Анекдоты что вы плетете
Девушка вы танцуете? Да, танцую, пою, стихи пишу и романы Что ты плетёшь? Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю
— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.
Похожие анекдоты
Разговаривают две блондинки:— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
В автобусе блондинка — брюнетке:— Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…
Идут 2 блондинки.Одна и говорит:-Смотри,голубь дохлый. Вторая,поднимая голову вверх:-Где.
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот №427548
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
— Козел. Хам. я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье. нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку.
На дискотеке парень знакомится с девушкой: Девушка, вы танцуете? Танцую, пою, рисую Ты чего плетёшь.
На дискотеке парень знакомится с девушкой: — Девушка, вы танцуете?— Танцую, пою, рисую.— Ты чего плетёшь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Похожие анекдоты
— Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!
заходит мужик в автобус,подходит кандуктор и спрашивает:кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:вы что больной?муж.:а вы что доктор?кан.:нет,я кандуктор!муж.:а я слесарь,очень приятно!кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:у вас все дома?муж.:а вы что в гости хотите?
— Человек за бортом!— Шлюпку за борт! Ну, и где этот человек?!— Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:— Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли — настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.Да уж. Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
— Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! — Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Мужик по пьянке заскочил в сарай.
Мужик по пьянке заскочил в сарай.В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
– Ну, прямо форт «Байяр»!
Стоят двое у винного отдела:
– Сколько будем брать – две или три?
– Возьми две, а то вчера одна осталась.
– Ну, тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
– Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
– Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
– Такой маленький японский штучка – дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
– Такой маленький японский штучка – каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
– Такой маленький японский штучка – бампер от «Тойоты».
Реклама пива: у каждой бутылки под крышкой призы – 5 DVD-плееров, 2 телевизора и магнитофон.
Реклама производителя бытовой техники: наша техника настолько недорогая, что некоторые модели мы продаем за крышку от бутылки пива.
Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:
– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера.
– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?
– Пока не знаю. Он еще не протрезвел.
Реклама: Эротические сухарики к пиву со вкусом «Виагры» – «Имеля».
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
– Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
– Милочка, у меня был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала пива, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
Разговаривают две подруги:
– А мой гад еще и ест.
– Если Ваша бутылочка Пепси зазвонила – 1 стадия опьянения, пора завязывать.
– Если пустой стакан с логотипом Пепси зазвонил – 2 стадия опьянения, пора завязывать.
– Если Вы еще и отвечаете в пустой стакан – 3 стадия опьянения, завязывать поздно, продолжаем пить.
Встретились два друга. Давно не виделись.
– Ты так похудел! Что случилось? – спрашивает один.
– А я периодическую встряску организму даю.
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:
– Давайте подбросим монету. Если выпадет орел – сразу бежим за бутылкой, если решка – перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро – пойдем в ресторан. Ну, а если уж зависнет в воздухе – тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
– Беда с моим мужем – все еще сидит в пивной.
– Брал бы пример с моего – его уже давно принесли домой.
– Доктор, а правда, что алкоголизм – это болезнь, а не вредная привычка?
– Да. А что вы хотите?
– 200 грамм и больничный.
В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.
– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать?
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
– Ик. представляешь. с ликером попалась!
Две подруги бальзаковского возраста встречаются после долгого периода. Одна говорит:
– Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали. А ведь помнишь – как когда-то, в студенческие годы.
– А давай тряхнем стариной – у меня муж на неделю в командировку уехал, давай у меня посидим, выпить возьмем, мужиков пригласим?
– Хм. хорошая идея! Давай! Значит, ты подготовь квартирку, еды какой-нибудь приготовь, а с меня – спиртное и мужчины!
В назначенный день хозяйка квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в дверь. Она идет открывать и офигевает – на пороге стоит ее подруга, а за ней – толпа из 16 мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге:
– Слушай, ты чего – обалдела?! На фига нам столько мужиков-то?!
– А, не переживай! Половина из них – импотенты со стажем, только вот водку принесли!
– Ну, допустим, а что мы с оставшимися восемью делать будем?!
– Не волнуйся, подруга! Из этих половина с полбутылки отрубится – не разбудишь!
– А оставшиеся четыре?!
– А ты что, два раза не хочешь?!
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво.
– А когда же вы поете?
– Когда домой расходимся.
– Мама, мама! Папа нашелся!
– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
– Этого преступника легко было поймать, – рассказывает полицейский журналистам. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу. Выпив, Вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом.
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
– Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.
Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряпнуть еще бокальчик.
Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:
– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!
Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.
– Пиво! – выдавливает он из себя.
Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:
— А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
— Может, мне тебя с поезда сбросить?
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает.
Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…
В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!
Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.
Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка… И подцепила колобковую вошь.
— Иванов! К тебе жена!
— Ни фига! В приговоре ничё такого не было.
— Блин, давно уже собираюсь научить курить свою…
— Я не гуляю, я их трахаю…
Мать спрашивает у трехгодовалого сына:
— Ваня, зачем тебе ушки?
— Ваня, зачем тебе глазки?
Сидит панк в троллейбусе (волосы дли-и-инные), к нему подходит бабулька-контpоллеp:
— Девушка, ваш билетик?
— Да я, вообще-то не девушка…
— Нашла чем гордиться.
Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:
— Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
— Думаешь, с моряком нельзя залететь?
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
— Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: «У самовара я и моя Маша»…
— Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
— Папа, а что такое Маша?
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его…
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
— Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»…
— Как-как… Хреновое у нас будущее!
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето… Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
— Hечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
— А жена в курсе этих раскладов?
Улыбнувшись, ему говорю:
Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.
Я ужас, летящий на кpыльях Always…
Кpупнейшее в миpе госудаpство с плановой экономикой. СССР? Афганистан!
Возвращается муж из командировки и с порога жене:
— Я тебе дефицит привёз!
— Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
— Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
— Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…
Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
— У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
— С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
— Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно.
Реальная истоpия! Случилась она лет 5-6 назад. У моего дpуга один pаз глюканул винчестеp очень хитpым обpазом: появилась левая папка, в нее входишь, еще одна, в нее входишь и оказываешься в коpневом. Мой дpуг подумал, поковыpялся, посмотpел и pешил ее пpосто стеpеть:). В пpинципе логичное pешение…
Остановил пpоцесс удаления когда подумал, что тот идет уже слишком долго, но половина винчестеpа была уже стеpта… Вот так.
— В каком случае ситуация «я люблю и любим» не пpиносит счастья?
— Когда ты любишь одну девушку на воле, а любим тpидцатью соседями по камеpе…