Активное согласие что это такое
Что такое информированное согласие?
Что такое информированное согласие?
Если Ваш врач посчитает, что Вы можете принять участие в исследовании, Вам будут подробно объяснены все основные моменты, связанные с участием в нем, и будет предложено подписать информированное согласие. Врач не может требовать подписать его немедленно. Возьмите документ с собой, внимательно его изучите, посоветуйтесь со своими близкими. Как правило, на то, чтобы ознакомиться и осмыслить текст информированного согласия, пациенту выделяются одни сутки или более.
Информированное согласие – документ, в котором понятным для пациента языком изложено все, что ему нужно знать для того, чтобы понять хочет ли он принять участие в исследовании. Там указано, что за препарат Вам предлагается, каковы возможные преимущества и риски его применения, чем предлагаемый препарат отличается от существующих и применяемых для лечения Вашего заболевания, а также как будет проводиться лечение, какие анализы и исследования будут выполняться в ходе исследования, как часто будет необходимо посещать клинику в процессе лечения и после него.
Участие в клинических исследованиях осуществляется исключительно на добровольных началах. Согласившись на участие в исследовании, Вы имеете право в любой момент изменить свое решение без объяснения причин и прекратить участие в нем. Это не повлечет за собой каких-либо штрафных санкций, последствий или изменения отношения к Вам врача или другого медицинского персонала. В этом случае Вам будет предложено проведение стандартного лечения.
Если Вы согласитесь участвовать в клиническом исследовании, Вы должны будете подписать предложенное информированное согласие, после чего станет возможным проведение основных процедур, связанных с исследованием. В последующем, в процессе проведения исследования, Вам может быть предложено подписать информированное согласие. Как правило, это связано с внесением в его текст каких-либо незначительных изменений, либо с появлением новых данных о препарате, которые потенциально могут повлиять на Ваше решение об участии в исследовании.
Нет значит нет: как культура согласия меняет наше общение и психологию
В 2020 году идея согласия многим кажется уже самоочевидной, однако большинство людей всё еще не осознают значимости этого понятия, и оно пока не стало общепринятой нормой. Психолог Наталья Ульянова по просьбе «Ножа» изучила путь, ведущий от культуры насилия к культуре согласия: почитайте, какие философские идеи лежат в основе этого процесса, в чем различие между установками «да значит да» и «нет значит нет», и вы увидите, какие существенные изменения происходят в человеческой психологии прямо сейчас.
Волна историй, объединенных хештегами #MeToo и #янебоюсьсказать, подняла в обществе крайне важный вопрос о границах допустимого в общении — особенно в общении с романтическим подтекстом. Представления о том, что можно и что нельзя, могут быть совершенно разными даже у людей, живущих в одном и том же правовом и культурном поле.
Если вы хоть раз читали комментарии к новостям об изнасиловании, наверняка встречали такое: «Да она сама этого хотела, а теперь строит из себя жертву!» Это ярко иллюстрирует, каким магическим действием обладает согласие: его предполагаемое наличие может превратить уголовное преступление в ничего не значащий эпизод. Поэтому сейчас, когда мы только учимся определять границы согласия, вопрос о том, что это такое, вызывает ожесточенные споры не только в соцсетях, но и в научных и общественных кругах. Почему так происходит?
Давайте вспомним, как культура насилия сменилась на культуру согласия и в законах каких стран это отразилось.
Понятие «культура согласия» (consent culture) появилось благодаря феминистскому дискурсу. Исследовательницы противопоставляют его социальному феномену «культура насилия» (rape culture) — это поощрение и нормализация отношений, построенных по принципу «кто сильнее, тот и прав».
Самые важные черты культуры насилия
Модель «Нет значит нет»
С развитием феминистского движения всё больше стали обсуждать проблему незащищенности женщин от разных видов насилия, в первую очередь сексуального. В результате исследовательницы предложили новую модель отношений, лозунгом которой стало «Нет значит нет».
Эта норма — ответ на принятое в обществе пренебрежение к женскому сопротивлению, которое транслируется многочисленными культурными стереотипами. Его можно увидеть как в обывательском «Женское „нет“ означает „да“», так и в псевдопсихологическом «Все девушки знают международный женский язык: „нет“ означает „может быть“, „может быть“ — „да“».
