Как ибица мама с сыном
Потеряла мужа и переживает за сына: как живет и выглядит мать Николая Баскова
Продолжение: Басков не может прийти в себя после ухода любимой: Ничего не могу с собой сделать
На сегодняшний день 66-летняя Елена Баскова является буквально главной женщиной в жизни своего известного на всю страну сына. Мать певца с самого детства опекает любимого наследника и по сей день остается его поддержкой.
ПО ТЕМЕ
Положительный тест: любимую женщину Баскова увезли в больницу
«Чувствую, что горячо!»: оконфузившийся Басков обоссался прямо на сцене
Николай Викторович Басков певец, телеведущий
Елена Николаевна родилась в семье военного, и всегда гордилась своим отцом – именно в честь него она назвала своего знаменитого сына. В детства мама певца увлекалась творчеством, однако в итоге получила педагогическое образование. А сразу после института женщина познакомилась с Виктором Басковым, который тогда был студентом военной академии. Пара быстро поженилась и переехала в подмосковную Балашиху – так в декабре 1976 года на свет появился единственный сын супругов Николай.
Артист жил в семье, где было много любви – его родители за всю совместную жизнь поссорились всего несколько раз. После каждого крупного конфликта супруг дарил Елене Николаевне кольцо – так в ее коллекции появились шесть украшений. Своего сына Баскова тоже старалась растить в гармонии и во всем помогать.
Сначала мать будущего артиста отдала сына в музыкальную школу – мечтала, чтобы он стал пианистом. Однако позже стало ясно, что мальчик обладает задатками артиста. Так Елена Николаевна не только разглядела в сыне талант, но и помогла его развить.
В жизни Басковой не было особенных карьерных достижений, но именно благодаря ей любимец публики Николай стал таким, каким его все знают. Женщина посвятила всю себя семье и сыну: преумножила его таланты с помощью кружков, одарила его отменным чувством юмора и, самое главное, правильно воспитала.
Мой муж переспал с моей собственной матерью
Мне трудно поверить в то, что этот случай произошел со мной. Если начинаю рассказывать это вслух и не сильно вдаюсь в детали, все еще кажется, что это было сном. Мне просто легче так думать, потому что то, что произошло, для меня является из ряда вон выходящим событием.
У меня есть муж, с которым мы живем месте уже два года. За время совместной жизни мы пока еще не успели завести детей, и слава богу. Все, что ни делается, к лучшему. Не зря так говорят. Ему уже за тридцать, а мне только исполнилось двадцать два.
Это случилось перед моим днем рождения. Я встала утром, собралась на работу и ушла. Во время обеденного перерыва мой муж набрал мне и предупредил, что хочет заехать к моей маме. Не помню уже, что именно ему было нужно, но он должен был то ли отдать ей что-то, то ли наоборот забрать.
Нужно сказать пару слов о маме. Она у меня совсем не похожа на классическую домохозяйку в дырявом халате и с полотенцем на голове. Мама всегда, сколько я себя помню, следила за собой, ходила на маникюр и в салон красоты, делала особые уколы, продляющие молодость на лице. И меня с детства приучала к тому, что ни в коем случае нельзя себя запускать. Потому что красота не вечна, и с возрастом придется прилагать все больше и больше усилий для того, чтобы поддерживать былой вид.
Я пришла вечером домой довольно поздно, так получилось, что нужно было остаться после рабочего дня. Я с удивлением обнаружила, что моего мужа нет дома. Я забеспокоилась, набрала его номер, но оказалось, что он просто заехал к маме не на машине, а своим ходом. Он остался там, она напоила его чаем, а когда нужно было уходить, оказалось, что транспорт уже не ходит. Поэтому он переночует там, а вернется завтра.
Я не стала ничего подозревать, ведь это же моя мама и мой муж, ну что может случиться! Утром я проснулась от звонка, звонил мне мой младший брат. Сначала он поздравил меня с днем рождения, потом по его интонациям я поняла, что у него есть, что мне сказать, только он не знает, как подступиться.
В общем, наш папа в те дни отсутствовал в городе, уехал куда-то по работе. В тот вечер, когда муж собирался к ней зачем-то заехать, у нее уже гостила подружка, с которой они открыли бутылочку игристого и дружно ее распивали. Потом, когда муж приехал, они пригласили его присоединиться.
