Анекдоты почему потому что
Смешные шутки про почему
На нашем сайте собраны смешные шутки про почему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Россия — это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
Почему в имени Геннадий 2 буквы «Н»? Почему не 17? Что нас останавливает?
— Почему напилась, почему напилась… А потому что после шести жрать нельзя.
Жизнь несправедлива.. Почему человек толстеет от еды? Почему он не толстеет от того, что идиот? Или от того, что мучает животных?
-Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
-Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»
Почему мыло хозяйственное, а я нет?
— Хочешь анекдот о психологах?
— Да.
— А почему?
— Почему вы расстались?
— Не сошлись вы@бонами.
– Мама, почему я родился?
– ВК не работал.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: — Почему ты жрёшь по ночам? Он будет жрать вместе с тобой!
Я знаю, почему весна не наступает, потому что ещё не все похудели.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
— Знаете, почему разбитая тарелка к счастью?
— Потому, что её потом мыть не надо.
— Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.
— Знаете, почему петух когда курицу топчет, постоянно клюёт её в голову?
— Нет!
— Что бы об алиментах не думала!
Очень странно: почему дунул волк…, a крышу снесло поросятам?
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Свежие шутки про почему
На нашем сайте собраны свежие шутки про почему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Послушайте, взрывается преподаватель, я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, говорит студент, но лучше не рисковать.
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.
— Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, папу разбудишь!
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
— Ты не знаешь, почему так происходит? Я когда ухожу — ставлю комп в спящий режим, когда прихожу — он уже проснулся! Сам по себе.
— Значит выспался!
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
— Я понял, почему, ты мне не отвечал.
— Почему?
— Ты в игноре был.
— Знаете, почему разбитая тарелка к счастью?
— Потому, что её потом мыть не надо.
— Папа, а почему все мои ровесники учатся в 9 классе, а я в 3?
— Да ладно, сынок, не гунди. Наливай давай!
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Я решила, что у меня сегодня хороший день, а почему я так решила, я еще не решила!
— Почему ты ходишь только на поминки, и никогда — на свадьбы?
— Потому что на поминках никто не спрашивает: А ты когда?
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе.
— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
— Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки…
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга — ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина — мужчину.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях? Например, надпись «Не беременная!» имела бы бешеный успех!
Я понял, почему мой тесть называется тестем: Он тестил предыдущую версию моей жены.
Шутки про почему
На нашем сайте собраны шутки про почему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Очень странно: почему дунул волк…, a крышу снесло поросятам?
На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Понимаю почему «ремонт ванной — это самое грязное». Потому что без воды чисто быть не может.
Ребёнок посмотрев Волк и семеро козлят:
— Почему у мамы-козы не было ключа, почему она оставила детей одних, почему козлята не позвонили 02?
— Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
— Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
Почему дураков больше чем умных? Потому что пока умные думают, дураки размножаются…
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь.
Меня мучает вопрос, почему эти ледяные штуки называются сосульки, а карамельные конфетки — леденцы. Почему не наоборот?
— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!
— Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? Не ешь их.
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа то с телефона?
— Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
— Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям.
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
— Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? — ответил доктор.
Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?
А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?» А почему бы и нет? Зато будет что внукам рассказать!
— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
Я подумала — почему делают только поздравительные открытки?…почему не делают оскорбительных?…Я бы прикупила десяток…
Плохие шутки
Довольно часто видел видео как люди играли в плохие шутки. Будь то с водой во рту, просто на проигрыш и так далее. Считаю такие развлекаловки довольно интересными и не скучными в компании.
В итоге пришлось потратить время на просмотр различных сайтов\статей\групп\видео и тд. в том числе и с пикабу.
Вот мой небольшой сборник (ВНИМАНИЕ. Есть чернуха. ):
Подарил девушке средство для ухода а она не уходит.
Дагестанские учёные расщепляют атомы на саля-молекулы.
Зоофил пошёл лечится но все его старания пошли коту под хвост.
Я подружился с камнем а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.
Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.
На этом всё. Я надеюсь кому-то это сможет пригодиться)
В стиле раннего смешного квн.
А Сергей знает толк в пожертвованиях
Бедные куры
Еще можно защищать цветы от пчел.
«для папы»
Бразильские развлечения
Следите за речью, молодой человек
Погода
Немного хороших новостей
Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.
По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.
Пудинг
В детстве, когда я читал книгу «Мэри Поппинс», мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось «пудинг».
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить «пудинг» маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
Именно
Новый телескоп запустили сегодня
я понимаю, что «боже мой да всем насрать»,
но вчера с тропического космодрома Гвианы таки запустили новый космический телескоп, который должен дать гораздо больше информации, чем старичок Хаббл. Строили этот телескоп 25(!!) лет, еще месяц он будет добираться до своей орбиты, постепенно раскладываясь в рабочую конфигурацию. Это видимо самый сложный космический проект человечества, будем надеяться что он доберется до своей стоянки и передаст нам новые картины красоты вселенной. Картинка уже была, но она впечатляет сложностью всех этапов разворачивания телескопа в рабочее положение.