Формула «Нет значит нет» может применяться не только в отношении женщин: уважение к отказу вполне вписывается в норму детско-родительских, партнерских, межкультурных и других отношений.
Но эта модель имеет существенный недостаток: оказалось, что в силу различных обстоятельств жертва насилия не всегда может сказать нет. Это может быть невозможно по чисто физиологическим причинам: например, когда насильник подмешивает наркотики в напиток жертвы, после чего ее сознание отключается.
Однако гораздо чаще причины, по которым жертва не может сказать свое «нет», психологические: если озвучена (или подразумевается) угроза ее жизни и здоровью; если насильник давит авторитетом или статусом; если она уверена в собственной беспомощности и т. п.
Можно ли считать добровольным сексуальный акт в подворотне, если он предваряется небрежным поигрыванием пистолетом? А растление девочки-подростка отцом, от которого зависит ее жизнь в ближайшие пять-шесть лет? В этих случаях слово «нет» может и не прозвучать, ведь, произнесенное вслух, оно может стать спусковым крючком агрессии и усугубить страдания жертвы.
Модель «Да значит да»
Учтя недостатки формулы «Нет значит нет», активисты предложили новую модель определения границ насильственного воздействия — «Да значит да».
В этой модели взаимодействие считается допустимым только тогда, когда все его участники выразили явное и осознанное согласие с его содержанием и формой.
Таким образом, границы определения насилия снова сдвинулись. Теперь под него подпадают, например, сексуальные действия взрослого человека с женщиной, лежащей в коме, или с малолетней девочкой (в первом случае из-за невозможности дать явное согласие, а во втором из-за недостаточной осознанности решений, принимаемых ребенком).
Новая формулировка дает возможность разграничить не только физическое, но и психологическое воздействие.
Яркий пример насильственной коммуникации, происходящей без реального контакта участников, — феномен дикпиков, когда мужчины без запроса отправляют адресату фотографии гениталий.
В парадигме культуры насилия это действие называют шуткой (в лучшем случае с оговоркой «возможно, она неудачная»). Однако с точки зрения новой культуры — культуры согласия — оно однозначно расценивается как грубое домогательство и маркируется как недопустимое.
Как изменилось понятие насилия в законах
Система общественных взглядов изменилась — пришлось скорректировать и правовые нормы. В ряде стран изменилось уголовное законодательство в части определения понятия «изнасилование»: так, в США пересмотрели норму, по которой изнасилованием считался половой акт, совершенный с женщиной вопреки ее физическому сопротивлению.
С 2012 года американское законодательство стало наконец учитывать, что жертвы могут 1) быть обоих полов, 2) не оказывать сопротивления насильнику (из-за страха, физиологически обусловленной реакции ступора или ограниченных возможностей здоровья).
Израильский закон признает изнасилованием половой акт, согласие на который получено обманом (например, если врач уверяет, что совершает его в терапевтических целях, или если человек намеренно выдает себя за кого-то другого). Таким образом, в правовую систему вводится важное правило: согласие должно быть не только добровольным, но и информированным.
Однако самые громкие споры вызвала норма, принятая с 1 июля 2018 года: изнасилованием считается сексуальный акт, на который хотя бы один из партнеров не дал явного и недвусмысленного согласия. Причем это согласие может быть отозвано в любой момент.
Ко вполне закономерным опасениям добавляется и множество мифов, возникающих из-за недопонимания сущности культуры согласия. Например, многие уверены, что отлично понимают, что такое согласие, и им не нужна дополнительная информация об этом. На практике же нередко оказывается, что «согласием» посчитали тот факт, что жертва насилия ехала в поезде одна: значит, «искала себе приключений».
Еще одно распространенное убеждение — что если в законе закрепить запрет на сексуальные отношения без явно выраженного согласия участников, то люди погрязнут в несправедливых обвинениях, выданных задним числом. Впрочем, реальность не подтверждает этих опасений.