Они все пили и пили, а когда настало время ложиться спать, муж остался на кухне, мать с братом легли в гостиной, а подругу отправили в зал. Мой брат проснулся от стонов и вздохов моего мужа и моей родной мамы! Мне так стало противно от того, что я услышала, что я попросила маленького брата прервать рассказ. Еще и жалко бедного ребенка, что ему пришлось такое услышать.
Когда я сказала им, что все знаю, оба конечно стали отнекиваться, но брату своему я верю безоговорочно. Я не стала рассказывать папе и брата подговорила сделать то же самое. Мне кажется, он этого просто не переживет. От мамы мне деваться некуда, ее скрепя сердцем пришлось простить, а вот мужа я выгнала в тот же вечер. До чего же «прекрасный» подарок они мне преподнесли…
«Я вышла замуж за своего сына» Как одинокие матери посвящают себя сыновьям.
Часто встречаются в наше время много одиноких мамочек, которые всю свою жизнь и себя посвящают своему ребенку, живут с ним вдвоем, не устраивая свою личную жизнь. И очень часто потом их дети не могут создать свою семью, повзрослеть, взять на себя ответственность, так и остаются маленькими детьми своих мамочек всю жизнь. Как то разговаривала с одной тридцатишестилетней женщиной, которая не выходила замуж, только потому, что боялась этим обидеть маму.
«Я вышла замуж за своего сына». Когда это произошло? Что случилось, что я приняла такое решение? Возможно, когда ему было еще несколько дней или несколько месяцев, а возможно это произошло позже, когда мы переехали жить в Тверь. Кроме него тогда в Твери, у меня не было никого близких. Он единственный кто поддерживал меня.
Каждую сессию психотерапии, мы с психотерапевтом, затрагиваем очень болезненные темы в моей жизни, начинаются глубокие процессы, и после у меня происходит много осознаваний. Еще осенью 2014 года я как-то поняла, что нет виновников в том, с какими сложностями в жизни я сталкиваюсь. Я сама себе их создаю, а потом я разруливаю. На все уходит время, время растягивается годами, и в момент осознания становится очень жалко этих прошедших лет.
Сын родился, роды были тяжелые, нас выписали только через две недели, он простудился в роддоме, и практически сразу же нас положили в другую больницу. Борьба за его жизнь в течение первых четырех-пяти месяцев сама расставила приоритеты, и я поместила его на свой пьедестал. Он стал смыслом всей моей жизни. Мой сын для меня был главным мужчиной. Других мужчины все только после него. После развода с его отцом, он сразу же занял почетное место рядом со мной в роли моего единственного близкого человека.
Конечно, мужчины встречались, были отношения. Но мужа, человека, с кем я пошла бы по жизни одной дорогой и делила все радости и горести, у меня никак не появлялось. Все отношения были поверхностные. Сейчас понимаю, что мне не нужно было других, со мной всегда был мой любимый сын. Я жила для него, смысл жизни, человек которому я дарила ласку, любовь, заботу, для кого зарабатывала деньги. Я была уверена, что он всегда будет рядом со мной, пойдет по жизни, мы с ним разделим все радости и горести, переживем все трудности вместе. Он всегда был и будет рядом. А что у него может начаться своя взрослая жизнь, я старалась об этом не думать. Все было хорошо и замечательно. Жить в иллюзиях мне было удобно и комфортно.
Психологическая защита, которую я поставила, мною и управляла. Я считала, нормально, когда мама безумно любит своего ребенка, посвящает ему свою жизнь, считает его смыслом своей жизни. Я думала, что у меня есть он, который всю жизнь будет со мной и никогда не предаст, не бросит, не обидит.
Чем старше я становилась, я начала задумываться о том, что я отказалась о своей личной жизни ради своего ребенка. Такие отношения, которые у меня были с сыном, не выдержал бы на один мужчина, никто не смог бы быть рядом. Мужчина-муж мог быть только сопровождающим и подпитывающим эту связь. Выбор расстаться, я всегда делала, когда видела, что он мужчина не относится к моему сыну так, как я этого хочу и представляю.
Прошло время, ребенок вырос, мне уже 45. У него семья. А у меня?