Пост прощальный
Добрый вечер, пикабушники
Он делился с вами частью своей жизни. И она закончилась.
Сегодня 40 дней, как его нет.
Помолитесь, кто сможет или просто помяните добрым словом.
Звали мужа- Виталий.
Ответ на пост «О лампах в подъезде»
Действительно странно, но скорее всего дело в какой нибудь полоумной бабке соседке, которая считает, что эти ваши домофоны много липиздричества жрут, а вы буржуи еще и свет тратите.
Была у нас такая бабуля (царствие ей небесное), которая вела неравный бой с рептилойдом Чубайсом, и его пособниками в лице половины жителей подъезда.
На собрании жильцов, бабуля, заручившись поддержкой старшей по дому и еще нескольких пенсионеров, зачитала целую лекцию о перерасходе электроэнергии. Т.к. из всех молодых жителей подъезда был только я один, то практически единогласно «пенсионный фонд» принял решение, вкрутить самые слабые лампочки и подъезд погрузился во тьму.
Ну а дальше ситуация с бабулей разрешилась сама собой, наступил ковид, бабуля заболела и отъехала в мир иной. Ну а в подъезде стало чуточку светлее.
Почему мы так живём. Потому что!
За отсыл к «Вавилон-5» яростно плюсую.
Жадина! Оставил человека без новогоднего стола
Плюнуть в рожу не запрещено законом) Вреда здоровью и имуществу нет)
В следующий раз надо забыть пакет с собачьим кормом, в который добавлено слабительное.
А чем Вы котов наполняете? «Кошачий наполнитель» как бы намекает.:-)
Ответ NinaStalone в «Ответ на пост «Почему так плохо живём»»
Или я из поликлиники возвращалась с уже двумя детьми, грудничок и мелкий до трёх лет. В автобусе из кармана стащили телефон. Ну и правильно, двоих родила, значит денег много, и на новый телефон хватит.
У учителя русского языка кровоточат глаза
Рассада
Ответ orangey в «Почему мы так хреново живем»
На волне постов вспомнился случай, рассказанный моей покойной бабулей, некогда заведующей бактериологической лабораторией на северной железной дороге.
Однажды, им в лабораторию от какого-то сельского отделения должны были отправить собранные человеческие фекалии на проведение анализов. Времена были не самые обеспеченные, и специальной тары для транспортировки никакой не было.
В итоге, оказались фекалии сложены в коробочку от конфет, а коробочку перевязали верёвочкой. В таком виде и анализы были переданы проводнику для доставки со станции в глуши в районный центр, где находится ж/д больница. Ехать нужно было 2-3 часа.
Ответ на пост «Почему так плохо живём»
Ответ на «Почему мы так хреново живем»
Лет несколько назад купил домик в деревне, в качестве дачи. Деревня небольшая,
Все улыбаются друг другу. здороваются, домики аккуратные, машины хорошие у ворот стоят.
Заказал в первый же год дрова, березовые, колотые чурками 🙂
Тоже самое со щебнем, заказал себе 3 куба в первый год, выгрузили тоже за забором. Через какое-то время обратил внимание что у многих заезды вдруг стали подсыпаться щебнем, а моя куча как-то стала меньше)
После этого ударными темпами сделал заезд и больше так не рискую, заказываю сразу с разгрузкой во дворе.
Ответ leviychel в «Почему мы так хреново живем»
В 5 классе к нам в школу пришла инспектор по делам несовершенолетних, провели после уроков классный час.
Наш одноклассник Серега Зверев сделал под полом подкоп из своего подполья в подполье соседей. Дома были на двух хозяев, и на кухне каждого хозяина было подполье. Хранили там хозяева варенье, компоты, тушенку самодельную закатывали в банках, сало хранили и т.д.
Оказывается Серега месяц делал подкоп, а потом пару месяцев лазил, еду таскал.
Поставили на учет, стыдили, Серега плакал, обещал, что больше не будет.
Сейчас он уже не Серега, а Сергей Иванович, отец четверых детей, главный механик РМЦ (ремонтно механический цех). Но для нас, одноклассников, он так и остался Серега «Монте-Кристо»)
Ответ на пост «почему мы так хреново живем»
Мандаринный воришка
Вот и помогай после этого людям!
Дело было в классе 10м.
Пошли на прогулку с другом и решили зайти за одноклассником. Стоим значит в подъезде ждем его. Вдруг из квартиры на против выходит бабушка и таким жалобным голос говорит: «Внучки, у меня света нет, посмотрите в чем дело.» Ну я не долго думая залажу в щиток смотрю больше половины автоматов выключено. Ну я не долго думая давай их взовдить пока у нее электричество не появилось. Она нас по благодарила ушла к себе в квартиру. Не проходит и минуты как из соседней квартиры выбегает мужик лет 35ти и начинает нас благим матом крыть. Мол какой урод свет включил, он в розетке ковырялся и его там чуть не убило. Я ему говорю вот соседка его, бабушка попросила свет включить. На что он с выпученными глазами говорит что там ни кто не живет. Ну мы стучимся к бабушке в квартиру и через пару минут она все таки открывает дверь и говорит «Знать ни чего не знаю, у мне все нормально и ни кого ни чего не просила». Я от такого просто опешил. Хорошо все таки жена этого мужика вышла и успокоила его, а то думал убьет меня сейчас.