В качестве альтернативы исследователи предлагают другие названия новой культурной парадигмы, например «культура антинасилия», избегая обращения к слову «согласие» в заголовке.
Почему это, казалось бы, привычное понятие вызывает так много споров?
Как идея согласия появилась в гуманистической психологии
Термин «согласие» предполагает обращение к отдельному человеку как к субъекту взаимодействия, в то время как в традиционной культуре на первом месте групповой субъект: свобода личности строго ограничивалась требованиями и интересами общины — семейного клана, религиозной группы и т. п.
Однако в ХХ веке эту традицию пересмотрели — не в последнюю очередь благодаря развитию идей гуманистической психологии в трудах Ирвина Ялома, Эрика Фромма, Карла Роджерса и др. Новая норма предполагает приоритет личной свободы. А значит, границы того, как можно и как нельзя взаимодействовать с конкретным человеком, определяет в первую очередь он сам.
Право на волеизъявление, согласно новой норме, не зависит от принадлежности человека к этнической, религиозной, гендерной, возрастной или другой социальной группе.
Для нас сейчас всё это само собой разумеется, однако еще 150 лет назад субъектность признавалась только за взрослыми мужчинами, но не за женщинами и тем более не за детьми: их жизнь почти целиком зависела от воли родителей или супругов. Отношение к женщинам как ко второсортным существам до сих пор распространено и на постсоветском пространстве.
Современные психологи рассматривают согласие как одно из необходимых условий социально-психологической безопасности личности. Если мы вынуждены взаимодействовать (словесно, физически и тем более сексуально) с кем-то против своей воли, это само по себе является опасной, угрожающей психике ситуацией.
Примеры таких ситуаций:
Фактически во всех этих ситуациях человеку, которого насильно вовлекают в общение, отводится пассивная роль. Это часть процесса объективации и может иметь разрушительные последствия для психики.
Любопытно, что философская трактовка термина «культура согласия» выходит далеко за пределы не только сексуальных, но и вообще межличностных отношений. Ученые связывают его появление с нарастающей глобализацией, из-за которой социальные нормы размываются и смешиваются.
Может быть интересно:
В условиях, когда участники диалога (отдельные индивиды, группы или целые сообщества) могут общаться в режиме реального времени, физически находясь на разных континентах, нет универсальных правил «правильного» поведения — слишком велики культурные различия.
Единственная возможность выстроить взаимодействие, которое устроит всех участников, — осознанно относиться к ситуации здесь и сейчас, выражать активное согласие с тем, по какому принципу строится общение и что делают и говорят собеседники.
Примером такого диалога может быть виртуальная группа поддержки (например, материнская), члены которой делятся собственным травматическим опытом, могут выразить друг другу сочувствие, поделиться своими способами выхода из сложных ситуаций. Всё это предполагает уязвимость участников, поэтому такие сообщества часто формулируют своды правил поведения в группе.
Как правило, в безопасных пространствах приветствуются формулировки, которые соответствуют принципам ненасильственного общения:
Недопустимыми обычно считаются:
Предполагается, что человек, который присоединяется к сообществу, согласен с правилами взаимодействия в группе. Озвучивание норм, которые действуют в конкретном месте в конкретное время, позволяет создать сравнительно безопасное пространство для общения.
Однако даже в таких, казалось бы, прозрачных условиях регулярно возникают споры: новые участники осознанно нарушают установленные границы, пользуясь, как правило, стандартным аргументом: «Я же вам добра желаю!» Под видом добра подаются непрошеные оценки и советы в адрес членов или модераторов сообщества.
Читайте также:
За подобные выпады обычно предусмотрено наказание — от замечаний до бана. Впрочем, в реальной жизни «доброжелателей» тоже хватает, но уйти от насаждаемых поучений сложнее, чем в сети.
Почему идея согласия встречает сопротивление в обществе
У сторонников коллективизма и авторитаризма отсутствие единой или даже «национальной» идеи («единственно правильной»!) может вызвать весьма неприятное ощущение дезориентации.
В 2017 году 40 % россиян высказались в пользу «сильной руки» во власти — и, по оценкам «Левада-Центра», их число продолжает расти. Как правило, там, где вопрос решается с позиции сильного, согласие тех, кто стоит ниже в социальной иерархии, не учитывается при принятии решений — даже если эти решения касаются их напрямую.
Удивительно ли, что идея о том, что до начала общения следует заручиться согласием его участников (даже если они заведомо слабее), встречает активное сопротивление и на бытовом уровне?
Однако преимущество культуры согласия в том, что, если она принята за базовую норму, каждый человек вправе не только соглашаться на общение, но и отказываться от того, что ему не нравится.
Иными словами, мы можем обозначать свои границы (например: «Не надо на меня повышать голос», «Продолжать беседу в таком тоне я не буду») и прервать общение — или вообще не вступать в контакт, если границы не соблюдаются.
В итоге все остаются в выигрыше: любители пожаловаться на жизненные трудности утешают друг друга, а те, кому это кажется «бессмысленным нытьем», соревнуются в достижениях с единомышленниками.
Базовые принципы согласия
Философ Марина Меняева в своей диссертации «Культура согласия: сущность, становление, воспроизводство» называет важнейшие признаки такой культуры:
Принципиально важен также постулат о том, что согласие или несогласие с теми или иными нормами, правилами и ценностями становится для человека способом осознания своего «я».
Культура насилия, в которой главенствует принцип «Делай, что приказано», игнорирует и подавляет личность. А культура согласия побуждает к рефлексии — главному механизму духовного развития.
Акт согласия тесно связан с проявлением доверия, а значит, и с принятием определенных рисков. С одной стороны, согласие с другим человеком — это обязательное условие сотрудничества для достижения общей цели. С другой стороны, давая согласие, мы ожидаем, что партнер по общению будет вести себя согласно договоренности, и, если они неожиданно нарушаются, оказываемся в уязвимом положении.
Именно поэтому тема согласия в сексе привлекает особенное внимание. В других областях (финансовых, экономических, политических и т. п.) риски нарушения договоренностей страхуются с помощью официальных документов и свидетельств.
Интимная же сфера таит в себе множество теневых сторон: открытое обсуждение сексуального опыта табуировано, риски, которые несут партнеры при гетеросексуальном контакте, неравноценны, а в обществе существует множество гендерных стереотипов и заблуждений.
Модель таких новых отношений хорошо раскрывается в просветительском видеоролике «Чай и согласие», который выпустила британская полиция.
Понятно, что нельзя поить человека чаем, если он не хочет пить или лежит без сознания — даже если до этого вы уже пили вместе чай или он пил чай со множеством разных людей. Почему же это перестает быть очевидным, когда речь заходит о сексе?
Пора признать, что во всех сферах жизни новые нормы общения уже давно стали реальностью. Невиданная раньше доступность кого угодно кому угодно в любое время вынудила людей выстраивать новые границы виртуального и реального взаимодействия. Согласие уже давно не опция по умолчанию (раз оказался в зоне досягаемости, значит, согласен на разговор), а отдельный акт доброй воли, который нужен всякий раз, когда контакт возобновляется или переходит на следующий уровень близости.
Хороший пример — фраза «Тебе удобно говорить?», появившаяся в эпоху мобильной связи.
Во времена, когда телефонный разговор был привязан к конкретному месту — дому или работе, где был установлен проводной аппарат, — сам факт того, что собеседник взял трубку, уже означал согласие на разговор. Сегодня, когда звонок может застать нас где угодно, вопрос о согласии на общение становится необходимым элементом телефонного этикета.
Более того, при переходе в личном общении на тему, которая может ранить или обидеть собеседника, отсутствие фразы вроде «Тебе сейчас удобно об этом говорить?» всё чаще расценивается как грубое нарушение границ.
Мир изменился и продолжает меняться. Глобализацию, информатизацию и гуманизацию общества уже невозможно отменить: они влияют на все сферы жизни.
В новой парадигме целью человечества становится не воспроизводство идеальных винтиков общества, живущих «как положено», хотят они того или нет, а воспитание чувства внутренней свободы и творческой реализации каждого человека. А это невозможно без взаимного уважения к волеизъявлению и мировоззрению других людей.
