Абьюзивное детство бинго что это
Родитель-абьюзер: признаки, что делать, последствия
Абьюз со стороны родителей – это плохое отношение к своим детям, их оскорбление, унижение и запугивание. Такое поведение приносит человеку множество психологических травм, проблем с самооценкой и построением своей семьи. Рассмотрим, как распознать родителей-абьюзеров, к каким последствиям приводят их действия и можно ли с ними справиться.
Определение понятия
Абьюз родителей может проявляться в различных формах:
Такое токсичное отношение сильно отражается на психике и накладывает свой отпечаток на жизнь повзрослевших детей. Избавиться от всех негативных установок, проработать эту тему и вернуть адекватную самооценку очень сложно. Это возможно лишь при большом желании и длительной терапии у психолога.
Причины родительского абьюза
Жертвы воспитания токсичных родителей считают, что причина такого поведения кроется в них самих. Они задаются вопросом: «Что со мной не так?», считают себя плохими и неправильными детьми и совершенно не правы.
Причина абьюза – сломанная психика самих родителей. Это может быть любое расстройство личности: нарциссизм, психопатия, социопатия, шизофрения. Из-за него родитель не способен адекватно воспринимать окружающую действительность. То, что причиняет ребенку боль, ему видится любовью. А попытки жертвы скрыться или защититься выглядят для абьюзера как вызов.
Чаще всего, родители продолжают использовать на своих детях те приемы воспитания, которые применялись к ним. Именно тогда их психика стала меняться и привела к ситуации повторения сценария.
Им кажется, что дети априори должны быть послушными, поэтому свои раздражают и разочаровывают их своей неправильностью. В такие моменты родители обычно говорят детям фразы: «Вот я в твоем возрасте был(а) лучше, послушнее, уважительнее к взрослым». И кроется за этими словами даже не сожаление, а зависть к своему ребенку, потому что он не должен быть счастливее и свободнее их.
Те, кто сам в детстве был жертвой абьюза, до конца так и не способен повзрослеть. Поэтому такой родитель не склонен к эмпатии и саморазвитию, поэтому не хочет учиться применять другие методы воспитания. Он не способен вести диалог, приводить аргументы за и против, ведь уверен, что только его мнение правильное.
Проявление инфантилизма – еще одна типичная черта родителей-абьюзеров. Они склонны к обидам, перекладыванию вины на других людей и подверженности чужому мнению.
Признаки родителей-абьюзеров
Родители-абьюзеры представляются как жуткие тираны, у которых все написано на лице. Но в большинстве случаев это не так. Они любят своих детей, но не знают, что можно проявлять свою любовь по-другому, не причиняя вреда детской психике.
В арсенале таких взрослых целый набор самых изощренных методов воздействия на ребенка.
Физический абьюз
Проблемы, которые можно решить объяснениями, убеждениями и уговорами, токсичные родители решают при помощи физических действий. Шлепки, подзатыльники, одергивания за руку – менее энергозатратный и более действенный способ заставить ребенка подчиняться.
Отвержение
Этот психологический метод также распространен среди токсичных родителей. Ребенку можно сказать, что если он не будет слушаться, не станет таким, как надо, то его:
Такие фразы ребенок воспринимает на полном серьезе, веря авторитету и правильности решений родителя. Они сильно бьют по самооценке и делают мифической мысль, что ребенка можно любить просто так.
Игнорирование
Таким методом пользуются родители, которые сами в детстве испытали эмоциональный холод. Проще фрустрировать и не замечать желаний и потребностей ребенка, чем решать сложные вопросы и конфликты. В бытовом плане взрослый ухаживает за своим чадом: кормит, одевает, лечит, а вот эмоционально никак себя не проявляет: не поддерживает, не сочувствует, не стремится наладить контакт.
Гиперопека
Контролирующая форма абьюза: родитель — единственный, кто лучше знает, что и как должен делать ребенок в детстве, а затем и во взрослой жизни. За любое нарушение и несоответствие дети должны понести ответственность и наказание, а затем еще больше подчиняться абьюзеру, чтобы не сделать хуже.
