Анекдоты обо всем и ни о чем
Самые смешные анекдоты
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
«Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту [м]лядь сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее!».»Но это не моя жена!» — возражает мужик.»Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»
— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
— Как думаешь, какая будет зима?
Представление в цирке.
— О пе[тух]ов развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пе[тух]ы, сплошные пе[тух]ы.
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
— Вот пе[тух]ов поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пе[тух]ов нет, спошные пе[тух]ы.
— пе[тух]ы куда Вы меня тащите, пе[тух]ы.
Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё.
— Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому внучок, что её потом мыть не надо.
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно,
начинает донимать — дескать, темный ты,
комдив, и необразованный.
— Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.
Без окон без дверей — полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
— Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:
два конца, два кольца, посредине — гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
— Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,
попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна
— Василий Иваныч, фигня это какая-то!
— Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер.
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
— Первый муж моей жены!
Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё. Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была.
Что с тобой. Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже. А с тобой что. Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились.
Ну и молодцы. Пойду к пассажирам!
— Я сделаю тебя счастливым.
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, «это одно», в общем-то, и не очень нужно.
После просмотра фильма «Титаник» сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
— Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
— Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были!
— Да и х.. р с ними! Все равно платить нечем было!
анекдоты обо всем
Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
— Проблема власти в США — в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
— Нет. Проблема власти в США — в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!
Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
— выключаете звук;
— швыряете тапком в экран;
— даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
На международной станции МКС, с экипажем 7 человек, 91 человек проголосовал за Тарасенко
Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп@здяй?
— А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? — спрашивает нарколог пациента.
— Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
Не склоняй ни перед кем голову, не кайся и не проси — только тогда не получишь по голове молотком.
Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя, то, что в жизни ему придется гораздо труднее.
— А в чем разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, а утюг — детектор правды!
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться — и сапоги стоят, и носки.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.
Сын в детсад не ходил — в армию тоже не пойдёт!
От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.
— Ты злой.
— Обоснуй, тварь.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
В троллейбус-гармошку 9-го маршрута врезались сразу два одинаковых автомобиля «Хонда». Сотрудники полиции долго думали, как записать в протокол, что в гармошке два аккорда.
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
Свежие анекдоты 2021 смешные до слез
Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Анекдоты за сегодня 2021.12.27 (обновляется ежедневно в 00:01)
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
— Ты как умер?
— Упал с 9 этажа, а ты?
— Надо было смотреть, куда падаешь!
Полная гармония. В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо…
— Света, честно?
— Честно.
— Почувствовал, как сдавило горло…
— Тётя Роза, смотрите, смотрите — ваша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
S как доллар. Ж как рубль.
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
Люди, у которых есть любимая книга, они только ее и прочитали.
Меня бы устроило работать в каком-нибудь крупном аналитическом центре.
Я хорошо умею сопоставлять факты и на этой основе делать прогнозы на будущее.
Правда в большинстве случаев параноидальные.
Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки — нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
— На Новый Год опять обещают снег.
— Эх, если бы еще и деньгами.
Стоит ли двигаться вперёд, когда все идут тебе навстречу?
— Петрович, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь.
— Петровна, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь
Мы живем в такой стране, что тут даже Деду Морозу требуется адвокат.
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдется?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.
За кружкой пива беседуют два фермера:
— Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
— Ну, ладно с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?!
— Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай.
— Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит:
— Мама права купила.
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.
В салоне красоты ругается клиентка:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!
Слышишь тишину? Это работает промышленность России!
С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».
Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан.
Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу — Света.
На утро после корпоратива нашел в трусах 1000₽…
Чудны и непонятны помыслы и воля Господня
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?
Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одним столом… чтобы распутывать гирлянды.
Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент… Анекдоты рассказывал, сказки…
Путин был уверен, что будет бесконечно «выигрывать» выборы, но тут подросла дочка Алсу…
— Что там за шум за окном?
— Демонстрация врачей.
— А чего они требуют?
— Не знаем, никто плакаты прочитать не может!
— Куда спешишь?
— На выставку.
— На выставку? Странно… Ты уверен, что кому-то будет интересно смотреть на тебя?
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая…
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Вот уже много лет, по несколько раз в году, мне, в числе прочего, желают здоровья… А оно с каждым годом всё хуже?! Может плохо желают?
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник… Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) Он с перепугу как отпрыгнет… Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил.
— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь…
У казнённых диктаторов за секунду до смерти проносится перед глазами их рейтинг.
Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию.
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.
— Вы вся такая воздушная…
— Прям, как безе?
— Нет, как тревога!
Всю юность провести на кортах может как будущая звезда тенниса, так и будущий криминальный авторитет.
— Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
— Купил.
— А давай я угадаю, что это.
— Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
— Шуба.
— Подушка…
Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
— А где твоя кукла, Катя?
— Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
— Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
— Виноват, товарищ генерал. Устраним.
— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
— Виноват. Помоем.
— Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
— Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х*й послал!