Как использовать принцип согласия в повседневной жизни
Подобный диалог наверняка хоть раз встречался в любых партнерских отношениях. В итоге их можно свести к следующему:
— Я не соглашал_ась на это!
— Я думал_а, ты не против!
И такие разговоры не всегда относятся к сексу.
При слове «согласие» мы обычно думаем о сексуальном согласии. Однако помимо этого есть множество других ситуаций, где люди не спрашивают чужое мнение. Пора признать, что они не менее серьёзны.
Наверняка многие из нас делали что-либо без согласия других людей просто потому, что нам не приходило в голову спросить. Вот почему всем иногда нужно напоминание, что только «да» действительно значит согласие вне зависимости от ситуации.
К счастью, в последние годы тему сексуального согласия стали активнее освещать в медиа, обсуждать в школах и в повседневной жизни.
Люди постепенно понимают, что, если вам просто не сказали «нет», это еще не значит согласие по умолчанию. Согласие всегда можно забрать, и если ты однажды согласил_ась на что-то, то это не значит, что ты соглас_на на это и дальше.
Но применяя принципы сексуального согласия в других ситуациях, мы можем вывести эти правила на новый уровень.
Вы наверняка замечали, что мы уже интуитивно используем принцип согласия во многих несексуальных ситуациях. Например, если мы одалживаем какую-то вещь, мы не предполагаем, что можем без разрешения взять это снова.
И всё же многим из нас стоит поработать над тем, чтобы использовать принципы согласия вне спальни.
Как минимум потому что с помощью принципов согласия в сексе мы надеемся почувствовать безопасность, комфорт и важность наших желаний. Но то же самое мы хотим ощущать и в других сферах нашей жизни.
Несмотря на это, наша культура порождает множество ситуаций, в которых вовлекать людей в какую-то активность против их воли или принимать важные решения, не посоветовавшись, считается нормальным.
Поэтому вот несколько способов применять принцип согласия вне сексуального контекста:
Многие были в ситуации, когда друзья_подруги, сосед_ки по комнате или родственни_цы сообщали, чем сейчас предстоит заниматься, предварительно не посоветовавшись с нами. Так можно неосознанно вовлечь человека в некомфортную для не_ё ситуацию.
Хотя приглашать людей на запланированное мероприятие вроде вечеринки — это нормально (если у них есть возможность отклонить приглашение!), стоит спросить их мнение насчёт активностей, в которых ожидается их участие.
Например, если вы планируете семейный отпуск, перед покупкой билетов спросите, всех ли устраивает направление. Если готовите ужин для сосед_ок по комнате, перед покупкой ингредиентов уточните, всем ли нравится блюдо. Или если вы планируете потусоваться с друзьями/подругами, убедитесь, что их устраивает место, которое вы выбрали.
Даже если фильм или ресторан, который вы выбрали, очень популярен, всё равно кому-то он может не нравиться по не всегда очевидным причинам. Возможно, одна из сцен в фильме кажется кому-то травмирующей или у человека есть ограничения в питании или особые предпочтения, о которых вы не знаете.
Одна из характеристик согласия: оно всегда должно быть информированным. Прежде, чем дать согласие на что-то, человек долж_на знать, на что соглашается.
Когда люди оказываются в ситуации, где их согласие не было информированным, им может быть сложно отказаться, особенно если они боятся вас обидеть.
Даже если всем нравится ваша идея, не принимая во внимание предложения других, вы проявляете безразличие к их мнению. И наоборот, если вы заранее спрашиваете, чего люди хотят, это показывает, что вам важен их комфорт.
Будь это свидание или отдых с семьёй, спросите у человека или группы, всех ли устраивают ваши планы или у них есть другие варианты. Они тоже могут предложить что-то хорошее!
Всем известно, что делиться чужими секретами — неправильно. Но даже если человек не сказал_а заветное «только никому не говори», это не значит, что вы автоматически можете рассказывать.
Со стороны может казаться, что человеку нечего стесняться, но, возможно, он_а всё равно предпочитает скрывать информацию о себе по ряду причин, скажем, из-за страха, что реакция окружающих окажется агрессивной. Например, не следует раскрывать чужую сексуальную ориентацию, если человек не совершал_а каминг-аут или без разрешения рассказывать о том, что кого-то подвергали сексуальному насилию.