У нас была замечательная жизнь с ним. Мы были хорошими друзьями. Он всегда был моей поддержкой и опорой. Это был смысл всей моей жизни. И все мои успехи и достижения, отчасти были для него. У нас были выходные, которые мы проводили вместе. У нас были вечера, когда мы с ним общались по душам, когда делились друг с другом своими проблемами и достижениями. Мы могли с ним валяться вместе, обниматься, наслаждаться нашей близостью и отношениями.
Вспоминаю, что я никогда не играла с ним как с ребенком в детские игры. Я все время относилась к нему как к взрослой личности. Когда мы переехали с ним в Тверь, 18 лет назад, в аэропорту Москвы, он вдруг повзрослел и уже больше не был ребенком для меня. Я дала ему свободу самостоятельно принимать решения, чем заниматься, куда ходить, какую профессию выбрать, я принимала все его «взрослые» решение. Горько и тяжело сейчас это понимать. Грустно, что я навесила на сына фигуру партнера, ему было очень тяжело жить с таким грузом. Так как настоящей мамы, которая должна была быть, у него не было. А считала, что растила его в любви, на самом деле использовала в своих личных целях, в качестве лекарства от своего одиночества, которое выбрала сама. И мне грустно, от того, что я прожила в иллюзии много лет, когда винила других людей в своих неудачных попытках устроить личную жизнь, на самом деле виновник всего была только я.
И когда он женился, я оказалась одна и без сына, и без поддержки, и без опоры.. У него появилась другая женщина, с которой он проводил все свое время. А так как отсутствовали психологически здоровые отношения как мамы и сына, появление другой женщины явилось причиной многих наших конфликтов, которые я и провоцировала.
Еще грустнее история – это мои отношения с любимым человеком. Я на него перенесла отношения со своим сыном. Сын, являлся единственным и главным мужчиной много лет. По-другому я не умела. И свою модель поведения я перенесла на своего мужчину. У меня сразу же началось отношение к нему как к своему ребенку.
Сын – муж; муж – сын, нет никакой разницы. С самого начала рядом с собой я видела не взрослого мужчину, реализовавшуюся личность, а человечка, которого нужно растить, воспитывать и учить. Я решала все: как мы будем отдыхать, куда поедем, что нам надо купить из мебели, какой дом построить, как сделать ремонт, на какой тренинг ему поехать, как часто менять рубашки, выбирала ему одежду, я решала, какая у него должна быть ручка, портфель и так далее.
Пока мы жили вместе, я чувствовала, что происходит, что-то неправильное, так не должно быть в отношениях с партнером. Но какая-то непонятная сила, двигала мной, которая была сильнее меня и я ничего не могла с собой поделать. Был отработанный годами паттерн поведения, и я вела себя в соответствии со своим паттерном. Внешне все хорошо, а в внутри конфликт. Выдержать такой сильной материнской заботы и любви было просто не возможно. Я вспоминаю свои чувства к сыну, и наши с ним отношения, все то же самое я чувствовала в отношении к своему мужчине.
Когда я вдруг поняла, что я натворила, что я «вышла замуж за своего сына», меня это осознание повергло в шок. Я все думала, что причина моих непостоянных отношений и почему они не складываются, кроется в моем детстве, а оказалось, что она лежала на поверхности в моей взрослой жизни.
Как много матерей не осознают, что они делают с собой и со своими детьми. Как часто сейчас встречаются мужчины, которым уже сорок и больше, но они одиноки и живут со своими мамочками. Как часто встречаются такие же одинокие, живущие с мамами женщины. Мамы выходят замуж за своих детей. Они идут по пути наименьшего сопротивления. Так проще. Ведь с партнером, требуется строить отношения, притираться, считаться, советоваться, учитывать мнение, желание, иногда переступать через свои амбиции. С партнером не все гладко и хорошо, бывает и больно. С детьми проще. С ними не надо притираться, под них не надо подстраиваться. Им можно приказать, навязать, заставить выполнять то, что мы хотим. Не надо считаться с их желаниями, для нас они обязаны выполнять только наши желания! Мы можем умаслить их конфетой, подарком, или поездкой куда-нибудь. Мы можем их любить, когда нам этого хочется, или когда нам это нужно. А если мы устали или у нас плохое настроение, то их можно и оттолкнуть, попросить или приказать не мешать, не тревожить, не шуметь.