Терроризирование
Этим видом абьюза пользуются обычно родители с расшатанной психикой. Они срываются на ребенка, выплескивают свой гнев, а затем извиняются и заглаживают вину. У жертвы это вызывает внутриличностный конфликт, потому что невозможно угадать, когда и почему добрый и любящий родитель становится источником зла и угрозой.
Шантаж
Распространенный вид абьюза, потому что дети легко верят во все сказанное родителями. Они могут шантажировать ребенка по любому поводу, угрожая даже суицидом: «Не отвечаешь на звонки, значит, мать тебе не нужна, без меня тебе станет лучше», «Посмотри, до чего ты меня доводишь».
Газлайтинг
Газлайтинг – особая форма психологического насилия, которая оказывает сильное влияние на детскую психику. Родитель не позволяет сформулировать жертве свою точку зрения, а навязывает то, что удобно ему: «Перестань плакать, это совсем не больно», «Тебе показалось, ничего такого не было», «Ну и что, что обещала купить игрушку, ты не убрался в своей комнате, поэтому ее не достоин».
Изоляция
Ограничение в общении со сверстниками оказывает серьезное влияние на психику ребенка и его социальные навыки. Многие родители-абьюзеры за любую оплошность запрещают детям гулять, играть с одноклассниками и друзьями, выходить куда-либо из дома. Может доходить до того, что они забирают ребенка из школы на домашнее обучение, лишь бы ограничить его социальные контакты.
Развращение
Эксплуатация
Некоторые родители считают, что дети вполне могут справиться с теми же обязанностями, что и взрослые. Поэтому начинают привлекать их к работе по дому, уходу за младшими братьями и сестрами, возлагать на них финансовую ответственность. Это может быть не только принуждение и уговоры, но и договоренность с обещанием поощрений.
Помощь ребенка может считаться нормальной, только когда обязанности посильны возрасту и выполняются по его собственной инициативе.
Что делать, если родители — абьюзеры
Важно заметить, что абьюзер в семье всегда кто-то один – мать или отец. Второй из супругов, так же как и ребенок, подвергается насилию, поэтому в роли защитника выступать не способен.
Этапы жизни жертвы с родителями-абьюзерами:
Последствия воспитания в семье абьюзеров
Воспитание в семьях токсичных родителей не проходит бесследно, зависимость от требований, упреков и амбиций, критичное отношение к себе может сохраняться на всю жизнь.
Наиболее частые последствия подобного взросления:
Не получив в детстве ласки и заботы, во взрослую жизнь человек приходит с ощущением, что он недостоин любви и малейшей симпатии. Это накладывает свой отпечаток на личную жизнь. Она либо совсем не складывается, либо приводит к тому, что жертва абьюза снова попадает под влияние уже не родителя, а партнера.
Если жизнь с токсичными родителями так сильно повлияла на психику, что человек не готов прорабатывать эту тему, то со своими детьми он может повторить сценарий абьюза.
Мои рекомендации
В детстве человек еще не в состоянии понять, что он стал жертвой абьюзера. Во взрослом же возрасте понять это не только можно, но и нужно, чтобы почувствовать свою независимость и начать жить полной жизнью.
Заключение
В том, как родители обращались с ребенком в детстве, абсолютно нет его вины. Родителей не выбирают, но справиться с тяжелыми последствиями таких абьюзивных отношений – реальная задача для человека, который этого хочет. Ведь за болью и чувством вины открывается жизнь, которую каждый выбирает себе сам.
Что такое абьюз в детско-родительских отношениях и чем он грозит
Про общение и выстраивание гармоничных отношений с детьми написано множество книг. Чаще всего их можно найти в разделе «Психология» любого книжного магазина. К сожалению, не все родители ими интересуются и не все осознают, что своим воспитанием наносят ребёнку вред. Наш блогер, психолог Ирина Тева Кумар, рассказывает об абьюзе по отношению к детям: как он проявляется и как влияет на детей.
Абьюз в детско-родительских отношениях
«Ты молчи, тебя не спрашивают!», «Не зли меня!», «Ещё хоть слово, и ты знаешь что будет!», «Ну всё, неси ремень» — и ребёнок сам идёт за орудием, которое причинит ему боль.
