Авторитарная свекровь что делать
Авторитарная свекровь что делать
Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.
Что делать, если «джекпот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?
Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:
— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.
При этом вы, как жена ее сына, в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:
— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.
И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов чего не сделаешь ради своей семьи!
Клетка, построенная собственными руками
Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.
Внимание, важный вопрос: почему вы это терпите?
Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?
Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.
Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:
— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?
— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?
— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!
К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!
Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:
— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!
— Так вы не пейте денатурат.
— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…
— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.
— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!
— Не пейте денатурат!
Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.
Твоя мама — твоя ответственность
Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.
Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.
Как не обидеть мужа
Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.
Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:
Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?
Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важнее для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае, так должно быть.
А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.
Аргументы могут быть такие:
Другое решение — установить правильную дистанцию
Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.
Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?
Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятнее. Уж точно здоровее в плане эмоций.
Кто-то может сказать:
— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?
Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.
А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?
— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.
Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.
Как только у вас будет четкая 100-процентная уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.
Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более если это свекровь — практически посторонний человек.
Но выбор того или иного поведения остается за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.
Свекровь очень хитро выживает меня из семьи, а муж считает, что я все надумываю
Когда мы поженились с Димой, я поняла, что от его мамы стоит ждать больших проблем. Она действовала очень неординарно, никаких криков, упреков, все мягко, ласково и с улыбочками, но за этими улыбочками скрывается железная хватка.
Надежда Ивановна, мама мужа, всегда повторяла, что отдала мне самое ценное, чтобы я ее сына берегла, холила и лелеяла также, как это в свое время делала она. Вроде как и без всякого подтекста, но было понятно, что я воспринимаюсь, как захватчица, отобравшая самое ценное.
Сначала мы жили на съемной квартире, и мне было гораздо проще отражать атаки заботливой мамы мужа. Она, конечно, регулярно нас навещала, но развернуться простора ей не хватало. Хотя она не упускала возможности подчеркнуть, что я неправильно о ее сыне забочусь.
— Вот, пирожков принесла. Димочка их с детства так любит! Всегда трескал, что за ушами трещало. А ты ему пирожки готовишь? Ну, научишься когда-нибудь.
— Дима, а это что, дырка на футболке? Давай я зашью. Ну и что, что она домашняя, теперь как оборванцу ходить надо? Жене некогда, она у тебя работает. Давай-давай, неси нитку с иголкой.
Меня, разумеется, это бесило жутко, но муж только посмеивался. Говорил, что мама ничего такого не имеет в виду, просто она привыкла заботиться о сыне, а я себе лишнего надумываю.
— Она хоть раз тебе сказала, что ты плохая хозяйка или жена? Нет. Вот и не накручивай себя.
А то я так не понимаю, что мама мужа сказать хочет. Мне не обязательно все разжевывать.
Совсем я приуныла, когда у нас порезали зарплату в связи с пандемией. Цена на квартиру выросла, а зарплата упала, мы перестали справляться. Муж тогда предложил перебраться к его маме.
— Коть, ну это же временно, на пару месяцев. А там либо зарплаты на прежний уровень вернут, либо поищем другую работу. Маму я уже спросил, она только за, говорит, что давно пора, а мы все дурью маемся.
Я терпеливо ждала, когда закончатся эти непонятки с зарплатой, наблюдая, как свекровь демонстративно, но не произнося ни одного худого слова переглаживает за мной рубашки мужа, как вечером оттягивает все внимание на себя. Ждала и скрипела зубами, потому что сделать ничего не могла.
А потом выяснилось, что я в положении. Муж был счастлив, а я испытывала смешанные чувства. Вроде рада будущему малышу, но отчетливо понимала, что теперь мы от свекрови долго не переедем.
— Не выдумывайте даже, я вас не отпущу. Девочка моя, тебе сейчас нужен покой и уют, а не с вещами по съемным квартирам бегать. К тому же я буду с малышом помогать, первое время помощь будет нужна. Вот помню, Дима.
Вариантов у меня не было, пришлось смириться.
Свекровь на фоне моей беременности стала наращивать обороты.
— Деточка, тебе отдыхать надо, я сама приготовлю, уж я-то знаю, что сын любит.
— Деточка, мы с Димой сами сходим за вещами для малыша, тебе-то сейчас лучше поменьше контактировать с людьми.
— Деточка, тебе нужно соблюдать режим дня. А мы с Димочкой фильм досмотрим тут тихонечко.
Все подавалось под соусом заботы о моем самочувствии, но я ощущала, как меня отодвигают от мужа. Без его мамы мы проводили не более получаса в день.Она ему готовила, гладила, собирала обеды, они ходили вдвоем по магазинам, смотрели фильмы, вели беседы. А я оставалась где-то за бортом их семейного счастья.
Когда родилась дочь, то свекровь и тут умудрилась меня подвинуть. И опять все под предлогом заботы обо мне. Она приходила в нашу комнату ночью, якобы ей казалось, что ребенок заплакал. Она купала, гуляла, качала. Если я пыталась отвоевать право самой заниматься своим ребенком, то глаза Надежды Ивановны мгновенно наливались слезами, а потом я выслушивала от мужа лекцию, что я неправильно веду себя с его мамой.
— Она помочь хочет. Да другие женщины бы от радости польку танцевали, а ты нос воротишь и маму обижаешь! Она искренне любит внучку, а ты лишаешь ее возможности принимать участие в ее жизни.
Мои доводы, что его мама пытается полностью вытеснить меня из семьи, муж воспринимать отказывается. И то, что рядом с ним и нашей дочерью постоянно его мама, он тоже не замечает. Он не замечает, что после работы идет не к нам в комнату, а к маме,что с ней у него никогда не кончаются темы для разговора, а со мной он почти не общается, потому что ему лень пересказывать то, что он уже рассказал маме.
Мне кажется, если я завтра просто соберу вещи и уеду, то он даже не сразу заметит. Мама-то на месте останется.
Не знаю, сколько я еще продержусь. Самое обидное, что даже моя мама мне не верит, что меня методично выживают из семьи. Говорит, что я просто с жиру бешусь, а свекровь на самом деле только помочь хочет.
Я считаю, что видела. Просто одни добиваются своего интригами и скандалами, а другие, как Надежда Ивановна, доводят своей мнимой заботой. Разводиться я не хочу, уйти на квартиру пока не позволяют финансы, а сколько я еще смогу продержаться, я не знаю. Но надо что-то делать, иначе мой брак развалится, только я не понимаю, что можно тут сделать.
Как подружиться со свекровью?
Так уж в жизни складывается, что выбирают, прежде всего, хорошего мужа. А вот маму мужа не выбирают, достается она в придачу, как обертка от конфеты, – без нее никак не получится. Редкая женщина будет обращать внимание на отношения, которые складываются с будущей свекровью, до свадьбы, считая, что тут уж как повезет, мы ведь и своих родителей не выбираем.
Архетипы свекровей
В отношении свекрови у нас все постоянно оперируют понятием везения. Дескать, повезло ей со свекровью – хорошая досталась. Или, наоборот, не повезло: лезет носом в семью, советы непрошеные раздает, внуков балует, а заодно и мужа. И ничего ведь не поделаешь! С такой бы мамой минимальную точку соприкосновения найти, не говоря уже о дружбе, но как? Для начала стоит определить, с каким именно типажом мамы вас столкнула лбами судьба, дабы знать, каким обходным путем идти на мировую.
Авторитарная свекровь
Первый типаж – властолюбивая и авторитарная женщина, которая то ли сама в одиночку взрастила своего кроху, то ли просто пришлось ей вынужденно тащить на своем горбу всю семью. Такая привыкла считать, что любая дверь перед ее носом должна чуть ли не с ноги открываться, а потому ее не остановит даже важное совещание у «сыночки», который, на секундочку, держащий всех в страхе важный начальник. Хуже этого может быть только уверенность такой личности, что ее слово – закон. Даже когда она своему сорокалетнему мальчику диктует, с кем ему встречаться, а с кем не стоит.
Именно сын, а не вы, должен отстаивать границы вашей семьи, сообщать маме, что нельзя ей сделать дубликат ключей от вашей квартиры и что в отпуск вы планируете поехать все-таки без нее
Второй важный момент в нормальном общении с подобной свекровью – быть на деле, а не на словах независимыми от нее. То есть не пользоваться ее деньгами – неважно, брать в долг или даже на них существовать, не жить на ее территории, не пользоваться ее имуществом. Все эти факторы дают ей право распоряжаться вашим мнением и давить на ваши обязательства перед ней. Ваша независимость, напротив, поможет вам легко сказать конечное «нет».
Свекровь-жертва
Такая свекровь может вести несколько параллельных разговоров с разной «правдой»: для вас песнь будет литься с одним мотивом, а вот сыну та же тема будет преподноситься иначе. Именно про таких людей говорят, что вслух одно и приятное, а за глаза окажется, что ничего хорошего ни про вашу затею, ни про ваше мнение она и не думает. Самая большая беда такой мамы – это вечная роль жертвы, которая требует денег на все на свете, потому как сын обязан ей пожизненно своим рождением. А еще ждет помощи, но только не стандартной, а фактически рабской, когда у вашего мужа хватит сил лишь на ее ежегодный ремонт, новую идею с огородом, и перекраской дома, и закаткой огурчиков. А вот для вашей семьи у него сил уже не останется.
Единственная возможность «подружиться» с такой свекровью – это быть уверенной в адекватности собственного мужа, да и в том, что на него мамины сказки не действуют. Взрослый мужчина должен отдавать себе отчет в том, что прежде всего он обязан обеспечить свою собственную семью, а только потом заниматься покупкой новой шубы для мамы, но не наоборот.
А вот если ваш мужчина находится в зависимости от маминых слез, да еще и уверенно заявляет, что «мама говорит, что очень тебя любит, а ты недовольна», а сам всю зарплату относит в мамин кошелек, то знайте: в этой битве у вас союзников нет, а потому вы точно проиграете
В обоих случаях, если вам посчастливилось получить вместе с браком и сложные отношения со свекровью, помните, что только сепарация – проще говоря, дистанция – сможет решить вашу проблему. Ваш муж должен вас поддерживать в этом решении, а не метаться между двух огней, имитируя трудность выбора. Если вам не нравится, что бабушка балует внуков, разрешая смотреть мультики часами и пихая в рот сладости, то, значит, придется тратиться на услуги няни, а не пользоваться «бесплатной» помощью. Потому что вы не имеете права диктовать бабушке условия, если просите ее об услуге. А вот независимость и дистанция действительно умудряются «вылечивать» отношения со свекровью, даже самые сложные.
4 способа быстро поставить свекровь на место, когда она нагло лезет в вашу семейную жизнь
Случается так, что поведение родственников становится совершенно невыносимым: они указывают, как жить молодой семье, устраивают скандалы и необоснованно критикуют. Пора принимать решительные меры!
Испокон веков отношения невестки с матерью мужа отличались драматизмом. Про тещ народная молва сочиняла частушки и анекдоты, но не про свекровь — потому что это совсем не смешно. Времена давно изменились, но этот конфликт вечен. Рассказываем, что делать, когда свекровь ведет себя вызывающе.
1 Игнорировать и молчать
Этот метод требует стальных нервов. Но если вы открыто конфликтуете, то попробуй вести себя максимально отстраненно. Как говорится, на войне все средства хороши.
Если ты применишь тактику равнодушного молчания на все выпады и придирки, со временем она привыкнет к этому беззвучному протесту и перестанет лезть со своими советами и претензиями. Это медленно, но верно научит назойливую свекровь соблюдать дистанцию.
2 Прямолинейно отказывать
Лаконичное «нет» часто недооценивают. А ведь это простое слово — главный помощник в попытках отстоять свои границы. На непрошеный совет, рекомендацию, предложение свекрови нужно прямо и категорично ответить «нет».
Конечно, можно выбрать более интеллигентный вариант и начать со слов «спасибо за ваше мнение, оно очень ценно для меня. ». Но на самом деле, чем четче и спокойнее ты говоришь о том, что в советах не нуждаешься, тем быстрее до человека это дойдет.
Есть, конечно, такая категория свекровей, которые ни с первого, ни со второго раза смысла не улавливают. Если мама твоего мужа относится к таким непонятливым, придется каждый раз ее выслушивать, но в итоге говорить «Нет!». Когда-нибудь до нее дойдет (будем на это надеяться).
3 Скажи, что не можешь говорить
Прием, который, как оказывается, работает безотказно. Свекровь просит о чем-то, раздает непрошенные советы, брюзжит, а ты ей в ответ: «Не смогу, не получится, не понимаю, голова болит. Мне плохо, пойду полежу». Что можно ответить на такие аргументы? Голова болит у человека, что прикажешь делать?
За такое поведение к тебе будут относиться, как к Меган Маркл — осуждать и обсуждать круглосуточно. А ты не сдавайся и веди себя как Меган — будь хорошей женой, люби мужа и пусть голова болит только когда его мама пытается вынести тебе мозги.
4 Отзеркаливай
Если она делает сомнительный комплимент по поводу того, что ее сыночку досталась безрукая жена, полушутя ответь, что мужчина выбирает в жены женщину как две капли воды похожую на мать. Пара-тройка подобных ответов и вы найдете со свекровью общий язык. Родственные души!
Что делать, если свекровь отравляет жизнь? Спрашиваем у психологов
Как там говорят? Умная свекровь приобретает дочь, а глупая – теряет сына? То же самое можно сказать и о молодых женах. Мудрая невестка сделает из вредной свекрови друга, а недальновидная будет вести войну и в итоге просто разрушит свой брак. Да, бывают мегеры, которые намеренно гнобят жен своих сыновей. Но всему есть своя причина. И интересно было бы узнать, чем этот божий одуванчик рядом с сыном не угодил лучшей матери на свете? Может, не слишком красива? Плохо готовит? И дипломчик-то не в МГУ выдали.
В общем, есть определенные правила, к которым неплохо бы прислушаться, дабы не нагородить ошибок в отношениях со свекровью и сохранить нервы в тонусе.
Я привела общие рекомендации. А теперь перейдем к вашим вопросам. Среди них я выбрала, на мой взгляд, самые яркие вопросы касательно взаимоотношений со свекровью и проконсультировалась у лучших психологов Москвы.
Регина, 25 лет, Воронеж:
В прошлом месяце из-за финансовых проблем мы с мужем решили пожить у его родителей. Пока не купим собственное жилье. Ему сократили зарплату. Я сижу дома с двумя детьми. Младшему – 2 года, старшему – 4. И вот свекровь заявила, чтобы мы покупали свой холодильник! Мол, будем питаться раздельно. Я в шоке! Это вообще нормально?! Не ожидала такого от своей свекрови. Чувствую себя ужасно. Почему она так с нами поступает?
Марина Арапиди,
психолог-консультант, транзактный аналитик в обучении
Здравствуйте, Регина. Понимаю ваш дискомфорт от неоправданных ожиданий: когда две семьи начинают вести совместный быт, разногласия неизбежны. Исторически так сложилось в нашей стране, что взрослые дети часто считают, что родители им должны, а родители считают, что им должны дети. На самом деле никто никому ничего не должен. Родители вырастили вашего супруга и более не обязаны содержать его. Все, что происходит за пределами совершеннолетнего возраста, является актом доброй воли и определенного уровня взаимоотношений, наличия возможностей. Можете ли вы изменить это? Нет, вы можете изменить лишь свое отношение к происходящему и выстраивать отношения в семье. Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения родителей. Они поддержали семью сына и предоставили крышу над головой. Была ли договоренность с родителями о том, что они будут кормить вашу семью?
Здорово, что свекровь высказала свои предпочтения и не стала копить недовольство. Теперь ваша очередь сделать шаг навстречу: раз свекровь хочет питаться раздельно, вероятно, ее не устраивает не наличие одного холодильника, а материальный вклад вашей семьи в покупку продуктов питания. Возможно, стоит обсудить ведение общего бюджета на совместные продуктовые закупки. Как я понимаю, на данный момент вы не знаете, насколько продолжительным будет совместное проживание. В ваших силах это проживание сделать комфортным для обеих сторон. Пригласите свекровь на чаепитие, где будете вы вдвоем. Поговорите откровенно, поблагодарите ее за гостеприимство и возможность собирать деньги на собственное жилье, поделитесь своими переживаниями и спросите о том, что волнует ее, как она видит общий быт. Желаю вам удачи!
Оксана, 26 лет, Екатеринбург:
Свекровь общается с бывшей женой моего мужа. И не стесняется рассказывать о ней ему в моем присутствии. Как будто речь идет не о бывшей жене, а о родственнике. Она будто не понимает, что мне это не очень-то приятно. И отзывается о ней всегда с большим теплом, даже с любовью. Меня это ужасно расстраивает. Когда я говорю, что мне это не нравится, она переводит все в шутку. Они были в браке 4 года, общих детей нет. Мы – 2 года. Ребенку 2 месяца. Что мне делать? Имею ли я право требовать от свекрови, чтобы она прекратила общение с бывшей женой моего мужа?
Формулировка «могу ли я требовать» однозначно в корне ошибочна. Не можете. Другой вопрос, что в сложившейся ситуации не мешало бы обозначить свои границы и правила. Свекровь тоже женщина и не может быть настолько наивной и не понимать, что подобные разговоры вам неприятны. Значит, у нее есть причина вас злить / задевать за живое. Подумайте, в чем ее выгода? Что она получает? Моя рекомендация следующая: поговорите с ней откровенно и объясните свою позицию на этот счет. Если свекровь дорожит вашими с ней отношениями, то я уверена, что если она и не прекратит общаться с бывшей невесткой, то уж точно не будет вас больше провоцировать.
Инна, 24 года, Краснодар:
Живем со свекровью второй год. Все идет к разводу. Муж пропадает до ночи на работе. Я в декрете. Свекровь воспитывает не только нашего сына, но и нас с мужем. Указывает, что нам есть, как тратить деньги, как воспитывать ребенка, во сколько ложиться спать и во сколько вставать, постоянно влезает в наши с мужем отношения. При этом муж к этому привык, для него это нормально. А у меня больше нет сил это терпеть. Снять отдельное жилье возможности нет. Как быть?
Виктория Наумова,
клинический психолог, ведущая развивающих и коррекционных занятий, детский игровой психотерапевт
Важно отметить, что с момента совершеннолетия человека и тем более вступления в брак приоритетным для него должны становиться отношения с супругой или супругом. Оба создают новую семью, у них будут свои порядки, свои правила, новый статус, роли, функции. На протяжении совместной жизни эти новые роли и функции закрепляются, реализовываются, становятся частью образа жизни каждого из супругов. В психологии такая семья называется ядерной. Цели, задачи и функционирование этой новой ядерной семьи будут отличаться от таковых в так называемой расширенной семье, куда входят родители и другие близкие родственники.
Что же происходит в ситуации, подобной вашей? Во-первых, в одном доме не может быть функционально два хозяина или две хозяйки, а в семье, куда приходит молодая жена, уже есть хозяйка. Все эти бытовые мелочи, чужие привычки способны сильно раздражать человека, у которого был свой совершенно четкий и привычный распорядок, вещи лежали удобным для него образом, все происходило так, как происходило десятки лет. Женщина, приходя в семью мужа, может оказаться в совершенно незнакомой среде, и культурной, и ценностной, на уровне мировосприятия и мировоззрения. Во-вторых, отсюда же следует и непризнание новой функциональной роли своего сына как мужа, хозяина. Он, находясь под эмоциональным влиянием матери, принимает ее условия игры. То есть имея статус мужа своей жены, он все еще практически полностью находится под влиянием психологической и функциональной роли сына. Более того, основная ответственность за защиту границ молодой семьи должна быть именно на муже, это его функция и задача. Но, как мы уже отметили выше, если он фактически остается только сыном, то и ожидать от него защиты своей жены и детей не приходится.
Очевидно, если сын остается сыном, то и его мама, находясь в привычной структурной роли матери, утверждается в ней, распространяя материнские и хозяйские функции не только на сына, но и на его жену и ребенка. Она просто не воспринимает ее авторитет жены и матери вследствие размытых и беззащитных границ молодой семьи. Невестка же может вполне ожидаемо не разделять такого расположения дел, сопротивляться, что непременно приводит к столкновению интересов, к конфликтным ситуациям. Жить в такой напряженной обстановке очень тяжело всем участникам. Муж не справляется со своими задачами, старается как можно меньше находиться дома, чтобы не быть все время между молотом и наковальней. Жена отчаянно сопротивляется навязываемой психологической роли дочери, а свекровь недоумевает, почему «дети» не могут просто делать так, как она правильно и мудро говорит. Если мужчина не берет на себя функциональную роль хозяина, то ее возьмет на себя кто-то другой: или жена, или, что более вероятно, мама.
Что же делать? Во-первых, важно понимать и признать, что близкие родственники, родители способны оказать существенную поддержку молодой семье. Поэтому желательно приложить усилия для того, чтобы и сохранить свою семью, и выстроить отношения с родителями согласно новому положению дел. Тем более что рождение ребенка – это само по себе сложное время в жизни молодой семьи. Иногда только такая внешняя поддержка со стороны родителей может помочь пережить это время. Во-вторых, так как защита границ ядерной семьи, куда входят только муж, его жена и их дети, – это обязанность мужа, именно он должен принять непосредственное участие в налаживании отношений между женой и своей матерью. В-третьих, налаживание этих отношений возможно только после налаживания отношений между мужем и женой. Если мужчина выслушает свою жену, попытается понять ее чувства, если они обсудят разные варианты и поищут вместе выход из сложившихся сложностей, то только тогда можно садиться за стол переговоров со свекровью. В-четвертых, необходимо понять для себя, что жизнь в семье родителей – это признание их главенствующих хозяйских ролей. Однако это не означает, что нельзя обсудить все основные вопросы, по которым происходят конфликты, чтобы договориться о разделении ответственности там, где это нужно, или о разделении обязанностей, или о проговаривании того, что еще можно пережить, а какие границы все же переходить уже нельзя.
После того как супруги между собой все эти вопросы обсудили и договорились, необходимо проговорить все, буквально по подготовленным пунктам, достигая договоренности на каждом. Конечно, не стоит рассчитывать на мгновенный результат, такие разговоры нужно будет терпеливо осуществлять время от времени, однако уже сам их факт будет означать, что происходит серьезная личностная работа, что мужчина примеряет на себя функциональную роль хозяина и защитника семьи, и он вполне может в один прекрасный момент в ней и остаться.