Анекдот заходи дорогой бери что хочешь
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».
Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.
– Абрам, что ты все ворочаешься?
– Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
– Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
– Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачивается к мужу и говорит:
– Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.
– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.
– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
Легли, значит, Абрам и Сара спать.
– Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
– А щеколду задвинул?
– Цепочка на двери тоже закрыта?
– А ты швабру в ручку двери вставил?
– Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
Италия, Рим – падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:
– Сара, я говорил же тебе – деньги надо тратить разумно, а ты – «брось в фонтан монетку – вернемся, да брось монетку»…
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
– Какой мастерской, Абрам?
– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
– И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
– Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!
– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
– Засунь мне свой нос в задницу.
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…
– Воняет… И нос в заднице…
– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…
Сара утром выходит на балкон:
– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?
Белла падает в обморок.
На балкон выходит Абрам:
– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.
«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
Анекдот)
Не знаю как вам, но меня улыбнуло =)
(БМ молчал)
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
— Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу
— Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи.
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
— Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
— Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
— Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
Шофёр бежит к хозяйке.
— Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
— Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
— Мне муж утром так сказал: «Деньги отдай шофёру, а грузчикам *сосать».
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
— Вставай, косить пойдем.
— Не, бать, сегодня косить не получится.
— Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
— Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
— Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
— Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
— Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
— Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
— Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
— Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
— Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
— Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
— Ну ладно пойду раз просит.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
— Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х@я, говорит:
— А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
— Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.
Афанасьев со своими «Заветными сказками» впервые за сто лет завертелся в гробу
Посмотрите по этой ссылке, там ссылки на 77 заветных сказок,
это же 77! постов в горячем, кармодрочеры!!
БМ молчал, т.к. находился в таком диком ахуе, что сказать ничего не мог.
Сiя исторiя iзвестность обрела еще въ сборнiке заветныхъ сказокъ г-на Афанасьева. Да къ тому же, в разныхъ варiацияхъ.
Забыл про клубничку(( но увы рейтинга не хватает для правки.
Я как то воду носил в церковь когда пацаном мелким был, помогал отцу одному.
Вот он мне этот анекдот и рассказал когда узнал что я возле церкви на лестницу мочился))
Я этот анекдот слышал первый раз примерно 25 лет назад ))
Почитай сказки Афанасьева, там таких историй море)
Лайфхак на НГ
Если не с кем встречать Новый год
Нервы на стол
А Сергей знает толк в пожертвованиях
Бедные куры
Еще можно защищать цветы от пчел.
Ответ на пост «В Чечне наградили 22-летнюю дочь Рамзана Кадырова Айшат медалью «За защиту прав человека»»
Есть на эту тему анекдот, так и не вспомнил, долго гуглил, но нашёл только сокращённую версию
«для папы»
Правильный пример для мусульман
Каждое Рождество он выставляет праздничное фото с семьей и поздравляет всех своих подписчиков с Рождеством.
Он мусульманин, но живет в христианской стране и уважает и чтит традиции страны, в которой живет.
Бразильские развлечения
Следите за речью, молодой человек
Погода
Немного хороших новостей
Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.
По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.
Ответ A3ATuk в «Моя мама в 6 утра, когда я пытаюсь спать»
Самое классное утро выходных у меня начиналось с тарахтения трактора. Это значит что часа три-четыре назад дед проснулся, начистил картохи, натёр ее, нажарил драников и шкварок, уложил это все в пару мисок, составленных так чтобы ничего не вытекло, замотал в несколько слоев какими-то полотенцами, завел свой старенький Т16, и привез за 7 км. Всегда он вставал рано, если нужно было, без всякого будильника. А уж эти драники, переложенные шкварками из хорошего такого сала. Таких уже не попробовать.
Особенно круто было их (драники) получить когда я в больнице лежал. Это ему уже 15км пришлось проехать. Описать невозможно как я охренел и ко всем доступным окнам начал бросаться когда услышал размеренное тарахтение его трактора.
Пудинг
В детстве, когда я читал книгу «Мэри Поппинс», мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось «пудинг».
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить «пудинг» маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
Именно
Нюанс
Главное проверять капс локк при заказе реактивов.
Ответ на пост «Тяжёлые времена»
В далёком детстве у меня был бумажный компьютер, вырезанный по чертежам из книги «Энциклопедия профессора Фортрана». Он стоял на столе, а вечерами я садился за него и представлял, что играю в игры.
На днях получил на работе новогоднюю премию и обрадовался, что наконец куплю себе новенькую видеокарту взамен сгоревшей. Открыл предложения магазинов, посмотрел на цены. Чувствую, в следующем году у меня снова будет вырезанный из бумаги компьютер и сидя за ним я буду представлять, как играю в игры.