Как следствие: тотальный контроль, требование полного подчинения, никаких компромиссов.
Как понять, что ваши родители — эмоционально незрелые. И наконец наладить с ними отношения
Если ребёнок всё же проявляет волю, своё мнение, действует иначе — наказание (физическое, экономическое, психологическое). Одно из самых «тихих» и опасных — игнорирование. Родитель не отвечает на слова, игнорирует просьбы и жалобы, демонстративно проявляет безразличие. Нет ничего хуже для ребёнка, чем быть «невидимкой» или «отверженным» собственными мамой/папой.
После конфликта родитель перекладывает ответственность на ребёнка: «Ты меня вынудил (а)» или «Вот до чего мать довёл, у меня опять сердце болит». В итоге на ребёнке и вина, и ответственность, и боль.
Конечно, ребёнок не может разгрести эту ситуацию совсем, ведь он действительно любит родителя и хочет быть принятым им. Что же делать? «А вдруг, правда, я приношу лишь вред?»
Далее два варианта:
Возможные последствия абьюзивных отношений
Выход из абьюзивных отношений — перестать манипулировать. Это возможно, когда родитель принимает ответственность: «Это не ты вынудил, это я не справился», «Я, действительно, хотел „как лучше“, но был не прав», «Я сам был не прав». И в семье начинают закрепляться понятия:
Поверьте, не обязательно быть «жестким», чтобы тебя слышали. Не обязательно контролировать, чтобы что-то было исполнено. Возможно, сейчас мои слова вызывают множество вопросов. Это даже хорошо.
Мне хочется вместе с вами раскачать тему безопасного общения с детьми. Написано множество книг по детской психологии, по взаимоотношениям. Если в вас откликнулись мои слова, прямо сейчас погуглите, скачайте книгу, начните читать. Это будет первый и важный шаг!
Сегодняшний мой месседж: давайте будем более внимательными к тому, как мы общаемся с детьми. Мы все решения принимаем сами. Выбор есть всегда.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (YAKOBCHUK VIACHESLAV)
Признаки того, что у вас было абьюзивное детство
Старое воспитание никого не щадит — и каждый из нас так или иначе сталкивался с родительским абьюзом.
Неуверенность в себе
Если в детстве вас обесценивали, ругали и обижали взрослые, то сейчас у вас наверняка есть проблемы с самооценкой и с принятием решений — потому что инициатива часто оказывается наказуема.
Плюс, необходимость постоянного подчинения ведет к тому, что личность ребенка растворяется в родительской, и уже взрослому человеку сложно сепарироваться и понять — где его суждения, а где навязанные.
Потребность в валидации
В абьюзивных детско-родительских отношениях любят не просто так, а за что-то. В абьюзивной семье любовь нужно заслужить: за хорошее поведение, за пятерку, за то, что помог маме по дому.
Это перерастает в то, что для любых ваших действий вам нужно одобрение — иначе вы плохой и не заслуживаете любви.
Осторожность и внимательность
Бывало такое, что услышав шаги, вы резко откладывали телефон и делали вид, что заняты «делом»? Иногда агрессия членов семьи может проявиться где угодно, поэтому на всякий случай вы учитесь существовать бесшумно и не провоцировать на скандал.
Высокий уровень эмпатии
Поскольку часто приходилось быть настороже, вы научились хорошо понимать эмоции других людей, особенно — когда они злятся. А еще, скорее всего, вы чувствовали обиду, и теперь не можете пройти мимо несправедливости.
Например, много ЛГБТ- и фем-активисток сами прошли через абьюз — и потому особенно остро переживают чужую боль и хотят всё исправить. Кстати, желание спасать кого-то — тоже отсюда.
Страх прикосновений
Если к ребенку прикасаются без его спроса (тискают, садят на колени, щекочут, бьют), даже если ему приятно — это нарушение физических личных границ. Такие дети во взрослом возрасте в принципе не переносят прикосновений — особенно неожиданных.
Абьюзеры и жертвы, которых оставляли в детстве – к чему это может приводить в будущем?
