хорошая мама какая она
Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?
Как быть идеальной мамой?
Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии «хорошести» в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?
Каков он, идеал матери?
Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все.
«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.
Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?
Природа «добрых» советов
Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. «Надо делать так. «, «Ты должна. » — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти «мудрые советы» взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?
«Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений».
Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? «Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место».
Воспитывать — себя или ребенка?
Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок. » — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.
«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».
«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое. “ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».
И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. «Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».
«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».
Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.
«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».
И зачем нужны эти родители?
Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.
«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале.
Идеальная мама: Какая мама нужна ребенку
В СМИ не устают призывать матерей ценить каждую минуту детства своих малышей, радоваться разбросанным игрушкам, запачканным пеленкам и ребенку, который ни на шаг не отходит от мамы. Действительно, время летит очень быстро. Скоро малыш вырастет, и мама с ностальгическим вздохом (или слезами) будет вспоминать минуты, когда он от нее зависел, нуждался в ней.
Ей будет очень не хватать бесконечных вопросов, объятий и поцелуев перед сном, размазанной по лицу манной каши. Но это будет потом.
Давайте разберемся, какая она, идеальная мама. Педиатры, воспитатели, родственники и незнакомые люди так и норовят научить чему-то маму, упрекнуть в незнании и неумении, да еще и пристыдить: «Как ты можешь этого не знать, ты же мать!».
Сталкиваясь с постоянными советами и поучениями, матери теряются. Они чувствуют себя некомпетентными, неидеальными. Разозлилась на ребенка — плохая мама. Захотела сходить к подруге без малыша — как так можно! Устала от крика ребенка — а чего она ожидала.
А нужны ли матери советы? И обязана ли она знать все и быть идеальной? И кто задал критерии идеальности. Вопросы без ответа.
«Идеальная мать» не равно «счастливая мать»
Поставим себя на место женщины, которая недавно стала мамой. Еще вчера весь мир принадлежал только ей: она могла делать, что захочет. Она планировала свое время, у нее были друзья, работа, интересы. В период беременности все близкие о ней заботились, поддерживали. Она была окружена вниманием.
Что произошло после рождения ребенка? Маленький комочек еще совсем беспомощен. Помимо молока, пеленок и кроватки ребенку нужна мама, которая обнимет, согреет, накормит и успокоит. Которая назовет своими именами все, что происходит с ребенком. Которая на время станет для него всем миром.
Нет теперь свободной женщины, есть пара мама-ребенок. И первый год жизни младенца эта пара работает на беспрекословное удовлетворение всех его потребностей.
«Я просто как белка в колесе. Каждый день одно и то же. Просыпаемся в шесть утра и началось: покормить, поменять пеленки, постирать одежду, поиграть, развлечь, снова покормить, успокоить, искупать, опять успокоить, сказку почитать, опять покормить, спать уложить. Вот кажется все, отдых. не тут-то было! Не проходит и двух часов, как ему снова что-то надо. Я, конечно, люблю своего ребенка, но я так устала. »
«Когда его у меня не было, я могла гулять с друзьями, слушать музыку, я любила ходить в спортзал. Теперь я практически не выхожу из дома. Я знаю наизусть все мультики, но уже совсем забыла, что любила сама».
«Я чувствую себя такой зависимой. Я просто привязана к дому и ребенку. Теперь снова как в детстве мне приходится отпрашиваться у мамы каждый раз, когда надо просто выйти в магазин. Я не могу работать, у меня нет своих денег, у меня нет своего времени».
Матерью быть не так просто. Мама — человек со своими интересами, потребностями, желаниями. Она тоже может уставать, злиться, расстраиваться. Она не всегда бывает идеальной. Да и должна ли?
Достаточно хорошая мать
Понятие «достаточно хорошая мать» ввел детский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт. Он говорил, что «в матери есть нечто такое, что делает ее идеально подходящей для удовлетворения потребностей своего ребенка на стадии младенчества. »
Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить. Она не обязана быть идеальной.
«Детям, даже грудным, вовсе не нужно, чтобы рядом было человеческое существо, обладающее всемогуществом. Детям подойдут «достаточно хорошие родители», — говорил Д.Винникотт.
