Анекдот что ты думаешь обо мне
Анекдот что ты думаешь обо мне
БобрМудр.ru
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Порой, выслушав очередной бред, так и хочется спросить:
— А думать не пробовали?!
Думал, что хуже не бывает — а бывает еще хуже, чем я думал!
Про себя лучше думать, чем говорить.
На основе комментария
Кто сознательно причиняет боль, не думает ни «до», ни «после».
Если мы разучимся мечтать, мы разучимся думать. Если мы разучимся верить, мы разучимся любить. Если мы разучимся думать и любить мы перестанем быть людьми. Если мы перестанем быть людьми — всё можно будет начинать с начала. Но кто ещё раз возьмётся за это?
Не опоздать.
Не делайте трагедий из боязни:
проснуться и куда-то опоздать.
К чертям «куда-то», объявите праздник,
и страх излишен, как и буква «ять».
Безрукий страх обламывает крылья,
сгибает тело вдоль и поперёк,
бросает в вас каменья, слепит пылью,
уходит прочь и снова на порог.
Вам кто-то не прощает опозданий,
но с этим «кто-то» вы сейчас вдвоём
летите в ночь безумия желаний,
болтая обо всём и ни о чём.
… показать весь текст …
Есть хоккей на траве и с мячом… Почему нет футбола на льду и с шайбой?!))))))))))))))))))))))
это мои мысли. а не вопрос участникам и админу сайта)))))))))))))
Учительница спрашивает у ученика:
Учительница спрашивает у ученика:– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?
– А чего с бедных взять-то?
На уроке экономики учитель объясняет детям:
– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.
Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:
– Меня посадили под арест.
– Как так? Никак опять что-то натворил?
– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.
Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки.
Учительница биологии спрашивает двоечника:
– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?
– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл.
Учительница по биологии спрашивает ученика:
– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?
– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян.
Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:
– А ну раздевайся быстро.
– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!
В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:
– На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.
После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:
– Где там моя пятерка?
– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?
– Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.
На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа».
На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:
– Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?
– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.
– Ты почему не сделал уроки?
– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
– Нет, он успел выпрыгнуть.
– Так он что, разбился?
– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
– Так, стало быть, он сгорел?
– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
– Так значит, разбился?
– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
– Ну, значит, разбился?
– Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
– Так что же, в конце концов, с ним случилось.
– Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
– Ирочка, что ты делаешь перед сном?
– Молодец. Вовочка, а ты?
– Я выкуриваю на ночь сигарету.
– Ничего себе, а твои родители?
– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.
– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!
На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:
– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.
– А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?
– А почему же тогда она сидит на дереве?
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:
– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б. я»?
– После слова «сегодня».
– Перед словом «опять».
– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б. я» нужно ставить перед каждым словом.
Отец рассказывает Вовочке:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.
– Ну мне очень надо подойти к окну.
Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:
– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Васечкин, подумав немного:
– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».
В американской школе. Учительница:
– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
– Это сказал Кеннеди!
Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:
– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?
Этот же мальчик изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:
– Это сказал Франклин.
– Умница, можешь идти.
Мальчик, со злостью:
Учительница, покраснев от гнева:
– Клинтон. И я пошел домой.
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а пpавда, что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?
– А как же тогда я родился в январе?
Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.
– Что ты делал на химии?
– А что на дом задали?
Учительница на уроке биологии:
– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Ученик поднимает руку:
Урок природоведения. Учительница:
– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? А теперь повторите.
Ученик поднимает руку:
– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
Вытирать руки о штаны некультурно!
Вытирать руки о штаны некультурно!Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
— Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
— Да чаще не получается!
В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушается.
Строка в меню кафе:
«Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО «Прометей».
— В замочую скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость?
Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.
Никто ей не уступает место:
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
— Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Реклама:
— Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы.
Попросите птиц, принеси свежих фруктов. и запивон какой-нибудь.
Планета Марс: Воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
Реклама:
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
— На что жалуетесь?
— Да бьют все меня!
— А вы кто?
— Тревога!
Встречаются как-то две амебы. Одна другой:
— Будь проще!
Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов для продолжения производственного процесса!
Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
42 анекдота на все случаи жизни — остроумных и смешных
Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Никогда и никому не давай второго шанса,
— На@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.
Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.
Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!
Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Пятничный анекдот [R]
Ночью подъезд замер. Вдруг слышен крик:
-Дед Саша, нормально так?
-Нормально!
-Нормально, деда?
-Нормально!
И так полночи. В четыре утра дед орет:
-Да разлепи ты ей рот, ебанаматерь.
-А чё так?
-ДА весь подъезд думает, что ты меня ебешь!
А Сергей знает толк в пожертвованиях
Бедные куры
Еще можно защищать цветы от пчел.
«для папы»
Бразильские развлечения
Следите за речью, молодой человек
Погода
Немного хороших новостей
Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.
По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.
Пудинг
В детстве, когда я читал книгу «Мэри Поппинс», мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось «пудинг».
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить «пудинг» маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
Именно
Новый телескоп запустили сегодня
я понимаю, что «боже мой да всем насрать»,
но вчера с тропического космодрома Гвианы таки запустили новый космический телескоп, который должен дать гораздо больше информации, чем старичок Хаббл. Строили этот телескоп 25(!!) лет, еще месяц он будет добираться до своей орбиты, постепенно раскладываясь в рабочую конфигурацию. Это видимо самый сложный космический проект человечества, будем надеяться что он доберется до своей стоянки и передаст нам новые картины красоты вселенной. Картинка уже была, но она впечатляет сложностью всех этапов разворачивания телескопа в рабочее положение.
Пост прощальный
Добрый вечер, пикабушники
Он делился с вами частью своей жизни. И она закончилась.
Сегодня 40 дней, как его нет.
Помолитесь, кто сможет или просто помяните добрым словом.
Звали мужа- Виталий.
Ответ на пост «О лампах в подъезде»
Действительно странно, но скорее всего дело в какой нибудь полоумной бабке соседке, которая считает, что эти ваши домофоны много липиздричества жрут, а вы буржуи еще и свет тратите.
Была у нас такая бабуля (царствие ей небесное), которая вела неравный бой с рептилойдом Чубайсом, и его пособниками в лице половины жителей подъезда.
На собрании жильцов, бабуля, заручившись поддержкой старшей по дому и еще нескольких пенсионеров, зачитала целую лекцию о перерасходе электроэнергии. Т.к. из всех молодых жителей подъезда был только я один, то практически единогласно «пенсионный фонд» принял решение, вкрутить самые слабые лампочки и подъезд погрузился во тьму.
Ну а дальше ситуация с бабулей разрешилась сама собой, наступил ковид, бабуля заболела и отъехала в мир иной. Ну а в подъезде стало чуточку светлее.