104 года ветерану Великой Отечественной войны Тюшкевичу Степану Андреевичу!
Сегодня исполняется 104 года ветерану Великой Отечественной войны, ведущему научному сотруднику Института военной истории Академии Генерального штаба Вооружённых Сил Российской Федерации Минобороны России, действительному академику Российской академии естественных наук, доктору философских наук, профессору, лауреату Государственной премии СССР, заслуженному деятелю науки РСФСР, генерал-майору Тюшкевичу Степану Андреевичу!
А в этом году Степан Андреевич стал соавтором еще одной важной работы и в свои 103 года выпустил блестящую монографию «Социальная и стратегическая стабильность, как условие исторического прогресса». Он как никто другой понимает ценность мира на Земле, и в течение всей своей большой жизни, полной испытаний и преодолений, делает все, чтобы мир сохранился.
Степан Андреевич родился 25 декабря 1917 года в сибирской деревне Мингитуй Иркутской губернии, во время Первой Мировой войны и исторических революционных событий в России. Часто он явственно вспоминает первый опыт преодоления, когда в самом раннем возрасте мог разбиться на лошади, но ухвативший всей силой тела за ее гриву, смог спастись. Потом был Ленинград и учеба в электротехническом институте. 4 июля 1941-го добровольно вступил в народное ополчение Ленинграда.
Воевал самоотверженно, не жалея себя. Трижды был ранен. Дорогами войны прошел в составе Ленинградского, Волховского, 3-го Украинского фронтов. «Участвуя в боях за Ленинград, за Родину, в рядах гвардии я явственно почувствовал себя личностью, гражданином, в руках которого судьба страны, родных и близких… Думаю, что такого состояния гражданских чувств, какое было во время войны, не было ни до, ни после нее. Не было ни корысти, ни расчета. И в этом был залог нашего победоносного наступления в 1943-1944 годах, залог Победы».
Первую боевую награду — медаль «За отвагу» — Степан Андреевич получил в боях за Тихвин, в последующем был награжден: двумя орденами Красной Звезды, орденами Отечественной войны I и II степени, медалями «За боевые заслуги», «За оборону Ленинграда», «За взятие Вены» и мн. др. награды.
В 1952 году окончил Военно-политическую академию(ВПА), а затем адъюнктуру. В 1959-м блестяще защитил кандидатскую диссертацию на тему «О соотношении необходимости и случайности в войне». Спустя десять лет – докторскую по теме «Проблема детерминизма в советской военной науке». До 1968 года плодотворно работал преподавателем философии в ВПА, а затем стал профессором Института военной истории Минобороны, где работает и по сей день.
Несмотря на свой почтенный возраст, Степан Андреевич принимает активное непосредственное участие в военно-патриотическом воспитании новых поколений, выступая перед учащимися образовательных организаций и студентами гражданских и военных учебных заведений Москвы.
Он активный участник международных и всероссийских научных конференций, постоянный автор российских научных периодических изданий. В работах ученого убедительно показана неразрывная взаимосвязь философии военной науки, как с ее историей, так и с одной из ее важнейших функций – прогнозирования развития ключевых аспектов военного дела.
Многими исследователями отмечаются его работы: «Необходимость и случайность в войне» (1962 г.); «Философия и военная теория» (1975 г.); «Война и современность» (1986 г.); «Отечественная военная наука» (2001 г.); «Законы войны» (2002 г.); «Новый порядок мира» (2003 г.); «В прошлом ищут не пепел – огонь» (2005 г.); «Долг и память» (2007 г.); «Борьба за огонь» (2010 г.); «Негасимое пламя Великой Победы» (2013 г.); «Отечественная военная наука: страницы истории проблемы, тенденции» (2013 г.); «Философские проблемы науки и военно-научного познания» (2015 г.); «Мой век. Опыт преодоления и созидания» (2020 г.). Подготовленные Степаном Андреевичем специалисты активно трудятся в государственных органах власти, образовательных организациях, военных структурах.
Вся жизнь Степана Андреевича посвящена не просто служению Отечеству. Долгу перед Родиной. Ощущению ее дыхания, сопричастности ее судьбе, верности, стремлению к социальной и исторической справедливости. В годы войны его «ярость» была «благородной», а сердце — искренним. Это состояние он проносит через всю свою жизнь.
Спасибо врачам, которые в прошлом году вместе со Степаном Андреевичем совершили грандиозный подвиг и победили тяжёлый ковид.
Низкий поклон Защитнику Отечества, поздравления его замечательной семье! Пожелания прекрасных продолжений трудов и укрепления опорных точек! С Днём рождения!