Нередко родители оставляют своих детей. Они могут надолго оставлять их дома одних и не извиняться, когда вернутся. Родители могут физически оставлять детей в воспитательных целей, например, прятаться от них на прогулке в лесу или парке, или даже претворяться мертвыми. Наконец, они могут быть просто эмоционально холодными и недоступными для своих детей (в том числе и вследствие злоупотреблений), на которых это все оставляет отпечаток в будущей жизни. Как же именно?
Какие идеи возникают у детей?
Когда родители таким образом бросают своих детей, они начинают ощущать свою ненужность, считать, что это они сами во всем виноваты, что на них наплевать их собственным родителям. Они боятся повторения этого опыта, им страшно одним, они готовы почти на все, чтобы не переживать опыт разочарование и страдание вновь.
Такое поведение родителей влияет на детей в широком диапазоне – от агрессивных защитных реакций до, фактически, принесения себя в жертву своему партнеру.
Как именно это может проявляться в будущем?
Так или иначе, пострадавшие от оставления дети, стремятся обезопасить себя от повторения таких разочарований в будущем. И, это желание может принимать самые разнообразные и, иногда даже причудливые и болезненные формы. Например, это может выглядеть вот так:
Подчинение интересам партнера
Чтобы не потерять партнера и не остаться одному, без внимания, пострадавшие могут избрать путь, когда они, фактически начинают жить интересами своего партнера, даже если они им не слишком близки. Они могут терпеливо выслушивать рассказы, которые им совсем неинтересны, могут участвовать в его деятельности, помогать тем или иным образом, разделять его хобби. Они даже могут убедить себя, что им это действительно нравится.
Мне никто не нужен
Человек может настолько бояться боли оставления, что выбирает вообще ни с кем не сближаться. Он говорит себе «Мне никто не нужен». Это, конечно, жертва, это страдание. Ему больно и одиноко, но это позволяет избежать еще большего разочарования.
Полюби меня таким, какой я есть
Это своеобразная проверка на верность. Человек не считает возможным как-то адаптироваться под своего партнера, предполагая, что тот его может бросить в любой момент и устраивает ему цепь испытаний на право находиться рядом, то есть, по сути, требует себя завоевать. Он не стремится показать свои лучшие качества, а, иногда даже ведет себя нарочито грубо. Все было бы не так ужасно, если бы это испытание когда-нибудь заканчивалось. Но, оно может длиться всю жизнь. Естественно, другому партнеру вынести это практически невозможно и через какое-то время он уходит, что только утверждает «оставленного» человека в правильности выбранной им стратегии. Такие действия уже вполне можно отнести к абьюзивному поведению.
Излишняя доверчивость, переходящая в навязчивость
Оставление в детстве может порождать излишнюю доверчивость к людям. То есть пострадавшие могут легко, быстро, и без достаточных оснований привязываются к людям, которые проявили совсем немного уважения, внимания, были добры и приветливы. В дальнейшем такая привязанность может стать чрезмерно навязчивой, так что люди, проявившие внимание начинают буквально прятаться от тех, «кого приручили», или же пользоваться в своих интересах.
Бросай первым, меняй чаще
Когда отношения становятся слишком близкими, срабатывает страх, что разочарование близко. Поэтому человек не ждет, когда бросят его и бросает первым. Можно считать частным случаем частую смену партнеров. Близкие отношения он старается не завязывать вообще. Это можно считать одновременно и поведением абьюзера и жертвы.
Качели отношений
В этой ситуации человек образует относительно устойчивые отношения, но при этом они постоянно балансируют на грани развала. Он боится подпустить партнера слишком близко, опять же, чтобы избежать разочарований, но не может его отпустить, чтобы избежать страданий еще больших. Например, при слишком сильно приближении, он может устраивать грандиозный скандал, отталкивающий партнера, а потом буквально валяться в ногах, вымаливая прощение. И, в таких качелях человек выступает и как жертва и как абьюзер. Будут ли в таких обстоятельствах его извинения, как и обещания все изменить, искренними? – Безусловно! Изменится ли он реально? – Почти наверняка нет.
