Как имитировать беременность при усыновлении

[a url=http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/414923/]Временно беременна[/a]

Учись,студент :gy:
А ваще разводка это чистой воды 🙂

и девочке было 3 года. поздравляли всей компанией, желали, дарили

девочке было 3 месяца

вообще-то по закону усыновитель имеет право на отпуск по уходу за ребенком, как за своим собственным.
а если начальник неадеквашка, то он и на реальную беременность отреагирует херово.

Действительно МОЛОДЦЫ. Не каждый сможет решиться на такой поступок!

2. Больничный лист выдается беременной женщине на сроке 30 недель (28 недель при многоплодной беременности), где указывается полное количество дней отпуска (дородовые и послеродовые), в некоторых случаях больничный лист продлевается после родов. Вместе с больничным листом может быть выдана справка о постановке на учет в женской консультации на ранних сроках (до 12 недель), и тогда единовременное пособие женщинам, вставшим на учет в ЖК в ранние сроки беременности, будет выплачено вместе с декретными деньгами. Пособие выплачивается на основании листка нетрудоспособности не позднее 10 дней с момента его предъявления. Листок должен быть предъявлен в бухгалтерию не позднее шести месяцев со дня окончания отпуска по беременности и родам.

Пособие также выдается, если работник организации усыновил ребенка. Продолжительность отпуска в этом случае составляет 70 календарных дней с момента рождения ребенка. Если после усыновления ребенка прошло более 70 календарных дней с момента его рождения, то пособие не выплачивается. При усыновлении двух детей отпуск предоставляется на 110 календарных дней с момента их рождения. Пособие в связи с усыновлением ребенка, пособие на период отпуска по беременности и родам женщинам, усыновившим ребенка, и пособие на период отпуска по уходу за усыновленным ребенком до достижения им возраста полутора лет также выплачивается за счет средств Фонда социального страхования Российской Федерации (постановление Правительства Российской Федерации от 11.10.2001 г. № 719 «Об утверждении Порядка предоставления отпусков работникам, усыновившим ребенка, Положение о Фонде социального страхования Российской Федерации, утвержденное постановлением Правительства Российской Федерации от 12.02.1994 г. № 101)

3. Если это будет второй ребенок у автора или она усыновит двоих, то будет иметь право на материнский капитал.

короче говорить все как есть и никого не обманывать.
врать вообще нехорошо, особенно когда тебя вскроют. а ее вскроют как пить дать :gy:

Куча народу имитирует. На Еве.ру секретами делятся.

ЗЫ: Я за тайну от окружающих, но не от ребенка.

вторая сделала так: ушла в отпуск (а он у нас 2 месяца) до декрета. Дама была полная. Она даже похудела немного.

Мне поверили, сказала, что родилась раньше выхода в декрет (чуть-чуть не успела), больничный естественно не успела взять. Сказали:» А что же потом не взяла?» Ответила, что расстроилась из-за ранних родов, малыш в больнице лежал, ну и «забила» просто на всё (а потом поздно было). 🙂

Источник

Чуть-чуть беременна

Имитация беременности при усыновлении младенца. А надо ли?

Татьяна Павлова детский и семейный психолог, руководитель ССПС «Близкие люди», преподаватель Школы приёмных родителей

Кто из приёмных родителей хоть раз не мечтал о том, чтобы случилось чудо и прошлое ребёнка исчезло? Чтобы навсегда испарились из короткой биографии малыша страницы, связанные с его непутёвыми «био-«, отказом, домом малютки. Тем более что сам он вряд ли сохранит в памяти это нескладное начало. Так, может быть.

Начать всё с чистого листа? Ну, пусть «лист» будет не ослепительно чистым. На что нам, в конце концов, воображение? Немного игры, чуточку артистизма, подушка «пух-перо» — и «правильный» порядок восстановлен. Точнее, сымитирован.

На первый взгляд, подобное решение изобилует плюсами: никому не надо ничего объяснять, не надо отчитываться перед родными и близкими, не надо впускать в свою жизнь чужие и, как правило, весьма неприглядные обстоятельства. Между желанием избежать неудобной правды и осознанием, что она — тоже важная часть истории ребёнка, — большой путь, который ещё нужно пройти. И в самом начале этого пути бывает велико искушение спрятать собственные страхи в подушку на животе. Однако прежде чем отправиться в магазин постельных принадлежностей, есть смысл разобраться, зачем и кому на самом деле нужна «Операция „Имитация“».

