Анекдот пресс что то с животом
Анекдот пресс что то с животом
Судя по рекламе, этому придурку с рекламы надо мозги качать, а не пресс. Обзывать людей дрыщами это от полного отсутствия ума. И какой придурок пустил его и подобных ему на сайт. Что за навязчивая реклама потреблятства?
Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
пресс есть у любого человека ведущего более или менее активный образ жизни и даже не обязательно задающегося вопросом как пресс накачать.
такое может сказать только ленивый человек,у которого нет силы воли,чтоб держать себя в форме. а над собой надо работать..)))
да нет, бабы может и любят деньги, но спят то с молодыми качками, как и мужики- с молодыми девицами. инстинкты не обманешь)))
скучно все это!оскома уже от толстых папиков и их денег!а этих телок не тошнит уже шевелить,то что не шевелится за деньги!
Не все женщины-бабы,не все предпочитают деньги всему остальному.Кстати, встречала мужчин подходящих под описание,,баб,,
. знакомый анекдот, только мужики в нем ограниченные, только мышцы и деньги, наверно где-то есть и романтики.
Умные и хорошие женщины любят умных и хороших! А все остальные тех, кто с прессом, и тех у кого что-то с животом
ну женщинам разные мужчины нравятся.если этот новый русский пузатый потный наглый то пофиг мне его пресс.
бабы любят спокойствие,взамен отдают энергию,а спокойствие в нашем мире оценивается не только любовью
Знаю этот анекдот, только я слышала с другим окончанием: «А у тебя какие-то шишки которые лечить надо»)))
доля правды есть, бабы любят деньги. я понимаю что деньги имеют вес. но душевная сторона мне главнее..
Видимо одному вам.Современные девушки и сами зарабатывать умеют,а вот мужчины с животом-фууууу
Да, современных девушек привлекает блеск золота, а всё остальное делают с закрытыми глазами
Лучшие анекдоты про живот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хирург после операции признается пациенту:
— У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом?
— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не того у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.
Медкомиссия в военкомате.
— Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
— Да я апогей мужественности!
— Алё, милая, сегодня, наверное, не встретимся. И на следующей неделе тоже. Я не виноват, просто у меня появились дела. А у тебя живот.
Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
— Почему, когда хорошо пообедаешь, на сон клонит?
— Потому что полный живот тянет кожу, и глаза закрываются.
— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: — Господи, что ж я так фрукты—то люблю?!
— Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
— Гуляй, Володя, хочешь — шпионь, если ностальгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй — они тут к такому непривычные!
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
Юмор про качков.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом?
— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не то у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести.
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом.
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться.
— Как–то после работы я подумал: «А почему бы мне не сходить на
тренировку?» И не сходил.
Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?
— Хочу девушку—качка.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал.
Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.
Жена с любовником-качком лежат в постели.
Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял.
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся.
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался.
Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдот пресс что то с животом
Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда
в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К).
Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР (Показывая
на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из
кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю. Болезнь
какая-то!
Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили
корреспонденты м спрашивают:
— Ну как вам понравилось в космосе?
— Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски,
звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ
— Ну, а как вы себя чувствуете после полета?
— Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.
— А почему же у вас ручки болят?
— А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту
руцку, не трогай эту кнопоську.
Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно
подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы
перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит:
— У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже
добровольно.
— Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся.
— Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным.
Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали
выть, но зализывать.
— Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.
Диалог на экзамене:
Преподаватель: «Что такое лошадиная сила?»
Студент : «Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
в один килограмм».
Преподаватель: «Да где же вы такую лошадь видели!?»
Студент : «А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате
мер и весов».
(Компютер Пресс 1’95 стр. 22)
Майкл Джексон опять вляпался в правовые неурядицы. Власти Санта Барбары
запросили его отпечатки пальцев. В ходе пресс-конференции адвокат
Джексона выразил крайнее возмущение и заявил, что у его клиента
«отпечатков пальцев вообще нет».
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции
заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали,
уже всех освободили.
2000 г. выходит Windows 2000! Цена лицензионной версии 1000$.