Моя мама делала то же самое. Она всегда считала и говорила, что ей не нужен мужчина, потому что у нее есть я, и она будет жить со мной. Мысль о том, что мы с ней можем жить отдельно, она отвергала. Моя мама тоже вышла замуж за меня. Я хорошо помню, как моя мама была недовольна всеми мужчинами, которые встречались в моей жизни. Она всегда говорила одни и те же слова «Он тебя не достоин». Я возмущалась, злилась, ругалась с ней, но изменить ничего не могла. Все мои попытки с ней разъехаться, приводили к возврату к ней.
Как ибица мама с сыном
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Сынуля
Материнская боль Нонны Мордюковой: пронзительно и до глубины души об ушедших сыновьях
Сегодня исполняется 96 лет со дня рождения неподражаемой, воистину народной артистки Нонны Мордюковой (1925-2008).
Никакими словами не передашь чувства, которые вызывает каждая сыгранная ею женская роль: прожитая до последней капли и попадающая в самую глубины души зрителя.
Предлагаю послушать в исполнении Нонны Викторовны песню Александры Пахмутовой на стихи Николая Добронравова «Ах, печаль, ты моя печаль. « Актриса исполняет её а капелла, и песня звучит как народная. Наверное, об ушедших сыновьях именно Нонна Владимировна могла спеть так, что слёзы подступают к горлу и сказать ничего не можешь.
Фрагмент передачи «Телемарафон «Солдаты XX века против войны». 1992. Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России», www.youtube.com/c/gtrftv
Мама, думай о хорошем!
Никогда не был суеверным. Не верил ни в черных кошек, ни в фатальные числа, ни в просыпанную соль… И всегда сохранял абсолютно материальный взгляд на окружающий мир. Но мама…
— Не пей кока-колу! Она очень вредна для зубов!
Обязательно на следующий день откалывался кусок пломбы.
— Не ешь эти полуфабрикаты! Плохо для поджелудочной (печени, желудка… В общем, вставьте нужное слово).
На следующий день обязательно нарушалось пищеварение.
Предвидение или жизненный опыт? Да фиг там…
Уже взрослым семейным мужиком, можно было ползимы спокойно проходить без шапки, а потом забежать к маме.
— Почему ходишь без шапки. Заболеешь!
Обязательно к вечеру уже текло из носа…
Не могу объяснить, что это. И много раз просил:
— Мама, пожалуйста, не говори о болезнях. Думай о позитивном!
Но как иначе? И это действительно забота о единственном сыне, а потом и о внуке с таким же последствиями.
Что же это такое, господа?
Мама, думай о хорошем!
Ответ Ftoms в «Защитивший влюблённую пару от пьяных хулиганов МЧСник теперь может попасть в тюрьму»
Тоже вспомнилось, где-то около 10 лет назад, возвращался затемно домой.
Тем временем женщина уже поднялась на ноги и не долго думая, со спины всекла мне по горбу пакетом, в котором вероятно находилась стеклянная тара.
Оказалось я защитил мать от любящего сына. Просто она его так воспитала, это была норма в их семье.
Поездка с мамой
Мамино чудо
Говорят, что у каждого города есть свой хранитель. Дух, который неспешно бродит по улицам или несется, сломя голову и беспрестанно поглядывая на часы — зависит от самого города. Большая удача повстречать его на своем пути. Помните дни, когда перед вами все светофоры на улицах становятся зелеными или в пасмурную погоду вы не раз заходите в помещение буквально за минуту до того, как начнется дождь, а выходите, когда он уже закончился? Это его влияние.
Хранители любопытны и любят наблюдать за как можно большим количеством людей одновременно, поэтому их часто можно встретить на центральных улицах города. Кто-то предпочитает не выделяться из толпы, кто-то наоборот любит выглядеть необычно и приковывать к себе взгляды. Но всех объединяет то, что они буквально влюблены в свой город и заботятся о каждом (даже временном) его жителе, как о родном ребенке.
Мальчик Саша слышал истории о хранителе его города каждый вечер перед сном. Это была их традиция: мама ложилась рядом на кровать, перебирала пальцами светлые волосы сына и тихим спокойным голосом рассказывала истории о чудесном духе, чью незримую заботу можно почувствовать каждый день.
Истории никогда не повторялись, словно в памяти мамы их было бесчисленное множество. Некоторые были совсем обычные, где дух просто гулял, в некоторых он вместе с полицейскими гонялся за опасными преступниками, иногда мама рассказывала про войну. Тогда их защитник сам чуть не погиб, был изранен, но из последних сил боролся и вдохновлял жителей делать то же самое.
Саша любил истории про духа-героя, он был его кумиром, в тысячу раз лучше всяких Суперменов и Бэтменов вместе взятых. А еще он, конечно же, был настоящим. И сейчас он просто необходим их семье.
Мама заболела чем-то очень плохим, и ей становится все хуже буквально на глазах. Саша уже не малыш и знает, что нужно тепло одеваться зимой и не скакать по лужам осенью и весной, ведь потом будешь лежать в постели с высокой температурой и пить невкусные лекарства. Но мама соблюдала эти правила, а все равно лежит на кровати и даже не встает, почти всегда спит и дышит так слабо, что даже плечи почти не шевелятся. И уже Саша ложится рядом с мамой на кровать и рассказывает истории про хранителя. Конечно, он их выдумывает, ему же всего шесть лет, а этого слишком мало, чтобы знать столько же подвигов духа, сколько знает мама. Но он никогда в жизни не признается ей в том, что все те рассказы, когда дух приходил к тяжело больным и исцелял их за одну ночь — придуманные. Хотя бы потому, что Саша уверен: хранитель правда так делает.
Этим утром мальчик проснулся очень рано. У него был План, и для этого придется весь день провести на улице, мама будет волноваться, если он уйдет со двора, но это для ее же блага. Саша взрослый и прекрасно знает, что нужно взять из банки четыре железные десятки, чтобы хватило на оплату проезда до центра и обратно, а еще он знает, что нужно садиться на 34 маршрут. Обещает маме, что пойдет к Жеке из соседнего дома, чтобы поиграть у него в приставку, будет вечером, честно-честно! И покушать не забудет, у друга бабушка очень вкусно готовит, пальчики оближешь. Мама целует в лоб и говорит хорошо себя вести, Саша обнимает ее и просит поскорее поправиться.
Бежит на остановку со всех ног: ехать совсем недолго, но ему потребуется много времени. Мама никогда не говорила, как именно выглядит хранитель.
На центральной улице не проще. Людей так много, что глаза разбегаются. Как из них вычислить того, кто ему нужен? Ну ничего, Саша умный, он придумает выход из ситуации.
— Извините, а Вы дух-хранитель?
— Чего? Мальчик, пойди над кем-нибудь другим пошути, я спешу.
— Здравствуйте, дедушка! Скажите, Вы хранитель города?
— Здравствуй, мальчик. Наверное, так можно сказать, я воевал за этот город, за вас воевал.
— А Вы можете вылечить мою маму?
— Ох, малыш, кто бы меня вылечил…
— Я попрошу духа зайти к Вам на обратном пути, дедушка! Но сначала мне его нужно найти, до свиданья, спасибо Вам!
— До свиданья, внучек, до свиданья. Какой интересный мальчуган…
— Мальчик, здравствуй, а что ты тут делаешь один? Где твои родители?
— Здравствуйте! Я ищу духа-хранителя, чтоб он вылечил мою маму… Ой, Вы дядя-полицейский! Наверное, Вы хранитель, да? Мама говорила, что он сам найдет меня, когда будет нужен сильнее всего! Вы можете вылечить ее? Пожалуйста!
— Как ты угадал? Ты, наверное, очень умный мальчик. Пошли, покажешь, где Вы живете, мама же дома, верно?
— Да! Ура! Спасибо Вам! Ой, а Вы можете на обратном пути еще вон к тому дедушке заглянуть? Он говорил, что тоже болеет…
Только дома Саша понял, что никакой полицейский не дух-хранитель и не нужно было ему всю правду сразу вываливать. Мама очень расстроилась, когда узнала, что мальчик ездил в центр сам, да еще и обманул, когда сказал, что будет у друга, но не ругалась. Лишь извинилась перед полицейским и поблагодарила его, а потом присела на корточки перед сыном и обняла его.