Контроль и ревность
Чтобы не допустить разочарования, чтобы партнер его не оставлял, он начинает его контролировать. Например, устанавливает программы слежения на телефон. Тайно или даже явно: «Хочешь быть со мной – я хочу знать, где ты». Это может быть постоянный контроль передвижений, встречи у места работы, установка времени общения с подругами или же полный запрет общения. Требование отчета о том, где находится партнер, постоянные созвоны и многие другие способы контроля. Подозрения в изменах (обычно без всякого повода), ревность без причин. Вплоть до фантазий об измене и через какое-то время трансформация таких фантазий в реальность абьюзера, когда он начинает рассказывать друзьям, что его партнер ему изменяет.
Сначала, как правило, это все делается под эгидой «Мы же теперь семья, мы теперь вместе, я хочу, чтобы у нас все было хорошо и нам никто не нужен», позже может приобретать очень жесткий, ультимативный характер вплоть до личных обысков и запрета выхода из дома.
Стерпеть всё
У человека может сформироваться такой страх перед оставлением своим партнером, что он готов идти на самые унизительные уступки, лишь бы сохранить отношения и не допустить их разрыва. Это уже ближе к позиции жертвы. Если ее партнер абьюзивный, то он быстро начинает чувствовать эту слабость и будет усиливать контроль в этом направлении. В итоге, может произойти существенная деградация самостоятельности, самоуважения, возможности принимать решения, неспособность нести ответственность и, в итоге, можно остаться в таких отношениях навсегда. Человек, по сути, превращается в симбионта, не умеющего жить самостоятельно. Если он расстается со своим партнером, то может стремиться скорее найти нового, который будет его «защищать».
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Рискованное поведение
Оставление может провоцировать и такие неприятные последствия, как демонстративное и рискованное поведение. Это, пожалуй, можно отнести одновременно и к позиции жертвы и абьюзера. То есть, это может соединяться в одном человеке. Он хочет внимания, заботы, но одновременно это может причинять очень существенные проблемы в отношениях, постоянное напряжение, страх за партнера, ощущение неопределенности и непредсказуемости. Например, такой человек на вечеринке может сесть на окно, ногами наружу или как-то еще привлечь внимание. Может даже угрожать самоубийством. Скорее всего, он никогда не исполнит это обещание, но быть в этом уверенным нельзя. Это уже очень серьезный знак, когда стоит задуматься, стоит ли находиться рядом с таким партером.
Надо понимать, что подобное поведение может быть спровоцировано не только оставлением в раннем возрасте. Опять же на него могут влиять, другие деструктивные факторы в родительской семье. Партнер такого человека может жалеть его, может пытаться своим примерным поведением или любовью сгладить всё это. Обычно такое стремление помогает сгладить острые углы на какое-то время, но в перспективе пострадавший будет находить все новые поводы для «работы» своей проблемы. Так что, в такой ситуации лучше обращаться к специалистам.
Психолог Андрей Петраков
Психолог Елена Перепелица
Группа FB «Абьюзер: как с ним жить, как уйти, и как вернуть свою жизнь?»
Из личной колонки
Изматывающие разговоры абьюзера
Что абьюзеру нужно от вас? Ему нужно вас контролировать. И добивается этого абьюзер самыми разными способами – начиная от, на первый взгляд, невинных манипуляций и… Читать дальше “Изматывающие разговоры абьюзера”
Возрастной кризис нарцисса
Возраст имеет значение. Для всех разное, конечно. Люди, так или иначе, не молодеют и вынуждены адаптироваться под неизбежные изменения в своей физиологии. Для кого-то, это… Читать дальше “Возрастной кризис нарцисса”
Как извиняются нарциссы?
Иногда людям приходится извиняться, мы все иногда доставляем неприятности, и делаем гадости близким людям, и не только им. Когда мы осознаем, что мы, собственно натворили,… Читать дальше “Как извиняются нарциссы?”
Абьюзивные родители и их признаки – как общаться при таких отношениях
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Говоря об абьюзе большинство подразумевает отношения в браке или просто в паре. Однако бывает абьюз и в дружеских отношениях, и в рабочем коллективе. Хуже всего, что он может возникать и в детско-родительских отношениях.