2005 г. выходит Windows 2005! Цена 5000$. Несмотря на это Microsoft,
процветает. А состояние Билла Гейтса повышается на 200.000.000$.
2020 г. выходит Windows 2020! Сразу после пресс-конференции
и поздравлений Билл Гейтс исчезает. Его совершенно случайно
находят в Москве на Горбушке. Журналист спрашивает его:
— Скажите пожалуйста, что вы здесь делаете?
— Ладно, скажу правду. Просто на лицензионный Windows у меня денег
не хватает.
Казахский анекдот. Пресс-конференциия по поводу переезда
президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной
Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка
цен на бензин и другие нефтепродукты.
Пресс-секретарь президента сообщил,
что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом
не прекращает работу.
Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем
и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич
принял поздравления с благодарностью.
Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был
представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме
традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и
каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной
футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом
на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс
накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на
пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом?
— Hу понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.
Опять к качку подходит:
— Hу не того у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.
Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там
бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на
плечах.Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку
долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя
что-то не то.
Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
— Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
— В любое удобное для вас время, мадам.
По сообщениям пресс-службы президента, в Московском Кремле сегодня
начаты съемки нового телевизионного сериала «Москва соплям не верит».
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника.
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
— Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы
догадались?
— Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной
витриной.
17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции.
Журналисты спрашивают:
— В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
— В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик
Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой.
Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия
финансирования, конец света переносится на неопределенный срок.
Выступает Борька и говорит: «Впервые Россияне вступают на гавно».
После этого появляется его толмач, то бишь пресс-секретарь,
и разъясняет, что Борис Николаевич на самом деле сказал:
«Впервые российские спортсмены выступают в Нагано».
На пресс-конференции вопрос Путину:
— Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в
Катаре трех сотрудников российских спецслужб?
— Бандитов надо мочить. в Катаре, нет. в сортире. Ну ошиблись
ребята. С кем не бывает.
http://pidmanula.narod.ru/
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
— Как здоровье Президента?
— Я считаю вопрос преждевременным..
Приходите к нам на именины, а мы к вам на похороны. (еврейский анекдот)
Путин на пресс-конференции в Брюсселе:
— Мы придем террористам в сортир, а они к нам на обрезание.
Пресс-служба Президента призывает лидеров КПРФ быть политически
корректными и впредь говорить: «Тяжелоздоровый Президент».
На вопрос о ходе расследования на Останкинской телебашне, пресс-служба МВД
заявила, что в Москве объявлен в розыск чеченец с надувным шариком.
Пресс-релиз компании «Трубкосотовая связь»
Новые тарифы и услуги*.
*) Все цены указаны без учёта НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС,
подушной подати, десятины, оброка, продразвёрстки, отката Минсвязи
за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.
Анекдот про толстенького старичка, уделавшего молодого качка
Пляж на дорогом морском курорте. В шезлонге в окружении стоящих охранников лежит старенький толстенький мужчина и лениво читает журнал. Вдруг мимо него проходит высокий парнишка, весь такой накачанный и загорелый, и ложится в паре метров.
Мужчина смотрит, смотрит на него, кряхтя, встаёт, подходит к качку и спрашивает:
— Слушай, парень, это у тебя с животом что такое?
— Что? — парень недоуменно смотрит на свой подкачанный живот. — Это пресс!
— А-а-а-а… Спасибо, — отвечает мужчина и уходит.
Спустя некоторое время он снова подходит к пареньку и говорит:
— Извини, а ты не мог бы повторить, как эта штука у тебя на животе называется?
— Это пресс, — надменно отвечает качок.
— А, ну точно! А можешь сказать, зачем он нужен-то?
— Ну, пресс — это круто, девушкам нравится.
— А-а-а… Спасибо.
Ближе к вечеру мужчина откладывает журнал и в сопровождении охраны садится в свой навороченный «Лексус». Мимо него проходит накачанный парнишка, мужчина его останавливает и говорит:
— Гляди, вот это — круто, — он достаёт из бардачка несколько пачек баксов. — А вот это, — мужчина включает двигатель своего роскошного авто, — вот это нравится девушкам. А с животом у тебя, уж прости, фигня какая-то!