваш партнер заставляет бросить ваши любимые занятия, стоит задуматься, а любит ли он вас? Скорее всего, ваше хобби мешает устройству его собственного комфорта, о котором должны позаботиться именно вы. А иначе, зачем ему вы со своей индивидуальностью?
Как бы банально это не звучало, но строить отношения с абьюзером очень сложно, поэтому от такого человека стоит уйти. В надежде на перемены к лучшему, можно потерять свою жизнь и не только во временном понимании, но и в физическом смысле. Нередко агрессивные абьюзеры убивали своих жертв или доводили их до самоубийства.
К сожалению, люди крайне редко меняются, особенно это касается такого законченного эгоиста, как абьюзер. Он будет обещать измениться, стать хорошим, и тому подобное, но получив желаемое – ВАС, он вернется к прежнему образу жизни очень быстро. Поэтому не стоит верить обещаниям абьюзера. От такого человека нужно уходить раз и навсегда, иначе он привыкнет, что вы все равно вернетесь, перестанет стараться, что-то сделать для этого. А очередное возвращение будет унизительно для вас и еще больше уменьшит вашу ценность в глазах самого абьюзера.
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.