Анекдоты про нюанс

– Василь Иваныч, а что такое «нюанс»?
– Ну, вот смотри, Петька – у тебя пожизненный срок и него пожизненный срок, но есть один нюанс…

Медведев подходит к Путину и спрашивает:
— Владимир Владимирович! А что такое нюанс?
— Вот смотри, Дима: учитель из Мухосранска работает после достижения пенсионного возраста и ему не индексируют пенсию, и я работаю после достижения пенсионного возраста и мне тоже не индексируют пенсию. Но есть нюанс.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным.
Но есть нюанс.

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс.

Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: «программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго.» Бабуля ей отвечает: «ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!»

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет.

Приходит старый еврей к равину и говорит: «Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!»
Равин:» Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!

К Биллу Клинтону поеду
Лишь дождусь аванса.
Он ведь в cекcе не изведал
Русского нюанса.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про нюанс. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Василий Иванович, а что такое нюанс?

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

— Ого! Водка! Буду третьим!
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.

Василий Иванович собрался уехать на время и оставил Петьке журнал для записи всех важных событий. Вернувшись, обнаруживает единственную запись: «Сломалась лопата». Спрашивает у Петьки:
— В чем дело, всего делов-то лопата, из-за чего поломка-то?
— Да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.
— Лошадей хоронили!? — Василию Ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.
— Ну, конюшни сгорели, лошади сдохли.
— Конюшни сгорели!? Как?
— Да Фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.
— Ведь он же не курит!
— Так знамя полка украли, как не закурить.

Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи: лук.
Петька:
— Лук!
Василий Иванович:
— По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил — ходил, думал — думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
— Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а что такое ананизм?
Василий Иванович:
— Понимаешь, Петька — вот умер Маркс — получился Марксизм, умер Ленин — получился ленинизм, а вот умрет наша Анка.

Гражданская война. Белые захватывают деревню. Василий Иваныч Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
— Есть кто-нибудь. кто-нибудь. кто-нибудь.
Подходит другой белогвардеец.
— Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
— Нет никого. нет никого. нет никого.
1-й белогвардеец.
— А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
— Так ведь нет никого. нет никого. нет никого.

Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит:
— Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
— Василий Иванович, там один песок.
— А я тебя что, за рафинадом отправлял?

Читает Петька умную книгу и вдруг спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Ну, Петька, снимай штаны, — отвечает Василий Иванович.
Петька снял, Василий Иванович ему засадил и говорит:
— Вот, Петька, у тебя х#й в жопе и у меня х#й в жопе, но есть один нюанс.

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!

— Василий Иваныч, как правильно написать — «резерватив» или «презервуар»?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен.

Источник

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Что такое нюанс? Ну, Петька, хочешь узнать, тогда.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Что такое нюанс?
— Ну, Петька, хочешь узнать, тогда раздевайся.
Петька разделся.
— Становись раком.
Петька встал. Василий Иванович вставил. Петька:
— Ну и что?
— Ну вот смотри, Петька. У тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Hо есть один нюанс.

Похожие анекдоты

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:-поручик а что это вы меня по спине гладите?-груди ищу-с.-так они же спереди!-а я там уже искал-с.

Перед падением Берлина Гитлер собрал в бункере близких соратников.— А, где же Штирлиц? — спросил он у Мюллера.— Да вечно у него странности, мой фюрер! Третий день строит посреди Берлина какую-то стенку!

Эстонские новости разу выходят на телеканале «Ностальгия».

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Привет людям из будущего!

Х*й в жопе в обоих. Потому что «у меня» а не «Мой». Если бы не контекст то не было бы нюанса. Оба п*дарасы!)

А еще я прямо сейчас дал ссыль на этот пост, так как было упоминание про этот анекдот в комментах.

Анек в доступной широким массам форме раскрывает всю суть понятия диалектика.

8 лет назад. О ху еть

Спустя 8 лет этот анекдот стал еще актуальнее.