Также не стоит рассказывать о чужих проблемах. Это может быть непросто, если эти проблемы также касаются вас и вы хотите кому-то довериться. Говорить о своих разногласиях с другими — нормально, а иногда даже необходимо, но постарайтесь не обсуждать их с теми, кто знаком_а с другими участни_цами конфликта.
Однажды я совершила такую ошибку и рассказала о ссоре с близким человеком нашему общему другу. Я думала, он лучше других поймёт ситуацию, потому что знает нас обоих. Возможно, так и было, но это точно того не стоило. После того, как я рассказала партнёру о разговоре с нашим другом, он чувствовал, что мы оба предали его доверие. Он не давал согласия на разглашение подробностей наших отношений своему знакомому, поэтому мне стоило поделиться с кем-то, кто не был_а близко с ним знаком_а.
Важно также понимать, что чьё-то решение поделиться личной информацией в одной ситуации не означает, что они хотят говорить об этом в другом контексте.
Если вы обсуждаете что-то с определённой группой друзей_подруг, то не факт, что вы хотите, чтобы и другие ваши друзья_подруги об этом знали.
Художни_цы, автор_ки и люди других профессий, затрагивающие в работе личные темы, часто сталкиваются с подобным непониманием.
Я авторка, и, когда я пишу о чём-то, люди часто считают, что я могу так же спокойно об этом говорить. Тем не менее, из-за того, что я пишу о личных вещах и сталкиваюсь с нападками по этому поводу, я не всегда хочу обсуждать такие вещи там, где не чувствую себя в безопасности.
Как-то раз подруга знакомила меня со своим другом и сказала:
— Сюзанна прекрасно пишет. Расскажи ему про ту вирусную статью о том, что ты не бреешь ноги!
Мне было некомфортно вновь рассказывать незнакомцу — а особенно мужчине (большинство нападок после опубликования статьи я получала именно от них) — почему я не брею ноги. Я не знала о его отношении к этому и не хотела ввязываться в спор.
Социальные сети выводят эту проблему на новый уровень.
Если вы публикуете пост на чьей-то стене или отмечаете человека на фотографии, не забывайте, что у многих в друзьях находятся родственни_цы или просто люди, которым человек, возможно, не хочет показывать эту информацию, даже если он_а поделил_ась ей с вами.
Само собой, жить и ни с кем не упоминать знакомых — практически невозможно. Но перед тем, как рассказать что-то о человеке лично или в интернете, подумайте, хочет ли он_а, чтобы ваш_а собеседни_ца об этом знал_а.
Согласие на прикосновение к друго_й человеку необходимо не только в постели. Оно также требуется, если вы хотите поцеловать, обнять человека или совершить какой-либо другой физический контакт.
Следовать этому принципу непросто, потому что некоторые формы касаний в нашем обществе считаются необходимыми компонентами вежливости. К сожалению, родители всё ещё заставляют детей обнимать родственни_ц или друзей/подруг.
Я на своих ошибках научилась тому, что объятия без согласия могут привести к нежелательным последствиям.
Однажды на свидании, когда мой партнер ясно дал понять, что я ему нравлюсь и он хочет увидеться снова, я подумала, что он будет не против объятий на прощание. Но, когда я обняла его, он будто застыл и не хотел говорить, что произошло. Когда я настояла на ответе, он сказал: «Просто больше не делай так без моего согласия».
Я не знаю, какая была причина у него, но некоторые люди не хотят обниматься, потому что имеют неприятный опыт нежелательных касаний либо просто охраняют личное пространство.
Ещё один распространённый вид физического контакта, часто совершающийся без согласия, — это щекотка. Часто считается, что щекотка — это забавно, что это якобы милый способ подразнить кого-то, но на самом деле она, скорее, доставляет физический дискомфорт. Если во время щекотки человек смеётся, это не значит, что е_й приятно.
Объятия, щекотка и прочие касания по отношению к тем, кто этого не хочет, — это нарушение личных границ.
