Анекдот чем пахнет женщина
анекдоты о запахах
Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа, значит, там не принято мыться.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксеp очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекpови.
Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Наташа:
— Вероятно, это мои портянки.
— Так снимите их сейчас же!
Через несколько минут поручик вернулся.
— Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли портянки?
— Да, вот они, в кармане.
— Штирлиц, вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?
— Вы знаете, Мюллер, когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Нюхать портянки свои заставлял.
Штирлицу нравились запахи Родины.
— Ты что так долго ехал?!
— Да гаишник тормознул, гад эдакий.
— Чего хотел?
— Ну сам понимаешь. Вечер пятницы. Короче — задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
— Вонь в квартире, пришлось всю ночь мышей ловить.
— Да по телевизору сказали, что для устранения запаха надо под мышкой побрызгать ИХ дезодорантом, а под второй мышкой ОБЫЧНЫМ.
Студенческое общежитие:
— Слушай, давай свинью заведем.
— Ты что, сдурел, грязь, вонь?
— А может, привыкнет, а.
— Так вкусно пахнет от соседей, ужасно хочется есть!
— Хватит нюхать соседей! Отпусти немедленно…
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
— Почему у вас в машине так воняет?
— Ну что вы хотите?! 120 лошадей!
— Раньше мылись, а теперь дезодорантами брызгают.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
— А ты попробуй угадать.
— Даже не представляю, но напоминает запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.
— Но теперь с ароматом лесных цветов.
— Одеколон «Пасторальный». Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным…
— Да нет, мне обычный нужен.
Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта. (Байки. 2009.)
— Ну, хоть по чуть-чуть!
— Ну хотя бы для запаха!
— По запаху, наверное.
— Вань, похоже, ты совсем нюх потерял.
Вопрос армянскому радио:
— Почему ноги всегда плохо пахнут?
— Дэвушка, не забывайте, откуда они растут.
— Те, аромат которых Вам нравится — говорит ароматерапевт — только помните, что вдохнув из флакона аромат, вам необходимо сделать несколько приседаний.
— А когда это нужно делать — до еды или после еды?
На приеме у ароматерапевта пациентка спрашивает, какие эфирные масла можно использовать для того, чтобы похудеть.
— А как часто это нужно делать?
— Каждый раз, когда Вам предлагают перекусить.
Внимание, новинка! В продаже появился новый одеколон «Холостяк» с устойчивым терпким запахом нестираных носков!
— Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от других?
— Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.
В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
— Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый «Орбит» с запахом перегара.
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные?
Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька — Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и что-то в руках держит.
— Василий Иванович, а ты что тут делаешь?
— Да вот, Петька, думаю, стирать мне вторую портянку или не стирать.
Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Почему это у вас одеколон без этикеток?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно, а мне на стол ставить!
Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:
— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?
— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?
— Ген, ну скажи. Скажи, чем кровь пахнет?
— Ой, Ген, я весь в крови.
В парфюмерном магазине уже слегка поддатый мужичок обращается к продавщице:
— Два тройных и гвоздику!
— Ты что, забыл, с нами будет дама!
Иван жалуется Степану:
— Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»
— А ты делай, как я, — говорит Степан. — Дыши как можно сильнее!
Перед получкой жена ставит мужу ультиматум:
— Как пpидешь, дыхни в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!
Ну, дpузья со своими советами, один рекомендует мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — жвачку, четвертый — что-то еще. Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
— Не валяй дурака! Hадень штаны и дыши pтом.
— Почему это мухи летают только вокруг меня?!
— А ты догадайся.
— Я — как мёд?
— Ну ты и оптимистка.
Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
— Здравствуйте, вам помочь!?
— Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
— Какой аромат предпочитаете?
— А есть что-нибудь с запахом компьютера?
— Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
— Что, уже обычная косметика не помогает?
Вода не имела вкуса и запаха до тех пор, пока. Менделеев не добавил в нее спирт.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Идут Холмс и Ватсон по лесу. Подходят к зловонной куче дерьма.
— А вот здесь, Ватсон, я вчера встретил собаку Баскервилей.
Девушка, от Вас так приятно пахнет. Что Вы пили сегодня?
Если муж принёс вместо букета фиалок «Букет Абхазии», извини его, он просто не разбирается в ароматах.
— Да. Хватит колоться и нюхать клей по ночам!
— Да. Хватит есть наркоманов на ночь! — говорит Змей Горыныч, отползая от окна.
— Простите, Ваше высочество.
— Знаете, полковник, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
—Как в «Макдоналдсе» пахнет! (Байки. 2009.)
Стоим, пиво покупаем в палатке, а там очередина… Ну, мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает материться с репликами «Что горит» и нюхать холодильники (действительно запахло паленым)… На очередной реплике «Что горит?» из конца очереди доносится крик:
— Это трубы горят! Пиво, давай. (Байки. 2009.)
— Дома от жены никакого житья, дышать не даёт!