бойтесь короновируса, покупайте акции аэрофлота и алросы.. выростут суки 🙂

А насчет перспективы почему нет анекдота?

Отвратительная паста, совершенно нечитаемая. Привел в порядок, если кому нужно:

Подходит Петька к Василь Ванычу и спрашивает:

«Василь Ваныч что такое НЮАНС?»

Василь Ваныч и говорит:

«Снимай, Петька, штаны.»

«Вот смотри, Петька, у тебя х.й в жопе, и у меня х.й в жопе. Но есть нюанс!»

один будет газы пропускать, у другого хер в говне и оба педики вот весь «ньюанс»

Привет из будущего! Пукин в 20!8 стал президентом )

Скопище дебилов. Что тут понимать?

Почему тупость этого анекдота нормальным людям не понятна.

2.Иваныча (его) х.й (а не у него)

Это как дневник В столе или дневник НА столе.

Ну или х.й В жопе или х.й НА жопе, кому как понятнее

А Сергей знает толк в пожертвованиях

Бедные куры

Еще можно защищать цветы от пчел.

«для папы»

Бразильские развлечения

Следите за речью, молодой человек

Погода

Немного хороших новостей

Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.

По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.

Пудинг

В детстве, когда я читал книгу «Мэри Поппинс», мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось «пудинг».
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить «пудинг» маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.

Именно

Новый телескоп запустили сегодня

я понимаю, что «боже мой да всем насрать»,

но вчера с тропического космодрома Гвианы таки запустили новый космический телескоп, который должен дать гораздо больше информации, чем старичок Хаббл. Строили этот телескоп 25(!!) лет, еще месяц он будет добираться до своей орбиты, постепенно раскладываясь в рабочую конфигурацию. Это видимо самый сложный космический проект человечества, будем надеяться что он доберется до своей стоянки и передаст нам новые картины красоты вселенной. Картинка уже была, но она впечатляет сложностью всех этапов разворачивания телескопа в рабочее положение.

Пост прощальный

Добрый вечер, пикабушники

Он делился с вами частью своей жизни. И она закончилась.

Сегодня 40 дней, как его нет.

Помолитесь, кто сможет или просто помяните добрым словом.

Звали мужа- Виталий.

Ответ на пост «О лампах в подъезде»

Действительно странно, но скорее всего дело в какой нибудь полоумной бабке соседке, которая считает, что эти ваши домофоны много липиздричества жрут, а вы буржуи еще и свет тратите.
Была у нас такая бабуля (царствие ей небесное), которая вела неравный бой с рептилойдом Чубайсом, и его пособниками в лице половины жителей подъезда.

На собрании жильцов, бабуля, заручившись поддержкой старшей по дому и еще нескольких пенсионеров, зачитала целую лекцию о перерасходе электроэнергии. Т.к. из всех молодых жителей подъезда был только я один, то практически единогласно «пенсионный фонд» принял решение, вкрутить самые слабые лампочки и подъезд погрузился во тьму.

Ну а дальше ситуация с бабулей разрешилась сама собой, наступил ковид, бабуля заболела и отъехала в мир иной. Ну а в подъезде стало чуточку светлее.

Источник

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Что такое нюанс? Ну, Петька, хочешь узнать, тогда.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Что такое нюанс?
— Ну, Петька, хочешь узнать, тогда раздевайся.
Петька разделся.
— Становись раком.
Петька встал. Василий Иванович вставил. Петька:
— Ну и что?
— Ну вот смотри, Петька. У тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Hо есть один нюанс.

Похожие анекдоты

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:-поручик а что это вы меня по спине гладите?-груди ищу-с.-так они же спереди!-а я там уже искал-с.

Перед падением Берлина Гитлер собрал в бункере близких соратников.— А, где же Штирлиц? — спросил он у Мюллера.— Да вечно у него странности, мой фюрер! Третий день строит посреди Берлина какую-то стенку!

Эстонские новости разу выходят на телеканале «Ностальгия».

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник