Анекдот ну что полетаем покойнички
Ну что покойнички? Полетели?
В середине 70-х (прошлого уже века) первый полк Тамбовского ВВАУЛ, летавший на учебных самолетах Л-29, перебазировали в Тулу на бывший аэродром транспортников. Там стояли Ан-12, но полк расформировали и аэродром передали Тамбовскому ВВАУЛ вместе со столовой и батальоном технического обслуживания. Тула от Тамбова в 300 километрах на северо-запад. Лагерные аэродромы, закрепленные за Тульским полком, остались прежними – в Кирсанове (80 км от Тамбова) и в Новгородовке 50 км. Летали на лагерных аэродромах с курсантами с мая по начало октября. Летать в Туле с курсантами невозможно по многим причинам. Поэтому каждую весну полк перелетал на лагерные аэродромы. Две эскадрильи летели в Кирсанов, две в Новгородовку.
Если раньше на выходные можно было уехать домой в Тамбов на автобусе, либо на поезде, либо на своем транспорте, то теперь шибко не наездишься до Тулы от Кирсанова. Поэтому в субботу прилетал Ан-26 или Ан-12, забирал часть личного состава и увозил в Тулу на побывку к семьям. Народу было много, поэтому летали раз в две недели. А в понедельник обратно в Кирсанов и Новгородовку.
Перед отлетом народ собирался на площадке рядом с диспетчерской, там же обитала метеослужба. Иногда борт прилетал точно по времени, а иногда прилично задерживался, бывало и вовсе отменялся. Улетавшие в Тулу развлекали себя сами как могли. Кто спал на травке, кто тихонечко в сторонке в картишки поигрывал, кто в курилке художественным трепом занимался. Летчики домой летали как правило со штурманским портфелем, он очень объемный и туда можно было сложить все что нужно и даже больше. И чаще всего эти портфели укладывались на площадке где придется и были на время ожидания практически бесхозными. Нет, ничего и никогда не пропадало, но прилетавшие домой иногда в своих портфелях обнаруживали лишнее. Чаще всего шутники подкладывали в него бутылку с керосином или половинку кирпича, аккуратно завернутые в газету. Я дважды обнаруживал у себя в портфеле аккуратно завернутые бутылки. Первый раз она была с керосином, при этом жена похвалила за хозяйственность, он ей зачем-то был как раз нужен. Иначе в понедельник я бы эту бутылку сунул кому-нибудь в портфель. Другой раз я опять обнаружил бутылку, но развернув газету, увидел бутылку коньяка, настоящую, магазинную, не открытую. Это мне ее курсанты втихаря подложили, как раз на тот момент начались у них самостоятельные полеты.
Но однажды кто-то из летчиков по прилету в Тулу обнаружил у себя в портфеле гаечный ключ. Это был гаечный ключ чемпион сантиметров 50 в длину, в портфель он помещался только по диагонали. Наверное, от какого-то здорового трактора, не новый, изрядно заржавевший. Видимо первому шутнику попался под ноги и споткнувшись о ключ, он его не выкинул, а захватил с собой до субботы. И, во время ожидания самолета, тихонечко сунул товарищу в портфель аккуратно завернутый в газету ржавый тракторный инструмент. Счастливчик, обнаруживший у себя в портфеле ключ, его не выбросил, приберег до понедельника, чтобы продолжить ключевую эстафету. Ключик летал из Кирсанова в Тулу и обратно все лето, используя транспортную авиацию ВВС Московского округа, то на Ан-26, то на Ан-12. К сожалению, на каком-то перелете, ближе к осени, ключик был утерян. Скорее всего попался стрессо-неустойчивому пилоту, который его просто выбросил.
Однажды, в субботу, мы ожидали Ан-12 из Кубинки. День был солнечный, теплый, ближе к концу августа, как раз пошли яблоки. А в Кирсанове их море и стоили они тогда за ведро один рубль. Народ ожидал самолет в Тулу, заранее озаботившись разрешением продовольственной проблемы. У некоторых кроме портфеля или сумки было еще и ведро с яблоками, а у кого и два, а вот дамочки из столовой и вовсе были затарены больше чем руки могут унести.
Ждали борт с нетерпением. И вот дождались мы этого белого лебедя. Приземлившийся Ан-12 был выкрашен в белый цвет и вместо звезд на крыльях у него во весь киль был нарисован флаг СССР. Нам без разницы, лишь бы до Тулы отвез. Народ робко выстроился недалеко от борта, пряча за спиной свои фруктово-помидорные запасы в ведрах. Двигатели выключились, дверь Самолета распахнулась, вниз соскользнула стремянка и по ней вниз скатился маленький, круглый человечек в белом подшлемнике, у которого одно ухо опущено, другое задрано (уши подшлемника). Человечек подкатился к командиру полка стоявшего ближе всех к самолету и трудно было не догадаться, что он и есть командир этой бригады фруктовых перевозчиков. Ну а во-вторых, он был самый большой в полку. Ну так сложилось, что командир полка был богатырского сложения.
Да, самолет был выкрашен белой краской с флагом СССР на киле, но внутри он был в десантном варианте. Сиденья вдоль бортов и посредине два ряда. Ну а дальше все происходило как в аэрофлоте, только без аниматоров и командир лично поприветствовал пассажиров бодрой фразой про покойничков. До Тулы 400 километров. Хотя это и была суббота, но все работали, отлетали первую смену. Естественно маленько устали, и, после взлета, особенно летный состав начали засыпать. Через полчаса спали все кроме приободренных женщин напутственным словом командира экипажа. Мерный гул четырех двигателей убаюкал большую часть личного состава удостоенного чести лететь этим самолетом. И вдруг, гнусно, противно и громко заорала сирена и зажглось табло с красной надписью над рампой «ПОШЕЛ». Все проснулись, каждый по-своему оценил шутку командира корабля. Но набор слов и фраз был все же однотипным и в литературе обычно не пишется.
Я много раз летал по этому маршруту пассажиром, но вот этот полет очень запомнился. Жаль не знал и не знаю до сих пор ни имени, ни фамилии, ни звания этого чудака.
– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!– А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
– Не переживай, еще вырастут!
– А суп сегодняшний или вчерашний? Жена:
– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно.
– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
– Он ее зарезал топором! А знаешь, что Сеня сделал со своей тещей?
Он ее утопил! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…
Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Разговор мужа и жены:
– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну, а теперь подведем к нему электричество.
– Привет, пить будешь?
– Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
– Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю, к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну, так пить будешь?
– Пап, ну пойдем в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
– Бабушка, все говорят, что я лошара!
– Ну, какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!
Мужчина жалуется сослуживцу:
– Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
– Да… Собаки одни в гости не ездят…
– Почему в России такие проблемы с автопромом?
– Ну, подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?
– Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
– Да, Виталий, ты свободен.
– Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
– Хм-м-м… Маладец, Виталик!
– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
– И куда это мы так спешим?
– Кто же в такой час лекции читает?
– Дедуль, там на шоссе большая пробка?
– Не знаю… я там первый.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Из них восемнадцать блондинок…
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
– Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
– Сэр, я арестовал важную персону…
– Кто это, мэр Нью-Йорка?
– Не говори мне, что это губернатор штата…
– Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
– А если вдруг ни у кого нет осла?
– Тогда вызываем инженера!
В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
– А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
– Ой, я вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!?
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара градусов под сорок. Случилось это у гаишного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь!
Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию:
– Спокуха, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!