Анекдот что хохлы прищурились
Анекдот что хохлы прищурились
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
— Дед как нам стать украинцами
-Here’s a little lesson in trickery
This is going down in history
If you wanna be a Villain Number One
Показать полностью.
You have to chase a superhero on the run
Just follow my moves, and sneak around
Be careful not to make a sound
Shh
No, don’t touch that!
We are Number One
Hey!
We are Number One
Ha ha ha
Now look at this net, that I just found
When I say go, be ready to throw
Go!
Throw it at him, not me!
Ugh, let’s try something else
Now watch and learn, here’s the deal
He’ll slip and slide on this banana peel
Ha ha ha, WHAT ARE YOU DOING!?
ba-ba-biddly-ba-ba-ba-ba, ba-ba-ba-ba-ba-ba-ba
We are Number One
Hey!
ba-ba-biddly-ba-ba-ba-ba, ba-ba-ba-ba-ba-ba-ba
We are Number One
ba-ba-biddly-ba-ba-ba-ba, ba-ba-ba-ba-ba-ba-ba
We are Number One
Hey!
ba-ba-biddly-ba-ba-ba-ba, ba-ba-ba-ba-ba-ba-ba
We are Number One
Hey!
Hey!
Паста з Форчан, розходимося.
Анекдот что хохлы прищурились
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
— Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
— Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
— Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик расдосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты «копченое, копченое»
Комментарии
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
Ну а дальше про гуков короче
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
— Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
— Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
— Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик расдосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
— СЛАВА УКРАИНЕ!
Не помню чем там кончилось, но все кроме русского поели говна.
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
— Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
— Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
— Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик расдосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты «свинина охуенная тема»
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
— А давайте в сумке у русского этого пошарим?
— Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, вымазанного говном, охуели и выкинули его.
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру, а там одни хохлы. И тут, вы не поверите, товарищ надзиратель, хохлы превращаются в поляков, а затем в хохелов!
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы.
далее события разворачиваются с утомительной неизбежностью
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Лучшие анекдоты про хохлов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
— Іванку, а можешь засунути мені палець?
— Да, — и засовывает.
— А два?
— Да, — суёт.
— А цілу ладошку?
— Спробую. — тяжело, но засовывает.
— А дві?
— Зараз, — с большим трудом засунул.
— О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
— От бачиш, яка тугенька.
Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.
— Стой! Это, что это за машина?
— Бетономешалка.
— Кому мешаешь?
— Никому не мешаю, бетон вожу.
— Кого возишь?
— Цэ—менто—воз это.
— А—а—а, спецмашина, проезжай!
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала…
Негр:
— Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Бог говорит хохлам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!
Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь…
— Чого тоби сынку.
— Батько ни лизэ.
— Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
— Батько ни лизэ.
— Та кажу ж тоби у глэчик…
— Так у глэчик ни лизэ.
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
— Кабан! — испуганно думает хохол.
— Хохол! — испуганно думает кабан.
Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
— Ну й чого ти там бачив?
— Корриду бачив.
— А чого це таке?
— Да там малого бичка вбили.
— Та за що ж вбили?
— Та вiн дюже розсердився.
— Та чого вiн розсердився?
— Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!
Пятачок как—то спрашивает у давно не обедавшего Винни—Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!
— Абраша, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы….
Анекдоты про хохлов и москалей, стр. 3
Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!
Приходит хохол домой и говорит жене:
— Жена давай пылесос купим?
— А шо цэ таке?
— Да цэ машина такая.
— А зачем вин нужен?
— Да вин пыль сосе.
— А сколько вин стоит?
— 100 карбованцев.
— Да пусть вин лучше х*й сосе!
Опять же, хохол у хохла спрашивает:
— Как тебе Лужков?
— А что, классный мужик!
— Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на нем сала!
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
— Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
— Так не могу же ж — у тебя там собаки злые.
— Та ото ж!
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.
1961 год…
— Петро!
— Га?
— Москали в космос полетели!
— Что, ВСЕ?!
— Нет, один — Гагарин.
— Так чему же ты радуешься.