— А у меня наоборот, только войду, требует: «А ну-ка, дыхни!»
— А ну-ка, больной, подышите на ладан!
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи — в подарок девушке. Продавец ему:
— Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…». Стоимость 10000 руб. за флакон!
— Духи «Быть может…»?! Да я за такие деньги куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!
— Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, костюм, деньги, документы тебя не интересует?! И с этим человеком я живу!!
— Но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура. Я в другой бегал!
Ps. Кстати, уже существуют футболки, не пахнущие потом. Ну, и презентация несменяемых трусов, проводимая японским астронавтом на МКС в марте 2009 г, свидетельствует в пользу того, что скоро новые песни (в смысле — анекдоты) придумает жизнь.
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А ты считаешь, что от меня шахматами должно пахнуть?
— Извините, не могли бы Вы перестать курить. Дым вашей сигареты меня очень раздражает.
— Меня он вообще убивает.
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
— Да ладно, я вообще почти каждый день домой без пуговиц приезжаю!
— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Женщина рядом:
— Мужчина, но ведь это вы сделали!
Мужик:
— У ты какая, я её отмазываю, а она ещё наезжает.
— Но только знаете… У меня проблема. Как ни подмываюсь, все равно несет, как из сортира.
— Ладно, постараемся что-нибудь подобрать.
И вот однажды обращается в агентство грузин:
— Найдитэ минэ жену. Но у меня праблэма — нос ничего не чувствует.
В агентстве обрадовались: вариант идеальный. И вот — первая ночь. Молодожен, некоторое время отпыхтев на молодой жене, резко вскакивает, подбегает к окну и, свесившись наружу, отрывисто дыша, пытается прийти в себя.
— Что, дорогой, плохо пахнет?
— Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, например, бергамот или лимон …
— Да где ж я вам бергамот найду, а лимон пробовала уже. Только, когда я его вынимаю, все начинается по новой…
Приколы и анекдоты на тему: запах женщины моей
Женшина у гинеколога:
— У меня такая проблема из пиз** очени сильно пахнет и воняет, ничем не
могу убрать этот ужасный запах. Из за этого у меня уже год никого
небыло, убегают в панике.
— Давайте посмотрим….. нус у вас только один выход.
— Да да скажите пожалуйста а то очень хочется.
— Вам нужно там все вылизать и все!
— Ну кто же мне это сделает? Может вы я вам заплачу.
— Нет нет я немогу я доктор и мне это не пологается!!
— Я вам дам 1000 баксов!!
— Нет и еще раз нет
— … ладно 2000, нет 3000 баксов я вам дам!
— ну за 3000 я пожалуй помогу вам
— лижет — лижет
— Девушка от таких ощущений в экстазе расслабилась и пернула….
— О извините пожалуйста, я не хотела
— Да не волнуйтесь, мне глоток свежего воздуха не повредит.
— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: — Доктор, газы беспокоят по—прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: — Но это же лекарство от насморка! — Чтобы вы не заблуждались: — Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
— У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. — И если приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.
— Что получится если блондинку поставить вверх ногами? — Брюнетка с плохим запахом изо рта!
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: — Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: — Да нет, это у меня отрыжка.
Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Изобрели новый дезодорант «Гарри Поттер». Прекрасно удаляет запахи гари и пота.
Новый дезодорант «Гарри Поттер»! Уничтожает запах гари и запах пота!
Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом! Нет кота, нет запаха!
Рон почувствовал запах гари и, действительно, из-за угла выбежал Поттер…
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню: — Приложи ухо. — Приложил, ну и что? — Слышен шум моря? — Нет, только запах рыбы.
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.
Анекдоты про запахи
Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что делать?
Еще одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.
— Алло, это цирк?
— Да, цирк.
— Вам требуются на работу фокусники?
— А что вы умеете?
— Я умею передавать запахи на большие расстояния.
— Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
Сегодня в воздухе особенный запах. Пахнет осенью и просранным летом.
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.
Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.
— Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
— Не сгорело, а просто резко пожарилось.
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и
выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все.
Диалог в такси:
— Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
— Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.
Смешные анекдоты про запахи
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про запахи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как ты думаешь, мне идет этот запах?
— Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
— Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
— Мам, я давно хотела тебе признаться… я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом… а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр…
— Блин, лучше бы ты курила!
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
— Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
— Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!
Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
— Скажите, а нос вы зачем заткнули?
— Мадам, я не люблю запах жженой резины!
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок—Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
— Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
Сын спрашивает маму:
— Мам, что —то запах странный…А эта каша не испортилась?
— Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!
Недавно, впервые за 30 лет, я сам покупал себе парфюм. И оказывается, есть приятные запахи!
Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!
Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.
Женщине нужны: модная платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого.
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся.
Зай, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя.
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
— Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
— Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
— Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
— Дай мне посмотреть на него.
— Это кредитная карточка.
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»
Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.
— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай я тебя трахну.
— Ты такой чуткий.
Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьёт?
— А она не скидывалась.