Для того, чтобы прикоснуться к кому-то, нужно получить согласие. Это также значит, что, если человек мешает вам пройти, об этом нужно сообщить вербально.
Многих их нас задевали локтем, толкали, хватали за плечи или подвигали, если мы оказывались у кого-то на пути. Неожиданные касания могут напугать человека или нарушить е_ё личное пространство. У людей, возможно, имеются особые физические или психологические причины, по которым нежелательные касания могут быть болезненными.
Например, однажды я потянула локоть, и, когда люди в поезде задевали повреждённую руку, мне было физически больно. А если человека подвергали физическому или сексуальному насилию, неожиданные касания могут быть болезненными ещё и в эмоциональном плане.
В больших городах сложно не врезаться в людей на улицах. Но если кто-то стоит на пути, лучше просто сказать “простите, можно пройти?”, чем пытаться физически “расчистить” дорогу.
Когда вы указываете человеку, как е_й двигаться, вы нарушаете е_ё свободу, а прикосновения без согласия ощущаются так, будто тело находится не под контролем его «обладатель_ницы», а используется для целей других людей.
Возможно, это звучит глупо, но ещё никому не становилось хуже от вопроса «можно тебя обнять?» и уж тем более от вежливой просьбы дать пройти.
Не все хотят появляться на фотографиях, особенно, если те будут в общем доступе. Кто-то охраняет личное пространство, а кто-то не хочет видеть свои фотографии из-за сложностей с принятием тела. Люди с дисморфофобией или другими проблемами, связанными с ощущением своего тела, могут испытывать сильную тревогу или другие негативные эмоции при виде собственных фотографий.
Тело человека принадлежит только е_й само_й, поэтому не нужно фотографировать людей без разрешения. Когда речь идёт о незнаком_ках, это кажется очевидным. Фотографировать незнаком_ую человека на улице без спроса — это определённо нарушение личного пространства. Но почему-то мы не всегда применяем это же правило, когда речь заходит о знакомых.
Только сами люди решают, можно ли их фотографировать, вне зависимости от того, кто это делает. И так же они сами решают, как распоряжаться своими фотографиями.
Эта проблема тоже обостряется под влиянием соцсетей. По личным или профессиональным причинам люди не всегда хотят, чтобы их фотографии были в общем доступе. У кого-то в друзьях может быть начальни_ца, и человек вряд ли хочет показывать е_й свою фотографию в сексуальном костюме на Хэллоуин или события бурного пятничного вечера.
В нашем обществе признаётся собственность на фотографии только в определённых ситуациях. Средствам массовой информации запрещено распространять фотографии без разрешения владел_ицы, потому что они считаются частной собственностью. Хоть это правило и отличается от обычного принципа согласия — потому что медиа зарабатывают на фотографиях — суть одна: нельзя использовать чужие фотографии для собственных целей, не спросив разрешения.
Это бывает особенно сложно, особенно если вы ссоритесь с партнёр_кой и очень хотите наконец помириться, расслабиться и спокойно лечь спать. Но если человек не хочет говорить на определённую тему, вы нарушаете е_ё личные границы, заставляя это обсуждать.
Как и с сексуальным согласием, даже если вы раньше говорили о таком или разговор уже начат — это не имеет значения. Всегда можно отказаться от беседы или прекратить её, когда становится некомфортно. И хотя дискомфорт во время разговора может свидетельствовать о том, что мы учимся чему-то новому, это все ещё наш выбор: расширять свою зону комфорта или нет.
Эта проблема актуальна не только для партнёр_ок, но и для друзей_подруг (например, обсуждать недавнее расставание может быть слишком болезненно) или для родственни_ц (не все хотят обсуждать с родителями подробности личной жизни).
Когда вы задаёте личный вопрос, можно сначала сказать «если не хочешь, можешь не отвечать», чтобы человеку было комфортнее.
Если вы готовите еду для кого-то или покупаете е_й подарок, вы часто оказываетесь в уязвимом положении. Если человеку не понравится подарок, ваши чувства могут быть задеты. А если он_а его не использует, вам может показаться, что вас не ценят. Но при этом всё равно не стоит давить на человека и заставлять е_ё принять ваш подарок.
