Анекдот что общего между
Интересные СМЕШНЫЕ СРАВНЕНИЯ.
В чем разница между членом и самолетом.
Чем адажио отличается от арпеджио?
очуметь. В стране зарплату платить нечем, а вы ерундой занимаетесь.
а ишак это-Это муж, который едет на юг со своей женой
Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью.
— Что общего у женщины и сигареты?
— И ту, и другую перед употреблением нужно помять.
— Что общего у мыши и мужчины?
— Они оба стремятся к половым щелям.
От ног в два раза меньше воняет!
_________________________________________________
Чем отличается телевидение от дурдома?
В дурдоме по крайней мере руководство здоровое
Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Путин не берет на себя ответственности за теракты.
отредактировала, чтобы была не ссылка в посте, а сама картинка
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги.
Ничем. Обе созданы для детей, а играются папы.
Чем отличается оптимист от пессимиста?
Пессимист падая с горы кричит ПАДАЮ, а оптимист ЛЕЧУ.
Почему женщины умнее мужчин.
Еще ни одна не вышла замуж потому, что у мужа красивые ноги
Анекдот №1268464
Отлично! Можешь ругать Тайвань, Японию и Китай!
Вот их-то я как раз хвалю. Молодцы! А что Штаты сделали для того, чтобы я их не ругал?
Штаты что сделали? Посадили мир на windows!
Дилеры чортовы.
Отлично! А теперь перечисли, что российского есть?
На российских ракетах и американские астронавты сейчас летают, уже много лет, ввиду краха программы шатлов.
Несмотря на коллапс СССР со всей его промышленностью, Россия производит свои пассажирские самолеты и много на них летает без особых авиакатастроф, в отличие от Боинга.
Какие такие сверхскоростные дороги если вы про Сапсан то это кто это Семеновский поезд который ездит по обычным старым железным дорогам. Из российского там только название.
Про Космонавта тоже смешно. СССР и Россия так и не смогли довести до ума свой Шаттл.
Американцы решили что им дешевле будет летать на наших ракетах чем создавать свою новую программу но наша показали что это не так, поэтому Американцы задумались и стали делать свои ракеты опять.
По поводу высокотехнологичного экспорта погуглите Сколько процентов от экспорта это всё занимает.
*Какие такие сверхскоростные дороги если вы про Сапсан то это кто это Семеновский поезд который ездит по обычным старым железным дорогам.
*Американцы решили что им дешевле будет летать на наших ракетах чем создавать свою новую программу но наша показали что это не так, поэтому Американцы задумались и стали делать свои ракеты опять.
Так в чем достижение России? В том, что немцы построили поезд, способный гонять по нашим дорогам?
Ну а дальше начался патриотический говносрач
*Так в чем достижение России? В том, что немцы построили поезд, способный гонять по нашим дорогам?
Избегая своих железных дорог и мучась в автомобильных пробках, немцы тем не менее построили поезда для российского сапсана. Сократили мой путь в Питер до менее чем четырех часов и обогнали даже самолет в Питер, учитывая время на поездку в аэропорт и из него, все эти досмотры, регистрации и разбор багажа. Ну и молодцы. Хоть в России нашлось применение их способности соорудить комфортабельные сверхскоростные поезда. На рельсы для них не хватило однако даже немцев, проиграли они японцам:
*Японская металлургическая компания Nippon Steel осуществила поставку рельсов в объёме 20,15 тыс. тонн для организации высокоскоростного движения на Октябрьской железной дороге.
И не все ли равно, где построили вагоны? Я вот пью бразильский кофе и перчу индонезийским перцем. И не вижу никакой надобности выращивать их в России. Немцы хороши в производстве комфортабельных сидячих мест и вообще сидящего транспорта, японцы лучше делают сталь для рельсов. А дорога работает в России. И ничего подобного не работает в Германии.
*Ну а дальше начался патриотический говносрач
Россия производит свои пассажирские самолеты и много на них летает без особых авиакатастроф, в отличие от Боинга.
Лёша, не говори глупостей, тебя не один Птица читает, могут подумать, что правда.
Есть рейтинги безопасных самолётов, возглавляет его Боинг.
Потом идут Аэробусы, МакДонел Дугласы, и во втором десятке попадается Ту-134 и Ту-154.
Те самолёты, что сейчас в РФ производятся, в рейтинг катастрофа на миллион часов даже не попадают.
А в самом «Аэрофлоте» считают Superjet наименее безопасным из своих самолетов:https://www.bbc.com/russian/features-43629115
Заметь, не я это говорю, а эксплуатант.
Лёша, а что на тебе надето, обуто российского?
Как условие покупки вообще не спрашиваю, но часто, уже купив, интересуюсь напоследок из любопытства, какая страна в этот раз победила.