— Ты мой хранитель, малыш. Когда ты рядом, я чувствую себя лучше. Не убегай больше так, ладно?
— Но как же я могу быть им? Я же просто мальчик, я не защищал город и не задерживал убийц…
— Ты другой хранитель, мой личный. Как же дух на столько людей в городе разделится? Их очень много! Поэтому для каждого человека есть другой человек, которому дух дал часть своей силы, чтобы тот стал его помощником.
— Правда-правда? А почему ты раньше не говорила?
— Тебе нужно было узнать об этом в правильное время, вот оно и настало.
— Я теперь ни на шажочек от тебя не отойду, мам! Мам, ну лучше бы ты раньше сказала, я бы никуда и не убегал.
— Ну теперь ты знаешь. Иди мой руки, проголодался, наверное.
Уже поздним вечером, когда Саша крепко спал в обнимку с мамой и папой, к ним в комнату через открытую форточку гибкой тенью проник черный кот. Зевнул, потянул носом воздух, прыгнул на кровать и свернулся клубочком на груди у мамы, громко мурлыча. Проснулся только Саша, и то не полностью, открыл один глаз, улегся поудобнее, закрыл глаза и прошептал: “Спасибо”. Кот также приоткрыл один глаз, потянулся и уснул.
— Мама! А где кот, который ночью приходил? Это, похоже, дух был!
— Какой кот, сынок? Утром его не было, может тебе приснилось?
А в это время на крыше дома, в котором жил дедушка ветеран, сидел человек в черном, очень сильно похожий на кота и пускающий дымные облака из трубки.
Переспал с мамой
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Видео
Любовные отношения между матерью и сыном. Ситуация вторая – самопожертвование
Такая связь возникает с сыновьями, имеющими проблемы, которые, по мнению матери, а иногда и самого юноши, мешают построить нормальные отношения с противоположным полом. Это могут быть инвалидность, умственная отсталость, психологические и психиатрические проблемы. Мама чувствует, как сложно приходится ее ребенку в этом жестоком мире, и подсознательно пытается его оградить, в том числе, от женщин.
Сыновья вступают в любовные отношения из-за комплексов, воспитанных мамой, и отсутствия альтернативы. Однако такие отношения ставят под угрозу жизнь и психическое здоровье обоих участников инцеста. Сын, особенно при наличии проблем с психикой, может впоследствии требовать от мамы интимных отношений насильственными методами. Поэтому жертвами становятся оба.
Особенность ситуации заключается в напрасном самопожертвовании. Женщина, инстинктивно ограждая проблемного ребенка от общества, потворствует зацикленности сына на собственных проблемах, забывая о том, что даже при наличии проблем со здоровьем можно иметь семью и быть счастливым.
Мой бывший супруг спал с матерью в одной кровати
В 2016 году Екатерина развелась со своим мужем – «из-за его матери». Женщина вспоминает, что тот постоянно совещался с мамой, не знал размеры одежды, потому что покупал ее не сам, по 20 раз на день мог звонить домой.Причину Екатерина видит во властности женщины.
– И сейчас, после развода, когда приходит видеться с нашей общей дочерью, всегда спрашивает у мамы, как лучше ее держать и т.д. Недавно я звонила в бухгалтерию – он часто меняет работу. Они сказали, что да, очень интересный человек: устраиваться и увольняться всегда приходит с мамой.
Женился на Екатерине супруг тоже по наставлениям матери. Из-за свекрови женщина часто ссорилась с мужем, пыталась объяснить, что семейные вопросы надо решать вдвоем, а не втроем. Разговаривала она и с матерью супруга – не помогло.
Ухудшилось все после рождения ребенка: «Хотелось, чтобы рядом был мужчина, а не еще один ребенок». Вещи, вспоминает Екатерина, муж забирал через маму. А сейчас он, по ее словам, дома спит с матерью в одной кровати.
– Представьте: отец отдельно, а сын с мамой в одной кровати. С учетом всех физиологических особенностей организма в его возрасте. Когда я в роддоме была, его мама тоже спала в нашей постели. Убирала ему, готовила.
Что с этим делать
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!