Ответ на пост «Почему мы так хреново живем»
У нас как-то классе в третьем пришел инспектор и провел лекцию о вреде воровства. А причиной этому послужил случай, когда один из учеников параллели украл из магазину палку копченой колбасы и на ходу умудрился съесть половину, пока его в это время догоняли охранники.
Ответ на пост «Почему мы так хреново живем»
Один очень близкий человек долгое время учился и работал в Канаде. И вот однажды он мне позвонил и с возмущением и непониманием рассказал, что у него стащили с велосипеда форик. Приехал на работу на велосипеде, поставил его на парковке, отработал, вышел ехать домой а фонарика нет. Самого обычного, дешевого фонарика ценой в 1,5 доллара с Ебея. При этом надо отметить тот факт, что минимальный размер оплаты труда для той провинции на тот период времени составлял что-то около 12 канадских долларов. То есть кто-то стырил фонарь, на который можно заработать на ЛЮБОЙ, самой низкоквалифицированной и малооплачиваемой работе за буквально 5-6 минут. И потеря то не большая, но сам факт тогда его очень сильно расстроил и шокировал.
Ответ Wexler1980 в «Почему мы так хреново живем»
Ответ на пост «Почему мы так хреново живем»
Был у меня аналогичный случай.
Пытаюсь строить дом в деревне. Забора пока нет, границы участка воображаемые. Паркуюсь просто на обочине улицы у своего участка. Достал из багажника канистру с бензом, чтобы в гараж перенести, да и забыл.
Неделю стояла новенькая 20л канистра (1-в-1 как на фото) полная бензина тупо у обочины! Не на крыльце и даже не на участке. Никто не тронул. Лето, все соседи ездят и ходят по этой улице каждый день. Соседей тогда ещё мало кого знал и ещё меньше кто знал меня.
Решил разбавить волну негатива про гомо презикус историей про обычных, _нормальных_ людей. Всем добра и нормальных соседей!
Ответ на пост «Почему мы так хреново живем»
Когда-то давно, делал ремонт в ванне. Выдрали старую ванну. Советского производства такая ванна. Из советского орудийного чугуния весом так где-то под 150 кило. Эмаль уже вся облупилась. Решили не восстанавливать а купить новую. Старую тоже решили к делу приспособить, и увезти к дяде на дачу, что-бы дождевую воду собирать. Кряхтя и попердывая, спустили её с четвертого этажа и поставили возле подъезда. Решили, пока там друг на грузовичке подъедет, поднимется чаю попьем. «Ванна то тяжеленная да и облезлая вся кому она нужна» Решили мы. Только чайник вскипел а это буквально минуты две-три звонит друг.
— Привет! Спускайте ванну уже!
— Мы же спустили у подъезда стоять должна.
— Да ты либо в шары долбишься, либо не к тому подъезду приехал!
Спустились мы вниз. Немая сцена. Стоит друг. Стоит грузовик. Стоим мы. Ванна не стоит. Нет её. Сперли стопядисятикиллограммовую ванну за 2 минуты.
Ответ на пост «Сломала систему»
У меня с цыганами всегда работала техника «не замечать, излучать уверенность в себе». Они меня всегда обходили стороной, а даже если подходили что-то клянчить, сразу передумывали. Но однажды метод дал сбой, потому что не всегда они, как оказалось, работают «в открытую».
Спускаюсь по ступенькам, смотрю в переход. Применяю всю свою ксенофобию и сразу начинаю подозревать двух удаляющихся цыганок немелкого возраста, но крайне мелкого роста.
Начинаю бежать за ними под офигевшие взгляды окружающих и кричать «они украли у меня телефон». Конечно, никто мне не помог, но не осуждаю, я бы тоже офигела в данной ситуации ))
Добегаю до этих дамочек (они, конечно, на крики не оборачивались) хватаю их, разворачиваю к себе, включаю лицо зверя (шучу, оно уже было включено само по себе) и говорю внушительно «телефон отдаём» и смотрю на одну из них. Вторая тут начинает говорить что-то типа «мы-не-мы-не-понимаю-о-чём-речь».
Я ещё более яростно повторяю «телефон отдаём» и уже представляю, как беру их за головы и бью друг об друга (хз почему была такая идея, просто это было удобно, они были ростом мне по грудь где-то). И тут вторая достаёт из кармана мой телефон и мне протягивает.
Телефон я забрала и ушла. Не была бы беременна, думаю, устроила бы разборки, а так не до того было. При чём мне и телефон-то не то, чтобы жалко было. У меня в тот момент были мысли, что мне не страшно было бы его потерять, утопить, разбить. Но вот я именно не хотела, чтобы он ворам достался.