Идеальной быть невозможно, да и не нужно. На пути материнства ошибки неизбежны. Их не надо бояться. Их можно учитывать, расти и учиться на них. А вместе с тем учить ребенка принимать себя таким, какой он есть, не бояться ошибаться и пробовать снова.
Достаточно хорошая мать не боится ошибок. Она не боится пробовать и искать, просить о помощи, если это нужно.
Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить.
Она любит своего малыша и заботится о нем так, как нужно именно ему. Она знает, что не может всегда любить ребенка. Она признает, что иногда на него злится, иногда устает, иногда просто хочет побыть одна. И не испытывает за это чувство вины.
Она не боится выражать свою нежность и любовь к ребенку, не боится испортить и разбаловать его своей заботой. Но имеет смелость показать ребенку, что ей тоже бывает больно, что она тоже злится, тоже устает.
Она смело говорит ребенку о своих чувствах и потребностях. Мама глазами ребенка — это живой человек, у которого есть что-то помимо него. Услышав от нее названия чувств, он учится различать их в себе. Став взрослым, такой ребенок будет уважать себя и других, будет понимать свои чувства, осознавать потребности и удовлетворять их. Мама, которая знает, когда она хочет поиграть с малышом, а когда ей нужно просто выпить в одиночестве чашку кофе, будет лучше чувствовать и потребности ребенка.
Ребенку нужна «наполненная» мать
Помните, в самолетах всегда настоятельно рекомендуют надеть кислородную маску сперва на себя, а потом уже на ребенка. Только когда мама в безопасности, чувствует себя комфортно, полна сил, она может помочь справиться малышу. В случае катастрофы кто позаботится о ребенке, даже если на нем будет надета спасательная маска?!
Еще одна метафора. Представим колодец. Если из него все будут только брать воду, вскоре он высохнет и не сможет выполнять свою функцию — обеспечивать людей водой. Сперва он должен сам до краев напиться воды, наполниться и только после этого делиться с людьми.
Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.
Сценарий жизни дети берут от своих родителей. Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей. Только прожив опыт принятия, удовлетворения своих потребностей, помощи и поддержки, мама может научить ребенка заботиться о себе.
«Я уж как-нибудь обойдусь, главное, чтобы ему хорошо было». Не обойдетесь. Не будет хорошо ни одному ребенку, если при этом плохо его маме.
Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.
Поэтому давайте будем не идеальной мамой, а достаточно хорошей. И представим, что, покупая себе обновку, выпивая кружку горячего чая, посещая мероприятие без ребенка, вы, словно в колодец, вливаете силы и энергию, которыми потом будете щедро делиться с ребенком.
Памятка. Что делать, если вы уставшая мама
Вы молодая мама, любите ребенка, но устали и нуждаетесь в поддержке и помощи. Какой должна быть мама для ребенка. Стоп! Мама никому ничего не должна. Но если захочет, может воспользоваться моими рекомендациями.
1 Перестать переживать и винить себя в «неидеальности». Да, вы устали. Да, с чем-то не можете справиться. И это нормально.
2 Подумать, кто может взять часть забот на себя. Муж, мама или свекровь могут посидеть с ребенком пару часов, пока вы прогуляетесь по парку и отдохнете. А может подруга возьмет ребенка на полчаса, пока вы спокойно примете ванну. Если есть возможность, попробуйте найти няню.
3 Вспомнить, чем вы увлекались до рождения ребенка. Рисование, пение, вышивка, кино. Найдите хотя бы полчаса в день, чтобы возобновить любимое занятие. Не получается полчаса? Десять-пятнадцать минут — тоже отлично.
4 Пообщаться с такими же молодыми мамами. Возможно, они поделятся ценной информацией, подскажут свои способы справляться с усталостью.
5 Не бояться говорить и выражать чувства. Можно говорить, что вы чувствуете, что вы устаете, что злитесь. Говорите с близкими, друзьями, другими мамами. Главное, чтобы вы чувствовали, что вы не одни. Вас всегда есть кому услышать и поддержать.
Все эти рекомендации о том, какой должна быть мама, помогут вам сохранить свою идентичность и значимость. Это значит помнить, что кроме матери — вы жена, дочь, подруга, специалист, человек со своими интересами и потребностями. Ваша жизнь продолжается, просто теперь добавилась еще одна область для самораскрытия. Вы делаете первые шаги в области материнства.
Наполненная и отдохнувшая мать вместе с молоком передаст ребенку запас энергии, жизненных сил, любви к жизни. Мы можем делиться только тем, что имеем сами.
Хорошая мама. Какой она должна быть?
Большинство женщин, имеющих детей, хотят быть хорошими матерями, но часто не знают, как таковыми стать.
На самом деле, считает психолог Светлана Яблонская, для успеха в этом деле от мамы требуется не так уж много, но это действительно важные вещи.
Давление общества
Современное общество предъявляет к родителям, особенно к матерям, очень высокие ожидания. Они выше, чем когда бы то ни было, и это при том, что в наше время родительская нагрузка велика как никогда. В теперешних семьях, состоящих только из супругов и их детей, родители почти лишены помощи и поддержки других родственников и со всем должны справляться самостоятельно.
За все отвечают они и только они. При любых проблемах у ребенка стало принято немедленно обвинять родителей. Подобная тенденция заметна и в педагогической и психологической среде. Многочисленные статьи в изданиях и на сайтах, посвященных воспитанию детей, полны указаний для родителей, как им должно поступать, и пугающих пророчеств о страшных последствиях неправильных действий. При этом представления о «правильном» у каждого источника свои. Сюда же можно добавить неизбежные (и также противоречащие друг другу) советы родственников старшего поколения, врачей в детской поликлинике да и просто случайных прохожих, которым тоже бывает важно высказать свое мнение. Неудивительно, что мамы теряются и впадают в состояние повышенной тревожности. А от постоянного страха совершить непоправимую ошибку они начинают вообще бояться предпринимать что бы то ни было.
Не бойтесь ошибаться
Известный британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт, посвятивший много времени детско-родительской теме, еще в 60‑е годы прошлого века говорил, что незначительные ошибки, которые по тем или иным причинам неизбежно совершает каждая мать, совсем не страшны. Более того, они даже нужны, потому что помогают ребенку в развитии: встречаясь с тем, что для него неприятно, он огорчается, но одновременно узнает, что внешний мир не всегда отвечает его ожиданиям. Главное, чтобы это происходило на фоне постоянной материнской поддержки, помогающей ребенку справляться с трудностями и по мере осознавания своей отдельности от мамы постепенно выходить навстречу миру. Винникотт ввел в обиход такой спасительный термин, как «достаточно хорошая мать». С одной стороны, он может уберечь от ненужного стремления к недостижимому идеалу, а с другой – напоминает о некоем «необходимом минимуме», который мать должна дать малышу, чтобы тот мог нормально развиваться. Этот минимум – обычная любовь. Ребенок чувствует ее, когда мама его принимает таким, какой он есть, ласкает, заботится о нем, находится рядом в трудную минуту и дает в нужный момент утешение и поддержку.
Просто любить
Так что же делает не идеальная, но достаточно хорошая мама?
Личное мнение
Анетта Орлова:
– В моем понимании настоящий родитель – это тот, кто безусловно принимает и понимает своего ребенка. Это не равнодушие, это уважение к ребенку как к личности. Я даю ребенку право выбора, я не присваиваю ребенка себе, но при этом всегда готова ему помочь.
«Детям не нужны ваши жертвы»: кто такая идеальная мама и как ею стать
«Вы и ваша мама. Книга о том, как всё наладить» Нины Зверевой помогает взрослым детям понять своих самых близких людей на Земле и улучшить с ними отношения. В преддверии Дня матери, который празднуется в последнее воскресенье ноября, публикуем отрывок из этой книги. Он рассказывает о том, с какой мамой детям комфортно.
Кстати, по мнению Нины Зверевой, для любой мамы будет лучшим подарком, если ребенок поделится связанными с ней приятными воспоминаниями из детства. Поздравьте свою маму!