Театр заказывали?

Интересно, что среди одиноких женщин имитация беременности не пользуется популярностью. По-настоящему одинокие решают завести ребёнка — и заводят. Обычно в этом случае женщину мало волнуют второстепенные обстоятельства, и она не готова ходить полгода в нелепом виде ради тёти Тони из пятого подъезда. К тому же быть беременной «для себя» — не такая уж почётная роль. Вообще, имитация — это своеобразный театр одного актёра. В случае, когда молодая мама решается на имитацию, у неё, как правило, имеется вполне определённая «аудитория»: её собственная мать, муж, свекровь, родственники, будущий ребёнок, наконец. И небесполезно понять, кто же на этом представлении главный зритель. Малыш, которого такое сакральное действо призвано оградить от «жестокого, жестокого мира»? Или, к примеру, свекровь, считающая бездетную невестку позором семьи? Мы часто становимся заложниками чужих требований и ожиданий. С этой точки зрения, псевдобеременность — своеобразное послание окружающим. Что оно несёт?

«Смотрите! Я беременна!»

Нередко женщина, у которой не выходит самостоятельно родить, начинает чувствовать себя обделённой жизнью, не такой, как все, даже ущербной. Ей начинает казаться, что соседи, коллеги и родственники косо смотрят и перешёптываются за спиной (в то время как окружающие привычно погружены в собственные, не менее глобальные, проблемы). В этом случае имитация становится способом сообщить миру: «Я такая же, как вы. Я нормальная!»

Подвох здесь заключается в том, что подобное замещение — не панацея, и ощущение собственной неполноценности не уйдёт само собой. Вполне вероятно, что на какое-то время оно переместится в тень, но обязательно даст о себе знать вновь, когда появится ребёнок. Это чувство может проявиться в непонятной тревоге, неуверенности и двойственности посланий от родителя к ребёнку, во вспышках агрессии или приступах депрессии.

Бывает и так, что женщиной движет желание стать «чуть-чуть беременной». Её привлекает антураж, ей интересно дефилировать с большим животом, капризничать, просить клубники с салом и ждать, что в метро уступят место. Это своего рода игра, проба пера. Однако данная игра не столь безобидна, как кажется на первый взгляд; она связана с довольно глубокими психологическими проблемами. Поэтому играть лучше вне привязки к усыновлению, а с проблемами пойти к психологу.

«За семью!»

Нередки случаи, когда супружеская пара берётся имитировать ожидание малыша из желания проиллюстрировать сказку о прекрасной дружной семье. Но вот парадокс: пары, у которых на самом деле всё хорошо, меньше всего озабочены тем, как они выглядят со стороны. Они просто живут, не пытаясь никому ничего доказать.

Ещё один вариант имитации «на благо семьи» — когда мать или кто-то из родственниц усыновляет ребёнка непутёвой дочери. Подобное смещение ролей, да ещё с имитацией в придачу, вызывает неадекватные родительские установки внутри семьи. Бабушка стремится отторгнуть дочь, ограничить её в контактах со своим «внукосыном». Общение затрудняется. Возникают конфликты, не имеющие отношения к ребёнку, но инициирующие у дочери чувство вины. Одновременно от ребёнка требуется быть «не таким, как мать» и соответствовать ожиданиям бабушки. В таких условиях трудно сформировать здоровую идентичность. К подростковому возрасту ситуация усложняется до предела, ведь очень трудно искать себя на фундаменте из недомолвок и обид внутри семьи.

Вернуться в городок.

Ещё одно популярное оправдание имитации начинается со слов «У нас такой маленький город. «. Будущая мама боится, что, узнав об отсутствии биологической связи между ней и малышом, окружающие начнут травить ребёнка. Отчасти этот страх обоснован, отчасти — зиждется на искажённом убеждении «мир жесток, дети тоже, надо затаиться, ещё лучше прикинуться мёртвой».