Новый телескоп запустили сегодня
я понимаю, что «боже мой да всем насрать»,
но вчера с тропического космодрома Гвианы таки запустили новый космический телескоп, который должен дать гораздо больше информации, чем старичок Хаббл. Строили этот телескоп 25(!!) лет, еще месяц он будет добираться до своей орбиты, постепенно раскладываясь в рабочую конфигурацию. Это видимо самый сложный космический проект человечества, будем надеяться что он доберется до своей стоянки и передаст нам новые картины красоты вселенной. Картинка уже была, но она впечатляет сложностью всех этапов разворачивания телескопа в рабочее положение.
Ответ на пост «О лампах в подъезде»
Действительно странно, но скорее всего дело в какой нибудь полоумной бабке соседке, которая считает, что эти ваши домофоны много липиздричества жрут, а вы буржуи еще и свет тратите.
Была у нас такая бабуля (царствие ей небесное), которая вела неравный бой с рептилойдом Чубайсом, и его пособниками в лице половины жителей подъезда.
На собрании жильцов, бабуля, заручившись поддержкой старшей по дому и еще нескольких пенсионеров, зачитала целую лекцию о перерасходе электроэнергии. Т.к. из всех молодых жителей подъезда был только я один, то практически единогласно «пенсионный фонд» принял решение, вкрутить самые слабые лампочки и подъезд погрузился во тьму.
Ну а дальше ситуация с бабулей разрешилась сама собой, наступил ковид, бабуля заболела и отъехала в мир иной. Ну а в подъезде стало чуточку светлее.
Ковбой Джон зашёл в салун и говорит бармену:
Ковбой Джон зашёл в салун и говорит бармену:— Стакан виски и стакан бензина!
Получив заказ, выпивает виски, достаёт из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина.
У кота — глаза на лбу — и он начинает носиться по всему салуну, сбивая посуду и мечась по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки.
Ковбой Джон, опрокинув остатки виски, кричит обалдевшей публики:
— Ну что, смотрите — не видите что ли — у него бензин кончился…
Ковбой идёт по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и даёт закурить.
Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идёт в аптеку и там происходит такой диалог:
— Дайте мне один кондом, пожалуйста.
— Для camel? О-о, king size.
Беседуют два ковбоя:
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова…
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костёр и начинает сигнализировать: «ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С 500$»
Его соплеменники (километров примерно за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костёр с таким сообщением: «А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ВОЖДЬ?»
Тут же от соплеменников поступает ответ: «ЧЕГО ТЫ… СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ. »
Близ ковбойского посёлка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — чёрные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашёлся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:
— Скажи, отчего у тебя ноги чёрные?
— Да вот, лет 90 назад поехали мы на сурков охотиться. Напали на след. Ну, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три. Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы к родным вигвамам…
— Да… но почему же всё-таки ноги у тебя…
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
— Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
— Неплохо было бы купить и новые штаны.
Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: ещё одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового.
Сын, который строгал стрелы, спрашивает отца:
— Почему меня зовут Быстрый Олень?
— Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
— Почему меня зовут Яркая Звезда?
— Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
— А почему же у меня такое странное имя?
— Э-эх, Рваная Резина, вырастешь — узнаешь!
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
— А ты знаешь, как с ней обращаться? — спрашивает вождь.
— Откуда знать, пока моя без жены.
— Ладно, пойдёшь в лес, найдёшь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождём племени.
— Ну, как, набрался опыта? — спросил его вождь.
— Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький Цветок. Эй, Маленький Цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повёл в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул её задом и что есть силы ударил.
— Зачем ты это сделал? Мне же больно!
— Моя что — дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчёл из дупла надо выгнать…[7]
Собрались Виннету, Чингачгук и ещё гурон какой-то и решили показать своё стрелецкое мастерство.
Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой.
Гурон какой-то показывает воробья ещё выше и сбивает его одной стрелой.
Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся.
Чингачгук спокойно: «Зато он больше не мужчина!»
Маленький индеец спрашивает у мамы:
— Мама, можно когда придёт сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
— Конечно, мой маленький!
— А когда придёт сезон бизонов, я поймаю самого большого!
— Разумеется, мой дорогой!
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы получить?
— БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
— Ого! А как это будет звучать по-индейски?
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Житель Нью-Йорка:
— Ну, как вам наш город?
— Просто прекрасно! А как вам наша страна?
Судья спрашивает четырёх индейцев, убежавших из тюрьмы:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвёртый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
— Давняя история, — отвечает тот, — Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.
— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…
— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Жена кричит на мужа-ковбоя:
— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
— Он украл у нас набор ложек из серебра!
— Которые нам подарили на свадьбу?
— Нет. На которых написано «Отель „Хилтон“»!
Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два.
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.