Анекдот гарем все что могу
Анекдот гарем все что могу
Гарем султана находился в пяти км от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними) женщина мужчина год день девушка дворец слуга мораль султан гарем беготня
Гарем султана
Владимир Шебзухов
Держал гарем свой от дворца
За много километров.
Султан лишь посылал гонца,
Что мчал быстрее ветра.
Слугу кастрировать не стал,
С младого – спроса нет.
Так прожил на земле султан
Без малого сто лет.
А вот гонец-слуга почил,
Дожив до сорока…
Судьбу, хоть правдою служил,
Не обмануть никак!
Познать со смыслом анекдот,
Всё времени не жаль.
Свою, история несёт,
Из века в век мораль.
Сказ, что поведает старик,
На ус мотая, примем.
Не с женщинами бойтесь игр,
А беготни за ними!
просто он наверное курил много и у него была слабая дыхалка и мало мозгов, мог бы не бегать за ними, а ездить. люди страдают от своей глупости
интересная притча, вывод не очень, бегать надо всегда, а то участь будет ни ахти: лежать на диване без беготни
Вооот! Поэтому я сижу,как паучок в паутинке,и высматриваю жертву в салонное зеркало! А в автобусе 50 мест! 
Логично: если не пить, не курить и не бегать по бабам, то можно надолго продлить своё ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ.
Неправда! Свежий воздух и занятия физкультурой продлевают жизнь 
Наверное, слуга просто курил на бегу :))
да да да султана спас секс)))) а слуга был евнух)))) мораль надо заниматься любовью чтоб до жить до старости))
Султан удовлетворял своё желание, а слуга только завидовал. И от зависти тоже умирают.
Может беготня. Но похоже на то, что гаремом пользовался слуга, если он не евнух.
Слуга умер не от бега, а от воздержания, а бег наоборот укрепляет здоровье.
НЕ НАДО БЕГАТЬ ЗА ЖЕНЩИНАМИ, НАДО НАЙТИ ОДНУ, ЕДИНСТВЕННУЮ И ЛЮБИТЬ ЕЁ!
и поэтому вы лежите дома на диване и ждете когда к вам придут ))))))))))))))))
к старости бегать за женщинами уже трудно. приходиться волочиться))))
интересно,кроме женщин мужчин убивает и много чего другое))))))))))
Вот от того мужчины и вымирают, что на всём готовом живут. ))
Просто нужна одна и навсегда,вот тогда и ноги не отвалятся
слуга тоже без внимания не остался когда отдыхал в гареме..
Анекдоты про гарем
У султана спрашивают:
— У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?
— Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра, и так далее. Сверху ложусь сам и как под копирку.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен.
— Готово!
— Теперь второе.
— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Муж с женой лежат после cекcа. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
В гаремах нет плохих танцоров.
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про гарем. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Анекдоты про султана
На нашем сайте собраны анекдоты про султана. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Султан говорит своему гарему:
— Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
— Знаете, как евнухи обращались к султану?
— О, мудейший из мудейших…
Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
— Ты что такой худой?
— Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься. А ты толстый видать не женат?
— Да ты что. У меня девяностодевять жен!
— И как ты с ними справляешься?!
— Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
— А как это?
— Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!
Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
— А что за «Султан—Кебаб»?
— «Султан—кебаб» — очень хорошо!
— А из чего он готовится?
— Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!
Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт…
— Только засос не поставь, а то жена спалит.
— Так я тоже твоя жена.
— Как офигенно быть султаном.
Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны….
Султан влюбился с первого взгляда в дочь одного туриста.
— Если вы отдадите за меня вашу дочь, я дам вам столько бриллиантов, сколько она весит,— предложил он.
— Гм… дайте мне тогда несколько дней, — говорит турист.
— Понимаю, чтобы подумать?
— Нет, хорошенько подкормить, чтобы она стала потяжелее!
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Лежит муж в постели с женой:
— Жена, почеши спину на ночь…
— Хорошо (начала чесать).
(балдея)
— А знаешь, зачем султану три жены?
— Зачем?!
— Одна спину чешет, другая ноги!
— А третья зачем?!
— А вдруг кто нибудь из них заболеет…
Анекдоты про султанов
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: — Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! — Папа, хочу самолетик! И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: — Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт.
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
— Только засос не поставь, а то жена спалит. — Так я тоже твоя жена. — Как офигенно быть султаном.
— Султан и #@%&*! — Может шах и мат?
Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны.
Лежит муж в постели с женой: — Жена, почеши спину на ночь. — Хорошо (начала чесать). (балдея) — А знаешь, зачем султану три жены? — Зачем?! — Одна спину чешет, другая ноги! — А третья зачем?! — А вдруг кто нибудь из них заболеет.
Как работает мой мозг: 06-00: хочу спать 13-00: хочу спать 23-00: хочу есть 03-00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве
Знаете, как евнухи обращались к султану? — О, мудейший из мудейших.
Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого. — Ты что такой худой? — Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься. — А ты толстый видать не женат? — Да ты что. У меня девяностодевять жен! — И как ты с ними справляешься?! — Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда. — А как это? — Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!
Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого. — Ты что такой худой? — Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься. — А ты толстый видать не женат? — Да ты что. У меня девяностодевять жен! — И как ты с ними справляешься?! — Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда. — А как это? — Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!
Анекдот гарем все что могу
Новобранцев не хватает …
У одного султана был гарем в 300 жен, и находился он в 3-х километрах от его покоев. И он каждый день посылал слугу привести к нему для утех одну из жен. Слуга умер в 30 лет, а султан в 90. Вывод: мужчину убивают не женщины, а беготня за ними.
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
Говорите запятые не важны? Ага! Сегодня настраивая доступ к сайту продажников вижу: КПБ (комплект постельного белья) «Восточные сказки» 15 спальный!
Ну все понятно! Восток дело тонкое!
Сразу на весь гарем.
xxx: как обмолвился один китаист, в древнем Китае гарем был. вместо парламента
yyy: выражение «депутат-одномандатник» сразу принимает интересный оборот.
Всамделишная история Лота и Авраама
Как-то шах зашел в гарем,
Чтобы вдуть девицам всем.
Так они его любили
Что до смерти заморили.
Зря красоток тех ласкал,
Плов бы лучше пожирал.
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: Я король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: Ага, я вот еще за хреном в очереди не стояла.
Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.
Владелец гарема, что в джунглях,
Потенцию вдруг потерял,
Гарем долго думал: что делать?
И бедного мужа сожрал.