Когда я впервые столкнулась с этим правилом, оно избавило меня от сильного стресса. Я была в гостях у тёти, и она приготовила чили, которое я на тот момент терпеть не могла (хоть потом и привыкла). Тем не менее я решила, что нужно улыбнуться и потерпеть, чтобы ей было приятно. Но как только я собралась с силами, чтобы преодолеть тошноту и показать, что ценю тётин труд, она сказала одну удивительную вещь: «Если тебе не нравится, можешь не есть».
Я призналась, что не люблю чили, а тётя погрела пасту, и мне не пришлось есть то, от чего меня тошнит.
Другая тётя любит покупать мне одежду. Хоть мне всегда нравятся её подарки, она всё равно предупреждает «Если хочешь, я обменяю». Это освобождает от обязанности хранить то, что мне не нравится, и изображать радость, чтобы не обидеть её. Как раз из-за этого людям часто приходится хранить ненужные вещи.
Уточнение, что не обязательно притворяться, будто человеку нравится подарок, может освободить ваших близких от необходимости есть, носить или делать что-то против их воли.
Если вы тяжело переносите ситуации, когда результаты ваших стараний отвергают, стоит помнить: человеку может не нравиться подарок, но это не значит, что он не ценит ваш труд.
Я не раз сталкивалась с подобным: мы приходим в ресторан или бар с группой людей, я заказываю меньше всех, чтобы сэкономить, а в итоге кто-то решает, что мы делим счёт поровну, и мне приходится платить больше, чем я заказывала.
Ещё я оказывалась в такой ситуации: мы с партнёр_кой обедаем, но, когда приносят счёт, он_а вспоминает, что у не_ё нет денег, и в итоге я плачу за двоих.
Существует ещё одна распространённая проблема: гендерный стереотип, что мужчина* должен платить за женщину*. Да, некоторые мужчины* (и не только они) будут не против заплатить за вас, но вместо давления на них будет лучше хотя бы предложить заплатить за себя в кафе или в кино.
Если вы приглашаете человека на свидание, это не значит, что вы согласны платить за не_ё (и наоборот, если вам что-то покупают, это не гарантирует согласие на то, что может произойти после свидания).
Навязывая человеку незапланированные траты, вы подвергаете е_ё стрессу. Обычно люди принимают финансовые решения, основываясь на том, сколько ожидают потратить, поэтому внезапные расходы могут нарушить планы.
В конце концов, деньги даются нелегко, и человек долж_на сам_а решать, как их тратить.
Соглашаясь куда-то пойти, не зная стоимости, человек даёт неинформированное согласие, точно так же, как и когда е_ё не оповещают о точных планах.
Чтобы избежать таких ситуаций, заранее сообщайте друзьям_подругам, родственни_цам или партнёр_кам, сколько будет стоить запланированное развлечение, и спросите, устраивает ли их стоимость, или хотя бы постарайтесь уменьшить расходы.
И, если это не очевидно, обязательно скажите, как будете платить. Так человек сможет осознанно решить, соглашаться или нет. Если у вас совместный бюджет, заранее договаривайтесь, какие покупки можно совершать свободно, а какие стоит предварительно обговорить.
Уважение к чужим расходам значит, что вы уважаете и человека, и труд, которым е_й достаются деньги. А ваши близкие будут чувствовать себя нужными и избавятся от лишнего стресса.
Мы вряд ли будем жить в утопии, где у людей будут получать согласие на всё, что с ними происходит. Мы всё равно будем ошибаться, говорить о вещах, которые могут задеть, принимать решения, которые могут не понравиться другим, и совершать случайные физические контакты.
Но можно хотя бы свести к минимуму нежелательный опыт, получая согласие там, где это возможно, а не только в постели.
Когда нас не заставляют делать что-то против нашей воли, мы чувствуем, что способны сами принимать решения насчёт собственного тела и собственной жизни. Когда нас не ограничивают чужими желаниями, мы узнаём, чего же на самом деле хотим. И неважно, достигнем ли мы утопического будущего, стремиться к нему — это уже сегодня создавать комфортный мир для каждо_й из нас.