Для меня проблема цивилизации именно в этом, во все большем разрыве между благами цивилизации и способностью производить эти блага широкой публикой. Нормальная российская барышня 19 века сама бы себе все сшила, под свой размер и вкус. И была бы счастлива на балу, если оценили. Нынешняя будет терзаться над ценниками, надеясь купить самое дорогое усилиями кавалера.
Про неубиваемые сланцы читала, фото в студию (в гостевой покажи).
Интересные СМЕШНЫЕ СРАВНЕНИЯ.
В чем разница между членом и самолетом.
Чем адажио отличается от арпеджио?
очуметь. В стране зарплату платить нечем, а вы ерундой занимаетесь.
а ишак это-Это муж, который едет на юг со своей женой
Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью.
— Что общего у женщины и сигареты?
— И ту, и другую перед употреблением нужно помять.
— Что общего у мыши и мужчины?
— Они оба стремятся к половым щелям.
От ног в два раза меньше воняет!
_________________________________________________
Чем отличается телевидение от дурдома?
В дурдоме по крайней мере руководство здоровое
Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Путин не берет на себя ответственности за теракты.
отредактировала, чтобы была не ссылка в посте, а сама картинка
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги.
Ничем. Обе созданы для детей, а играются папы.
Чем отличается оптимист от пессимиста?
Пессимист падая с горы кричит ПАДАЮ, а оптимист ЛЕЧУ.
Почему женщины умнее мужчин.
Еще ни одна не вышла замуж потому, что у мужа красивые ноги
Анекдот №653155
— Что общего между женщиной и компьютерной мышью?
— Чтобы от них была польза, на них нужно нажимать и их тащить.
— Что такое коридор с двумя дверями для женщины?
— Лабиринт.
— Почему женщины не подвержены коровьему бешенству?
— Потому что они свиньи.
— Что обычно говорит женщина другой женщине?
— Ничего, ведь животные не разговаривают.
— Что общего между женщинами и компьютерами?
— И у тех и у других есть память, а вот мозга нет.
— Как называются женщины, потерявшие ум?
— Вдовы или разведенные.
— Что общего между женщинами и мухами?
— Они всегда рядом, досаждают тебе, ты их гонишь, но они снова возвращаются.
— Как называется женщина, едущая на ослице?
— Двухэтажная ослица.
— Зачем женщине нужно на одну клетку больше в мозге, чем курице?
— Чтобы она не гадила по всему двору.
— Чем женщины похожи на некачественные компьютеры?
— Их груди висят так же.
— Чем женщины похожи на улиток?
— Они слюнявые, за тобой ползают и считают этот дом своим собственным.
— Какая разница между женщиной и свиньей?
— Свинья ест помои, а женщина на себя их надевает.
— Почему красивую и одновременно умную женщину найти невозможно?
— Потому что это был бы мужчина.
Женщины как дельфины: говорят, что они умные, но еще никто не смог это доказать.
— Что общего между женщинами и морскими коньками?
— И те и другие считают себя лошадками, а на самом деле они всего лишь рыбешки.
Подруги болтают.
Подруги болтают.– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
– У тебя что, нет вазы для цветов?
– Девочка, ты отличница?
– Нет. Я удовлетворительница.
Вопрос: «Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?»
Ответ: «Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы».
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.
– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.
– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли пот. ся без глупых базаров.
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец.
– Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?
– Это, когда беременна мама невесты.
– Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?
– Это, когда беременна невеста.
– Что такое реформистская еврейская свадьба?
– Это, когда беременна ребе. (Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге).
В христианском варианте этого анекдота:
– Что такое свадьба в СЦЕХБ?
– Это, когда беременна мама невесты.
– Что такое свадьба в РПЦ?
– Это, когда беременна невеста.
– Что такое свадьба в РОСХВЕ?
– Это, когда беременна пасторша.
Приходит грузин в аптеку и говорит:
– На какое ушко мне на ч. ен!
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
– Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте.
– Верно, студентка Петрова, теперь вы.
– Студентка Иванова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
– На самом деле сосиска, профессор.
Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.
– И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?
Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
– Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
– Кто тут сейчас зубы рвал!?
– Ты знаешь, что ты только что сделал?
Детина лезет за пазуху. достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
– Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: «Ну, дела. Человека убил». Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х. кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники:
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е. б твою мать, – гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
– Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
– Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т. ет нашу горничную!
– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги. где ноги. Тьфу, опять гитaру подсунули!
Украинская деревня. Ночь. Звезды. В стогу сена Василь т. ет Марусю. Долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
– Маруся, в тебе хоть матка э?
– Ни, я кругла сирота.
Сидит супружеская пара и смотрит телевизор. По льду катается фигуристая фигуристка.
– Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал.
– Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.
– Давай займемся оральным сексом!
– Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
– Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
– Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
– Если захочешь пое. ся, скажи: «Ваня».
Через несколько дней жена решила т. ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е. ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:
– Не повезу! – говорит таксист.
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
– А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда.
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
– Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
Приходит муж к жене и говорит:
– Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
– Что 1 раз на кровати?
– Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну. эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.