Что такое родительский абьюз и чем он опасен
Абьюз – это когда один партнер «тянет» ресурс, а другой теряет. Абьюзивные отношения всегда неравные. У одной стороны всегда есть больше власти, контроля, силы, чем у другой. Так начинается абьюз.
Поскольку детско-родительские отношения изначально предполагают неравенство, они становятся средой, в которой возникает риск абьюза. У ребенка практически нет прав, тогда как родитель может решать, как ребенку одеваться, что есть, с кем дружить, когда учиться, когда убираться, когда смотреть мультики. Взрослый имеет полное право критиковать и ругать.
Родители боятся осуждения, часто у них присутствует страх не оправдать роль «хорошей матери» или «хорошего отца». Если тревоги по этому поводу слишком много, она выливается в тотальный контроль за ребенком, ведь родителю начинает казаться, что если ребенок «хороший», то и родитель «хороший», он словно приписывает себе все успехи и ошибки ребенка.
Признаки абьюзивного родителя
Существует несколько признаков, по которым можно понять, есть ли в детско-родительских отношениях абьюз. По-отдельности описанные признаки могут появляться и во вполне здоровых, доброжелательных и открытых отношениях. Не бывает идеальных родителей, как и не бывает идеальных детей. И это вполне нормально. Мы все иногда совершаем ошибки, нас переполняют эмоции, это не значит, что мы плохие родители, или плохие дети.
Когда речь идет об абьюзивном родителе, этих признаков всегда несколько, они носят систематический и тотальный характер. Это не проявление разового детско-родительского конфликта, а жесткая, не терпящая пересмотра, родительская позиция.
Признаки абьюзивного родителя:
Ребенку как бы запрещается обижаться на родителей, а уж тем более злиться на них – он тут же получает осуждение со стороны окружающих. Ребенок искренне любит своих родителей, и когда испытывает негативные эмоции к ним, наказывает сам себя, испытывая чувство вины.
Последствия родительского абьюза
Ребенок в такой семье вырастает либо с позицией жертвы, либо перенимает родительскую модель и становится агрессором. Многое зависит от личности ребенка, многие люди формируют здоровую самооценку, отпускают свои обиды, и не повторяют сценарий родителей. Но часто у таких детей во взрослом возрасте появляются один или несколько признаков:
Возможно ли проработать родительский абьюз
Родительский абьюз – это распространенное явление, хотя говорить о нем не принято. Очень трудно понять, где кончается воспитание и начинается подавление. Без системы запретов и контроля ребенок не смог бы вырасти, но всегда нужно чувствовать грань между свободой и обязанностями.
Как правило ребенок не способен сам справиться с абьюзивным родителем, поскольку у детей практически нет возможности выйти из этих отношений и стать независимыми, единственный вариант – стать взрослым и переехать.
Но даже если он сделал это фактически, последствия абьюзивных отношений влияют на всю его жизнь. Возможно ли от этого избавиться? Вполне, но это серьезная работа над собой. Важно отказаться от идеи жалости к себе, выстроить адекватную самооценку. Нейропластичность мозга позволяет скомпенсировать недостатки любви в детстве и найти более продуктивные способы взаимодействия с окружающими.
Для этого важно осознать, что невозможно изменить свое прошлое, можно изменить только настоящее, «здесь и сейчас». И ты не сможешь изменить своих родителей, если они этого сами не захотят, не осознают, что возможно где-то ошибались.
А что же остается выросшим детям? Во-первых, осознать, что теперь они взрослые. Они сами принимают решения. Они сами «строят» свое будущее. Необходимо работать над уверенностью в себе, выстраивании внутренней опоры. Ведь главный человек, который должен тебя полюбить – это ты сама. Только твоя любовь и забота о себе скомпенсирует нарушенную привязанность. Также надо работать над выстраиванием личных границ, учиться говорить «нет», перестать зависеть от мнения окружающих.
Когда ты все это освоишь, ты сможешь осознать очень важную идею: теперь твой родитель – это равный тебе человек, которого уже не нужно слушаться. Теперь необходимо выстраивать с родителем новые партнерские отношения.