Конечно, ребёнка могут дразнить, в том числе и за приёмность. Но чаще причиной моббинга (коллективной травли) становится странное поведение, неумение дружить, особенности внешности или одежды, неуверенность в себе, наконец. Единственное, что можно сказать определённо: никакие «дразнилки» не идут в сравнение с последствиями внезапного раскрытия тайны усыновления. И, к сожалению, неожиданное и грубое раскрытие тайны — не такая уж редкость.

Мина длиною в жизнь

В конечном счёте, имитация становится чем-то вроде мины замедленного действия. Если семейство, состоящее из многочисленных бабушек, тётушек и кумушек, уже много лет ждёт наследника, то живот из подушки на какое-то время разряжает напряжённую обстановку, для женщины наступает передышка. Иногда легче прийти неожиданно пополневшей, чем без конца терпеть сочувственные взгляды и расспросы тётушек. Хотя в случае с «беременностью» взглядов и расспросов будет не меньше и на них надо правильно ответить. Здесь главное — хорошо чувствовать границы дозволенной лжи и не заигрываться.

Вероятно, если бы имитация заканчивалась с «рождением» малыша, она бы не вызывала столько споров, конфликтов и разноречивых суждений. Однако на практике с появлением ребёнка в семье самое интересное только начинается, так что, решившись немного сымитировать, надо привыкать к мысли, что отныне ложь будет жить бок о бок с вами всю оставшуюся жизнь. При этом надо обладать не только креативным подходом, но и прекрасной памятью, чтобы удерживать в голове выдуманные подробности на тему «я и токсикоз», «как мы ехали в роддом», «как я рожала» и т. п. Самое неприятное, что эта совокупность лжи накладывается на очень непростую и стрессоёмкую ситуацию приёмного родительства. В то время, когда женщине нужны огромные силы, чтобы привыкнуть к новым обстоятельствам, адаптироваться к ситуации, она вынуждена упражняться в весьма своеобразной «сказкотерапии».

Секрет Полишинеля

И всё равно, как показывает практика, рано или поздно найдётся осведомлённый и не в меру разговорчивый «друг семьи» или же один из родителей выдаст страшную тайну в пылу семейных разборок. В этой ситуации ребёнок оказывается неподготовленным, женщина — во всём виноватой.

Дети переживают подобные ситуации крайне тяжело. Одна из типичных реакций ребёнка на внезапно открывшуюся тайну усыновления: приёмные родители, растившие его с нескольких месяцев жизни, становятся лжецами и негодяями, и одновременно вокруг кровных родителей возникает благородный ореол непонятости и неприкаянности. Поведение ребёнка становится асоциальным и, как правило, списывается окружающими на «плохие гены». В сущности, гораздо проще научить ребёнка грамотно отвечать на чужие провокации и, если нужно, давать сдачи, чем справиться с такой негативной идентификацией. Так что защита «давай закроем глаза и сделаем вид, что ничего не было» подходит больше детям лет пяти, а не ответственным взрослым.

Готовность номер ноль

Сегодня среди специалистов семейного устройства идёт активная дискуссия на тему, как определить готовность стать приёмным родителем. Довольно большая часть профессионалов, занимающихся устройством детей в семьи, сходится на том, что желание имитировать беременность является одним из ярких сигналов неготовности. Имитация показывает, что женщина в настоящее время не знает, как обойтись с такими важными темами, как история ребёнка, возможный собственный травматический опыт, отношения с социумом или неразрешённые конфликты в семье. Возможно, на неё оказывается сильное давление (как долго она сможет его выдерживать?). А может быть, её оценка реальности не совсем адекватна.

По логике, из ненастоящего живота может появиться только ненастоящий ребёнок — кукла. Живому малышу там делать нечего. Он в животе уже был и сейчас находится совсем в другом месте, на другом отрезке своей жизни. Какими бы убедительными аргументами семья ни обосновывала имитацию, вся эта ситуация показывает, что у людей, принимающих решение об усыновлении, в данный момент недостаточно моральных и психологических ресурсов. А приёмный ребёнок, как никто другой, вынуждает эти ресурсы иметь. Возможно, время «подушечной беременности» стоит провести более продуктивно — за расстановкой истинных целей и приоритетов.

