Анекдот ничего что я к вам спиной сижу

Едет такси Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают Представляете я вчера в ресторане, так у официанта.

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите. Да. Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне.
— Да не может быть.
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Похожие анекдоты

— Яша, у тебя есть дети?— Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто неходит.

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:— Отпусти, я три желания тебе исполню.ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить ее о камень.— НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

— А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених — в черном?— Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:— Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?Встает француз и говорит:— Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну. Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: «Да здравствует Франция!» выпрыгивает. Следом встает немец и говорит:— Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну. Выпивает пиво и с криком: «Да здравствует Германия!» выпрыгивет. Очередь за русским:— Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!Выпивает вест ящик и с криком: «Да здравствует Африка», выкидывает африканца.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают Вы знаете, я недавно был в гостях.

Похожие анекдоты

Полицейский инспектор дорожного регулирования — это еще цветочки.Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования иАвтомобильного Страхования. это что-то!

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.— Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса!

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась.— Вы слышали как я вам свистел? — строго спрашивает он.— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседниемашины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричитобращаясь к зданию.— Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Сидят два мужика в кафе.

– Мне томатный сок, пожалуйста.

– Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Официант подходит к посетителю:

– Что будешь есть, уважаемый?

– Коньяк – 200, сухого – бутылку.

– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

– Чего же ты раньше не сказал?

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

– Да нет тут никакого разврата, сестра.

– Анна, – гневно отвечает монашка.

– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

– И это противно Господу, – говорит монашка.

– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.

– Нет! – возмущенно восклицает монашка.

– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.

– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:

– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

– И в налоговой не работал?

Новый русский задумался.

– А, вспомнил! Ты мне первое подавал.

– Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно!

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

– Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже.

Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает:

– Мне навоза с чесноком.

– Мне навоза с луком.

– А мне чистого навоза.

Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:

– Вы чего! Мне еще на свидание идти.

Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок – цок – цок. » Подходит к стойке, заказывает:

– Рюмку коньяку, соленый огурец.

Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок. » Бармен после всего увиденного удивленно говорит:

– Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали.

Мужик в бар заходит:

– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:

– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

– Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».

– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.

– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!

– Пробовал. Но он все время улетает.

Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.

– Что вы наделали?! – в ужасе кричит она.

– Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское.

– Официант! У меня в супе муха!

– Такая большая и синяя?

– Ну слава богу. А то она уже всех замучила.

– Официант, что эта муха делает в моем супе?

– Как, вы что не видите, плывет на спине.

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:

– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?

– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец.

Источник

А ничего что я к вам спиной сижу анекдот

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите. Да. Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне.
— Да не может быть.
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Следующий анекдот

В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог:
— Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
— И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
— Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?

Похожие:

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор.
Дед слушал-слушал и говорит:
— А что, Русь в опасности?

добавлено: 1 год назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо
было! А я его, дурак, не слушал.
— А что ж он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал.

добавлено: 4 года назад похожие

Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
— Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
— Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

добавлено: 1 год назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает.

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

добавлено: 1 год назад похожие

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
— 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
— Почему только 200?
Мужик:
— А ты че, не ехал что-ли!?

добавлено: 2 года назад похожие

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

добавлено: 3 года назад похожие

Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
— Да за меня до сих пор два мужчины борются!
— И кто они?
— Господа Паркинсон и Альцгеймер!

добавлено: 3 года назад похожие

«Такси» на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

добавлено: 4 года назад похожие

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
— Нет, спасибо!
— И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 3 месяца назад похожие

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь.

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

— Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

добавлено: 3 года назад похожие

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?

добавлено: 2 года назад похожие

На доктора накатила ностальгия, и он слушал больного через патефон.

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

добавлено: 4 года назад похожие

— Привет, че грустный такой?
— Да, блин. пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые.

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

Комментарии

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите. Да. Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне.
— Да не может быть.
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
— да не

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают, но вместе пока не живут.

Следующий анекдот

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает.

Похожие:

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
— В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
— Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

добавлено: 2 года назад похожие

Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.

добавлено: 1 год назад похожие

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: «Такси, такси, такси. «

добавлено: 2 года назад похожие

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
«Таксист» включает скорость и «поехали». Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятерку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

добавлено: 5 лет назад похожие

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
«Таксист» включает скорость и «поехали». Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятерку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

добавлено: 6 лет назад похожие

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
— Нет, спасибо!
— И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

добавлено: 4 года назад похожие

— Алло, это такси?
— Да, но это речное такси.
— В таком случае пришлите мне катер к подъезду.

добавлено: 3 года назад похожие

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— они за стол не рассчитались …

добавлено: 5 лет назад похожие

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:» Выходите, машина у подъезда. «Мазда», голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
» Извините, это Вы голубой Виталик? » )

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
— 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
— Почему только 200?
Мужик:
— А ты че, не ехал что-ли!?

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!

добавлено: 1 год назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду.
Еврей:
— Ну а я — с братом!

добавлено: 4 года назад похожие

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

добавлено: 4 года назад похожие

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите «скорую»!
Француженка:
— Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси.

добавлено: 6 лет назад похожие

В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог:
— Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
— И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
— Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?

добавлено: 2 года назад похожие

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку.
Покупатель, охренев:
— Так это я.
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик садится в такси:
— Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал.

добавлено: 2 года назад похожие

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

Следующий анекдот

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Похожие:

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
— Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик тормозит такси. Шофер:
— Куда едем?
— Да куда угодно. Я везде нарасхват.

добавлено: 5 месяцев назад похожие

Пришел мужик в магазин.
— У вас сметана есть?
— Нет.
— Так вам и надо!

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск. Нет, надо крепиться, надо.
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

добавлено: 6 месяцев назад похожие

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа. это вам!
— Да нет, ну что вы.
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда.
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

добавлено: 4 года назад похожие

«Такси» на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
— У меня пропал попугай!
Начальник:
— Вам надо в уголовный розыск.
— Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!

добавлено: 3 недели назад похожие

— Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
— Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
— Вам кого?
— Мама дома?
— Нет, она куда-то уехала.
— На отдых?
— Нет, она уехала с папой.

добавлено: 2 года назад похожие

Парень уговаривает девушку заняться ceкcом.
— Ну давай,давай!
— Нет,не надо!
— Ну надо,надо!
— Нет,я не могу!
— Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!
— Не надо!
— Тебе будет приятно,мне будет приятно!
— Нет не надо!
— Нам ведь будет обоим хорошо!
— Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает!
Парень задумался. помолчал. Затем:
— Слушай!А может действительно не надо?!

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля.

добавлено: 4 года назад похожие

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

добавлено: 3 года назад похожие

Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.

добавлено: 3 года назад похожие

Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.

добавлено: 3 года назад похожие

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

добавлено: 2 года назад похожие

— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить.
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.

добавлено: 3 недели назад похожие

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

добавлено: 1 год назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!

добавлено: 1 год назад похожие

Блондинка в зоомагазине:
— Простите, нет ли у вас желтых канареек?
— Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
— Не надо мне ваших попугайчиков!
— Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.

добавлено: 1 год назад похожие

Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

Источник