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посаджу…
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит:
— Батянь, ну я пойду, поссу?
— Иди, сынко.
Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
— Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
— Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
— Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде — Бац! Он ему:
— Батянь, за что?!
— Як же ж ты мог? Девка то не*баная, а ты — «пойду, поссу»…
Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит
— Витчини, ну витчини!
— Да отвали ты! Нету у меня ветчины!
Утром вышел — а хохол тут же у двери замерз.
— Вот блин, а так хотел колбасы…
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
— Дед, а где здесь остановка?
— Не остановка, а зупынка, а ты, москалыку, вже прыихав…
— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
— А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…
Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
— У нас инструмента для обрезания чуба нет!
Рассказывает ветеран войны, хохол.
— Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
— А как же ты выжил-то?
— А я лучшенькое выбирал!
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
Малыш спрашивает деда-хохла:
— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрався з переляку!
— Ни! Це не з переляку — це з лютой ненавысти!
Два хохла:
— Знаешь, як москали называють наш борщ?
— Як?
— Пе-ервое (издевательски).
— Повбывав бы…
Едет в поезде в одном купе негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— Извиняйте, бананив немае.
Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Этоо чтоо у ваас?
— Цэ сало, но вы його есть не будете.
— Паачему?
— Бо я нэ дам.
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок — пять, десять, двадцать килограммов.
— Могу, — следует ответ.
— А если вагон?
— Весь не съем, но понадкусываю много.
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя тр*хает.
Американец:
— Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше тр*хайте! Племя тр*хает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает сто долларов.
Разница между хохлом и украинцем:
— украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало».
— украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.
— Мыкола! Шо твой козел в моем огороде делает?
— Як шо? Капусту нюхает!
— Хай он х*й нюхает, пол огорода вынюхал!
Хохол проходит таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно повный чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала:
— Так это же сало!
— Та я ж од нього кайфую!
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
— Бачь, яка чудна фамилия.
— Яка, яка?
— Гу-у-усев.
— Мыкола, ты знаешь як москали КД ПЗУ называють?
— Як?
— СиДи Ром!
— Як, Як?! Поубывав бы!
Собрались щирые украинцы. Один из них спрашивает:
— Москалив тут нема?
— Ни, нема, — отвечают ему.
— Точно нема?
— Точно.
— Ну тогда давайте по-русски поговорим…
Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Нэхай усе Татаро-Монгольское Иго иде у Швэцию. Но лиха нэ робит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубив, вернулась обратно. Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мнэ Швэция? Зато по москалям — 6 раз туда-сюда, туда-сюда!…
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
— Да куда ж ты стилько льешь?
— Дак это же тебе…
— А, ну тады долей еще…
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нэма.
— А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает:
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Откройте свой Мир!
Решение Украины запретить въезд в страну участнице «Евровидения» от России Юлии Самойловой «возмутительно» и «бесчеловечно», заявили в МИДе. Служба безопасности Украины приняла такое решение из-за того, что в 2015 году певица выступала в Крыму
Решение Украины запретить Юлии Самойловой въезжать в страну является «возмутительным» и «бесчеловечным» актом, заявил замглавы МИД России Григорий Карасин, передает «Интерфакс».
Служба безопасности Украины запретила Самойловой, которая должна была представлять Россию на международном песенном конкурсе «Евровидение» в Киеве, въезжать в страну в течение трех лет.
«Это очередной возмутительный, циничный и бесчеловечный акт киевских властей», — сказал Карасин.
О том, что Самойловой на три года запретили въезд на Украину, сообщила представитель СБУ Елена Гитлянская. В 2015 году Самойлова выступала на фестивале «Мир спорта и добра» в Крыму, куда приехала из России. Согласно украинскому законодательству, въезд на территорию Крыма должен быть санкционирован со стороны украинских властей, так как в понимании Киева полуостров является «временно оккупированной территорией».
«Первый канал» сообщил, что Самойлова будет представлять Россию на «Евровидении-2017» с песней Flame Is Burning, 12 марта. Уже на следующий день СБУ начала проверку возможности въезда Юлии Самойловой на Украину.