Опыт родителей

От сердца в пятки и обратно

Влада Романова (Павлик, 2 года 2 месяца, в семье с 2 месяцев)

Моя история имитации началась со статьи приёмной мамы на одном из сайтов об усыновлении. Помню, как сквозь пелену слёз я вдруг поняла, что это может быть и моим путём к счастью. Справедливости ради упомяну, что мне на тот момент уже благополучно минуло 30 лет, время шло, подчиняясь строгому рабочему графику, а личная жизнь всё ещё оставляла желать лучшего. Да и драгоценное здоровье, мягко говоря, тоже давало понять, что о собственной беременности лучше даже и не мечтать.

И вот я взахлёб читаю истории счастливых усыновителей, у которых уже появился смысл в жизни! Смотрю на светящиеся фотографии теперь уже маминых-папиных детей и бесконечно примеряю на себя мамство! Два месяца прошли словно на одном дыхании. По мере того как мои документы рассматривались, мои мечты из расплывчатых начали приобретать конкретные очертания.

Итак, я хочу не просто ребёнка, а младенца-мальчика! С ужасом представляя, что скажут на это мои родители, я отчётливо поняла, что для них мой ребёнок должен быть родным внуком, иначе мне, в лучшем случае, всю жизнь придётся выслушивать упрёки и нравоучения, а все проблемы ребёнка будут списываться на «неудачные» гены алкоголиков и наркоманов. В худшем случае они могут некстати сообщить малышу о его происхождении. Значит. значит, мне надо каким-то образом сделать вид, что родила его я. Решение пришло мгновенно. Раз так — придётся заодно и окружающим поверить в мою беременность. Под руководством девочек-имитушек я сшила себе пару поролоновых животиков на разные сроки и спешно сообщила на работе о беременности.

Сказать, что было страшно, — не сказать ничего. Каждый день я ловила на своём плоском животике оценивающие срок взгляды, ведь по легенде я была уже на пятом месяце. И каждый день боялась расспросов рожавших коллег о врачах, анализах и сроках. На этот случай я начала чётко считать недели беременности. Два беременных месяца я едва пережила, ведь все норовят потрогать животик, ненароком его задевают. Кто-то даже почувствовал, как «малыш шевельнулся», — а это, вероятно, моя душа совершала от ужаса прыжки и кульбиты, от сердца в пятки и обратно. Прохождение ШПР и визиты в опеку я преподносила на работе как походы в ЖК — само собой, в платном медицинском центре.

Будучи на седьмом месяце «беременности», я решила, что пора «рожать», благо документы готовы и я официально могу стать мамой! Разве я могла дальше терпеть? Я пустилась на поиски моего малыша! К счастью, первый же предложенный мальчик двух месяцев от рождения славянской внешности и стал моим долгожданным сыном! Суд прошёл быстро и легко. Поскольку родители живут от меня в тысяче километров, мне не пришлось имитировать встречу из роддома. Мама просто приехала ко мне через две недели. Сынок хоть и был на тот момент двухмесячным, с лёгкостью сошёл за новорождённого, ведь моя мама уже давно не видела малышей! С того момента она вот уже два года сидит с внуком дома. Сказать, что она обожает его, — не сказать ничего: она им дышит, им живёт, называет его своим любимым долгожданным мальчиком и не чает в нём души! А я вышла на работу, я ведь самомама! Оберегаю своё тихое счастье и своё счастливое мамство и никогда не расскажу правду о появлении сына ни ему самому, ни родителям, ни друзьям. Он мой самый родной сынок и самый родной внук моих мамы и папы!

Папа был в детстве таким же.

Марина Белова (Саша, 8 лет, в семье с 1 месяца)

Беременность я не имитировала, мы всем рассказывали про то, что ребёнка выносила суррогатная мама, — а тайну сохраняем. Почему мы на это пошли? Во-первых, я не хотела взглядов с подтекстами типа «бедненькая, родить не может» и «Бог не просто так детей не даёт». А ведь моей вины в этой нет — просто последствия неудачной операции, перитонита. Во-вторых, и мама, и свекровь не хотели приёмных детей, хотя очень хотели внуков. Мама так и умерла, не узнав о приёмности, во внуке души не чаяла. И свекровь его очень любит. В-третьих, я неоднократно наблюдала негатив по отношению к приёмным детям: их многие считают «генетическим мусором». Наш ребёнок — небеспроблемный, у него органическое поражение ЦНС. В итоге — очень много трудностей было в саду, а сейчас в школе. Но если бы знали, что он приёмный, — его бы просто «съели». А так нас жалеют, и мы говорим «папа в детстве был таким же, а сейчас супермужик». Муж действительно был гиперактивным ребёнком.

