Анекдот про то что у женщины должно быть пять мужчин
Анекдот про то что у женщины должно быть пять мужчин
1) — У женщины должно быть пять мужчин: муж, любовник, друг, начальник и гинеколог.
Гинекологу нужно все показывать и все рассказывать.
Другу — все рассказывать, но ничего не показывать.
Любовнику — все показывать, но ничего не рассказывать.
А мужу — не все показывать и не все рассказывать.
— Стоп. А начальнику?
— А это — как прикажет.
2) Женя:
— А если меня маньяк убьет, тебе будет жалко?
Винокуров:
— Господи! Типун тебе на язык!
Женя:
— Или ты наконец-то вздохнёшь с облегчением?
Винокуров:
— Ну если только не на нашей территории!
3) Альбина и Женя в туалете « Паутины»
— А где вы делалси такие ногти?
Альбина:
— Учтите что ногти стоят гораздо дороже колготок!
Женя:
— Лучше я буду ходить с ногтями, но без колготок!
4) Женя:
— Я парэо забыла!
Володя:
— А это лифчик или трусики?
Женя:
— Парэо это парэо!
Володя:
— Хорошо, наденешь, ты своё парэо и будешь дрова колоть и воду в коромысле носить!
Женя:
— А что такое коромысло?
Володя:
— Тоже, что и парэо!
5) Женя:
— Володя как кальмары?
Винокуров:
— Не знаю, пока макароны какие-то ем!
Женя:
— Это и есть кальмары!
6) Филонов с Женей в первой части фильма « Практикантка» о перспективах службы:
— Пьёшь?
— Нет.
— Будешь!
— Куришь?
— Нет.
— Начнёшь!
— Замужем?
— Нет.
— И не выйдешь!
———————-
Если бы мы опечатывали каждую квартиру, в которой происходит преступление, у нас бы все давно на улице жили.
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Метки
—Рубрики
—Ссылки
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
У каждой женщины должно быть пять мужчин
Мудрые женщины всегда сумеют отличить потенциального мужа от потенциального разрушителя своей жизни.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба – т ебе бы не было цены.
У каждой женщины должно быть пять мужчин
Сколько мужчин должно быть?
Итак, сколько этих мужчин должно быть в жизни женщины, если серьёзно? Ну, скажем, это понятие индивидуальное. У одной – это один единственный и неповторимый и на всю жизнь, для другой – это вечные поиски принца не белом коне, для третьей – это тот, который покорил, но пришёл далеко не первым в её жизнь. Кому как повезло или, точнее, у кого какие требования к «кандидатуре» на пост «собственного мужчины».
А теперь по полочкам
Это я вам говорю серьёзно о несерьёзном, точнее о пяти мужчинах в жизни женщины.
Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Даже если вам будут доказывать, что такая дружба существует, то она имеет свои подводные камни. Частенько такая дружба основана на платонической любви, близкой и недоступной одновременно. Люди дружат, потому что им хорошо друг с другом, есть о чём поговорить. Частенько на более близкие отношения не хватает либо смелости, либо не позволяют обстоятельства: девушка, парень, муж или жена.
Только вот в таких отношениях есть свои подводные рифы, особенно когда семейные отношения не очень-то хочется рушить. Познав новые ощущения, женщина вряд ли уже будет такой, какой была, разве что если любовник окажется в постели хуже мужа.
Идеально заводить любовника только в том случае, когда в семье нет запретов в вопросах «личной жизни», правда, тогда возникает совсем другой вопрос: «Разве это уже семья?»
Быт и семейные проблемы превращают мужчину в добытчика, женщину – в мать семейства. Романтика и страсть прячутся в глубокий сундучок, а женщина зачастую выполняет в постели «свой супружеский долг».
К счастью, такая типичная сложившаяся ситуация – это не повод поставить на отношениях крест, а повод что-то менять. К примеру, можно временами ощутить мужа в роли друга, который всё выслушает и поймёт, а временами – в роли любовника, отправив детей к бабушке и занявшись сексом в нестандартной обстановке.
О! Гинеколог – это нужный мужчина! Он же и советом поможет, и «посмотрит»… Благодаря мужчине-гинекологу рождаются дети. Такого мужчину нужно беречь и ценить. Вот только не каждая женщина пойдёт рассказывать мужчине, даже если он и доктор, обо всём и про всё. Тем не менее, в наше время мужчина-гинеколог, если он хороший специалист, больше в цене, чем женщина-гинеколог.
Согласно проведённому опросу, многие женщины всё-таки предпочитают видеть в роли своего начальника именно мужчину. Сложно сказать почему, возможно, мужчина более благодушно относится к женскому полу, возможно, здесь играет фактор исторический: раньше ведь во всех вопросах принимал решение исключительно мужчина. Больше всего не хотят видеть в роли начальника женщину средних лет, она воспринимается как вредная и неудовлетворённая личность.
Некоторые видят в роли мужчины-начальника не только начальника, но и потенциального или уже реального любовника. Такие женщины легко продвигаются по карьерной лестнице, поскольку у них все «карты схвачены». Хуже ситуация, когда начальник претендует на отношения большие, чем деловые, а женщина отказывает. Такие мужчины склонны мстить. Поэтому, мужчина-начальник, если и присутствует в жизни женщины, то лучше, чтобы он оставался просто начальником и хорошим другом.
| Рубрики: | Дамские штучки/Мир женщины |
Метки: У каждой женщины должно быть пять мужчин принц на белом коне
Процитировано 6 раз
Понравилось: 32 пользователям
Анекдоты про мужчин и женщин
1.
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж.
Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
2.
Худею.
Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
3.
Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.
4.
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают.
Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
6.
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
7.
У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
8.
Здравствуйте!
Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А Жаль.
9.
Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
10.
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
11.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты,
Чем исполнить мечту своей девушки!
12.
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
13.
Супруги совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж.
— Это моя жена или ваша?
14.
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.
Анекдоты про отношения
Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— Ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.
16.
Встречается пара уже пол года.
Женщина спрашивает своего мужчину:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.
17.
Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».
18.
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
19.
Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?
20.
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
«Я согласен».
21.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.
Он отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
22.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
23.
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
24.
В автобусе, девушка:
— А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
— Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!)
25.
Преподаватель ОБЖ
На последнем уроке по контрацепции рассказала,
что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!
26.
Алло, Тоня,
Я за прилавком, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
Шутки про возраст мужчины
Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: «А не в них ли меня будут хоронить?»
C возрастом, мужчина, постепенно опускает взгляд с неба на землю.
С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. — По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
С возрастом женщины меняются в ширине, а мужчины — в ширинке.
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос…В это же время девочки начинают ломаться целиком.
Приходит бабушка в больницу, ей говорят: — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть? — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.
Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.
Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором…
Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее.»
Мужчина бальзаковского возраста. Никита Богословский
Мало какая женщина согласна признать свой возраст; мало какой мужчина ведет себя соответственно своему возрасту.
Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.
В отделе кадров: — Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора. Михаил Задорнов
Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии…
Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: «Смотри, дядя умеет определять возраст детей».
— Юноша, почему вы «тыкаете» взрослым людям? — Мой психологический возраст 53 года…
— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам. — Я хочу, чтобы и они мне нравились.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!
Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
Объявление в магазине: Купите в нашем магазине костюм для своего мужа, и Вы бесплатно получите галстук для своего любимого
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».
Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: — В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. — Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..
Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот, хочу талию разглядеть. — Так ты сначала грудь подними!
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Муж: — Дорогая я на скачки, буду поздно! Жена: — Звонила твоя кобыла скачки отменяются..
Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…
Объявление на форуме: «Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!
Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?
Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.
Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!
— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.
Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.
— Девушка, вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б…дь! Сижу… слушаю!)
Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.
Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.
— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…
Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.
Муж беседует с женой — И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь, ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя…
Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент
— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.
Шутки про возраст мужчины: Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
Предлагаем вам подборку анекдотов про женщину и мужчину (просто смешные и пикантные).
Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
— Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные женщины?
— Да, х@р, с ними!
Так появились на земле мужчины.
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
— Да дорогая что ты хотела? Шубу? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Да пожалуйста! Сумочку? Да покупай!
Выключает телефон и говорит:
Мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
— Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…
У женщины есть три возрастные стадии:
1. Нервируем отца
2. Достаем мужа
3. Бесим зятя
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. —Там моя жена развлекается с нашим соседом!
—Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
— Моня, куда это Ви так бежите?
— Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг…
— Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
— Чую я, шо туда уже не донесу!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
— Батюшка, во время поста женщину можно?
— Можно, только не жирную.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…