. Давайте подумаем, какая она, идеальная мама? Я долго размышляла над этим вопросом и пришла к выводу: идеальная мама — та, с которой детям хочется общаться. Именно «хочется»! Дружбы не бывает по принуждению. И если взрослые дети дружат со своей мамой — это означает, что мама в родительской роли точно состоялась. Дети общаются с ней не из чувства долга и не потому, что «так принято», а потому, что мама им интересна!
Что же надо знать и как действовать, чтобы стать такой мамой? Во второй части книги, характеризуя «ужасных» мам, я использовала прилагательные. А сейчас воспользуюсь глаголами. Ведь глагол — это действие. И каждой маме нужно прикладывать усилия, чтобы ее дети хотели с ней дружить. Без старания, контроля над эмоциями, без работы над собой прочной дружбы не получится. Но оно того стоит, поверьте.
Уметь слушать
Моя мама всегда говорила: уметь слушать — это синоним понятия «уметь дружить». Умение слушать — одно из самых важных качеств не только для специалиста по переговорам, учителя или следователя. Оно необходимо для дружбы, для установления любого контакта.
Людям хочется делиться тем, что происходит у них. Им важно высказать свои мысли, переживания, страхи, надежды… И им совсем не так интересно то, что говорят другие.
Это проблема: мы готовы часами говорить о своем отношении к политике, мироустройству, моде, погоде, но нам ужасно скучно слушать, как другие говорят о политике, мироустройстве, погоде и моде. Но обижать никого не хочется, поэтому мы тактично киваем головой, пока посторонние вещают, и думаем о чем-то своем.
Это, конечно, не слушание. И если с малознакомыми людьми у вас такой фокус пройдет, то дети всегда чувствуют, слушает их мама или просто делает вид.
Да, слушать сложно. Многие люди и объяснить толком не могут, что им нужно: они дорожат лишними подробностями, добавляют в рассказ множество второстепенных деталей, уходят от сути и не возвращаются к ней.
Я — профессиональный коуч и эксперт по публичным выступлениям и много лет занимаюсь устанавливаю мостик между теми, кто говорит, и теми, кто слушает. Помогаю одним быть услышанными другими. Это по-настоящему сложная работа!
Но пусть даже ваш ребенок не звездный оратор. Пусть у вас впереди не три часа свободного времени. Все равно нужно его слушать. «Ну вот как? — говорила моя знакомая. — Она прилетает ко мне без предупреждения: «Мам, у меня такое случилось!» А я затеяла уборку-готовку, у меня котлеты на плите. Конечно, слушаю ее, но вполуха. Да у меня и свои планы были на вечер! А дочка обиделась! Мне-то что делать?»
Это действительно серьезный вопрос. Так бывает — детям важно высказаться «здесь и сейчас», им остро нужна наша помощь или совет. А мы «здесь и сейчас» не готовы. Нам это неудобно, неловко, нам хочется перенести разговор на потом. Есть хороший прием — называется «представьте». Представьте, что ваш взрослый ребенок сломал руку. Прямо сейчас, пока вы жарите котлеты. Что вы сделаете? Конечно же, выключите плиту, забудете про все котлеты и повезете его в травмпункт.
И если вы чувствуете, что вопрос, с которым позвонил или приехал взрослый ребенок, действительно срочный, внезапный, больной, откладывайте все — и слушайте.
А если сын или дочь звонит вам по три раза в день и требует к себе полного внимания, тогда вы уже понимаете: нет, это точно не «сломанная рука». Это уже привычка ребенка, которая вас не устраивает. И вы можете совершенно спокойно ответить: «Извини, я пока не могу тебя выслушать. Давай назначим время, когда нам обоим будет удобно говорить».
Вспоминаю, как слушала моя мама. Она-то была из тех, кто всегда отодвинет любые котлеты в сторону. Она забывала обо всем, что происходит вокруг, и целиком обращалась в слух. У нее даже губы шевелились, когда она слушала, — настолько она погружалась в проблему человека. И она задавала вопросы.
Уметь слушать — это еще и уметь задавать вопросы. Уточнять детали, помогать человеку анализировать, поддерживать. И запоминать то, что вам рассказывают. И в следующий раз спросить: «А помнишь, ты мне говорил про Иванова? Он все-таки уволился? Или остался работать?» Качество слушания зависит от качества вопросов, которые задает слушатель. Поэтому мы все так ценим друзей, которые могут часами слушать наши повествования, задавая бесконечные: «А он чего? А она? А ты? А он?»
Но, пожалуйста, не давайте советов, если вас о них не просят. Когда человеку нужно выговориться — скорее всего, он не нуждается в советах и тем более в назиданиях. Ему нужен слушатель, а не советчик. Будьте им — доброжелательным, заинтересованным слушателем.
Принимать ребенка таким, какой он есть
С каким достоинством и любовью Барбара Стрейзанд говорила о том, что ее сын — гей и она поддерживает его! Это было еще в те времена, когда признаться в своей нетрадиционной сексуальной ориентации считалось смелым поступком. Шер полностью поддержала свою дочь Честити, когда та решила сменить пол и стать мужчиной.
Актриса Елена Яковлева говорит про своего сына Дениса: «Он прекрасный человек, у нас с ним полное взаимопонимание». Денис выглядит весьма эпатажно: его тело и лицо покрыто татуировками. Согласитесь, вытатуированные на лице гробы — не то, о чем мечтают матери для своих детей.
Это трудно — отказаться от своих планов на ребенка и принять, что его жизнь — это его дело. Кто-то умный сказал: «Да, дети — это цветы. Мы должны их поливать и ухаживать за ними, только мы не знаем, какие взойдут семена: роза, лютик или чертополох?»
Что же делать, если ребенок после третьего курса бросил вуз? А если в середине пятого курса? А если сказал: «Я уезжаю жить в другой город»? А если в другую страну? А если разводится? Ушел из крупной компании? Одевается так, что вам стыдно находиться рядом?
Да, вам хотелось бы, чтобы ребенок окончил школу с золотой медалью, потом вуз с красным дипломом (именно тот, который вы для него выбрали), потом — пошел в науку или начал карьеру в крупной корпорации. Но он — другой.
Он не будет таким, как вы. А вы можете распоряжаться только одной жизнью — собственной. Равно как и ваш ребенок может распоряжаться лишь своей жизнью.
Когда вы это осознáете, вам вдруг станет интересно наблюдать за тем, как развивается ваш взрослый сын или взрослая дочь. Они — люди другого поколения. У них другие взгляды и система координат. И это очень здорово — принимать их непохожесть на нас. Тревожно, но здорово! Конечно, вам хочется гордиться ребенком. Но почему-то в списке поводов для гордости у нас очень мало вариантов: квартира, машина, карьера, зарплата. Неужели вы думаете, что единственный повод для гордости сыном — его зарплата? И если дочка не вышла замуж до 30 лет, это действительно страшная трагедия?
Посмотрите на своего ребенка. И составьте список из десяти пунктов, чем вы можете гордиться. Он ремонтирует ваш автомобиль с закрытыми глазами? Она умеет разговаривать с людьми так, что ее слушают, раскрыв рот? Он прекрасно поет? Она прыгает с парашютом? Он готов прийти на помощь любому, кто попросит? Она всегда добивается своего? Найдите в детях то, чем вы можете гордиться. И гордитесь!
Мы не можем переделать детей. Мы можем лишь их любить, поддерживать, помогать, интересоваться их жизнью, удивляться их успехам и расстраиваться из-за их неудач.
Не так уж и мало на самом деле! Единственное, когда вам нужно вмешаться, даже если ребенок вас не просит, — если у него проблемы с алкоголем, наркотиками, он попал в секту или связался с криминалом. Если чувствуете, что сын или дочь идет «не туда» — вмешивайтесь, останавливайте, бейте во все колокола. Если же ребенок живет не так, как вам хочется, примите его таким, какой он есть.
Это не означает, что ребенок может делать в родительском доме все, что ему заблагорассудится. Ваш дом — ваши правила. Вы можете сказать:
«Когда приезжаешь к нам в гости, пожалуйста, обеспечь тишину после 23:00». Но это не означает, что вы можете запрещать взрослой дочери, которая живет отдельно от вас, ходить на ночные тусовки к друзьям. А что делать, если сын завел семью на стороне и у него там родились дети? Ведь они тоже ваши внуки. Как быть? Принимать их? Или делать вид, что их не существует?
Но ведь они существуют! Они живые дети, ваши внуки, их любят мама и папа (пусть любовь мамы и папы сама по себе не одобряется обществом). Я считаю, что внуки не виноваты. И они имеют право на любовь бабушки и дедушки точно так же, как ваши законнорожденные внуки. Сложно ли это? Очень сложно! Одобрять поведение сына вовсе не обязательно. Но если вы умеете слушать своего ребенка и разговаривать с ним откровенно, вы найдете нужные слова, чтобы понять друг друга. В любом случае ваша дружба с детьми стоит того, чтобы за нее бороться!
Поддерживать выбор детей
Казалось бы, конечно, дети уже давно взрослые. У них своя голова на плечах, пусть действуют как хотят. Но вот сын с женой покупают жилье. И выбирают квартиру, выходящую окнами на шумное шоссе. «Вы что, с ума сошли? — Мама хватается за сердце. — Как вы будете здесь жить?!» — «Мама, нам нравится индустриальный пейзаж за окном», — отвечает сын, и мама понимает: молодых надо срочно спасать от необдуманного поступка. Или дочь, умница, карьеристка, красавица, увольняется с хорошей должности и собирается улететь на Гоа. Билет туда покупает, билет обратно — нет. «Выброси эту глупость из головы! — возмущается мама. — Срочно найди себе нормальную работу!»
Или сын, сияющий от счастья, приводит будущую жену к маме — знакомиться. Все руки невесты покрыты татуировками, от плеч до кистей. «Ты что, не видишь? Она тебе не пара! А если она наркоманка?» — шипит мама ему на ухо и с ужасом думает о том, как сын вообще может прикасаться к. этой.
Очень трудно бывает принять выбор наших детей. Но нужно. Даже если речь идет о выборе профессии и стиля жизни.
И даже если о будущем зяте или будущей невестке. Можем ли мы советовать? Можем, но только если дети сами спросят у нас совета. И обязательно — очень осторожно, чтобы не задеть чувства детей.
Что может помочь нам принять этот выбор? Просто осознание: наши дети — это не мы. Взрослые дети — это наши друзья. Вы прекратите общаться с подругой, если она уволится и улетит жить на Гоа? Вряд ли. Вы устроите скандал приятелю, если он купит квартиру не в том районе, где вам хотелось бы? Конечно, нет. А что делать с будущим мужем или женой? Тоже смириться?
Думаю, вы уже поняли, каким будет ответ на этот вопрос: пожалуйста, избавьтесь от стереотипов и не проживайте за детей их жизнь. Может быть, у них сейчас тот самый период, которого не было у вас в жизни и который вы подсознательно хотели бы прожить. Спросите себя: «А права ли я?»
Конечно, на месте дочери вы выбрали бы себе другого мужа. Но ведь вы его уже выбрали — в тот момент, когда сами вышли замуж. А теперь пришло время дочери выбирать.
Не скрою, мне было больно, когда сын сказал: «Мама, моя будущая жена не будет похожа ни на тебя, ни на моих сестер». Но в то же время было очень интересно посмотреть, кого же выберет сын.
И я, и мои две дочери — люди, которые живут одновременно и семьей, и работой. Мы амбициозны, мы любим ставить перед собой высокие цели и добиваться их. Сын женился на девушке, для которой главной была красота и семья. Идут годы, и я понимаю, что могу многому у нее научиться. Я никогда не относилась к красоте настолько серьезно, как она. Моя невестка — мастер красоты во всех ее проявлениях, от дизайна квартиры до ухода за собой.
Сегодня весь мой косметический набор — дело рук невестки: это она подбирает для меня косметику и рассказывает, как лучше ею пользоваться. Она создала своими руками невероятной красоты интерьер моей московской студии, где я встречаю учеников. Я этого не умею, совсем. Да, вполне возможно, ваш ребенок выберет партнера, который будет не похож на вас. Но это вовсе не означает, что он вас не любит и не ценит. Нет никакой логики в утверждении «если сын любит маму — он выберет в жены похожую на нее девушку». С какой стати молодой мужчина захочет жениться на маме?!
Но порой бывает сложно принять и профессиональный выбор ребенка. Кажется, что у него неправильная профессия, что ваш ребенок может добиться большего, что нужно не витать в облаках, а заниматься чем-то земным и понятным.
Мы забываем, что успешным в своей профессии становится лишь тот, кому его работа по душе.
Невозможно каждый день по 8–10 часов заниматься нелюбимым делом — и одолеть конкурентов. Никакая сила воли не выдержит: человек либо в конце концов бросит ненавистную работу, либо доведет себя до невроза. Разве этого вы хотите для своих детей?
Я много лет наблюдала за одной девушкой. Не могу назвать ее своей ученицей — скорее подопечной. Познакомились, когда ей было десять лет. Девочка росла умной, схватывала все на лету, и родители гордились дочкой. Но, когда пришла пора определяться с профессией, девушка заявила: «Хочу работать моделью».
Сказать, что родители были против, — значит не сказать ничего. Но их дочь оказалась крепким орешком — она все равно стала ходить по подиуму. Быстро завоевала популярность: ее красота была настолько одухотворенной, что девушке часто поручали выход в платье невесты. Однажды в качестве наряда на подиуме ей пришлось надеть ночную сорочку, и даже в ней она выглядела как гений чистоты. На том показе была ее мама, по щекам женщины катились слезы.
Девушке предложили контракт с иностранным модельным агентством, но она отказалась: поступила на финансовый факультет в вуз (родители счастливо выдохнули и начали мечтать, как дочь сделает карьеру главного операциониста в сберкассе, что казалось им пределом возможного).
Но после окончания вуза девушка опять круто изменила свою жизнь — стала работать художником по костюмам в большой кинокомпании. И очень быстро завоевала уважение коллег. Ее стиль был безупречен, она подбирала костюмы для актеров и актрис настолько точно, что одежда идеально раскрывала образ каждого героя.
Хеппи-энд? Нет. Однажды у нее на съемках пропал весь гардероб. Все то, что она так долго и тщательно отбирала. И девушка закрыла для себя дверь в эту профессию. Она вернулась в мир финансов, начала с нуля — и снова поднялась высоко по карьерной лестнице. Знаете, что делали ее родители? Они ее поддерживали — абсолютно во всем. Брали на себя заботу о ее ребенке, хвалили, говорили, что она талантливая и обязательно добьется успеха. Для меня они сначала были примером того, как не нужно вести себя со взрослым ребенком. А потом стали примером того, как нужно.
Оставьте выбор профессии, пары, места жительства, судьбы вашему сыну или дочери. И если вы чувствуете, что этот выбор полностью совпадает с вашим, задайтесь вопросом: а повзрослел ли ваш ребенок?
Может быть, он по-прежнему боится шаг ступить без маминого одобрения? Бывают и счастливые династии. Нет никаких правил, подходящих для всех. Хорошие родители реагируют на главное — счастлив их ребенок или нет. Но свое счастье каждый формирует сам.
Жить своей жизнью
Как же хорошо жить детям, у которых родители живут собственной жизнью. И как тяжело приходится тем, чьи матери и отцы говорят: «Я всю жизнь на тебя положила! Я живу ради тебя!» Это совершенно неподъемная нагрузка — тащить на себе не только детей, работу, ипотеку, но еще и маму с папой, которые «жизнь положили», и, значит, дети им по гроб жизни обязаны.
Обязаны благодарить, обязаны восхищаться, обязаны придумывать им занятия, обязаны полностью впустить родителей в свою жизнь, обязаны терпеть их плохое настроение. Ведь мама всю жизнь отдала, разве трудно потерпеть ее небольшую обиду?
Если очистить от патетики фразу «я живу ради тебя», можно увидеть: «Я не хочу тебя отпускать. Я не считаю тебя взрослым. Останься моим ребенком — мне так спокойнее».
Фактически такой родитель не дает ребенку свободу, одну из базовых ценностей взрослого человека.