Однако психологам, с которыми мы занимаемся, мы говорили, что ребёнок приёмный. И общее мнение пяти специалистов: ни в коем случае не посвящать ребёнка в тайну его происхождения.

Я спокойный человек, а ребёнку уже 8 лет. Я уже давно не вспоминаю про то, что мы усыновляли, поэтому проблемы «я всё время вру» для меня не существует. Всю правду знает только крёстная сына. А большинство знакомых даже и версии про суррогатную не знают. Соседи уверены, что родила сама (я как раз в то время поправилась), в поликлинике врачи не в курсе. Плюс после усыновления мы переехали в другой дом.

Источник

Право на правду: должен ли ребенок знать, что он приемный

14 октября 2019 года

В обществе не утихают споры о том, нужно ли хранить тайну усыновления. Повзрослев, дети часто обращаются в суд, чтобы получить информацию о своих биологических родственниках. Они хотят знать, кто их родители, найти братьев и сестер. Усыновители не всегда готовы к откровенному разговору. Некоторые женщины даже симулируют беременность, чтобы ни у кого из окружения не возникло сомнений: этот ребенок — кровный. О том, как видят проблему специалисты, работающие с приемными семьями, рассказали сотрудники городского научно-практического центра по защите прав детей «Детство».

По закону в России родители сами принимают решение, хранить ли тайну усыновления. Ответственность за разглашение такой информации несут в основном сотрудники госструктур.

Правда сделает семью крепче

Родители приемного ребенка стремятся защитить малыша, оградить от потрясений. Именно поэтому многие решают скрывать правду. Но, по словам психологов, это далеко не единственная причина молчания.

Есть родители, которые выбирают другой путь. Они обсуждают все со своим ребенком, вместе проживают боль травмы, поддерживают друг друга.

«Наиболее близкие и доверительные отношения как раз в таких семьях. Там открыто говорят о кровной семье, помогают установить контакты с родственниками», — отмечает психолог.

Семья, скрывая факт усыновления, вынуждена менять место жительства, ограничивать общение с друзьями и знакомыми. Такие родители находятся в постоянном напряжении. Эта тревога передается и ребенку. Малыш замыкается в себе, проявляет агрессию, становится конфликтным.

Приемная семья должна понимать, что недоговоренность отразится не только на отношениях, но и на внутреннем самоощущении ребенка.

«Недавно у нас в Центре „Детство“ проходил психологическую диагностику один кандидат в приемные родители. Когда мы спросили женщину, будет ли она говорить детям, что они — приемные, женщина ответила: „Безусловно, да!“. Дело в том, что она сама была усыновлена. Правду она узнала после 40 лет. Ей было очень тяжело это принять. Женщина рассказывала, что в детстве у нее периодически всплывали какие-то обрывки воспоминаний, которые она не могла объяснить. Они не состыковывались с той жизнью, которой она жила в семье. Возникало ощущение, что что-то не так. Она испытывала сомнения в самой себе», — рассказывает Ирина Мельникова.

Что дошкольнику просто, то для подростка — трагедия

Если семья выбрала сказать правду, не стоит затягивать. Острее всего такую информацию воспринимают подростки. Особенно, если ребёнку открыли тайну другие люди. У подростка возникают естественные вопросы: «Если вы мне всю жизнь врали о том, что я — родной, то правда ли все остальное, что вы мне говорили? А может быть, то, что вы меня любите, — тоже ложь?».

Чем младше ребенок, тем проще ему воспринять новость о том, что он не родной. Лучше рассказать малышу об усыновлении, когда он начнет спрашивать, как появился на свет. Это обычно происходит в возрасте 4-6 лет. Например, с момента появления в семье малыша родители могут начать составлять для него специальный альбом. В нем они расскажут историю ребенка. Конечно, взрослея, он будет задавать больше вопросов. И если родители говорят на эту тему без тревоги, то ребенок тоже спокоен.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник